5 דברים שכדאי לדעת למי שרוצה ללמוד להגיד לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נראה, מה יכול להיות קל יותר מלומר "לא" כשאתה לא רוצה לעשות משהו? להיפך, הכל לא פשוט כמו שזה נראה במבט ראשון. במאמר זה הדגשתי 5 נקודות שכדאי להכיר למי שאינו יכול להגיד לא ורוצה ללמוד כיצד לעשות זאת.

1. הילדות היא ראש הכל

ותגובות ילדים משפיעות על חיינו הרבה יותר ממה שהיינו רוצים. כלומר, פעם הילד עשה משהו בשביל מישהו (מילא בקשה טריוויאלית, למשל) ובתגובה קיבל הרבה חיבה, התפעלות ועוד כמה רגשות חיוביים. ניתן היה לזכור את תגובתו של הילד, ועכשיו היא חוזרת על עצמה - גם אם הבעלים שלה יפגע בקרוב ביום הארבעים) לפעמים זה מספיק כדי להבין זאת, לפעמים יש צורך להמשיך ולברר כיצד זה ייצא.

2. האדם הוא יצור שכיר חרב

אם אנחנו עושים משהו, ונראה לנו שלמשהו הזה אין תועלת, אז זה נראה לנו רק. יש יתרון, זה פשוט מרומז. למשל, תרגיש טוב. הימנע מאי הנוחות שבוויתור. ובכן, זה לא נעים. יכולים להיות הרבה יתרונות, והם יכולים להיות שונים מאוד (יתר על כן, ממש הזוי, במיוחד אם ההרגל הוא ילדותי). אם אתה רוצה למצוא אותם בעצמך, היה כן עם עצמך והיה מוכן לעובדה שאולי לא המניעים האצילים ביותר עומדים מאחורי האמינות שלך.

3. ילדות קשה אפילו גרועה יותר מילדות באופן כללי)

באופן אידיאלי, בשלב כלשהו של התבגרות, הילד צריך לפתח את ההרגל להיות מודע לצרכיו ולהגן על צרכים אלה. אבל אם לילד יש מחנכים כמו בבדיחה ההיא: “- אברמצ'יק, לך הביתה! - אמא, קר לי? "לא, אתה רוצה לאכול!", יכול להיות שזה לא יסתדר. אבל זה לא אומר שהם לא קיימים. רק שאין לאדם את היכולת להיות מודע למה שהוא באמת רוצה ולהצהיר על כך (במקרה זה, סירוב להיענות לבקשה אידיוטית הוא גם סוג של אמירה לגבי צרכיו).

4. גבולות

שוכנעתי פעמים רבות: הפרות מערכתיות של גבולות פסיכולוגיים מתרחשות בדיוק במקום בו הגבולות הללו אינם בנויים בפנים. כלומר, אני עצמי לא לגמרי מבין אם זה אפשרי איתי או לא. יש נקודה חלשה בגבולותיי. ואז בהחלט יהיה מישהו בחוץ שיפגע בנקודת התורפה הזו. עד שאני מחזק אותו (מקום, לא מישהו). כלומר, לא אקבל החלטה בתוך עצמי שאי אפשר איתי ככה וככה. אם החור בגבולות יוסר, יש סיכוי שהעותרים השגויים ייפלו בכוחות עצמם.

5. הודעות סותרות

יש דבר כזה מגניב. כשאתה אומר "לא" לבקשה אידיוטית לחלוטין (שהיא הפרה ישירה של הגבולות שלך), ובמקביל אתה מחייך במתיקות. או שהיא סירבה - וכעבור דקה זה לא נוח ואתה מתנצל במבט מחמם. ואז לאדם שנאמר לו "לא" יש ברירה: לקבל את המסר הראשון או השני על חשבונו. מה שנוח לו, הוא יבחר בכך. ואז עשויה להתעורר המסקנה "אנשים הם אידיוטים ואינם מבינים סרבנות". להבין אם הכישלון הוא חד משמעי. במקרה זה, עליך להבין מה קורה שם בפנים ולמה אדם משדר במקביל שני מסרים סותרים.

******

באופן כללי, יכולים להיות כאן היבטים רבים. הגעתי לחמישה בלבד. מה אפשר לעשות? או שתוכל לנתח את חוסר הנכונות שלך לומר "לא" בדרך זו. אנו נוקטים במצב ספציפי כאשר היה צורך לומר לא, אך זה לא הצליח, ואנו עונים על השאלות (רק בכנות - מול עצמנו, לא מול מישהו):

• מה טוב קיבלתי לעצמי כשלא אמרתי לא?
• מה הפסדתי כשלא אמרתי לא?

ואז:

• מה אם אגיד לא?
• מה לא היה קורה אם הייתי אומר לא?

באופן אידיאלי, כמובן, ששאלות אלה יישאלו על ידי אדם אחר, אך כך זה ייצא.מקובל שאדם מרחם על עצמו ואם קיים סיכון לגלות על עצמו משהו לא נעים, קיימת סבירות גבוהה שאדם יעצום אליו את עיניו.

אם תענה על כל ארבע השאלות, באופן עקרוני הרבה יתברר. אגב, בשאלה שאתה הכי פחות רוצה לענות עליה, התשובה עלולה לשקר) פעולות נוספות תלויות במה שאתה מגלה על עצמך. יכול להיות שיש בחוסר יכולת להגיד לא הרבה יותר ממה שנראה לעין. אבל ככה בר מזל.