2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אחד הגורמים הגדולים לבעיות זוגיות הוא מיתוסים של מערכות יחסים. סטריאוטיפים שספגנו מתרבות, מדיה, רומנים, התבוננות בסביבה. למשל, שאם בן זוגי אוהב אותי, הוא מסוגל להבין מה אני רוצה, גם אם אני לא מדבר על זה. או שבעלי או אשתי תמיד יהיו לצידי. שהוא יחשוב כמוני ויסכים איתי. שמערכת יחסים היא דבר שנוצר פעם אחת ויישאר ללא שינוי. שתמיד עלינו לחוש אהבה רומנטית זה לזה, כמו בהתחלה. ואם הרומנטיקה נעלמה, אז זו קריסת כל מערכות היחסים.
יש אנשים שחיים כאילו רעיונות כאלה הם מציאות. והוא לא מנסה לבדוק אותם לריאליזם אמיתי. אך הוא טוען בשמחה טענות לאחר כאשר בחירתו או התנהגותו אינם תואמים את הרעיון שלהם "כיצד לעשות זאת נכון". אנשים נוטים להתייחס לעצמם ולאחרים מעמדת מחויבות. "אם אתה אוהב אותי, אתה חייב …", "אם אתה גבר / אישה, אתה חייב …". דברים אלה וצרות "הוגנות" של אי ציות שוב ושוב מערערים ובסופו של דבר הורסים את מערכת היחסים. הם "חונקים" את בן הזוג עם הדוגמטיות והיחס הבלתי מתפשר שלהם, ומכריחים אותו להגיב באגרסיביות או להתרחק יותר ויותר.
בניגוד לצווים, נדבר על קבלה. קבלת המציאות, היכולת להסתכל על הדברים כפי שהם.
אלה חמישה דברים שתצטרך לקבל אם ברצונך לבנות מערכות יחסים מאושרות והרמוניות במשפחתך ובחברה בכלל. אני מתמקד במשפחה מלכתחילה, כיוון שבקשרים הדוקים יש לרעיונות הלא הגיוניים שלנו את הכוח הגדול עלינו וגורמים להרבה רגשות לא נעימים.
1. קבלת חוסר השלמות האנושית
יהיה עליך להודות שאין אנשים מושלמים ומושלמים. כל אחד עושה טעויות וזכותו לעשות זאת. אף אחד לא נדרש להיות מושלם או לעשות תמיד את הדבר "הנכון".
2. קבלה שאנשים נוטים לבטא את רצונותיהם בצורה של דרישות
לכל אדם יש רצונות, העדפות וכוונות. יש לו רעיונות משלו לגבי איך הוא רוצה שאירועים יתפתחו. אנשים נוטים להפוך את הרצונות וההעדפות שלהם לדרישות כלפי עצמם, אחרים והעולם. כדי להפוך אותם לאבסולוטיים. תחליף אחד בשני. שינוי צורה:
- "אני לא אוהב את ההתנהגות שלך" ב"אין לך זכות לעשות לי את זה!"
- "הייתי רוצה שתעשה יותר בבית."
- "אני רוצה לקבל אישור לתרומה שלי" ל"אתה צריך להיות אסיר תודה על כך שאני מביא כסף למשפחה ולא יציק לי בבעיות שלך!"
חשוב מאוד, לדעת על תכונה זו, להפריד בין רצונות השותף והסכמים ספציפיים לגבי משהו שהוחלט במשותף. ערכי אחד מבני הזוג, שהוא מציג בצורה של תביעות וחובות, וההסכם האמיתי בין שניהם, שהחליטו לעמוד בהם.
3. קבלה שלאנשים קרובים יכולים להיות רגשות שונים מאוד זה כלפי זה
זו אשליה גדולה לחשוב שעבור האהובים עלינו תמיד לחוות רק אהבה וקבלה. ולדכא את כל הרגשות האחרים כבלתי אפשריים ולא נכונים. זה נורמלי לחלוטין שיהיו רגשות שונים כלפי בן זוגך, בהתאם להתנהגותו או לנסיבות מערכת היחסים שלך. הכעס אינו סוף האהבה, הוא אינו מבטל אותה. אתה עלול לכעוס על מעשה מסוים ולהמשיך לאהוב את האדם. בשלב כלשהו, ייתכן שבן זוגך לא יוכל להעניק לך את האהבה והדאגה שקיווית לה. או להראות את זה אחרת ממה שציפית. זה לא אומר אוטומטית שהוא הפסיק לאהוב אותך.
4. קבלה ללא תנאי של אישיות
אתה אולי לא מרוצה מההתנהגות, אבל זה לא גורם לאדם להיות רע.לעתים קרובות מאוד, בהסתמך על מעשה כלשהו - משלהם או על אדם אהוב, אנשים נוטים להסיק מסקנות מוחלטות. "אם לא עשיתי הכל ללא רבב בפעם הראשונה, אני כישלון". "אני צריך להתמודד עם הכל בעצמי. אם אני צריך עזרה, אני חלש ולא מסוגל לשום דבר". "אם שכחת את תאריך ההיכרות שלנו, אתה כבר לא מעריך את מערכת היחסים שלנו. אתה חסר רגישות!"
חשוב ללמוד להפריד בין פעולות קונקרטיות להערכה גלובלית. אדם יכול לבצע פעולות שונות, אך לא פעולה אחת קובעת בנפרד את האישיות. אנו עשויים לנסות לתקן התנהגויות שאנו לא אוהבים על ידי דיבור על העדפותינו וציפיותינו. אבל אין לתלות תוויות על אדם ולהתייחס אליה בשיקול דעת. זה הורס את הקשר.
5. קבל שלא ניתן לשנות נסיבות מסוימות. והם צריכים להתקבל כפי שהם
החיים לא צריכים להיות רק רגעים יפים. וזה בהחלט לא תמיד יתפתח בדיוק כמו שהיינו רוצים. חשוב לראות את המצב האמיתי כפי שהוא ולהיות מסוגל להפריד בין מה שאנו יכולים לשנות ממה שאנו צריכים לקבל. לדוגמה:
- איננו יכולים לשנות אדם אחר. רק הוא יכול לקבל את ההחלטה לשנות.
- קשיים הם תנאי בלתי נמנע בחיי אנשים.
- לא תוכל תמיד להיות במיטבך.
- אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות של אחר.
קבלת הנסיבות "כפי שהיא" מאפשרת לך לקבל החלטות טובות יותר, שכן אין עיוותים בתפיסה שיכולים להשפיע על המטרה או שיטות התגובה הסופיות.
כמובן שרק קריאת חמש הנקודות על קבלה לא הופכת אותך אוטומטית לקבל יותר. זה דורש תרגול עם דוגמאות ספציפיות משלנו.
תחשוב אילו דרישות יש לך לשותף שלך ועד כמה הן לגיטימיות ומציאותיות?
האם אתה יכול להפריד בין חוסר שביעות רצון מהתנהגותו לבין שיפוטו באופן כללי?
האם אתה מוכן להכיר ולסלוח לחסרונות שלך בתחומים החשובים לך? איזה בדיוק? האם בן זוגך אינו מושלם במה שחשוב לך?
במה אתה צריך להכיר כעובדה במערכת היחסים שלך כדי להפסיק להסתכל על זה דרך משקפיים בצבע ורוד?
מוּמלָץ:
לכל מערכות יחסים מאושרות יש 12 דברים משותפים אלה
העיתונאי האמריקאי מארק מנסון ביקש מקוראיו, הנשואים מעל 10 שנים, כמה עצות בנושא נישואים. כ -1,500 איש הגיבו. הם ממדינות שונות, בגילאים ובמעמד שונה, אך הדבר המעניין ביותר הוא שתמיד היה לתשובותיהם משהו משותף. לכן, אם אתה תוהה כיצד לבנות מערכת יחסים חזקה, מה עליך לעשות כדי שהנישואים שלך לא יתפרקו לאחר המריבה הראשונה, אנו ממליצים לך לקרוא בעיון את החומר הזה.
5 דברים שכדאי לדעת למי שרוצה ללמוד להגיד לא
נראה, מה יכול להיות קל יותר מלומר "לא" כשאתה לא רוצה לעשות משהו? להיפך, הכל לא פשוט כמו שזה נראה במבט ראשון. במאמר זה הדגשתי 5 נקודות שכדאי להכיר למי שאינו יכול להגיד לא ורוצה ללמוד כיצד לעשות זאת. 1. הילדות היא ראש הכל ותגובות ילדים משפיעות על חיינו הרבה יותר ממה שהיינו רוצים.
5 דברים שכדאי לזכור לגבי ירידה במשקל
לקח לי שנה לרדת 40 ק"ג ולגבש משקל נוח אחרי שבע שנים של ניסיונות לא מוצלחים להכניס את עצמי לדיאטה ולגרור את עצמי לחדר הכושר. מזה כשנתיים אני נהנה מגוף יפה וגוון ללא "אלימות מרצון". לאחר שניתחתי את החוויה שלי בירידה במשקל, שנראית לי כעת פשוטה וטבעית, הגעתי למסקנה כי:
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
20 דברים שכדאי לדעת על משולש אהבה הפסיכולוג אנדריי זברובסקי יספר
1 באוגוסט הנתונים הסטטיסטיים המלאים יהיו זמינים לאחר פרסום יהיה בעל יותר מ -100 צפיות. 20 דברים שכדאי לדעת על משולש אהבה הפסיכולוג אנדריי זברובסקי יספר משולש אהבה : לעתים קרובות למדי בעולם המודרני, מערכות יחסים עם אדם שלישי הן נפוצות, אז למה לעשות זאת משולשי אהבה … עצת הפסיכולוג כיצד לקבוע אם אתם נמצאים במשולש אהבה, ומה לעשות הלאה?
