כיצד נוצרות תוכניות ההורות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עזים וגברים

נניח שיש אישה עם תוכנית כללית של חוסר כבוד לגברים. אפילו בוז או שנאה. הם אומרים, כולם חיות קרניים. מאיפה תוכנית כזאת? אמא חושבת כך, אבא מתנהג כך לצידה - ואמא מראה ומסבירה זאת לבתה. הסבתא חושבת אותו דבר, ומילדות הם מדברים אל התינוק במילים או במעשים - היזהר מאוד עם גברים, הם בהחלט יפגעו בך, הם לא כל כך נחוצים, בלעדיהם זה רגוע יותר, צריך לשלוט בהם כל זְמַן! או שאבא בכלל לא נמצא עם הילדה - ואז היא נאלצת להאמין בכל מה שאמא אומרת עליו. היא אומרת משהו טוב?

כשהגיעה לבגרות, הילדה כבר יודעת למה לצפות מגברים, למה היא צריכה להיות מוכנה. והוא מצפה בדיוק לזה, מובן ומוכר. ונראה שהוא בוחר בגברים מסוימים בכוונה, בדיוק כאלה, מבלי לשים לב לאחרים.

אחרי הכל, גבר הוא זה עם קרניים. כלומר, הוא חייב לפגוע בה, הרבה כאב, הוא חייב להצליח בכך.

שנים רבות לאחר מכן, היא תגיד שראתה מיד שבעלה לעתיד שותה הרבה, שכבר אז הוא הרים את ידה נגדה, לא תמיד רצה לעבוד, זה נראה בבירור, אבל היא האמינה שהוא ישתנה. אבל למעשה - ברמה התת מודעת, לזה היא חיכתה, כדי לאשר את התוכנית שלה.

לאחר שמצאה גבר, היא צופה בו מדי יום. ומחכה. אם הוא עדיין נראה כמו אדם טוב, אז היא מחכה באימה ובחוסר סבלנות, בפחד ובעניין - מתי הוא יוותר על עצמו? להראות את הקרניים שלך? לא משנה כמה הוא אדם טוב, במוקדם או במאוחר, הוא יטעה. כולם טועים. גם אם לכמה דברים קטנים. אבל מבחינתה זו תהיה "טרגדיה". מה שהיא תכננה זמן רב. הוא פשוט קונה את התפוחים הלא נכונים, לא שוטף את הכלים אחריו, מטיל פגישה חשובה, לא מדבר ככה עם אמא שלה. ואז מה? היא כבר יודעת מה לעשות! היא ידעה זאת! פה! כל זה כדי להרעיף אותה, הוא מטלטל בכוונה את עצביה. למה? כי הוא ממשפחת הקרניים!

מצד שני, היא לא יודעת לתגמל גבר על משהו טוב. מעולם לא ראתה דבר כזה בבית, ובזר פרחים היא הייתה מוציאה מקסימום צחקוקים על כך שהיא לא אוהבת ורדים, אלא צבעונים. היא פשוט לא יודעת מה לעשות עם הזר הזה. איך הוא יכול להיות מאושר, איך להרגיש ראוי לזה. ועם האיש הזה שלא רוצה להיות "עז" ומתנהג כמו בספרים טובים שמעולם לא קראה.

הרגשות שלה יוצאים רק כשהוא טועה. במקרים אחרים, היא קרה ומצומצמת.

גבר זקוק לרגשות, הוא אוכל אותם, מיועד להם. אין רגשות מאשה - הוא בסטופ, איך להגיב, איך לחיות. ואם הוא רואה פלאש רק במהלך הטעויות שלהם - הטעויות הופכות פתאום יותר. כדי לוודא שהיא חיה עד כמה שאפשר.

מה שנקרא חיזוק שלילי יכול לגרום לאדם טוב להקיא בעוד מספר שנים. ובכל שנה יהיו פחות ופחות פרחים - שכן הם אינם גורמים לה רגשות. למה לבזבז כסף, זמן ועצבים?

אחרי כמה שנות נישואין היא מגיעה לנקודה הנכונה - לגברים עדיין יש קרניים, הם לא נותנים פרחים, הם לא עוזרים בבית, הם עושים הכל רע למרות. והם גורמים להרבה כאב. אולי הם אפילו בוגדים, בחיפוש אחר רגשות חיים מנשים חיות. האם האיש אשם בכך? כן, באופן חלקי. לא יכולה להתנגד לתוכניות הגנריות שלה ולהתנגד ללחץ שלה במישור העדין. באופן כללי, כמובן, הם אינם מוצאים זה את זה במקרה.

וסביר להניח שהוא גדל במשפחה שבה אמו שנאה את אביו, ראתה בו חרמן ורע. והיא אהבה ופינקה מאוד את בנה. עד גיל מסוים. רק מזל רע, אם לאישה יש תוכנית שגברים הם "עזים", והיא מגדלת בן - למי יכול בנה לגדול? או שמסרב להיות גבר, או גורם לכאב. וגם לעצמה וגם לנשים.

ולרגע דמיין איך זה יהיה להיות בעלה של אישה שמאמינה באופן לא מודע שכל הגברים הם "עזים" ותמיד נראה שהם מחכים לתעלול ממך. ואיך זה יכול להיות? תארו לעצמכם לחיות עם אדם שמאמין שאתם זהים לכולם - הוא מאוד מפחד מזה ולכן הוא צופה בכם כל הזמן. חס וחלילה לך למעוד! הרגישו את חוסר האמון שלה, את הפחד שלה, את המתח שלה. ולראות איך היא אפילו נראית מאושרת בכל פעם שאינך יכול להיות גבר, אינך יכול לקיים הבטחה, לשמח אותה. ואיך אפשר לשמח אישה כזו? רק בעזיבתה, כי אז יהיה לה הרבה יותר קל לחיות.

כאן והתוכנית הקבועה. קרה מהדור לדור. מהבת של אמא. זה עדיין לא הוכח - בלתי אפשרי לשנות. ואתם מבינים - יש סיכוי. והכל ניתן לדבר ולהבין, ללא אנרגיות משובחות. רק כל מה שמובטח עד 7 שנים משפיע על כל החיים שנותרו.

בקשות משפילות

או אופציה אחרת. תוכנית קטנה יותר - לשאול זה משפיל. אבל ההשפעה שלה לא הרבה פחות והיא הופכת נפוצה יותר.האשה מאמינה כי לשאול זה משפיל. במיוחד עם גבר. במיוחד כסף. אמא לימדה אותה את זה. שאם גבר נתן לך כסף, אתה צריך לפתור אותו מאוחר יותר. ולהיות תלוי בגבר זה מסוכן - כי יש לו קרניים (ראו את הגרסה הקודמת), ואף אחד לא יודע מתי ואיך הוא יחליט להשתמש בהן. לכן, עליך לוודא שלעולם לא תצטרך לבקש דבר ועכשיו היא נשואה. עובד. יש להם כסף משלהם. הכל בסדר. זה יוצא לחופשת לידה - ופתאום אין כסף אישי. קצבת הילדים היא מינימלית. הבעל מפרנס את המשפחה. והיא? מרגיש כמו תלוי, לא זכאי לכל זה, מתוח פנימי בגלל זה. וגרביונים "פתאום" נקרעים. במשך כמעט שישה חודשים היא תפסה אותם בכל מקום שיכולה, כדי לא לקנות חדשים (אין כסף אישי). אתה צריך ללכת ולבקש מבעלך כסף. על גרביונים. סיוט! איך אישה שמסתדרת עם הערכה עצמית ובקשות? קל, בין הזמנים. לא מייחס חשיבות רבה. בדיוק כפי שהוא מבקש כסף ללחם או לחלב. או רק בסופרמרקט, בנוסף למוצרים הדרושים, הוא ייקח גם גרביונים. מה כל כך מיוחד בזה? ואם יש לה וירוס כזה בפנים, שהבקשה משפילה? יש הרבה אפשרויות.

• מי שלא יודע לשאול מתחיל לעתים קרובות לדרוש מיד. כלומר, הם ניגשים מיד לבעלך, הם אומרים, אתה חייב. הבעל מזה בדרך כלל משתולל - ואינו נותן. שממנה היא מרגישה מושפלת.
• היא יכולה גם לשאול בחשאי, לרמוז ולהיעלב שהוא לא מבין כלום. ואז, עם הטינה הזו, התנפל עליו - וקבל איזו תשובה פוגענית.
• אישה כזו לא יודעת לבחור את הזמן, המקום והנסיבות לבקשה. היא מטפסת בכוונה כשאי אפשר בכל מקרה לטפס. כשהוא כבר עייף, כבר כועס או כבר מתוח. היא רואה ומבינה את כל זה, אך למרות השלט "אל תיכנס, תהרוג", היא מטפסת.
• אולי היא תחייב מייד. כאילו, אני מנקה כאן, אני מאכיל אותך, תן לי כסף! שוב, סביר להניח שגבר לא יעריך דחף כזה ויגלה עונג לנער את ארנקו בכפות ידיה.
• האשמות - לפעמים נראה שאם הבעל ייעשה אשם, זה יהיה נוח יותר. היא לא תעז לסרב לגרביונים ושמלות. כלומר, למצוא היכן הוא מוציא כסף "לשווא ולא בסדר"-ולדפוק-לתקוע. כאילו, המכונית שלך אוכלת מחצית מהמשכורת שלך! וגם מועדון הספורט שלך, אליו אתה נוסע רק מדי פעם! ולאשתי אין מה לקנות גרביונים כרגע! מה יעשה גבר? לזרוק את עצמך לחנות בשביל גרביונים? ובכן, כן, כמובן.
• והיא יכולה פשוט לשתוק ולחכות שהוא ינחש. אני חייב לנחש. היא רואה חורים בגרביים שלו - ותופרת או קונה לו חדשים. אז הוא צריך. אבל הוא לא ינחש, אדם רגיל לעולם לא ינחש את עצמו. וזה באמת כואב לה - איזו מין אהבה זאת?

לא פעם, היא שותקת כך, ממתינה ואז מתפוצצת.ומיד - ההאשמות "אתה לא אוהב אותי", חשבונית, "אני עובד כל כך קשה", אליהן בדרך כלל גברים מגיבים במילים: "אבל לא שאלתי אותך על זה! לא רוצה לא! ". האם זה משפיל? ואיך! המשמעות היא שכל עבודתי בבית חסרת ערך ואינה נחוצה לאף אחד. וגם אני עצמי …

ולמעשה, במקרה זה, מטרתה הלא מודעת היא לא לקנות גרבונים, כי פשוט לקנות גרבונים זה קל. אתה הולך לחנות וקונה. היא צריכה "להאכיל" את התוכנית שלה בנושא השפלת הבקשות. והגרביונים הם כלי שימושי להפתיע לכך. ואז לבכות שהיא ביקשה את כל הגרביונים, אבל הוא לא ניחש, סירב, לעג, נזף. התוכנית מגובה. היא לא תשאל שוב. אז היא תפחד כל חייה להישאר במצב כל כך פגיע מול בעלה שלה …

אני לגמרי לבד

אפשרות נוספת (המשך הנושא) היא התוכנית "עשה הכל". יכול לצמוח בקלות משתי האפשרויות הקודמות. זה מאוד נפוץ וקשה מאוד לטפל.

למשל, יש אישה שיש לה בעל וילדים. עובד. עייף. מחכה לעזרה מהם, אבל בשקט - אחרת זה משפיל, זוכר? מחכה שנה. אַחֵר. השלישי. הכוח הולך ואוזל. חזרתי הביתה מהעבודה - מבשלים, מנקים, והם נחים ומתפזרים. סובל בכל הכוח - ואז פיצוץ! כמה נמאס מכולכם! כולכם טפילים! אין עזרה ממך! אני עייף! נתתי לך הכל, ואתה כופר תודה!

ואי אפשר פשוט לבקש עזרה? חוץ מכל הסובבים אותך בתור טלפתים ואנשים עם אמפתיה גבוהה במיוחד? בכנות - אני עייף, קשה לי, עזרה, לנקות? ואתה לא יכול לחזור הביתה מהעבודה ולפול על הספה בעצמך, למרות בעלך הרעב ובית מלוכלך? תיפול ותגיד - אני לא יכול לסבול יותר?

זה אסור. כי יש תוכנית שאף אחד לעולם לא יעזור, ואתה צריך לעשות הכל בעצמך. גם אם כן, הם לא. הפינות לא ישטפו, תפוחי האדמה ייחתכו בעובי, הצלחות יונחו בערימות הלא נכונות. לכן, עליך לעשות הכל בעצמך. יותר קל ככה - לא להסביר לאף אחד שום דבר ולא לעשות את זה מחדש.

ואז, אולי, טוב, אלה לא פינות משפשפות ופרוסות תפוחי אדמה עבות, אה? אם אמא נחה בזמן הזה, והילדים לומדים להיות עצמאיים? איך עוד הם ילמדו יום אחד לחתוך דק יותר ולשטוף טוב יותר?

מה יותר חשוב - ניקיון מושלם מתחת לשולי האסלה או מערכת היחסים? נכונות או הזדמנות ללמוד ולצמוח?

פעם בהיסטוריה שלנו היו תקופות שבהן נשים באותה תקופה נאלצו לעשות הכל בעצמן. כשגברים מתו במלחמה, כשגברים נעלמו במהלך המלחמה הזו ממש, היה צורך לחיות איכשהו. ולסבתא או סבתא רבתא, מיומנות זו הצילה חיים והייתה שימושית. וזה נחוץ. אבל חלפו 50 שנה, ויש מספיק גברים בסביבה. יכולנו לוותר על המושכות. אבל אין מצב. לא עובד. תוכניות כאלה אינן נקבעות, אין חוויה כזו לילדות לנגד עיניהן. רוב האמהות עדיין חזקות, לגמרי לבד. הם למדו זאת מאמותיהם, הם לא נכנעו לבעלם, הם נמחצו מעצמם או שרדו מהמשפחה. וזה הכל. אחרת היא כבר לא יודעת איך. ושואפת לאפשרות מובנת לה.

ואפשרות מובנת היא כאשר אעשה הכל בעצמי. אני אסתדר טוב יותר מאשר אם מישהו יעזור לי. אעשה זאת מהר יותר, אעשה זאת בצורה נכונה יותר. גם אם זה עולה לי כל כוח החיים. לא משנה.

"כל עצמך" - זהו כלי האישה המפחיד ביותר להפרעת החברה והיחסים. כיוון שהיא עושה הכל, אין שום צורך אחר להיות טוב יותר, אין צורך ללמוד משהו ולעשות משהו. והיא הורסת את עצמה עם עומסים מוגזמים.

בנים שגדלים עם אמהות כאלה מתרגלים לעובדה שהכל נקבע ונעשה על ידי אישה. והם, כשהם גדלים, לא מבינים, אבל איך אחרת? גם אם יש בתוכם הרצון הזה - להוביל, אבל אין מיומנות. הם צריכים ללמוד את זה, אבל מי ייתן את זה? הרי היא כבר בקרבת מקום, שיודעת להוביל מהעריסה. זו ש"היא לבד "בדור החמישי.

ואותו "לבד" חולם להירגע, לנוח, למצוא כתף חזקה. אבל סביר להניח שזה לא יקרה. אחרי הכל, היא תצטרך לנטוש את הרעיונות שלה על החיים, מהתוכנית שלה.לתת לגבר לא רק לקבל החלטות, אלא גם לעשות טעויות. מרשה לעצמה לא רק לבקש ולקבל עזרה, אלא גם לשמוח, גם אם לא הכל נעשה כפי שהיתה עושה זאת בעצמה. וכו.

עד שהיא מבינה מאיפה התוכנית שלה, מתי ולמי היא עזרה, אין טעם לחפש אושר. אבל ההבנה שזה מאוד חשוב והכרחי לסבתא או לסבתא רבא שלי, שבחייה אי אפשר אחרת, וזה הציל את חייה, יש סיכוי. תודה לך, סבתא, על היותך אני. אני אסיר תודה לך על המחיר ששילמת עבור זה. תודה! אבל אני כבר לא צריך תוכנית כזו. תודה!

ואז - הנוהג היומיומי - לשאול, לשמוח על מה שנעשה - גם אם הוא איטי ולא מושלם. תגיד תודה ושאל שוב. נָצִיג. למד לסמוך על תבואה אחר תבואה. למד לתקשר. למד לקבל. למד להבין שאתה ראוי לכל זה. ועזרה, ומתנות, ואהבה, ודאגה.

ובשביל זה לא צריך שום דבר מיוחד לעשות. כי זה לא צריך להרוג בעבודה ולפרוץ לבית גדול. לא הכרחי לתכונות ולגבורה זו. לא צריך להיות מושלם ומושלם. זה מספיק להיות כנה. למרות שזה מאוד קשה.