כיצד להתמודד עם התעללות רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"למה הוא עושה לי את זה?"

ככל שאנו מתעמקים במניעי התנהגותו של אדם אחר, כך אנו מתרחקים מן האמת. אנו מועדים על הפרשנויות של עצמנו, טועים, וממשיכים בדרך הלא נכונה.

אנו יודעים כל כך מעט על גבולות המותר ביחס אלינו, עד שאנו נכנעים בקלות למניפולציות וסחיטה רגשית.

הפרת גבולות אישיים אינה מתרחשת בין לילה או לילה. השותף אינו משתנה "בפתאומיות". מדובר בהרבה התערבויות קטנות שלא הבחינו בנו, מה שאומר שהן לא הופסקו.

למה שלא נשמיע את האזעקה בזמן? מדוע איננו רואים את המובן מאליו ומתעוררים כשהם הולכים על שטח נפשנו ברזנטים מלוכלכים?

אנו מגיעים לקשר עם מערכת פנימית של אמונות וכללים שאנו סופגים באמצעות התבוננות באחרים ודרך חוויות ילדות.

ספר לי, כמה מכם מעולם לא שמעו את המשפט ש"אני "היא האות האחרונה באלף בית? הביטוי בא מילדות "מאושרת", רק שעם השנים עמדת ה"אני "שלנו לא משנה את מקומה. הכל באותו מקום - רעיית החלק האחורי.

או שאלו המסרים.

"אל תעז לסגור את הדלתות לחדר שלך. קנה דירה ועשה שם מה שאתה רוצה ".

"אתה רוצה ל."

"אל תסתור אותי."

"אנחנו מנסים לעזור לך, אבל אתה לא נותן לנו שקל. המשפחה היא קדושה ".

“בגילך פחדתי לומר מילה להורי. אתה לא מתבייש.

"אם אתה רוצה הרבה, תקבל מעט."

"אל תטעה את הראש."

אלה הם הרעיונות הראשונים שלנו לגבי המקום אליו אנו שייכים ומה שווי רצונותינו. ספגנו אותם גם אם לא הסכמנו איתם. עצמנו את העיניים למה שלא אהבנו, הרגשנו אי נוחות גופנית ורגשית.

גבולות מתפקדים היטב הם בסיס חשוב ליחסים בוגרים.

האמונה החתרנית ביותר שאפשר במערכת יחסים היא האמונה שאתה צריך להתאמץ כדי לשמר אותם, שאתה צריך לסבול ולהקריב את עצמך.

במערכת יחסים לא צריכה להיות הקרבה. מה המטרה הכי גבוהה בזה? להיות חזק יותר, עבה יותר וגמיש יותר? האושר אינו מורכב ממרכיבים אלה.

זהו מבוי סתום למערכות יחסים של מבוגרים. אנו בוגדים בעצמנו אם אנו אומרים שהוויתור אינו רלוונטי. אנחנו בוגדים בעצמנו כשאנחנו חושבים שאנחנו טועים. אנו נוטשים את עצמנו כאשר אנו מודים בעוול בפני עצמנו, מחשש לפגוע באחר. יש לנו זמן לעצמנו כשאנחנו מחליטים להיות סבלניים עכשיו בתקווה שמשהו ישתנה מאוחר יותר.

למה "משהו" צריך להשתנות? מדוע בן זוג צריך לשנות משהו אם אנו סובלים בשקט עוול? הכל עובד: הוא עבר את הגבול -

נכנע. תכנית אוניברסלית, והכי חשוב - היא עובדת.

אל תטעו בסיפורים שהתנהגותו של בן זוגכם היא תוצאה של ילדות קשה או מאמא תפקודית. מה שקורה עכשיו במערכת היחסים שלנו רלוונטי לנו יותר ממה שזה נראה. אם מתעלמים מהגבולות שלנו במשפחה, אז אנחנו אחראים לכך שלא יכולנו לעצור את זה בזמן ולא קיבלנו החלטה לצאת ממגע לא רצוי. גם חוסר פתרון הוא בחירה. הבחירה להמשיך את הקשר ללא כבוד, אהבה, חברות.

הגיוני לפנות את השאלה לעצמך. לא "למה הוא עושה לי את זה?", אלא "למה אני מרשה לו לעשות לי את זה? למה אני ממשיך לסבול? איזה מחיר אני צריך לשלם בשביל זה?"

אם האיזון של "תן-קח" מופרע במערכת יחסים, הרי שהאחריות הגדולה יותר לכך לא מוטלת על מי שנותן פחות, אלא על מי שממשיך לתת מעבר ל"טובת המשפחה ", ומדלדל את המשאבים שלו. חוסר הנכונות לסגת אחורה, התנהגות פסיבית, חוסר היכולת לשתף באחריות למתרחש עם בן הזוג, מהדקים את החוט סביב צוואר המשפחה עוד יותר. אינטימיות ואהבה אינן אפשריות במקום בו איננו מרגישים בטוחים.

מרחב שבו אין דרך לומר "לא" נחרץ למה שגורם לך לסבול לא יכול להיקרא "משפחה".

הגנת גבולות אינה עוסקת בדיבור על איך אתה יכול או לא יכול לעשות איתנו. אלו פעולות מכריעות, עצירת קשר והסגר ביחסים עד שהשותף חוזר לתקשורת ידידותית לסביבה ומתחיל לעמוד בהסכמים.

מה אפשר לעשות כאן?

1. קח פסק זמן

הפסק את הקשר. ככלל, התוקפן פועל בפתאומיות ודורש החלטה מהירה, תגובה מהירה להתנהגותו, מה שמאפשר לאסוף את מחשבותיו. העבירו לבן / בת זוגכם את הרעיון שאתם יכולים לוותר על משפחה, אהבה, ערכים משותפים, גם אם זה כואב מאוד. אבל אתה לא תוכל להישאר איתו כל עוד הוא ימשיך להתנהג כך.

2. כנות פנימית

תחשוב איזו אמונה מגבילה גורמת לך להיכנע ולהתמיד. אם אתה מפחד לפגוע בבן זוגך על ידי סירוב לעשות מה שהוא רוצה, אז הגיע הזמן להגיד בקול רם מה גורם לך לכעוס ולפגוע. תפסיק להסתכל מסביב, אל תחפש בעיניים של אחרים תשובה לשאלה מה אפשר לעשות איתך או לא. התשובה הזו נמצאת בתוכך. תן שם לתחושה, קשר אותה לפעולה שהפעילה אותה והתבונני. אל תתקשר עם הרגשה, רק תראה.

3. נחישות פנימית: "אני יכולה לעמוד בזה"

זה על להיות מסוגל לעמוד בתגובת בן זוגך להתנגדות שלך. אם יש מעט משאבים פנימיים, עליך לפנות לעזרה ממומחה או לבקש עזרה מאהובים.

4. קבל החלטה מה לעשות הלאה

אפשרויות החלטה: לעזוב, לקבל או לשנות את המצב. לא ניתן אחר. אם תחליט להשאיר הכל כפי שהוא, אל תשאל עוד את השאלה "מדוע הוא כך איתי?"

5. פעולות לא הגנתיות

כאשר אתה מרגיש שאתה יודע בבירור מה אתה רוצה, וגם מרגיש בטוח שאתה יכול לפגוש כראוי ולעמוד בהתנגדות של בן זוגך, המשך לפעולה. אתה לא צריך להגן על עצמך ולמצוא תירוצים, לך לדיון בהסכמים. לא שותף, ולא העולם, אף אחד אחר לא יכול לעשות איתך שום דבר שאתה לא רואה בעיניך ראוי.

אתה אחראי למה שאחרים יכולים לעשות כלפיך. אתם מחליפים הסכמים ומסמנים את גבולות המותר, שבלעדיהם אי אפשר לצאת לחיים ביחד.

אם מערכת היחסים שלך היא כמו חיבוק עם צלעות שבורות, אז לא צריך לבנות את השותף שסוחט אותך, אלא את הצלעות השבורות. אתה יכול לסבול את הכאב ללא הגבלת זמן, אך הוא יזכיר לך את עצמו בכל פעם, גם אם בן זוגך מחבק בעדינות. עליך להתאזר בסבלנות: או לסבול כאשר זה כואב, או לעמוד בפני התנגדותו של בן זוגך, לסרב בנחישות ל"חיבוקים "המכה את בריאותך.