מה באמת בעל ערך במערכת יחסים

וִידֵאוֹ: מה באמת בעל ערך במערכת יחסים

וִידֵאוֹ: מה באמת בעל ערך במערכת יחסים
וִידֵאוֹ: איזו זוגיות אני רוצה? מה חשוב באמת במערכת יחסים? מה חשוב לי באהבה? - שיתוף אישי 2024, מרץ
מה באמת בעל ערך במערכת יחסים
מה באמת בעל ערך במערכת יחסים
Anonim

לעתים קרובות אנו תופסים תומכים חיצוניים ומחפשים אישור אלגורי של הערך שלנו. אנו רואים בהתנהגות של אחרים השתקפות של עצמנו. אנו מייחסים משקל וחשיבות מיותרים לאימות החברתי כאשר בעיות מצטברות במשפחותינו. אנו מחפשים סביבה תחליפית שיכולה להפחית את החרדה שלנו, לפחות לזמן מה; ליצור מערכות יחסים שטחיות רבות ולבודד את עצמנו מאהובים.

זה יותר קל ככה. האש הצולבת של האשמות במשפחותיהם מגבירה את החרדה ויש רצון לסגת, להגדיל את המרחק. נראה שאנו נמצאים בקטבים מנוגדים, משם איננו יכולים לראות מה בן הזוג רוצה. והוא לא רואה אותנו.

הייתה תקופה בחיי שבה, במקום לפתור בעיות ביחסי עם בעלי, ברחתי בכוונה מהקשיים לעבודה. הכרה חיצונית, אנשים מבריקים, הצלחה בקריירה ותחושת ערך עצמי היו מאוד מעוררי השראה, והיה פיתוי גדול לברוח שם מבעיות. אין קשיים בלתי נסבלים, הכל מסתדר שם, ובבית - חיי היומיום, פתרון בעיות, ריקוד מונוטוני של מערכות יחסים. לא היו בעיות ברורות, אבל היה מתח רגשי בתקשורת. כל אחד חי את חייו.

הפרדוקס הוא שקשה הרבה יותר לשמור על מערכת יחסים במעגל הדוק. כאן אתה צריך ללמוד לעמוד מול טינה, אכזבה, פיחות, שגרה. יש כאן הרבה ייאוש, חוסר אונים וחרדה. זה עדיין קוקטייל של חוויות. אבל בתקופות הקשות ביותר של החיים, אנו נמצאים במעגל הדוק שאנו מוצאים תמיכה ותמיכה.

כשמשפחתנו עברה טרגדיה גדולה, בעלי נתן לי את מה שהייתי הכי צריך: קבלה והגנה ללא תנאי. היה אכפת לו, לא אמר משפטים מנחמים מטופשים, פשוט שתק וחיבק. הייתי שם ועשיתי מה שביקשתי, גם אם זה היה טירוף מוחלט. ואז נראה לי שכאבי הוא לנצח, שאף אחד לעולם לא יחזיר לי את טעם החיים. אבל מה שבעלי עשה בשבילי היה הרבה יותר ממה שהמטפל שלי יכול לעשות.

שותפויות הדוקות מרפאות.

תחושת העצמי שלנו מורכבת מתאם כפול של המעגל החיצוני והפנימי של האינטראקציות. אנו משלבים בתוכנו שני קטבים מנוגדים: אינטימיות ופתיחות, הצורך להיות לבד והצורך להיות עם מישהו. הטיה כלפי אחד מהם מובילה למתח רגשי, לכישלון במערכת המשפחתית, גם אם התסמינים החיצוניים אינם מסגירים דבר חשוד.

אם אתה מבחין בחוסר נגישות וריחוק רגשי הגובר במערכת יחסים, הסתובב ורץ בכיוון ההפוך. הם לא הופכים זרים בין לילה או לילה. תחזור מוקדם יותר.

תפיסת האחר כהרחבה של עצמך, כעס ודרישות לתשומת לב רק מגבירות את המרחק ההדדי. ברגע זה ממש נהרס מרחב האינטימיות והחיבה. אין אהבה היכן שיש רצון לשלוט ולעשות מחדש. ברגע שאנו מגיעים לנקודת ההבדל ואוסרים על כך, אנו רוכשים קונפליקטים.

אבל הבדלים אלה לא רק נפרדים, אלא גם מתחברים. אם התבגרנו מספיק כדי לדון בנושאים רגישים, אנו יודעים להקשיב, לשמוע ולנהל משא ומתן, ונותנים לשני אפשרות להפעיל רצון חופשי ולפעול לפי שיקול דעתם, התקשרות נולדת. זה לא קשור למיזוג. חיבה אינה חונקת בן זוג בחיבוק העיקש שלה. היא כמו וידוי אינטימי לזולת בפגיעות שלה, בחוסר ביטחון. אנו אומרים בכנות ובפתיחות לשותף שלנו כי אנו זקוקים לטיפולו, לאהבתו, לתמיכתו, מכיוון שאיננו יכולים לספק את כל צרכינו בעצמנו. בַּחֲשָׁשׁ? כמו כן, עליך לענות על חולשתך וכאביך, לוותר על השליטה ולצאת לחוסר וודאות.אבל רק בכנות נולדת ההתקשרות, ואחריה הקרבה הרגשית של בני זוג.

החיבה זה לזה מתחממת על אש נמוכה, אך לעולם לא מביאה לרתיחה, מה שאומר עד כדי אבסורד. נראה שכמעט, ואנחנו לומדים הכל על משהו אחר, אבל לא … תהליך ההיכרות ממשיך. זהו תהליך מתמשך של הכרה איטית באחר, במהותו, בהשקפת החיים. חיבה גוברת למרות הפגמים וההבדלים. נוצר מרחב מיוחד בין גבר לאישה, שבו לא מפחיד להיות אמיתי, חלש וכזה שאתה לא אוהב את עצמך. אנו לומדים בזהירות ומבינים כי השותף לעולם לא יובן על ידינו. אנו יוצרים טריטוריה מיוחדת של יחסים שם מתקיימים הצרכים של חום, אהבה, קבלה וטיפול. לאט ויעיל. ללא עיוותים וחוסר איזון.

למילה "מערכת יחסים" יש שורש לשאת - לקשר חלק מעצמו לאחר, ולקבל את מה שהשותף מביא. ואיזה סוג מערכת יחסים תהיה לנו תלוי במה שאנו מביאים זה לזה. מושג המפתח כאן הוא "אחד את השני", ולא כדי שנחכה שהשני ייתן לנו את מה שיש לנו מעט. קבלו הכל בכנות, בלי לוותר על מה שמעצבן.

לא נאהב את כל מה שאנו רואים באחר, ולא נוכל להגיב להכל בשלווה - אלא אם נפסיק להיות בני אדם. אבל זו המהות של יצירת מרחב בטוח: לדעת שביחד נוכל לעבור את הצרות מהר יותר מאשר לבד. עם אופי גרוע, עם קול צרוד וקור נחוצים לנו לא פחות מתושבים ושמחים. אנחנו תמיד נחוצים, גם כשנמאס מעצמנו. אז זה לא מפחיד לטעות, כיוון שיש אזור מיוחד לשניים, שכרטיס הכניסה אליו תמיד נמצא איתך.

יצירת מרחב כזה דורשת החלטה מודעת שלנו. עם מי אנחנו באמת מוכנים ליצור זו משימה שדורשת ביטחון שאנחנו מסוגלים לקחת את המשוב מהשותף שלנו ולא להשתגע עם מה שאנחנו עדיין לא יכולים להבין ולקבל. דחייה של מישהו שאיתו אנו מרגישים רע היא משימה הדורשת אחריות והתבגרות משלנו.

מוּמלָץ: