התעללות רגשית: כיצד להתנגד למתעלל אם אינך יכול לעזוב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

איננו נדירים להתעללות בהתקשרות לאלימות ביתית, שממנה, על פי הסטטיסטיקה, נשים נוטות יותר לסבול. עם זאת, לא ניתן להשוות תופעות אלה. התעללות רגשית יכולה להגיע ממכרים, בוסים או קולגות. לא תמיד אפשר לנתק את כל הקשרים ולברוח ממערכת יחסים כזו - לפעמים החיים מאלצים אותך להתמודד עם אדם רעיל כל הזמן. אנו מבינים כיצד להגן על עצמנו ככל האפשר ולהציל את הנפש.

מהי התעללותואיך זה מסוכן

>

התעללות היא אלימות במובן הרחב, ומתעלל הוא אדם שמבצע אלימות זו, ואין זה משנה כיצד היא: פיזית, פסיכולוגית או כלכלית. התעללות נמשכת לרוב שנים, וכל הזמן הזה הקורבן צריך לחיות לפי הכללים שהמציא האנס. התעללות מסוכנת לא רק מכיוון שהיא עלולה להיפגע פיזית. כל סוג של לחץ משפיע על הנפש, ולא כולם יכולים לצאת מהקשר ללא הפסד. אלימות רגשית היא מסוכנת מכיוון שקשה להוכיח אותה, מכיוון שהיא אינה מותירה סימנים גלויים על הגוף.

יכול להיות רציני. המובהק שבהם הוא ירידה בהערכה העצמית, אובדן דימוי עצמי, הופעת ביטחון בחוסר הערך של עצמך. עם הזמן, קורבנות רבים של התעללות רגשית צוללים בדיכאון, לא מסוגלים להיפטר מהפתולוגי. אף נאמר כי כניעה למתעלל גורמת להפרעת מתח הדומה להפרעת דחק פוסט-טראומטית.

כיצד לזהות מתעלל בקרב חברים ועמיתים

תוכנית הפעולות של המתעלל זהה בערך ללא קשר ליחסים שניהל עם הקורבן. בהתחלה, אדם נכנס לאמון, מתייחס לעצמו, ורק לאחר מכן הוא מתחיל לבקר ולהשפיל את הקורבן, כי זה "נופל" מהאידיאל - ואת הסיבה, כמובן, מחפשים אצל הקורבן עצמו, ולא בכך שאידיאלים אינם קיימים. הורים יכולים לנזוף על הארבעה היחידים, חבר יכול להיעלב ב"לא מספיק חם ", הבוס יכול לנזוף בטעויות קלות בעבודה. מריבות, טינות או רגעי ביקורת יכולים להתעורר בין כל אנשים - ואלימות מוסתרת בחוסר הבנה כל כך נפוץ. ההבדל הוא באיזו תדירות זה קורה ומה המסקנה של הצדדים לסכסוך: אם אותו אדם תמיד ממונה להאשים, אז זו סיבה לחשוב.

המתעלל מניע את הקורבן לבידוד, יוצר סביבו בועה מגוננת - למשל, אוסר באופן ישיר או עקיף על תקשורת עם חברים או עמיתים, מקנא כל הזמן בסביבה. כתוצאה מכך אין לקורבן מה להשוות את מערכת היחסים הרעילה ועם מי להתלונן. מתעלל מוכיח שכל הקשיים הם בדיוניות, והקורבן אשם אם היא נאחזת בזוטות. תופעה זו נקראת - זוהי הכחשה מוחלטת של הבעיות והרגשות של הקורבן, עד להרשעה בהפרעה נפשית. הקורבן מסתבך כל כך באשמה עד שהתנהגותו של המתעלל נראית רגילה וטבעית, והעונשים והעלבונות נראים הוגנים. לכן אנשים הסובלים ממערכות יחסים רעילות לפעמים מבחינים בהם מאוחר מדי, כשהם כבר השפיעו על הנפש.

הסימפטום העיקרי של התעללות הוא פאניקה היכן צריכה להיות תמיכה הדדית. רודפים אובססיביים לגבי השליטה שהם משרתים במסווה של אכפתיות

לפעמים קשה להבין מה בדיוק לא בסדר. פעולותיו של המתעלל נראות הגיוניות ונכונות, אך משום מה הרגשות העיקריים במערכת היחסים הם פחד וחרדה, הפחד לעשות משהו לא בסדר. זהו הסימפטום העיקרי של התעללות - פאניקה שבה צריכה להיות תמיכה הדדית. רודפים אובססיביים לגבי השליטה שהם משרתים במסווה של אכפתיות. "חבר" כזה יכול, למשל, כל הזמן על חסרונות של בן זוגך או בושה על המראה החיצוני, ומצדיק את האכזריות בכך ש"נסה לשפר אותך ".המתעלל הרגשי מתיימר לעזור, אך זו רק דרך להשיג הכנעה: המתעלל מוכיח כי הקורבן אינו יודע לקבל החלטות ולבצע בחירות, ולכן זקוק ללא הרף לייעוץ הגיוני (ונחש מי מוכן לתת לה).

אחד הסימנים העיקריים של מתעלל הוא התעלמות מגבולות אישיים כאילו מדובר במשהו לא משמעותי. למשל, הבוס מבקש לצאת לעבודה ביום ראשון, למרות שהמצב כלל אינו מקרה חירום, ואם תסרבו, מתחילה שורה של שאלות: למה בדיוק זה לא יסתדר, אילו תוכניות מפריעות. כתוצאה מכך, המתעלל משכנע את הקורבן שכל התוכניות האישיות הללו אינן רלוונטיות לחלוטין, או שזו עבודה; יש תחושת אשמה על כך שלא עבדת מספיק קשה - והנה אתה שוב במשרד ביום ראשון. לבוס המתעלל יש עמדה רשמית שמשחררת את ידיו. התמסרות לעבודה נחשבת לאיכות חיובית, וכל מניפולציה בשל כך יכולה להיות מוצדקת בקלות על ידי אהבת העבודה, וניתן לכסות בריונות של כפופים בדאגה לרווחת החברה. אך רק כאשר מתמודדים עם מתעלל, אין טעם לנסות להפוך לעובד, חבר או ילד אידיאליים. המתעלל אינו צריך אדם מושלם לידו, יש לו מטרה אחרת - לגרום לקורבן לסבול.

איך להתמודדעם חבר רעיל

>

קשה להשאיר את המתעלל לבד, ואין זה משנה מי הוא, בן זוג או חבר. אבל להתרחק ממערכת יחסים כזו היא הדרך הטובה ביותר להציל את עצמך. לשם כך אין צורך לשבור לחלוטין את הידידות, לפעמים מספיק לקצר את התקשורת. עדיף להרחיק את המתעלל ולא לספר לו סיפורים אישיים מדי. אם הרודף מנסה לתמרן, עליך להמר: תוכל להגיד "לא" לבקשות הדומות יותר להזמנה, להגן על המרחב האישי שלך ולדבר בגלוי על מה שאינו מתאים להתנהגותו של חברך. לפעמים הקורבן כל כך מושפע שהוא לא יכול להתנגד. במקרה זה, עדיף לפנות לעזרה ולהפסיק לתקשר עם המתעלל, לפחות עד שתופיע היכולת להתנגד להתעללות רגשית. מיומנות זו אינה גדלה בין לילה, ולעתים קרובות הקורבן לשעבר זקוק לעזרה.

הקורבן תמיד תלוי במידה מסוימת במתעלל, לפעמים אפילו כלכלית, ולכן הפרידה לאחר התעללות רגשית נראית בלתי מתקבלת על הדעת: לאדם בעל הערכה עצמית נהרסת ואמונה בחבר טוב אין מושג איך הוא יחיה הלאה. ישנם מרכזים ושירותים פסיכולוגיים להגנה על קורבנות אלימות במשפחה, אם כי ברור שאין מספיק מהם עד כה. אין שירותים נפרדים לאנשים המושפעים מהתעללות מסוג אחר. אך פנייה למומחה, לפסיכולוג או, עוזרת להבין את המצב הנוכחי ולנתק מערכות יחסים רעילות בזמן. אתה יכול לפנות לאהובים ולבקש מהם לקחת את הצד של הקורבן במהלך העימות הבא עם המתעלל, לתמוך בקורבן ולעזור לשבור את דפוס הכניעה לאנס. אם, למראה האנס, הקורבן מאבד את רצונו, אז אנשים אחרים יכולים להפוך למתווכים של תקשורת.

איך להתמודדעם בוס רעיל

>

יש כלי חשוב להתמודדות עם הבוס - מסמכים. אם הבוס מעליב, דורש את הבלתי אפשרי ומתעלל בעמדתו, עליך לרשום את תאריך האירוע ולהקליט את מה שקרה - זה יכול להיות אפילו הקלטת שמע. אז יהיו לך עדויות להתנהגות לא הולמת. נכון, זה לא עובד אם המתעלל לא פורץ בצעקות או מעליב, אלא לועג באופן שלא תוכל למצוא רשמית שום דבר - ובמקביל, מכל סיבה שהיא, לא תוכל להפסיק.

כפי שמוצג, ניסיונות להסתתר מממונים או להתעמת איתם רק הלכו את תהליך ההתעללות. זה הגיוני: אם אדם כבר נוטה כלפיך באופן שלילי, אז ההתנגדות תכעיס אותו. אבל גם להתנגד לאלימות באופן חיובי היא לא אופציה.אותם מחקרים מצאו כי בוסים רעילים לא התייחסו טוב יותר לעובדים שניסו יותר ועבדו יותר. כל המאמצים של הכפופים היו מובנים מאליהם, לא ראויים לתשומת לב. השאלה מה לעשות אם הבוס הוא מתעלל נשארת פתוחה, כי ההתנגדות היא חסרת תועלת, והשיפור בעיניו הוא בלתי אפשרי.

דרך יעילה אך קשה ביותר להתנגד היא התעלמות. הגיוני להאט את המניפולציה בהתחלה, לא לתת למתעלל להיכנס לחיים האישיים שלך

האפשרות "לעזוב ולחפש עבודה אחרת" אינה מתאימה לכולם, ואסור לך להרוס את חייך ואת הקריירה בגלל בעיות של מישהו באמפתיה ובשכל הישר. דרך יעילה אך קשה ביותר להתנגד היא התעלמות. הגיוני להאט את המניפולציה בהתחלה, לא להכניס את המתעלל לחיים האישיים שלך, להגיד שיש תוכניות אחרות ליום ראשון, ולא להתעכב על הפרטים. זה לא ישנה את הרגלי המתעלל הרגשי, אבל זה יעזור לכם להימנע מלהיות קורבן. עובדים שהצליחו להתרחק רגשית מהמתעלל בכדי שיוכלו לשלוט במצב ולשמור על השפעות שליליות.

חשוב כל הזמן להזכיר לעצמך שעבודה היא לא כל חייך, להפריד את עצמך ואת אחריותך בעבודה. זהו תהליך מורכב שאנשים, במיוחד אלה הנוטים להתבוננות פנימית או פרפקציוניזם, לא תמיד מצליחים: הם רוצים להבין מה לא בסדר בהם. אבל מחקר מקרוב על החסרונות שלך במיקרוסקופ לא ישנה את המצב, אלא רק יגרום לך להטיל ספק בחוזקותיך ולערער את ההערכה העצמית שלך. באשר ליצירה עצמה, עלינו להמשיך ולעשות אותה כפי שאנו רגילים: לשאוף לטוב ביותר, אך על מנת לצמוח מקצועית, ולא על מנת לספק את הבוס. סירבו לעודף עבודה, חשבו קודם כל על הבריאות שלכם (כולל בריאות הנפש), ולאחר מכן על אחריות העבודה שלכם. זוהי גרסה קלה של השביתה האיטלקית: העובד עושה בדיוק את מה שאמור לעשות, ותו לא.

מה שאתה צריך לדעת כדילא ייפלו תחת השפעת המתעלל

>

למרבה הצער, כמעט ואין לנו אמצעים לשנות את חוסר האיזון של הקורבן-מתעלל, כי אי אפשר ליצור מחדש את המתעלל. כל מה שאנחנו יכולים לעשות הוא למזער את ההשפעה של מערכות יחסים רעילות. אנוכיות בריאה היא ההגנה הטובה ביותר. קשה לטפח אותו בעצמו, במיוחד אם אי שם בפנים יש רצון לרצות את כולם, להפוך ל"אדם טוב "מיתולוגי ולזכות באישור של אחרים. הרצון הזה הוא שדוחף אותנו לנסות לרצות מתעלל שאי אפשר לחבב אותו.

עם זאת, התעלמות מהמתעלל היא הדרך הטובה ביותר. כאשר מניפולציות ברגשות אשמה והערכה עצמית נמוכה לא יתנו אפקט וחזרה, הבריונות תהפוך לא מעניינת למתעלל. כדי לא להתמכר למערכות יחסים רעילות, אתה צריך. משימתו של המתעלל היא לטעון את סמכותו כלפי הקורבן ולקשור אותו לעצמו, ולכן בריונות לעיתים רחוקות מופנית לאנשים בעלי יכולת עצמאית ניכרת. למרבה הצער, אין מתכונים המובטחים לפתח עצמאות ואומץ. אך אנו יכולים לזכור כיצד לזהות את המתעלל בכדי לעצור את התקשורת לפחות בזמן.