כנות שחורגת מגבולות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"כנות מלאה אינה השיטה הדיפלומטית והבטוחה ביותר לתקשר עם ישויות רגשיות."

ציטוט מהסרט "בין כוכבים".

אחת הסגולות העיקריות שהורים מנסים להנחיל לנו מהילדות היא כנות (כולל אמת, עמידה בעקרונות, נאמנות להתחייבויות, שכנוע סובייקטיבי בנכונות התיק המתבצע, כנות מול אחרים ועצמנו., הכרה ושמירה על זכויותיהם של אנשים אחרים למה ששייך להם כחוק וכו ').

אולי מקור הכנות החשוב ביותר לאדם הוא קודם כל הכנות עם עצמו: היכולת להודות בפני עצמו בטעויות, לא לרמות ולא להצדיק את עצמו, ההרגל להעריך את פעולותיו ומעשיו באותה מידה. כפעולות של אנשים אחרים, היכולת לקחת אחריות ולהיות חופפים (כאשר אתה מבין ומקבל את התחושות שאתה חווה, אתה יכול למנות אותן ולבטא אותן בהתנהגות בצורה לא טראומטית עבור אחרים).

כנות עם עצמך היא כאשר תוכן פנימי, רגשות, מחשבות ומילים משולבים יחדיו ואינם סותרים זה את זה. זוהי היכולת להודות בפני עצמך לא רק בתכונות חיוביות, אלא גם בקנאה, בחמדנות, בפחדנות, ברעשות ובדברים קשים אחרים שאתה בהחלט לא רוצה לדעת עליהם.

עם זאת, רבים מאיתנו לימדו להיות כנים רק עם אחרים, ולא עם עצמנו, ומעלים את הכנות לדרגת המעלה החשובה ביותר, ושוכחים שצריך לשלב אותה בזהירות עם עדינות, טאקט, נימוס, סובלנות וטוב לב. לא בהתחשב בכך שתפיסת האמת של אדם אחד יכולה להיות שונה בתכלית מאמתו של אחר.

בתחילת המאה העשרים הזמין פרידריך ברטט את תלמידיו להעתיק ציור אחד ולשחזר אותו מהזיכרון מספר פעמים במרווחי זמן שונים. כל הציורים של התלמידים התבררו כשונים, מכיוון שככל שעובר הזמן, כך הזיכרון שלנו שונה מהמציאות.

שונות כזו של זיכרון מאפשרת לאדם לשנות את רעיון העבר, אפילו לגבי ילדות, מכיוון שתיאור למבוגרים את אירועי השקר של ילדותם, תוכל להפעיל את זכרונותיו ממנו.

לכן, כאשר אדם מתחיל ביטוי במילים "למעשה", ומדגיש כי הוא הבעלים היחיד של האמת, דבריו עשויים להיות שונים בתכלית מהמציאות.

לא פעם קורה שאדם מעמיד את "כנות מוחלטת" מעל ליחסי אנוש, בלי לחשוב על הכאב שהוא יכול לגרום לאנשים אחרים. שאנשים רבים מעדיפים לא לדעת שום אמת, כי בלעדיה הרבה יותר בטוח לחיות; שהאמת יכולה להפוך לטראומת הלם שתימשך כחוט אדום לאורך כל חייך.

האמת יכולה להפר באופן גס את גבולותיו של אדם אחר, ולהפוך לאכזריות מוצדקת. לעתים קרובות זה מתחיל במילים: "אני אדם ישר ואמיתי, ולכן אספר הכל כפי שהוא", "אני יספר לך הכל ישירות", "אף אחד לא יגיד לך את כל האמת, חוץ ממני". זה גורם לגירוי, כעס, טינה, בושה, פחד, אשמה וגורם לך לתהות מדוע בעצם האדם צריך לומר זאת. אז לספר לאשתך על פילגשך זה "אכפתיות", רצון לחשוף את האמת או רצון אנוכי לפגוע ולראות את תגובתה? תקרא: "טוב, השמנת!" - האם זה ניסיון "להניע", הצהרת עובדות או רצון להתעקש על חשבון מישהו אחר? להגיד: "רק אל תיעלב, אבל אני אגיד לך בכנות מה אני חושב עליך" - האם זו תוקפנות נסתרת או רצון לעזור "לפתוח את העיניים"?

אחרי הכל, אדם שגורם לכאב, המסתתר מאחורי הכנות, עשוי להיראות למי שמבצע שליחות אצילית, מעין "מנתח" ("אני מאחל לך רק טוב", "עדיף לנתק פעם אחת מאשר לקצוץ הזנב חתיכה אחר חלק ").רק גלה מהאחר איך יהיה לו טוב יותר, משום מה התשוקה לא מתעוררת. ברגע זה נראה כי אדם מרגיש את כל יכולתו ואת הזכות המלאה לעשות כל מה שנראה לו בעיני האחר.

אנשים המפרים את גבולות הזולת בכנותם רודפים אך ורק את מטרותיהם שלהם: לשחרר את עצמם מאחריות; להקל על הנשמה בווידוי, לא לחשוב אם אדם אחר צריך לשמוע אותה; לגנות, להעריך ערך, כפוף לביקורת הוגנת וכו 'מבלי לחשוב אפילו על העובדה שמתוך כבוד לרגשותיו של אדם אחר, במצב כלשהו, תוכל לשתוק או לרכך את התשובה לשאלתו, באמצעות הכלל הבלתי נאמר "תחילה אדיבות, ורק אז כנות ".

שכחת הכנות היא לא רק היכולת לענות בכנות לשאלות ישירות, אלא גם היכולת לא לענות כאשר לא שואלים אותם (להיות ללא דעה כשהסביבה אינה דורשת זאת).

אולי לפעמים אתה צריך לשאול את עצמך: "לאיזו מטרה אני רוצה להגיד את האמת כל כך עכשיו והאם זה יהיה שימושי לאדם?" הרי עוד אחד, לפחות, יכול לשאול את השאלה: "למה אמרת לי את זה ???" ויהיה צודק בהחלט.

אך על ידי הסתמכות על כנות כלפי עצמך והתחשבות בגבולות של אחרים, תוכל למצוא צורה טובה להביע כנות וקו עדין בעדינות המפריד בין האמת לאכזריות.