רוב תיאוריות ההורות הן ספקולציות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"רוב תיאוריות ההורות הן ספקולציות"

מקור: ezhikezhik.ru

כעת ההורים, מצד אחד, החלו לשים לב יותר ליחסיהם עם הילד, מנסים להפסיק לצעוק ולהתעצבן, להיות קשובים יותר, ומצד שני, הם חשים כל הזמן אשמה על כל התמוטטות, אי הסתייגות ועבר. טעויות. הנה מה לעשות בנידון? איך להיפטר מהאשמה הזו?

כן, זו מכת התקופה המודרנית, אני משתמשת במונח "נוירוזה הורית" לשם כך. ההורים חרדים ודואגים רגשית כל הזמן מכל מה שקשור לילדיהם. ישנם מצבים מובנים - הילד חולה או שקרה משהו רציני, אך הם מודאגים בעיקר מדברים שאינם מהווים איום - התנהגות בבית הספר, אני מבלה זמן רב או מעט עם הילד וכו '. כאילו לכולנו יש חוסר ביטחון בסיסי בנוגע לזכותנו להיות הורים. נראה לי שיש לזה גורמים רבים: ישנם גורמים דוריים, כיוון שעכשיו אנשים הופכים להורים צעירים, שהוריהם, בתורם, לעתים קרובות נשללו מתשומת לב בילדותם. הסבים והסבתות הנוכחיים פעם, לאחר שהפכו להורים, פעלו בתוקפנות, סחיטה, השפלה, כי הם עצמם לא ממש מבוגרים.

כיום, אמהות צעירות אינן רוצות בכך, אך הן אינן יודעות כיצד לעשות זאת. לעתים קרובות יש להם טענות רבות להוריהם ומספר זהה של תביעות לעצמן, כי ברגע שאתה מרים את הרמה גבוה מדי, זה מתחיל להכות לך בראש. ואם הורה סובל מאוד בגלל טינה כלפי הוריהם או רגשות אשם כלפי ילדיהם, אז יהיה נחמד לו לעבור טיפול אישי. אבל באופן כללי, נראה לי, כאן אתה רק צריך להבין שכל הרעיונות שלנו לגבי איך לגדל ילדים הם יחסיים. לפני 20 שנה הם חשבו אחרת, ובעוד 20 שנה הם יחשבו אחרת. ויש הרבה מדינות ותרבויות שבהן ילדים גדלים בצורה אחרת לגמרי מאתנו, וילדים גדלים שם, והכל בסדר. ואנחנו מסתכלים עליהם וחושבים - אלוהים אדירים, הילדים האלה אף פעם לא אוכלים מרק, לאלה יש אסלה ברחוב, אבל הילדים האלה עובדים כבר מגיל 3. מישהו היה מסתכל עלינו וחושב - מטורפים, ילדים עד גיל 12 אינם מורשים לצאת לרחוב, הם מוזנים במשהו לא מובן, להורים מותר להעז. כל זה די יחסי.

מרק מובן, אך המטרה של כל הורה היא לגדל אדם מאושר. וכשאתה שמח, זה לא משנה אם יש לך שירותים ברחוב או שאתה גר בבית בן שלוש קומות, אתה מרגיש בנוח עם עצמך

ובכן, זוהי גם מלכודת של ההורה המודרני: יש צורך לגרום לילד לגדול מאושר. איך אתה יכול בכלל לשכב על זה? תארו לעצמכם שמישהו הוציא את כל המשאבים שלו כדי לגרום לכם אושר, ויש לכם בלוז סתיו או אהבה אומללה. ואתה מרגיש אשם על כך שאתה לא מאושר כרגע. כלומר, לא רק שזה רע לך עכשיו - אתה גם מתגלה כממזר, אכזב את יקיריך. איך אתה יכול בכלל להתבסס על העובדה שהילד היה מאושר? אולי יש לו דיכאון בגיל ההתבגרות, נפרד מאדם אהוב, חבר מת, משבר אישי, אבל אתה אף פעם לא יודע מה!

אבל מה עם מושג ההכלה? זה בדיוק על מנת ללמד את הילד לחוות טראומה פחותה ככל האפשר, באופן קונבנציונאלי, אהבה אומללה ושאר מצוקות

לא, בלימה היא לא לדאוג פחות. זה לא שהילד יתגלה כטלטל כל כך חיובי - חח, כולם מתו, אבל לא אכפת לי, כי אמא שלי אהבה אותי כילדה. מהות ההכלה אינה לא להתעצבן, אלא להבטיח כי ברגע הטרגדיה, מתוך הבנה שאינו מסוגל להתמודד עם רגשותיו, הוא ילך לעזרה לא לבקבוק וודקה, אלא לאנשים אחרים. ולקבל מהם תמיכה. ברור שלמבוגר יש עתודה גדולה של בלימה עצמית, אבל אם המצב באמת רציני, אדם בריא ניגש לאנשים חיים שיכולים להזדהות איתו, ולא לפונדקאיות כמו קניות, כסף, וודקה. יש צורך בהכלה רק בכדי לחוות עמוק ומלא יותר, ולא להסתיר מרגשות, לא להטביע אותם, מחשש שלא תוכל להתמודד.

ובכן, אם נחזור לעצה המודרנית של הורות "נכונה": כעת כמעט כל הפסיכולוגים הפופולריים מייעצים לתת לילד כמה שיותר בחירה, לא לאלץ אותו ללמוד, ולתת לו את ההזדמנות לחוש עניין.אתה יכול איכשהו לחרוג מהחופש הזה?

אני לא חושב שיש מתכון נפוץ לכולם. ולכפות ולא לכפות - לכל דבר יש מחיר. אם אתה מכריח, אז ראשית, זה מעייף, לוקח זמן ומאמץ, ושנית, אתה מונע מהילד את האפשרות לבצע בחירות עצמאיות, ובנוסף, לקלקל את מערכת היחסים איתו. אם לא תאלץ, הבחירה יכולה להיות מכריעה עבור הילד ולגרום לו לחרדה. קיים סיכון שיצטברו בעיות, ואז הילד יטען בפניך, מדוע, הם אומרים, הוא לא נאלץ לסיים את לימודיו והוא לא קיבל חינוך טוב יותר. הילד הוא סובייקטיביות מעצבת, הוא עדיין אינו סובייקטיבי לחלוטין ואינו סובייקטיבי לחלוטין. אצל תינוקות, איננו שואלים שאלות בחירה - ברור כי תינוק כזה עדיין אינו סובייקטיבי, והחופש המרבי שנוכל לתת לו הוא להאכיל לא לפי שעות, אלא לפי דרישה. אבל אנחנו רוצים שהילד יהיה סובייקטיבי לחלוטין עד גיל 18 - הוא יכול לקבל החלטות, לבחור מקצוע, בן זוג, דרך חיים. כלומר, יש להשקיע את כל הזמן שבין הינקות ל -18 שנים על היווצרות הסובייקטיביות. אך לילד אין חיישן על מצחו שיעיד על מצב נכונותו לקבל החלטות - כיום הוא מוכן ב -37 אחוזים, אך כעת ב -62 אחוז. לכן, המשימה של ההורים היא תמיד להבין כיצד הילד יכול לקבל החלטות עכשיו.

זה מסובך. הקריטריונים לא ברורים כאן ואנו טועים כל הזמן. חושבים שהילד קטן יותר ממה שהוא באמת, הם שולטים ודואגים למקום שאין בו צורך. אחרים נותנים לו יותר מדי חופש ואחריות - ועושים טעויות בכיוון השני, בעוד הילד מרגיש חרד ונטוש. אין דרך לחשב את הנכונות הזו להחלטות על ילד מסוים. כאן אתה צריך מעורבות מתמדת ואפשרות לתמרון גמיש - אם אתה רואה שנטשת את הילד והוא איכשהו נפל מאוד, נגרר מאחור בבית הספר, התבלבל, אז עליך להוסיף מעט נוכחות ולהגביל זמנית את חופש בְּחִירָה. אם אתה רואה שהשליטה שלך כבר השיגה אותו והוא יכול להתמודד לבד - נסיגה, תן יותר חופש. לעשות טעויות כל הזמן ואם אפשר לתקן טעויות - אין דרך אחרת.

איך אפשר לחיות כאן ללא אשמה, כאשר להורה יש אחריות כה ענקית? הוא נתן חופש - הילד נעשה חרד, עצבני - בת בוגרת סובלת מחוסר ביטחון, אילצה אותה ללמוד - הרסה את הקשר. כאן, לאן שתפנה - לכל מקום פגיעה מתמשכת מההורים

העולם עבר את זה מזמן וכבר נרגע. במערב, זה היה טריק של שנות ה -70 - שם הכל בעולם הוסבר על ידי חינוך, מאוטיזם ועד היפראקטיביות ואסטמה. תענוג הניאופיטים בפסיכולוגיה התפתחותית. תוכניות הסבר כאלה הן בעלות עוצמה רבה, מכיוון שבדרך זו תוכל להסביר כל דבר לציבור הרחב. כל ביטוי של אדם בהחלט יכול להיות מוסבר על ידי חינוך אימהי. בכל מערכת יחסים, מישהו תמיד מוחץ, לא תמיד מגיב או משהו אחר. מכיוון שלכל הורה תמיד יש על מה לנזוף, אפשר להסביר את כל הטעויות של הילד בכך שלא עשית טוב או שהלכת רחוק מדי. ולתכניות האלה יש קסם מדהים, תמיד קל להאמין בהן. אבל איך זה עובד בוודאות - אף אחד לא יודע.

כדי שאמירות כאלה יהיו אמינות, יש צורך במחקר, וזה פשוט בלתי אפשרי. איננו יכולים לקחת את אותו הילד ולגרום לו לחיות תחילה כל חייו עם אמו, שהתעצבנה וצעקה, ולאחר מכן להחזיר אותו לינקות ולתת לו אם אחרת. אי אפשר גם להשוות אותו לילד אחר, שחייו היו זהים בדיוק, רק אמו לא צרחה. אלה אמורות להיות דוגמאות של מאות אלפים. וגם לכו והפרידו: על אמא זו צעקה ולכן, למשל, הוא היה היפראקטיבי, או שהוא היה היפראקטיבי, ולכן אמא הייתה מותשת וצעקה.

חשוב לזכור שרוב מה שנאמר על השפעת ההורים על ילדים, כולל מה שאני אומר, הוא ספקולציות והכללה.אין לנו מחקר אמין. סביר להניח שהם יופיעו מתישהו, כי למשל, כיום יותר ויותר מחקרים קשורים בהתבוננות ישירה על פעילות המוח. אולי, ברגע שיהיה אפשרי לעקוב ישירות אחר תגובותיו של אדם, נדע יותר ונבין יותר על יחסי סיבה ותוצאה בחינוך. אבל עד כה, רוב תיאוריות ההורות וההתפתחות הן ספקולציות. זה לא אומר שזה חסר תועלת ואינו עובד - זה אומר שהיחס של ההורים לספרים על הורות צריך להיות צרכני בהחלט. אם אני קורא את הספר הזה ואני רוצה לחבק ולנשק את הילד שלי, אני רוצה לשנות, אז זה מתאים לי. אם אחרי הספר הזה אני מרגיש אשם ונורא ורוצה לתלות את עצמי, זה לא מתאים לי. כי לדעתי, כל מה שעושה את ההורה אשם וחסר אושר מזיק גם לילד. כל מה שעושה את ההורה רגוע ובטוח יותר טוב לילד. לאחר קריאת ספר על חינוך, חשוב לחוש חום ורגישות לילד, ולא חרדה בז'אנר "כיצד למנוע ממנו להתרופף בחגורתו" או "כיצד לא לגרום לו להיות נוירוטי".

אגב, זה נכון - קורה שילדים שונים לגמרי גדלים באותה משפחה. לדוגמה, אחד לומד, ואילו השני יושב ליד המחשב כל היום. מסתבר שלא הכל נובע מהתנהגות ההורים.

למשל, כן, הילדים גדלו באותה משפחה, אבל כשהראשון נולד ההורים היו רגועים ומאושרים, וכשהשני הופיע היו בעיות בכסף. תמיד יש הקשר אחר. ואותו אירוע תמיד משפיע על ילדים שונים בדרכים שונות. בנוסף, ילדים באותה משפחה יכולים לעתים קרובות להפיץ ביניהם באופן לא מודע פונקציות: אני אהיה שמחת אמא ואני אהיה גאווה ואעשה כדי שההורים לא יירגעו. אפילו תאומים יכולים להתנהג בצורה שונה מאוד - לא הכל תלוי בהורים. אנו אנשים חיים, יש לנו רצון חופשי, מאפיינים אישיים, איננו רובוטים בהם ניתן להניח אלגוריתם ספציפי אחד.

אוקיי, אבל האם יש איזושהי תוכנית מינימלית ש"הורה טוב "צריך לבצע? ברור שפגיעה בילד אינה מקובלת. ומשהו לא כל כך ברור?

כל מה שנדרש מהורה הוא לחיות את חייו ולהתחשב בילד שלו. זה לא אומר שאתה צריך לעשות מה שהוא רוצה ותמיד להיות איתו. אתה רק צריך לשמור על ערוץ התקשורת פתוח כל הזמן. אם אתה רואה שילדך זקוק לעזרתך, עליך להיות מוכן להפיל הכל ולהיות איתו. אבל אתה צריך להפעיל את המצב הזה ברגעים רציניים באמת. תארו לעצמכם מה יקרה אם היינו מספקים לחלוטין את כל צרכי הילד שלנו, מוודאים שהוא לעולם לא סובל? זכור, בקריקטורה "וול- E": סנטוריום החללית, שעליו התיישבו אנשים, זו אם כה אידיאלית, המגנה עליהם מפני הצרות הקטנות ביותר. כתוצאה מכך, אנשים שם הפכו לשלפוחיות שומן, שאינן מסוגלות אפילו ללכת וללעוס מזון בכוחות עצמן. זה בקושי מה שהיינו רוצים. באופן כללי, העיקר לזכור תמיד שילדים לא ניתנים לנו בעמל, אלא בשביל שמחה - זה כל העניין.