2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום אדבר על החזון שלי מה ואיך קורה במערכת יחסים ומדוע הליבה הפנימית כה חשובה.
מהן הבעיות העיקריות במערכת היחסים?
הפריט הראשון שאציין הוא התמכרות. כאשר שותף אחד הופך להיות תלוי בשני. יש לכך סיבות שונות. אבל כולם קשורים לזה שבן זוג אחד רוצה לקבל משהו מהשני או על חשבונו.
לעתים קרובות נשים הופכות להיות תלויות בגבר, כי הן מפחדות שאף אחד אחר לא יבחר בהן מלבד הגבר הזה. לכן, במקום לבחור לעצמם בן זוג ראוי, הם בוחרים מישהו שנמצא בסביבה, גילה סימני קשב והראה שלא אכפת להם להיפגש. ובמקום לשאוב את עצמם מבפנים ולחפש אחד ראוי, הם נצמדים לזה לא השותף הטוב ביותר ורוצים ממנו משהו.
בדרך כלל הם רוצים תשומת לב, מתנות, הגנה וטיפול, עזרה וכל זה ממנו.
וכאן בא לידי ביטוי היעדר ליבה זו בפעולה.
ככל שהאישיות חזקה יותר, כך היא מצפה ודורשת מהאחר פחות
ככל שהיא בטוחה בכוחותיה וביכולותיה, כך יש לה ניסיון עבר חיובי יותר, כך קל לה להתרחק מאותם שותפים שאינם מתאימים לה
במקום להוציא זה את מוחו של זה בנושא "בניית מערכות יחסים", היא אומרת "תודה, זה לא אתה, זה אני, אני אלך למצוא לעצמי מישהו אחר".
הם אומרים את זה כי הם מבינים שהם באמת יכולים למצוא מישהו טוב יותר. ויחד עם זאת, הם מבינים שזה לא הגון לאלץ אדם לשנות, אם הוא בכלל אדם נפרד ולא צריך לעשות דבר כזה, אלא אם כן הוא עצמו רוצה.
אישים חלשים סובלים במקום זאת, דורשים מהאחר לשנות כרצונם, לאיים כל הזמן, להתבכיין ולדפוק על הראש. כלומר, הם מכריחים את האחר באופן פעיל להפוך למה שנוח להם
כאשר אישה אומרת שהיא בונה מערכת יחסים, זה בדרך כלל אומר שהיא פשוט מכריחה את הגבר להישמע לרצונותיה. היא רוצה שיהיה לה יותר מעניין, יותר כיף איתו, כדי שלא תתבייש לצאת לטייל, כדי שתיתן מתנות ותיתן כסף. וזאת בהבנתה "לבנות מערכות יחסים". והיא סוחטת אותו ממנו בכל דרך אפשרית.
כשיש לך ליבה פנימית, אינך דורש מאחרים להשתנות כדי לרצות אותך. אתה יכול לקבל אדם שהתכונות שלו אינן תואמות את מה שאתה צריך. ואם הם בלתי מתקבלים על הדעת מבחינתך, אז תוכל לעזוב ולהודות על כל הדברים הטובים
וכפי שקורה במערכות יחסים רגילות. שני אנשים חלשים ייפגשו. אף אחד לא יכול לעזוב אף אחד, כי שניהם מפחדים לחפש מישהו חדש. והם מונחים על ידי העיקרון שלמרות שהמוח מוציא, הוא כבר מוכר ואתה יודע איך להגיב אליו. ולך לשם, תראה. בַּחֲשָׁשׁ. לכן, הם סובלים כך בזוגות. שניהם אינם מרוצים, אך אינם יכולים לעשות דבר.
התמכרות נוצרת מהפחד להיות לבד או לא לקבל משהו חשוב מאוד
אצל אדם עם ליבה וליבה שאובה, הפחד להיות לבד אינו מפחיד עד כדי כך מנשוא עד שיחזיק מעמד מערכת יחסים גרועה.
שקול מה עוד קורה באישיות חלשה במערכת יחסים.
לעתים קרובות נשים נתקלות במערכות יחסים רק כדי למצוא מישהו שיספק לה כלכלית. היכולת להרוויח ישירות תלויה במידת הבגרות והנפוח שאתה בפנים. אם אישה לא יכולה להרוויח כסף, אז היא נצמדת לגבר וגורמת לו להיות אחראי על חייו.
אישה אחרת, מאותה סיבה שאין לה כסף, יוצרת מוח של גבר, שהוא לא נותן לה מתנות ודורש ממנו כל הזמן. לשאלה, "אם היה לך כסף והיית יכול לקנות לעצמך מה שאתה צריך, מתנות היו חשובות עבורך, התשובה היא בדרך כלל" לא "או" טוב, אולי קטן, כמו אסימונים ".
כלומר, למען האמת, אישה דורשת מתנות מגבר בגלל חוסר יכולתה להרוויח.כלומר, אין צורך בסימני תשומת לב, לא באהבה, אלא רק במזומן. וגברים ממש לא אוהבים את זה כשנדרשים מהם משהו. יתר על כן, זה לא מאוד משמח לתת מתנות, מרגיש תחושת אשמה וחובה. מכאן שהם מתחילים לדרוש משהו מנשים. כאילו, אני נותן לך מתנות, אתה נותן לי בורשט וסקס. והאישה אומרת, הו, זה מה שאת. חשבתי שזה שונה. וזה מיהר …
גם גברים מכורים. חלקם צריכים למצוא לעצמם אחד שיסגור את נושא המין, הבישול והטיפול האימהי המתמיד. או שהם פשוט צריכים להיות נאהבים וצריכים אותם.
המהות זהה.
אדם חלש בוגר מנסה להשיג מהשני את מה שהוא צריך לתת לעצמו בצורה ידידותית, ומעביר את האחריות על חייו אל בן הזוג. אבל הוא מוגש יפה מאוד, תחת הסברים אצילי שנראים כמו ציטוטים של בני וניל. לפי הטיפוס שלא יכול לרצות אותי, הוא לא ראוי להיות בסביבה.
כאשר בן זוג מתחיל לזרוק את האחריות הזו, כי נראה שהוא לא חתם, האדם החלש מתייאש, מתחיל להתלונן, לדרוש, להתבכיין וכו '. אם לבן הזוג השני יש מספיק כוח לעזוב, מערכת יחסים כזו מסתיימת. אך מכיוון שרוב האנשים עדיין חלשים ולא בוגרים, הם נשארים במערכת יחסים של דחיפה-משיכה.
כל הסיפורים על עזים ונשות-כלבות מסופרים על ידי חולים כל כך חלשים. כי אדם חזק לא צריך להביא את בן זוגו למצב שהוא הופך לעז או לכלבה.
אם אתה רואה שהאחר רוצה לזיין אותך, מניפולטיביות אשמה וטינה, דורש משהו, אז אין טעם להיות במערכת יחסים זו. או, לפחות, להתמכר להתנהגות כזו ולהמשיך הלאה בהחלט לא כדאי.
אבל האדם היחיד שיש לו את הגרעין היציב הזה הוא בעל יכולת לעמוד ולא להיכנע לעמדתו, לא להתחיל לתקוף בתגובה, לא להתחיל ולא לזרוק התקפי זעם. מי יודע איך להתמודד איתו, אבל איך לא, מי בעצמו לא מטפס לגבולות אחר ולא מבקש ממנו יותר מהנדרש
יש אשליה ואשליה כל כך בקרב נשים שהן רוצות שיראו אותן חלשות. מכיוון שנשים הן המין החלש יותר, אז חובה ללבוש שמלה ולתלות את הרגליים מצווארו של הגבר. בתמונה כזאת, אישה חלשה היא יצור כמעט חסר אונים שצריך להאכיל אותו רק באבק זהב, והיא תתנופף בחיים.
לכן, כשאתה אומר לנשים שאתה צריך להתחזק, הן בדרך כלל נעלבות מאוד, בטענה שגברים לא צריכים נשים עם ביצים, אז אמשיך לרפרף ולמצמץ יפה.
כדי להבין שזה לא כך, יש לדמיין שהקשר הוא מערכה צבאית ארוכה. אם אתם יוצאים לטיול, חשוב שבן זוגכם יהיה מוכן לזה בדיוק כמוכם. כדי שיוכל לקחת על עצמו חלק מהתפקידים: לשאת תרמיל או אוהל, לבשל אוכל, להעניק עזרה רפואית, לקטוף פטריות / פירות יער ולעשות הרבה דברים שימושיים אחרים. ואף אחד בשכלו לא רוצה לקחת נימפת יער צעירה בעקבים וחצאית מיני איתם לטיול, כי שם זה עניין של חיים ומוות, ואתה צריך להיות מוכן היטב.
נשים חושבות שזה יהיה נחמד פשוט לטוס יפה ליד בעלה, ולתת לו לעשות הכל בשבילי.
וזו הבעיה של אישיות אינפנטילית לא בוגרת שמוכנה רק לצרוך, אבל כלל לא מוכנה לתת ולעשות משהו בשביל אחר.
אותן נשים הדורשות כל כך הרבה, אך אינן זוכות למתנות או תשומת לב, בדרך כלל נותנות מעט מאוד לגבר עצמו.
הבעיה היא שאישיות פנימית חזקה מתבלבלת עם אישה דומיננטית שאומרת לגבר כיצד עליו לחיות. אבל רק אישה דומיננטית היא עדיין לא אישיות חזקה. זוהי רק דודה מתנשאת ואנוכית שרגילה לכך שהכל בחיים קורה לפי רצונה. אבל כאן מדובר יותר על ריכוז עצמי מאשר על כוח אמיתי. ואגוצנטריות היא דרגת החשיבה הגבוהה ביותר על עצמך. וזהו בדיוק סמן חוסר הבגרות.זוהי הרמה הפסיכולוגית של ילד בגיל ההתבגרות, אך לא של מבוגר.
האינדיקטור לרמת הדרישות מהשותף שלך יסמן את חולשתך
ככל שתחשוב שבן או בת הזוג שלך חייבים אותך להיות מאושרים, כך אתה חלש יותר כאדם, ותחליק מהר יותר להתמכרות פרועה. כי אתה נותן את כל האחריות על החיים לשותף שלך
התמכרויות כאלה גם מסוכנות מכיוון שבנוסף לכל השאר זהותם שלהם נהרסת. אחרי הכל, הפחד להיפרד כל כך חזק שאדם מוכן לחתוך ולעצב את עצמו מחדש לאחר בצורה הכי מגוחכת ונוראה, כל עוד הוא לא נשאר. אדם מוכן לסבול ולהיות סובלני לכל התנהגות. ומייאוש, כל מיני טריקים מהכלבה והקורסים הוודים מתחילים ללכת. כל דבר, כל עוד לא לזרוק ולתת את מה שצריך.
אבל כאן הכל צריך להיות שונה. כי כל אסטרטגיה ברמה של "תתנהג עם גבר כזה, ויהיה לך ממתק" לא עובדת אם אישה חלשה ומצפה להרבה מבן זוג. ואם כתוצאה מכך היא לא תקבל ממנו את הממתק המובטח בתמורה להתנהגותה הנכונה, נקמתה תהיה איומה וגל הפיצוץ יהרוס הכל.
ככל שיש לך יותר יציבות, יציבות, אומץ, כוח רצון משלך, כך קל לך יותר "לבנות מערכות יחסים הרמוניות". כי במקרה זה אתה בוחר לא אמא או אבא, שאישיות חלשה מחפשת, אלא שותף שווה
דמיין את עצמך בנעליים של בן זוגך וחושב, האם נעים לך להיות "פרה מזומנת"?
כן, זה אולי נשמע גס רוח, אבל כשאתה רואה את בן הזוג שלך כמי שחייב לך הכל, שיכסה את כל הטראומה שלך וימלא את החורים הרגשיים שלך, אתה פשוט משתמש באדם השני.
אישיות חזקה היא לא מי שמכחיש אנשים אחרים. כשאנשים קוראים לעצמם עצמאיים, אך יחד עם זאת בורחים וחיים חיים ביתיים מתחת לטלוויזיה, אז זה לא הספק עצמי, אלא שקר.
אדם חזק ועצמאי צריך בן זוג, כי אדם אחר שווה תמיד הוא חילופי אנרגיה. ועל ידי סגירה על עצמך, לא ניתן להשיג חילופי אנרגיה אלה
לכן, לא כל הבודדים יכולים להיקרא חזקים, הם יכולים פשוט להתפכח מהחיים בעולם, ולנטוש כל מערכת יחסים רק כדי לא לסבול יותר. לדכא את הרצון להיות עם אדם אחר זה לא להיות חזק. זה פחד ומעוף. וזה סימן לחולשה.
באופן כללי, הנקודה עם ליבות וליבות אלה היא שככל שאתה מתמלא מבפנים, כך אתה דורש מאחרים פחות, כיוון שיש לך את המשאבים לתת לעצמך את זה, כך אתה רוצה להיות מועיל יותר ולתת משהו לאחרים. הנדיבות וההגשמה הפנימיות שלך, ככל שהרצון והכבוד העצמי שלך חזקים יותר, כך גדל הסיכוי שתיצור את הקשר המושלם הזה באמת
אנשים נתקלים במערכות יחסים כדי שלא יצמחו בעצמם. כאשר כל כך חלש ומפחד מכל דבר בחיים אדם נמצא לבד עם עצמו, אז אימה נוראה מתרחשת בראשו, כי הוא מפחיד את עצמו בדיוק מה שאני לא רוצה. וכדי לא לשמוע את כל זה, אנשים רצים למי שימלא את חייהם חסרי משמעות בנוכחותו. אז אנשים מחפשים את חצאיהם. יחד עם זאת, הם אינם מבינים ששני נכים פסיכולוגיים לעולם לא יהפכו לאישיות הרמונית שלמה.
לכן, על מנת למצוא בן זוג לנפש, העבודה שלך לא אמורה להמשיך ולמצוא את בן הזוג הנכון. ועל פי התפתחותו. רק בדרך זו יש סיכוי להכיר באמת אדם ראוי. כי כמו מושך כמו.
איך תדעו עד כמה אתם חלשים באופן אישי למערכת יחסים?
ערוך רשימה כמו "איזה שותף אני מחפש בעצמי". מה הוא צריך להיות, אילו תכונות עליו להיות לו, מה אני מצפה ממנו? ככל שיש יותר דרישות כך אתה חלש יותר.
אני מקווה שזה לא הפחיד אותי יותר מדי. אם אתה רוצה לשנות אתה יכול לעשות זאת. הכל בידיים שלך.
בנושא זה אסיים לעת עתה. הנושא נרחב. פשוט הלכתי קצת כאן. אני אכתוב יותר. בינתיים אתה יכול להגיב. או להתווכח. או שלא. עוד לא החלטתי:).
מוּמלָץ:
חשיבותו של מגע מוקדם במערכת יחסים
הטעות הנפוצה ביותר בתחילת מערכת יחסים, הנמצאת בעיקר בנשים, היא לקפוץ במהירות לזרועותיו של בן זוג בהשפעת זרימה עוצמתית של הורמונים ורגשות. הפרפרים בבטן עם הקסם האוורירי שלהם מכבים את המוח ומונעים ממך לראות את בן זוגך כפי שהוא באמת. באור הוורוד מתעלמים מ"
אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. זה מקלקל הכל
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה. נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד. לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
במערכת יחסים. כללי שיתוף
לא משנה כיצד אנו שואפים לאינדיבידואליזם, האדם הוא ישות תלויה חברתית. בתחילה האישיות מתגבשת במשפחה, ואז מתפתחת ולומדת בקבוצות חברה רחבות יותר - בית ספר, גן ילדים. אנו רגילים לשקול צרכים חיוניים הקשורים לגוף (מזון, בטיחות). אבל הצורך במערכת יחסים נחוץ לא פחות.
מה באמת בעל ערך במערכת יחסים
לעתים קרובות אנו תופסים תומכים חיצוניים ומחפשים אישור אלגורי של הערך שלנו. אנו רואים בהתנהגות של אחרים השתקפות של עצמנו. אנו מייחסים משקל וחשיבות מיותרים לאימות החברתי כאשר בעיות מצטברות במשפחותינו. אנו מחפשים סביבה תחליפית שיכולה להפחית את החרדה שלנו, לפחות לזמן מה;
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
