לא ניתן להציל משפחה; גירושין - היכן נשים פסיק?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הרבה מגיע להתייעצויות של זוגות נשואים שביחסיהם הגיע משבר. נשים סובלות מחוסר אהבה מצד בעליהן. לבעלים נמאס מהזרם האינסופי של הטענות מנשותיהם. ושוב שאלתי את עצמי את השאלה: עם מה זה קשור?

רוב הבעיות המשפחתיות מתעוררות מסיבות שונות. ראשית, גברים ונשים למעשה שונים. שנית, כולנו בני ערובה של אותם סטריאוטיפים של התנהגות וחשיבה שהחברה המודרנית כופה עלינו. השלישית היא שהגישה לפתרון רוב הנושאים לכל האנשים שונה עד כדי כך שהבנה הדדית יש צורך ליצור שדה סמנטי משותף, כלומר ליצור שפת תקשורת משותפת מיוחדת בין בעל לאישה.

המודרניות מוחקת את הגבולות בין התנהגות נשית לגברית, ואינה יוצרת "כללי משחק" חדשים באנשים. בבחירת השותפים שנשים מודרניות עושות, לא רגשות, כמו בימי קדם, ממלאות תפקיד חשוב, אלא גורמים חברתיים כגון עושר, מקצוע ומעגל חברתי של בעל פוטנציאלי. במצב כזה, לעתים קרובות קורה כי הבעל, המטפס גבוה יותר ויותר בסולם החברתי, מתחיל להתייחס לאישה בזלזול, מה שמעמיד את יחסי המשפחה על סף התפוררות. ונשים מתחילות להיאנח שפעם גברים היו מוכנים ללכת לדו קרב בגלל זה שהם אהבו. הקריבו את עצמכם לא על מנת לשלוט באהובכם, אלא בכדי לזכות בלבה ולהראות את עומק רגשותיכם. זהו הבדל עצום בין פריטי הכיבוש: גוף ולב! גברים מודרניים איבדו את האיכות הזו. הם מתעניינים יותר בגוף, והלב הוא משני. אוי ואבוי! הם יוצרים משפחה עם אישה יפהפייה, פחות חושבים עליה כשותפה לכל החיים. עבור רבים מהם, זהו כיבוש, משחק. אבל משפחה זה לא כיף, לא משחק. ללא עניין הדדי בקיומו - מסתבר 'פריצה'. מחוסר הבנה אמיתית, רבים פשוט מעוותים את הרעיון של משפחה, ואז מצדיקים את עצמם, הם אומרים, "יש לי אישה כזאת", "יש לי בעל כזה". ומתחילים ביניהם פעולות צבאיות: מי יותר חזק? מי יותר מתמיד? מי הרפתקני יותר?

אני חושב שהמשפחה לא צריכה להיות מקום של ריבים ומריבות, ולא מקום של קנאה וחוסר שביעות רצון. זה בטח גן עדן עלי אדמות. זהו גן עדן, לא משנה כמה יומרני זה נשמע!

העולם חולה. ואחת ממחלות העולם היא מחלת המשפחה. אם לאדם אין משפחה, הוא לא יכול להיות מאושר, לדעתי. זה לא משנה איזה תפקיד בחברה ואיזה תפקיד הוא תופס. זה גם לא משנה כמה כסף יש לאדם בבנק, אם הוא חזר הביתה, ויש מריבות ופעולות צבאיות - הוא עדיין לא מאושר. במשפחה אנשים צריכים להתייחס זה לזה בכבוד.

הדבר הכי קשה הוא להיות הגון, כנה, כן וצדיק מול עצמך ומול אנשים קרובים אליך. זה קורה שיש אדם אחד בעבודה, ועוד אחד בבית. והוא מתחיל להוכיח - כאן בעבודה אני מסתדר טוב! אבל מערכת יחסים מצוינת בעבודה אינה אינדיקטור לכנות. בבית אדם הופך לעצמו - עם שלו קשה להעמיד פנים. איזה אדם הוא במשפחה, זה מה שהוא באמת.

אני בטוח שיותר מכל אדם אחר על כדור הארץ, גבר מחויב לכבד ואף לכבד את אשתו. האישה צריכה להיות בעלת ערך רב יותר מכולם, אפילו … נשיא המדינה))))). אותו דבר אפשר לומר על האישה. בעלה תמיד צריך להיות הראשון בשבילה. אסור לשכוח שקודם כל, היא אישה נחשקת לבעלה, ורק אחר כך כל דבר אחר: חבר, בן זוג, יועץ … אבל ללמוד את שניהם לקרוא את בן זוגם כמו ספר זו העבודה הקשה ביותר.

השלב הראשון בכל מערכת יחסים זוגית הוא כבוד אחד לשני. זהו התנאי הראשון כיצד להחזיר את אקלים גן עדן למשפחתך. קל לבדוק אם אתם מכבדים זה את זה. אנשים המכבדים את בעל / אשתם לעולם אינם מרימים את קולם כלפי בן זוגם (לא בפנים ולא 'מבחוץ').יש כמה בני זוג שלא אומרים כלום 'מבחוץ', אבל בפנים הם 'רותחים'. ולא רק 'רותחים' - בפנים הם כבר הביעו את כל מה שרצו. אם אתם באמת מכבדים, (אתם מכבדים - על פי הכנסייה!), זה את זה, אז לעולם לא תרשו לעצמכם לעשות זאת.

לעולם אל תצעק על הנפש התאומה שלך! לאחר שחצית את הגבול הזה, זה יכול לקחת שנים רבות לתקן רק מקרה כזה. לכן, עדיף להימנע ממצבים כאלה.

השלב השני, כתנאי חשוב מאוד - שותפים צריכים להתייחס זה לזה בהבנה, כלומר להעמיד את עצמם בעמדה של אדם אחר. נסה להבין כל הזמן את רגשותיו, מניעי ההתנהגות, נקודת המבט. לכל דבר יש סיבה. במקום ביקורת, נסה פשוט להבין. לעולם אל תמהר לגנות, להסיק מסקנות, אלא תמיד להבין ולתמוך בבן זוגך.

משפחה היא הנכונות לשים את עצמו בנעליים של אחר כדי להבין אותו. אם אתה חי כך, אקלים שמימי במערכות יחסים מסופק.

השלב השלישי הוא להיות מוכן לסלוח! לשם כך, יש להשאיר לבן הזוג את הזכות לחלק כלשהו של טעויות, חלק לחלק מההסתברות: מה אם פתאום אני טועה, ואם פתאום … רק בזכות שבר ההסתברות הזה אתה יכול לבטח את עצמך נגד מסקנות מוקדמות. ואם אחד השותפים בכל זאת עשה טעות, הוא צריך להיות מוכן לבקש סליחה תחילה. תמיד! כנראה שגם במקרים בהם גם השני טעה מעט.

משפחה מאושרת היא עבודה, מרכז החיים. אם מרכז החיים ומקור ההשראה הוא עבודה, אז אתה חי בעולם של אשליות של המוח שלך. אתה מסתכן שלעולם לא תפגוש את האני האמיתי שלך!

בפגישות ייעוץ לזוגות נשואים, אני ממליץ לעתים קרובות לקרוא את ספרו של הארי צ'פמן "חמש שפות האהבה". כמעט כל מה שכתוב שם, כך או אחרת, מוכר לרבים מניסיון חייהם. אבל קורה שאתה קורא או שומע מחשבה בצורה אחרת, המתבטא קצת אחרת, במילים אחרות - ופתאום נוצר החידה ומופיעה בהירות וביטחון. אז זה מה שקורה עם הספר הזה. רעיון מעניין אחד שלה הוא שלהתאהב אין שום קשר לאהבה. מהות ההתאהבות: שיגעון הורמונלי לטווח קצר שנמשך לעתים רחוקות יותר משנתיים. נחמד, אבל לא לנצח.

אבל המחשבה על אהבה … מהות האהבה היא כדלקמן. אנשים מבטאים את אהבתם בדרכים שונות, כל אחד בשפתו. ואם השפות אינן תואמות, קשה מאוד לאנשים לבנות ויותר מכך לשמור על אהבה. בדיוק כפי שקשה לשני אנשים מתרבויות שונות ומרקע לשוני להבין זה את זה!

הארי צ'פמן מאמין שיש חמש שפות אהבה. נכון, עם הרבה ניבים. ולגבי ההרמוניה של מערכות יחסים, עליך לזהות וללמוד את השפה או השפות של יקירך ולנסות לדבר איתו בשפות אלה. השפות הן: שפת האישור (תמיכה, שבחים), שפת העזרה, שפת הזמן, שפת המתנות ושפת המגע (כולל סקס). קל מאוד לזהות ילדים. האב בא מהעבודה והילד רץ אליו:

1. תלוי סביב הצוואר, כורע, מחבק. אוהב ללטף אותו על הראש, אוהב להילחם - השפה העיקרית שלו היא שפת המגע.

2. גורר ציור שצייר או בית. בנוי מלגו, מחכה לשבחים - שפתו היא שפת האישור.

3. מבקש לשחק איתו לגו או כדור, צא החוצה וטיגן נקניק על מדורה בפארק - שפת הזמן.

4. מבקש עזרה לעשות משהו - שפת עזרה.

5. שואל. ומה תיתן לי היום - שפת המתנות.

אצל מבוגרים, כמובן, קשה יותר לקבוע: יש רבדים והשפעות רבות, רעיונות ומוסכמות קבועים. לעתים קרובות אנו לא יודעים בדיוק מה אנחנו באמת רוצים. אך גם כך יש טריקים כיצד להגדיר את השפות העיקריות ואת שפות השותפים שלך. וכששניהם מדברים באותה שפה - כלי האהבה מתמלא והרמוניה ואהבה נכנסים למערכת היחסים!