פסיכואנליזה של דיכאון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכואנליזה של דיכאון

במאמר זה, אני לא רוצה להפוך דיכאון לא מושך או חמוד. אני רוצה להראות את מהותו מנקודת המבט של הפרקטיקה הפסיכואנליטית. לא למהר איתה ולא לאדמיין אותה, לבחור תמונות יפות לדמותה, אלא לחזור למקורות הופעתה, אנסה לגרום לך להרגיש את הכאב שאנשים חשים במצב זה. אני רוצה להפוך את הטקסט של המאמר ברור, פשוט, אינפורמטיבי יותר מאשר אמנותי. למה הנושא הזה? כי אני מכיר אותה מבפנים. כי יש לא מעט לקוחות עם בעיה כזו. כשהתחלתי לכתוב את המאמר הזה, נזכרתי בתקרית מחיי … לפני מספר שנים הייתי בקורס תיירות והיה מורה, דוד זקן אך עליז (אי אפשר לקרוא לו סבא). הוא דיבר על סקי אלפיני, להיות מקצוען בעסק הזה מאז התקופה הסובייטית. אז, בעיר שלנו יש מתחם ספורט ובילויים עם מדרונות סקי הנקראים "מפולת שלגים". זה נראה כמו שם יפה … למי שלא יודע מה זה מפולת בהרים. ודודנו המורה אמר שלהיכנס למפולת שלגים זה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לגולש. הוא זעם על כך שאפשר לקרוא למילה כל כך נוראה מתחם בידור … (זה אני על האטרקטיביות שכותבים רבים מעניקים לאימה הזאת - דיכאון).

כדי להבין את הטקסט הנוסף, הקורא יזדקק לפחות למושגים המינימליים של מונחי הפסיכולוגיה האנליטית העומקת.

אני רוצה לשרטט דיוקן של אישיות מדוכאת, את מנגנוני היווצרותה, שיטות ושלבי העבודה עם לקוחות כאלה.

אני לא בטוח שאדם עצמו, ללא עזרתו של מומחה, יצליח "לעבור" דיכאון, "לצמוח" מזה. אל תסבלו מבדידות וחוסר תקווה - האמינו לי, יש מוצא! אני לא מבטיח שאתה יכול לשנות לגמרי, אבל אתה יכול ללמוד לחיות עם זה, להבין וליהנות מהנאות החיים.

לעבוד ולצמוח זה לא יוצא

אתה יכול גם להשאיר את עצמך במקרים לא קשים במיוחד - לעבור למשהו מרגש, למלא את החור השחור הדיכאוני ביצירתיות, בידור, מערכות יחסים חדשות, מכרים. לזמן מה. עד הגל החשוך הבא.

למה "להתבגר"? דיכאון מתייחס לשלבים המוקדמים ביותר בהתפתחות הפסיכו-מינית של האדם. תקופת גמילה מחזה האם. ובכן, אם כן, השד ה"טוב "של האם הזו, שנותן לילד את כל מה שצריך בינקות. חם, מספק, רך ואמא תמיד שם. הילד מרגיש את עצמו ואת אמו כאורגניזם יחיד. הוא בטוח ואוהב.

דיכאון הוא אובדן של "אובייקט"

"אובייקט" יכול להיות אדם אחר או משהו שממלא את משמעותו וחשיבותו של קיומו של אדם נתון. כאשר, כבר בבגרותו, אדם שלא קיבל מספיק אהבה אימהית ללא תנאי מאבד מישהו או משהו שהוא ניחן בו ערך לעצמו, הוא חוזר לאותו הינקות כשחסר לו שד אם "טוב". נסיגה היא כאשר אין טעם לסביבתו לפנות אל ההיגיון, לנסות לשכנע אותך ש"יש לך עוד מאה נטשה אלה! " כל מה שהוא צריך בשלב זה הוא שקט, תומך, מקבל תמיכה אנושית. מה שהתינוק היה צריך זה שאמא תהיה שם.

במציאות הסובייקטיבית שלו הוא מאבד חלק מעצמו. חלק מהאישיות שלך. ה"אני "מתפצל. חלק אחד נשאר נכה, השני מת. ה"אני "מפסיק לתפקד.

במקום ה"אני "של האישיות, נוצר חלל

ה"אני "או ה"אגו" מזוהה או עם אובייקט פנימי של אובדן או עם "סופר אגו". המאפיין העיקרי של דיכאון מעצב הוא שהאובדן אינו מוכר.

אני לא יודע מה הפסדתי, אני פשוט מרגיש רע

יש תחושה של חוסר תקווה וחוסר תקווה.אנשים קרובים, עבודות "אהובות", תחביבים, סחורות חומריות הופכות לאינטרוויקטים שממלאים את החלל. מה שהנושא מחליף מטביע את כאבו, הצורך הבלתי מסופק בתחושת ביטחון ואהבה. המציאות, שאי אפשר להחזיר את מה שאבד, אינה מוכרת. לראשונה, הילד יכול לחוות דיכאון בגיל מאוחר יותר, כאשר הילד השני במשפחה מופיע. הילד מרגיש שהאהבה ותשומת הלב של האם הולכים ופוחתים. ההבדל האופטימלי בין ילדים נחשב לגילאי 6-7 שנים או יותר. אבל אם הילד לא קיבל אהבה אימהית כשהיה קטן, אז ההבדל בין 10-15 שנים לא יעזור להפוך אחים ואחיות לאהובים ומיטיבים זה כלפי זה. הילד מרגיש לא אהוב, כלומר רע, לא ראוי לאהבה. הוא עשה משהו לא בסדר, כיוון שאמו הפסיקה לאהוב אותו. והוא מתחיל להמציא אלפי הסברים, סיבות, בשביל מה אי אפשר לאהוב אותו. הוא מתחיל לשנוא את עצמו, לעקור, להטיל את שנאתו על אחרים, על בן המשפחה הצעיר. כלפי חוץ, הדבר יכול לבוא לידי ביטוי בשירותיות מוגזמת, בהכנעה ביחסים עם ההורים. אבל כמה אנרגיה חיונית מושקעת בכדי לעכב שנאה, תוקפנות, רגשות אלה שאינם מקובלים בחברה שלנו! החזק במקום ריק. קשה מאוד להחזיק מעמד לאורך זמן, יש להקפיא את התחושות. ויחד עם שנאה ותוקפנות, הם מקפיאים כל מיני רגשות אחרים שעולים בתקשורת עם אנשים. אנשים דיכאוניים נראים "מכווצים", מגושמים, קודרים וחסרי רגש. איזו עיכוב חיצוני טמון בהם.

יש להשיב על התוקפנות הטבעית שהופיעה בילדות

על ההורים להבין ולקבל זאת. זה יחזק את ה"אני "ולא ישבור את המבנה הפנימי של האישיות. תגובת הילד יכולה להתבטא הן בצורה של תוקפנות מכוונת כלפי כל חפץ, והן ברגרסיה בגיל צעיר יותר. יתכן שיש "ליפ" בדיבור, סדינים רטובים, בקשות לקחת עטים. אם ההורים מביישים את הילד הגדול יותר, מסיטים את אחריותם לדאוג לקטנה, אוסרים על ביטוי רגשות שליליים מסוימים, טבעיים במקרה זה, הילד גדל כמבוגר שאינו יודע לאהוב. יתר על כן, הקרנה תהיה הגנה פסיכולוגית תכופה למבוגר כזה. הטלת רגשותיך כלפי האחר.

"זה לא אני שלא יודע לאהוב, אלה הם שלא מעריכים אותי ואינם מסוגלים לאהוב."

וכדי להסביר לעצמו מדוע הם לא אוהבים אותי, המסכן יעלה הרבה סיבות, שיאשים את עצמו בכל חטאי המוות. החל מחוסר שביעות רצון מהמראה - האף גדול, הרגליים עקומות, אני שמן (ים) עד - אני לא יודע לדבר יפה, אני טיפש, יש לי גורל כזה וכו '. השנאה המדהימה הזו יוצרת רגשי נחיתות ומובילה להאשמות עצמיות. יוצר בעיות בינאישיות, יוצר שכבה של שליליות בפנים.

"אני לא יכול לאהוב אנשים, אז אני צריך לשנוא אותם."

אהבה נתפסת באופן לא מודע כסבל. לא הייתה חוויה אחרת של אהבה.

אהבה היא מה שהם עושים לי

בדרך זו הם משחזרים את אהבתה העיקרית של האם. אנשים כאלה גורמים לעיתים רחמים על עצמם, כל הזמן מחפשים פגמים בעצמם. אשמה ניסתה אצל אחרים. הם נקמים, מענים את המעגל הפנימי שלהם, מדברים על כישלונותיהם או עובדים עד תשישות. מזדהה לעתים קרובות עם התוקפן (האם), מכוון את הכעס כלפי עצמו, מונע מעצמו את השמחה וההנאות שבחיים. סבלם יכול להוביל לרמה של האלוהי (ישוע סבל, ואני אעשה). איפשהו הם אפילו נהנים מהייסורים שלהם, ממלאים את הריקנות הפנימית. אני אעשה זֶה אהבה בעצמך.

ערך עבורו הוא מה שהוא ממלא את הריק שלו - טינה, קנאה, שנאה, אשמה

שיהיה לפחות משהו, רק לא ריקנות. אבל תחושות אלה דורשות הזנה. כשאתה מתמודד עם אחרים, עליך ליישם רגשות שליליים בתסריטים שלך. אבל התנהלות כלפי חוץ מביאה לתסכולים חדשים ולזלזול עצמי.

אני אף אחד, אני חסר אונים, אני לא יכול לעשות כלום, אני לא מסוגל לשום דבר

זהו הליבה של המצב הדיכאוני. רגשות שנאה מודחקים הם הבסיס לתחושות האשמה. תחושת האשמה הלא מודעת הזו נושאת את הרעיון שהוא לבד אחראי לו את כל מה קורה. מעין כל יכול.

אחת המשימות העיקריות של הפסיכותרפיה היא להביא קונפליקט תוך -אישי לרמה הבין -אישית

הטיפול של לקוח בדיכאון מבוסס על שיקום, יצירת "אני" הולם, המסוגל להעריך את המציאות בצורה נאותה. "לגדל", "להאכיל", "לאהוב" את הלקוח. הכניסו הורה נינוח, שוב הולם, בריא לעיני העל של הלקוח.

בטיפול בשיטת הדרמה הסמלית, בשלב הראשון, אני משתמש בדימויים בעלי תושייה, וממלאים את הלקוח במה שהיה חסר לו בילדות. אנו משתמשים במניעים - "אחו", "זרם", "מקום שבו אני מרגיש טוב", "פרח שיש בו הכל לחיים ולצמיחה" ועוד רבים אחרים. אחר כך אנו מפשירים (אנו מודים שהם קיימים וקוראים לדברים בשמם הראוי) טינה, קנאה, תוקפנות (מניעים "חתול פרא", "אריה", "חור בביצה"). אנו עובדים על חומר סותר (מניע "קצה היער"). בשלב כלשהו, אנו מתחברים לעבודה עם הגוף, בונים גנוגרמה. לעתים קרובות, לקראת סוף הטיפול, כשאני רואה שהלקוח התחזק - הוא יכול להגן על גבולותיו בתקשורת, מבין את התגובות שלו וקובע, מביע, שם את רגשותיו - אנו עובדים עם הצבת מטרות. זו כבר לא הבקשה הראשונית של הטיפול, אלא שלו, רק הוא, לא אמותיו, אבותיו מטרות שאינן חיות, אלא מטרותיו ורצונותיו של הלקוח. כאן אני כבר יכול לחבר טכניקות כגון "שילוב של רמות לשוניות", "האני האידיאלי שלי", "בניית בית", "אדמה מוקצבת".

אנו מתכננים עם הלקוח צעד אחר צעד פעולות להשגת המטרה

זוהי לא בקשה ראשונית, לרוב אינפנטילית, אלא מטרתו של אדם מבוגר שמבין ומקבל את עצמו ואחרים. מודע למציאות.

זוהי תכנית עבודה כללית. הכל מאוד אינדיבידואלי וייחודי עם כל אדם. הרי כל אדם בודד הוא עולם שלם בלתי מובן, ייחודי וייחודי, הן עבור האדם עצמו והן עבור הפסיכותרפיסט.

הירשם לייעוץ

דואר אלקטרוני: sherbakova - nata @ mail. ru

סקייפ: שרבקובה 4