2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בנצרות, ישנם 7 חטאים (או יצרים) עיקריים, בני תמותה - עוולותיו העיקריות של האדם. המילה "תמותה" מתפרשת בצורה כזו שהיא החממה החמורה ביותר מבחינת חומרה, הכרוכה באובדן ישועת הנפש ללא חרטה! נוכחותו של החרטום העיקרי בחיים מביאה לביצוע חטאים חמורים ובלתי נסלחים, המעוותים את תכניתו של אלוהים לאדם, מנכרים אדם מאלוהים וחסדו של אלוהים
מהם החטאים הקטלניים האלה?
גאווה (יהירות)
חמדנות (בצע)
קִנְאָה
כַּעַס
תאווה (זנות, ניאוף)
גרגרנות (גרגרנות)
ייאוש (עצב, עצלות)
אלה התשוקות האנושיות העיקריות והעיקריות הזקוקות לתשובה. כלומר, להיות כפוף לרעות האלה, התשוקות הן חוטאות, רעות. את התשוקות האלה צריך לעקור ולהתגבר עליהן. התגברות כזו נחשבת מאושרת ומובילה לצמיחה רוחנית.
אני אתפנה לחלוק על הפרשנות המקובלת ועל יחס כזה כלפי ה"תשוקות "הנ"ל. אבל קודם כל אעשה הסתייגות שאני מחשיב את עצמי כמאמין. עם זאת, ברצוני "ללכת" בין החסרונות העיקריים הללו, לא רק כמאמין, אלא גם כפסיכולוג:
גאווה (יהירות)
גאווה - גאווה בעצמך, בזכותך ובהתרוממותך העצמית, בכל אחת מהתכונות שלך ביחס לאנשים אחרים. הגאווה מיועדת גם לשייכותם: גזעית, מעמדית, לאומית, קבוצתית וכו '. השורה התחתונה היא שאני מחשיב את עצמי טוב יותר מהאדם השני, מה שאומר שמגיע לי יותר כבוד, אישור, קבלה, אהבה. האדם השני פחות ראוי ממני. מה השורש של סגן זה? חוסר, חוסר אהבה ללא תנאי בילדות. כאשר ילד צעיר, ההורים אוהבים ומקבלים אותו ללא תנאי. אם זה לא המצב, אם ההורים נוקשים, קרים, קפדניים, מלמדים את הילד שהוא יכול לקבל מנת אהבה וקבלה על חשבון כל הכשרון - זה הופך להיות קרש קפיצה להופעת הגאווה. היעדר קבלה ללא תנאי הורים יוצר ריקנות פנימית, ואקום שאדם ממלא או בהישגים מוחשיים (שיאי ספורט, לימודים מצוינים, צמיחה בקריירה, עושר כלכלי) או דמיוני (השתייכות לקבוצה מסוימת, מדינה, לאום, מין וכו '. …). אדם מפצה על חוסר האהבה - בגאווה. הוא אוהב את עצמו. בשביל משהו. ובגלל היתרונות הללו, הוא הראשון בתור בעת חלוקת אהבה.
חמדנות (חמדנות, קמצנות)
נקודת ההתרסקות למשנה זו היא צורך לא מאובטח באבטחה. אם ילד חווה את טראומת הקיפוח, אם לא הרגיש מוגן, אז כבר כמבוגר הוא יתחיל להיות חמדן או קמצן. ניתן לחלק את תאוות הבצע לתאוות בצע (הרצון להשיג יותר ממה שיש) ולקמצנות (חוסר הרצון להיפרד ממה שיש, הרצון לשמור עליו). זו אותה ריקנות בפנים, אותו ואקום, רק שהיא נוצרה מסיבות שונות. ואדם ימלא את החלל הזה בדברים או בכסף או במערכות יחסים עם אנשים אחרים. אבל שורש ה"משנה "הזה הוא תחושת חוסר ביטחון, חוסר ביטחון.
קִנְאָה
קנאה היא תחושה מרובת רכיבים: כעס על העובדה שלאחר יש משהו שאין לי; רצון לקבל את זה; סובל מכך שאין לו את זה; פחד שלעולם לא אקבל את זה. "זה" יכול להיות כל דבר: משהו כלשהו, יחס מיוחד, יכולת, מעמד חברתי, גיל, שייכות. מושא הקנאה לא משנה, זה משהו שמבדיל בין בעל החפץ לקנאי. המשמעות היא שאפשר לאהוב את בעל החפץ הזה, הוא ראוי לאהבה ומקבל אהבה וקבלה, אך לאדם המקנא לא. נקודת הגידול לקנאה היא אותה ריקנות מחוסר אהבה וקבלה ללא תנאי. זהו הצד השני של הגאווה, הצד ההפוך, רק צורות שונות של תגובה לחוסר קבלה ללא תנאי.
כַּעַס
כעס הוא רגש שאדם חווה כאשר אחד או אחר מהצרכים שלו לא מתקיים. כולנו מכירים את פירמידת הצרכים של מאסלו (רצף היררכי של צרכים אנושיים מבחינת חשיבותם להישרדות). הכעס הוא רק תגובה הערכה לחוסר שביעות רצון מהצורך. זהו אות המציין לאדם היכן הפירמידה האישית שלו "דלפה". זהו דחף לפעולה - סיפוק צורך.
תאווה (זנות, ניאוף)
או אחרת, הפקרות מינית, הפקרות מינית. השורש של "סגן" זה הוא אותו ריקנות מחוסר אהבה, חמימות רוחנית. התנהגות מינית בריאה היא כאשר סקס הופך לביטוי של אהבה כשהוא כבר בפנים. תאווה, זנות היא פיצוי על חוסר אהבה. שוב ואקום, ריקנות רוחנית. עד גיל שלושים אדם, כמו כלי, מתמלא לראשונה באהבה. ההורים מתחילים למלא את הכלי, ואז את האהוב, בן הזוג. אם ההורים "רימו", בעתיד האדם יתחיל לפצות על הריקנות שנוצרה באמצעות יחסי מין מופקרים, עד להתמכרות מינית, נימפומניה.
גרגרנות (גרגרנות)
בחזרה לפירמידת הצרכים. צורות התגובה מחוסר שביעות הרצון של צורך מסוים יכולות להיות רגשיות (למשל, כעס). גרגרנות, "תפיסה" יכולה להפוך לצורת תגובה התנהגותית. גרגרנות כביכול היא פיצוי. הוא ממלא את החלל הפנימי באוכל. גרגרנות, תופסת, אדם ממלא את עצמו, מלטה, מתקן מקום דולף בפירמידה שלו.
ייאוש (עצב, עצלות)
כאן עדיין צריך לחלוק ייאוש, עצב ועצלות. ייאוש ועצב הם גם צורה רגשית של תגובה להיעדר סיפוק לצורך, זהו אות, תגובה הערכה למה שאינו חיובי בחייו של אדם. ואילו עצלות היא מנגנון לחיסכון באנרגיה. עצלות מתרחשת כאשר אדם מבזבז זמן ואנרגיה. תת המודע רואה בזבוז משאבים בלתי מוצדק זה ו"מחבר "עצלות למניעת הוצאה יתרה.
בסופו של דבר, יש להכיר בכל ה"חסרונות "הללו. אתה צריך להודות בפני עצמך בכנות במה שאני חווה כרגע ולמה. מה שנקרא "חטא בן תמותה" הוא רק תגובה לריקנות המופיעה בהיעדר סיפוק צרכים, פעמון אזעקה, זהו אות המעיד על כך שהאיזון מופרע. הזנים של "חטאים קטלניים" הם פשוט צורות שונות של תגובות. זיוף וגרגרנות היא תגובה התנהגותית, מילוי יעיל של החלל (מהמילה "פעולה"), שיקום פונדקאי של האיזון. עצב, קנאה, ייאוש, כעס, חמדנות הן תגובות רגשיות. אין להבין חזרה בתשובה במקרה זה כהודאה באשמתו בנוכחות "סגן" זה או אחר, נטייה לתשוקות. הפרשנות המסורתית של חזרה בתשובה מובילה להחמרת המצב בצורה של תחושת אשמה, בושה על קלקול, חטא. כשהם מדברים על חזרה בתשובה וענווה, משתמע שאדם צריך "להתגבר" על החוסן, להתגבר על הזדוניות שלו, להודות בחוסר השלמות שלו, או, בפשטות יותר, לדכא אותו, לבלוע אותו ולשמור אותו בעצמו. אבל מרגע זה ממש ה"משנה "הופך להיות בן תמותה, בן תמותה! דיכוי הרגשות והרגשות שלך (רעים וגם לא מתאימים) הוא זה שמוביל למחלות ולבסוף למוות!
אבל אנחנו מדברים רק על אות! והתגובה הנכונה לאות זה היא לצלול עמוק יותר, לראות את שורש הבעיה ולספק את הצורך. אין טעם להפיל את הלהבות - אתה צריך לכבות את האש. מתוך הכרה בכעס, ייאוש, גרגרנות, תאווה, חמדנות, קנאה וגאווה כמשפט וחטא, אנו שופכים נפט על האש בצורה של תחושת אשמה על השחיתות שלנו. אבל האדם הוא חלק מאלוהים. אנו נוצרים בדמותו של אלוהים ובדמותו. אנחנו מושלמים, בדיוק כמו אלוהים. כל אדם מושלם.והרגשות, התחושות שלנו הם מצביעים, מצפן, לאן לנוע, לאיזה כיוון.
(ג) אנה מקסימובה, פסיכולוגית
מוּמלָץ:
10 הרגלים של זוגות מאושרים מבחינת פסיכיאטר
הפסיכיאטר בעל שם עולמי ד"ר מארק גולסטון על ההרגלים שיש לזוגות מאושרים, ודרך אגב, אם תחליט לאמץ אותם, אל תשכח מהרגל מספר 7! ד"ר מארק גולסטון הוא פסיכיאטר בעל שם עולמי ומחבר מספר ספרים רבי מכר. בנוסף, הוא גם בלוגר פעיל. ואת המאמר שלו "
7 חטאים קטלניים של נרקיסיזם
7 חטאי מוות של נרקיסיזם. 1. חוסר בושה בושה היא אחת התחושות הבלתי נסבלות ביותר של אדם - ללא קשר לגילו ולמצבו. בניגוד לרגשות האשמה, זה אינו מעיד על טעות, אלא על הסבל הכרוך בפגם אישיותי משותף. בהתחלה אנו מתביישים מול אמנו או אדם אחר שאליו אנו חשים התקשרות חזקה מילדות מוקדמת, כאשר החל מגיל שנה אנו (ככלל) פותחים בפניה את הרגשנות שלנו, אך במקום לשתף את השמחה איתנו, היא מקמטת את גבותיו ואומרת:
נישואים אומללים הם קטלניים
הם תמיד מסתכלים עלי בתקווה, ורוצים לשמוע בשקיקה: "כן, אפשר לתקן, להחזיק, לשנות את בעלך, אושר הנישואין שלך תלוי בך לגמרי, אני אלמד אותך איך …" ועוד ביטויים לא מעודדים ומעודדים. . אני מבין כמה כואב לשמוע את זה (לפעמים אני צריך להיות מנתח של נשמות אנושיות):
אבהות ואמהות מבחינת טיפול בגשטלט
הפסיכואנליזה החלה את נושא הקשר בין ילדים להורים בפסיכולוגיה. בספרות זה התחיל הרבה יותר מוקדם-אצל אייסכילוס, שייקספיר, הוגו, דוסטוייבסקי-טולסטוי-טורגנייב. היו יותר ויותר על אבהות עד המאה ה -20, אז הם התחילו לכתוב ולחקור על אמהות. ואם אתה מאמין לפסיכואנליזה, אז מערכת היחסים החדשה בין ילדים להורים החלה בשני הטאבו הראשון:
מהי הצלחה מבחינת הפסיכולוגיה
לעתים קרובות אנו מדברים על הצלחה כאשר אנו חושבים על הישגים מקצועיים, צמיחת קריירה וכלכלה. כיום הרשתות החברתיות יוצרות מצב עצבני באזור ההצלחה החיצונית (יותר ויותר מוצלח ממני - למישהו יש מכונית טובה יותר, למישהו יש בית גדול יותר וכו '), ואנחנו מתחילים להתעכב על זה.
