2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
השותף שלך תמיד מאשים אותך בהכל, מה עליך לעשות? ראשית, היה מודע לעובדה שיש משהו בתוכך שגורם לאדם האחר לקחת אחריות ולהעביר את האשמה אליך. בהתאם לכך, אתה מתרגם את זה איכשהו למגע. המשימה שלך היא להבין מדוע אחרים מאשימים אותך במשהו שלא עשית.
אתה באמת לוקח את האשמה (גם אם אתה לא!)
מה לעשות במצב כזה? חשוב מאוד שתשאל את עצמך כל הזמן: "האם אני אשם במה שקרה עכשיו?"
למשל, זוג הלך לחנות לעשות קניות, אך כשהכניסו את השקיות לרכב, התברר שהמכונית התקלקלה. תגובתו של האיש: “זה רק בגללך, למה אי אפשר היה ללכת מחר? האם היה חובה לקנות את כל זה היום?!”. כיצד ההתפלגות קשורה לרכישות? למעשה, השותף פשוט התעצבן, הוא היה צריך להאשים מישהו בבעיה. עם האשמותיו, אדם מביע תסכול, חוסר שביעות רצון ותסכול - הוא אינו יכול אחרת. מה עליך לעשות? הקשיבו בשלווה להאשמות ובתוך עצמכם אמרו כי אשמתכם אינה כעת ("זו לא אשמתי שהמכונית התקלקלה!"). בהמשך - פעל לפי המצב. עצור מיד על בן זוגך ("זה לא בגללי!") או המתן מספר ימים עד שעוצמת התשוקות התקררה, והזכירו מצב לא נעים, בחירת צורת התקשורת והטון הנכונים כדי לא לפגוע אדם ("אתה באמת חושב שהמכונה התקלקלה בגללי?").
המשימה שלך היא לא לנקום בבן זוגך בכך שתחזיר לו את הכאב שחווית, אלא להעביר לתודעתו את כל חוסר ההיגיון וחוסר התועלת של האשמות כאלה. אם רק משימה כזו תוגדר, לא יהיו בעיות. אם אתה נעלב, כועס (איך - גערת או האשמת את הנסיכה (הנסיך)!), הבעיה תתעורר באופן חד משמעי. כבו טינה, כעס ועוול בתוך עצמכם. תבין שהמילים לא הופנו אליך - זה הרגל של בן הזוג להגיב על תסכול ותסכול.
אתה אחראי לרגשותיו של האדם האחר
המשמעות היא שאתה נוטה לקחת על עצמך אחריות זו, אינך נפרד מהאחר. אולי כאן עדיין נוכל לדבר על מערכות יחסים תלויי קוד, כאשר אתה חי לא למען עצמך, אלא למען אחרים, בהתאמה מלאה של האישיות שלך לצרכיהם ולדרישותיהם.
תסביך אשמה בילדות.
דמות האם או המשפחה כולה, אולי אנשים אחרים שגידלו אותך, היו יכולים להטיל בך אחריות מסוימת על כל האירועים המתרחשים במעגל המשפחתי.
לדוגמה:
היו לך הורים אינפנטיליים. בהתאם לכך, הרגשת הרבה יותר בוגרת ואחראית יותר מהם.
- דמותה של האם האשימה אותך בכל ("זה קרה בגללך! נתתי לך חיים, ומה עשית לי?"), למעשה לאמא היה מסר אחד לילד - "אתה חייב לי".
- אם נעדרת רגשית (או פיזית) - למשל, אישה בילתה זמן רב בעבודה, או שהייתה במצב של דיכאון עמוק.
כתוצאה מכך, הילד לוקח על עצמו את האשמה. השלב המרכזי בהיווצרות הנפש נופל בממוצע בגיל שלוש עד שבע שנים. התינוק מודע בבירור שאם יבכה, הוא ייקח בזרועותיו; אם הוא צורח, יאכילו אותו; אם ידחפו, הם יעזבו לבד. כל העולם מגיב, מה שאומר שהוא עושה משהו מיוחד בשביל זה. רק במקרה זה, האנשים סביבו יתנהגו כפי שהוא רוצה. כשהוא גדל, הילד ממשיך לחשוב באותו אופן. בגיל 2-4 מתחילה התקופה הנרקיסיסטית (כל תינוק שונה), כאשר כל העולם באמת סובב סביב בן משפחה קטן ("שלום, קטן שלי!", "איזה יופי אתה!", "עשה אתה רוצה עוגיה? אולי תפוחי אדמה? "," בוא נצא לטייל. למה אתה עצבני? מה קרה? יש לך כאב? נפלת? "וכו '). אם הילד שומר על מתחם אשמה (הכל בעולם הזה קורה בגללו), הוא ממשיך לחשוב שכל מעשיו קשורים ישירות לתגובת העולם. בהתאם לכך, אם העולם לא מגיב כמו שאתה רוצה, אז עשית משהו לא בסדר!
אמא אומללה או קרה רגשית - עשית משהו לא בסדר (אמרת משהו לא נכון, פעלת לא נכון (מבחינתה), המראה לא היה נכון וכו '. במצב זה הייתה לך פונקציה מסוימת ביחס לאם. שאל את עצמך - איזה מהם) ? איך הצלת את אמך, ניחמת אותה, משועשעת, מרגיעה? את ממשיכה לבצע את אותה פונקציה עבור בן זוגך. כך נוצר תסביך אשמה, כאשר נראה שאף אחד לא מאשים אותך, אך שכנעת את עצמך באופן לא מודע: אז אני חייב לעשות משהו!
כתוצאה מכך, אדם כזה מוצא את עצמו בן זוג שתמיד אינו מרוצה מהחיים, שכל הזמן ישמיע את כל מה ש"יושב "לך בראש, ומאשר את המחשבות והפחדים הגרועים ביותר. כתוצאה מכך, הוא ימשיך לעשות כל מה שהוא לא יכול לעשות למען דמות האם (אמא, אבא, סבתא, סבא - כל בן משפחה ביחס אליו הוא היה טעון יותר רגשית והופעל כלפיו)!
דע שהתנהגות כזו היא אך ורק הצורך שלך (זה לא שותף כזה!). אתה רוצה לסגור את הגשטאלט, להראות את עצמך מהצד הטוב ("סיימתי, תיקנתי את המצב הזה! לא יכולתי עם אמא שלי, אבל הכל הסתדר עם בן זוגי!"). במציאות, הבעיה העיקרית היא שאי אפשר לתקן את המצב יותר. כל מה שנמצא בזמן הווה הוא בדיוני ומכוסה בתחזיות שלך, אז תוכל לשדר במודע או שלא במודע או לדרוש התנהגות המעוררת מצב מילדות.
מה לעשות? חובה לסגור את הגשטלט הזה באמצעים וטכניקות שונות. האפשרות הטובה ביותר היא מפגשי פסיכותרפיה.
מוּמלָץ:
איך להבין שזה הגבר שלך? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
לעתים קרובות הם מציעים דרך פשוטה - להסתמך אך ורק על הרגשות שלך (אני אוהב, אני לא יכול לחיות בלעדיה). עם זאת, אמירות כאלה הן בעיקר רצונות נוירוטיים. אדם שהיה לו טראומה או מערכת יחסים קשה במשפחה בילדותו (למשל אבא אלכוהוליסט, אם קורבן, הורים נרקיסיסטים, דמות אם קרה) ייכנס ליחסים עם אנשים הדומים להוריהם - ובכך הנפש מנסה לסגור את הטראומה הזו, גשטלט פתוח, לשנות משהו במצב הילדות הרחוק ההוא.
האם עלי לעזוב את בן זוגי? אני חושב על זה כל הזמן. סיבות ומה לעשות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים ופסיכולוגיה של אישיות
מדוע אחד השותפים יכול למהר בין הבחירה לעזוב את השותף או להישאר? מה לעשות במקרה זה? למעשה, תופעה זו אינה נדירה - אנשים רבים מגיעים להתייעצויות אישיות עם בקשה דומה. וכאן כדאי להבין ביתר פירוט. לפעמים אדם יכול לשנות מספר שותפים, אבל ממשיך לדרוך על אותה מגרפה כל הזמן, הוא כל הזמן נהיה מאוד לא נוח במערכת יחסים.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
סוף מערכת יחסים? האם הגיע הזמן להיפרד? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
מדוע נוצר מצב כאשר מערכת היחסים "מחזיקה" בכם, למרות שאתם מבינים היטב שזהו הסוף? הסיבה הברורה והמובנת ביותר לכל האנשים הסבירים היא ילדים. כשילדים קטנים, תמיד חבל לעזוב אותם ולשלול מהם את אביהם או אמם. באופן כללי, מצב הפירוק המשפחתי טראומטי במיוחד עבור אנשים שלא היו להם אם או אבא, בהתאמה, הם נשארים במערכות היחסים ההרסניות ביותר (אם רק הילדים היו טובים
הזמן מאחורינו (האם אתה עובד במשך הזמן או שהוא משרת אותך?)
הזמן מאחורינו, הזמן לפנינו, אך אצלנו הוא לא. לא גבר נוהג, אלא זמן. הזמן יבוא, והזמן יגיע. עניים לא מחפשים זמן. זמן הוא זמן, לא עובד. הטיפש לא יודע את השעה. בשביל טיפש, לא משנה מה הזמן, אז הגיע הזמן. הזמן הוא המדד למה שקיים. מדד משך הקיום של כל מה שקורה.
