2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06
המוח של רוב האנשים מסודר בצורה שתמיד הוא מוצא דרכים למצוא אשם עם אדם, במיוחד ברגעים בהם משהו לא מסתדר. להלן דוגמה, אתם מחפשים עבודה, עובדים קשה בראיונות ואינכם מבינים מדוע אינכם יכולים להשיג עבודה. אתה בהחלט מתחיל למצוא אשמה עם עצמך, הדימוי העצמי נופל. המוח מוצא המון דברים שמחמירים את מצבך עוד יותר. נראה שהוא צועק: "אתה יודע מעט, אתה לא מומחה קשוח, למה לא התפתחת לגמרי לפני, אתה לא ראוי לכסף שאתה רוצה". אי אפשר לעצור מערבל מילים כזה. ואז ייאוש ודיכאון
ניואנס אחד קטן הוא שאתה יכול להיות מומחה מגניב שרירותי, להיות בעל פוטנציאל רב ולהתאים לתרבות הארגונית, אך איש לא ביטל את הדעה הסובייקטיבית. בתור משאבי אנוש וכאדם שעבר ראיונות רבים, עכשיו אני בטוח שאהבתי את זה או לא אהבתי, זה הגורם הראשון והעיקרי. לכן, העצה העיקרית, אל תהיי עצובה, אלא פשוט חפשי את "הצאן שלך", החברה שלך, שם תצטרך אותך כפי שאתה.
כן, אנחנו יכולים גם על ידי גורמים אובייקטיביים, למשל, ידע לא להגיע לעמדה מסוימת, אבל הגורם הראשון יהיה אם המנהל אהב אותך או לא. יש פעמים שמעסיק מעסיק אדם, פשוט כי צריך להעסיק מישהו ומישהו צריך לעשות את העבודה הזו. ואז נלקח אדם שלא אהב אותו במיוחד ואינו מתאים לסטנדרטים התאגידיים. ככלל, אנשים כאלה אינם נשארים זמן רב.
יש עוד הרבה דוגמאות אחרות, כשנפרדים מאדם אהוב, כמה זמן יכול אחד מהשותפים להאשים את עצמו במה שקרה, ולחפש פגמים בעצמו. זה אני שלא הבנתי, אני אישה רעה, אני היסטרית, לא הרווחתי הרבה, אני סלוברית וכו 'אבל … כל אותו גורם סובייקטיבי וכל אותה עבודה של המוח לבנות שיפוטים לא מחמיאים לגבי עצמי. אנשים נפרדים כי מישהו הפסיק למצוא חן בעיני מישהו, יישור פשוט כל כך.
מועיל למוח שנעסוק בהלקאה עצמית ונחפש חסרונות בעצמנו. ובמקצועיות מעוררת קנאה הם מצאו אשמה בעצמם. אז מה הטעם? והשורה התחתונה היא שחיפוש אחר פגמים הוא תוכנית נלמדת, שהועברה על ידי הורינו. כל מי שכל כך להוט למצוא אשמה עם עצמו, בכל הזדמנות מוצלחת, ככלל, נמתחה לעתים קרובות על ידי הוריהם. המוח והנפש למדו את המנגנונים הללו, והתחילו להשתמש בהם אוטומטית כבר בבגרותם. אחרי הכל, פעם סימני זיהוי כאלה כמו ביקורת נתנו לנו הבנה של אהבת ההורים. מה שאומר, עשה משהו, תקן משהו בעצמך ואני מיד אוהב אותך, אתמוך בך, אעזור לך.
כיצד נוכל לעזור לעצמנו כעת בבגרות:
קבל כמה אמונות ללא הוכחה:
- גם אם משהו לא מסתדר לי, זה לא מאפיין אותי כאדם.
- אני מספיק טוב לכל מה שאני רוצה.
- אני הצנזורה היחידה לעצמי.
- אני לא יכול להתאים לכולם (שותפים, מקומות עבודה). כולם לא יכולים להתאים לי.
- כל האנשים שונים. ולכל אחד הצאן שלו.
2. ניצחונות העבר שלך יעזרו להחליש את הצנזור בתוך עצמך. … וכדי לא לשכוח אותם, פשוט רשום אותם במחברת. וחזור לקרוא אותם בהקדם הצורך.
3. למד לשחרר. אם אתמול היה רע, זה לא אומר שגם מחר צריך להיות רע. אתמול היה אתמול, והיום הוא היום. כשאתה זוכר את האירוע הלא נעים אתמול, אתה יכול להגיד בתוך עצמך: "זה לא היה ואף פעם לא היה".
4. לפעמים לא להשיג את מה שאתה רוצה (שותף או עבודה) זה כבר מזל טוב. אחרי הכל, בכל מקרה, אתה לא יודע בוודאות איך הכל היה יוצא. אולי ניצלת ממשהו, או שעדיין אין מספיק מוכנות לכך. אז לזכור שהכל לטובה הוא אחד ההיבטים החשובים בעזרה עצמית.
5. לאלוהים יש רק שלוש תשובות לבקשותיך:
1. כן
2.כן אבל לא עכשיו.
3. יש לי משהו מוכן יותר עבורך.
וזכור, מאשר להכות חבטות בראש לא על עצמך. האם לא היה עדיף לקחת את הזמן לחשוב מחשבות חיוביות על עצמך בראש? הזמן שנדרש גם הוא, אבל האפקט קריר יותר!
מחברת: דרז'ינה אירינה מיכאילובנה
מוּמלָץ:
על אשמה, אחריות והחלפת מושגים. אם אתה או אתה כל הזמן הופכים אשמים
האם פגשת אנשים שבכל מצב - קשה או לא נעים או מקרי - הדבר החשוב ביותר היה למצוא את האשם? שמתם לב שלאנשים כאלה יש יותר אכזבות משמחות, יותר טענות לחיים, בגידות, תקוות שלא התגשמו, "עוולות" מאשר בני תמותה אחרים? הם קשובים מאוד לענייני אחרים, אך בסופו של דבר הם עצמם המפסידים.
מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך במצב של קורבן? הסרט "אביגיל"
עבור חלק, הסרט עשוי להיראות אקטואלי, הייתי חסר מילים לחלוטין כששמעתי את המילים היקרות "מגיפה", "מחלה לא ידועה", "עיר סגורה" וכו '. והאווירה העירונית עצמה, חיים אפורים ומשעממים, הציד למי שעובר על כללי "הסגר"
בן הזוג שלך מאשים אותך כל הזמן? מורכב אשמה. פסיכולוגיה של מערכות יחסים
השותף שלך תמיד מאשים אותך בהכל, מה עליך לעשות? ראשית, היה מודע לעובדה שיש משהו בתוכך שגורם לאדם האחר לקחת אחריות ולהעביר את האשמה אליך. בהתאם לכך, אתה מתרגם את זה איכשהו למגע. המשימה שלך היא להבין מדוע אחרים מאשימים אותך במשהו שלא עשית. אתה באמת לוקח את האשמה (גם אם אתה לא
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
הזמן מאחורינו (האם אתה עובד במשך הזמן או שהוא משרת אותך?)
הזמן מאחורינו, הזמן לפנינו, אך אצלנו הוא לא. לא גבר נוהג, אלא זמן. הזמן יבוא, והזמן יגיע. עניים לא מחפשים זמן. זמן הוא זמן, לא עובד. הטיפש לא יודע את השעה. בשביל טיפש, לא משנה מה הזמן, אז הגיע הזמן. הזמן הוא המדד למה שקיים. מדד משך הקיום של כל מה שקורה.
