על אהבה .. על מערכות יחסים .. על תקשורת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

… אהבה במלוא מובן המילה יכולה להיחשב רק כזו שנראית כהתגלמותה האידיאלית - כלומר חיבור עם אדם אחר, בתנאי ששמירה על שלמות ה"אני "של האדם. כל שאר צורות משיכת האהבה אינן בוגרות, אפשר לקרוא להן מערכת יחסים סימביוטית, כלומר מערכת יחסים של דו -קיום.

למערכת היחסים הסימביוטית יש אב טיפוס ביולוגי בטבע - היא הקרבה בין האם לעובר ברחמה. הם שני יצורים שונים, אך יחד עם זאת הם אחד. הם חיים ביחד וזקוקים זה לזה. העובר הוא חלק מהאם; אמא היא עולמו, הוא מקבל ממנה את כל מה שהוא צריך לחיים. גם חיי האם תלויים בו.

בסימביוזה המנטלית שני אנשים אינם תלויים זה בזה, אך מבחינה פסיכולוגית הם בלתי ניתנים להפרדה. במילים אחרות, זהו האיחוד של אדם אחד עם אחר, שבו כל אחד מהם מאבד את התוכן האישי שלו ונהיה תלוי לחלוטין באחר.

הצורה הפסיבית של תקשורת סימביוטית היא מזוהיזם (כניעה). האישיות המזוכיסטית מתגברת על בדידותו הפסיכולוגית, הטמונה בכולם, והופכת לחלק בלתי נפרד מאדם אחר. ה"אחר "הזה מנחה אותה, מנחה אותה, מגן עליה; הוא הופך לחייה, לאוויר שלה. המאזוכיסט, שנכנע לאישיות כלשהי, מגזים להפליא בכוחו ובכבודו, ומזלזל בעצמו בכל דרך אפשרית. הוא הכל ואני כלום; אני מתכוון למשהו רק במידה שאני חלק ממנו. כחלק ממנו, אני מעורב בתפארתו, בגדולתו.

מערכת יחסים המבוססת על אהבה מזוכיסטית היא מעשה אלילים. תחושה פסיכולוגית זו באה לידי ביטוי לא רק בחוויות אירוטיות. זה יכול להתבטא בהתקשרות מזוכיסטית לאלוהים, לגורל, לראש המדינה, למוסיקה, למחלות וכמובן לאדם ספציפי. במקרה האחרון ניתן לשלב גישה מזוכיסטית עם משיכה פיזית, ואז אדם מציית לא רק לנשמה, אלא גם לגוף.

הצורות הנפוצות ביותר של ביטויים מזוכיסטיים הן תחושות של חוסר התאמה, חוסר אונים וחוסר ערך. אנשים שחווים זאת מנסים להיפטר ממנה, אך בתת המודע שלהם קיים כוח מסוים שגורם להם להרגיש נחותים.

במקרים חמורים יותר, יחד עם צורך תמידי בכניעה ודיכוי עצמי, קיים רצון נלהב לגרום לעצמו סבל, כאב. שאיפות אלו מתבטאות בדרכים שונות. יש אנשים שמתענגים על ביקורת על האדם שהם מעריצים; הם עצמם מטרידים האשמות כאלה שאויביהם הגרועים ביותר לא היו ממציאים. אחרים מועדים למחלות גופניות, ומביאים בכוונה את סבלם עד כדי כך שהם הופכים למעשה לקורבנות של מחלות או תאונות. חלק פונים כלפי עצמם את מי שהם אוהבים ושהם תלויים בהם, למרות שלמעשה יש להם את הרגשות הטובים ביותר כלפיהם. נראה שהם עושים הכל כדי לפגוע בעצמם ככל האפשר.

בסוטה מזוכיסטית, אדם מסוגל לחוות עוררות מינית כאשר בן זוגו פוגע בו. אבל זו לא הצורה היחידה של סטייה מזוכיסטית. לעתים קרובות, ההתרגשות והסיפוק מושגים על ידי מצב החולשה הפיזית של עצמך. כך קורה שהמזוכיסט מסתפק בחולשה מוסרית בלבד: הוא זקוק למושא אהבתו כדי להתייחס אליו כאל ילד קטן, או כדי להשפיל ולעלבו.

מזוכיזם מוסרי ומזוכיזם כסטייה מינית קרובים ביותר. למעשה, מדובר בתופעה אחת ויחידה, המתבססת על הרצון המקורי של אדם להיפטר מתחושת הבדידות הבלתי נסבלת. אדם מבוהל מחפש מישהו שאיתו יוכל לחבר את החיים, הוא לא יכול להיות הוא עצמו ומנסה לצבור ביטחון על ידי היפטרות מה"אני "שלו.מצד שני, הוא מונע מהרצון להפוך לחלק ממכלול חזק יותר, להתמוסס באחר. תוך ויתור על האינדיבידואליות שלו, מהחופש, הוא צובר ביטחון במעורבותו בכוחו ובגדולתו של מי שהוא סוגד לו. אדם שאינו בטוח בעצמו, מדוכא מחרדה ותחושת חוסר האונים שלו, מנסה למצוא אדם הגנה בהתקשרויות מזוכיסטיות. אך ניסיונות אלה תמיד מסתיימים בכישלון, שכן ביטוי ה"אני "שלו הוא בלתי הפיך, ואדם, לא משנה כמה הוא רוצה בכך, אינו יכול להתמזג לגמרי לתוך שלם אחד עם זה שאליו דבק. סתירות בלתי ניתנות לגישור תמיד קיימות ותמשיך להתקיים ביניהן.

כמעט אותן סיבות עומדות בבסיס הצורה הפעילה של מערכת יחסים סימביוטית הנקראת SADISM (שליטה). האדם הסדיסטי מבקש להשתחרר מבדידות כואבת, והופך את האדם האחר לחלק מעצמו. הסדיסט מתעקש על ידי הכפפת עצמו לחלוטין לאדם שהוא אוהב.

ניתן להבחין בין שלושה סוגים של התקשרות סדיסטית:

הסוג הראשון מורכב מהרצון לגרום לאדם אחר להיות תלוי בעצמו, לרכוש עליו כוח בלתי מוגבל, להפוך אותו ל"חימר צייתני "בידיו.

הסוג השני מתבטא ברצון לא רק לשלוט באדם אחר, אלא גם לנצל אותו, להשתמש בו למטרותיו שלו, להשתלט על כל מה שיש לו בעל ערך. זה חל לא פחות על דברים חומריים כמו קודם כל על התכונות המוסריות והאינטלקטואליות של אדם תלוי בסדיסט.

הסוג השלישי הוא הרצון לגרום סבל לאדם אחר או לראות כיצד הוא סובל. מטרתו של רצון כזה עשויה להיות גרימת סבל באופן פעיל (השפלה, הפחדה, פגיעה בעצמך) והתבוננות פסיבית בסבל.

מן הסתם קשה יותר לתפוס ולהסביר נטיות סדיסטיות מאשר מזוכיסטיות. בנוסף, הם לא מזיקים מבחינה חברתית. רצונותיו של סדיסט באים לידי ביטוי לעתים קרובות בצורה מצועפת של אדיבות יתר ודאגת יתר לאדם אחר. לעתים קרובות סדיסט מצדיק את רגשותיו והתנהגותו, בהנחיית שיקולים כגון: "אני שולט בך כי אני יודע טוב ממך מה טוב עבורך", "אני כה יוצא דופן וייחודי שיש לי את הזכות להכניע אחרים"; או: "עשיתי לך כל כך הרבה שעכשיו יש לי את הזכות לקחת ממך מה שאני רוצה"; ועוד: "סבלתי עלבונות מאחרים ועכשיו אני רוצה לנקום - זו זכותי החוקית", "על ידי מכה ראשונה, אני מגן על עצמי ועל יקירי מפני פגיעה".

ביחסו של הסדיסט למושא נטיותיו, יש גורם הגורם למעשיו להיות קשורים לביטויים מזוכיסטיים - זוהי תלות מוחלטת באובייקט.

לדוגמה, גבר לועג באופן סדיסטי לאישה שאוהבת אותו. כשהסבלנות שלה מסתיימת והיא עוזבת אותו, הוא לגמרי במפתיע בשבילה ובשביל עצמו נופל לייאוש קיצוני, מתחנן שתשאר, מבטיח לה את אהבתו ואומר שהוא לא יכול לחיות בלעדיה. ככלל, אישה אוהבת מאמינה לו ונשארת. ואז הכל מתחיל מחדש, וכך הלאה בלי סוף. האישה בטוחה שהוא רימה אותה כשהבטיח לה שהוא אוהב ואינו יכול לחיות בלעדיה. באשר לאהבה, הכל תלוי במה הכוונה במילה זו. אבל הטענה של הסדיסט שהוא לא יכול לחיות בלעדיה היא אמת טהורה. הוא באמת לא יכול לחיות בלי מושא השאיפות הסדיסטיות שלו וסובל כמו ילד שהצעצוע האהוב עליו נקרע מידיו.

לכן, אין זה מפתיע שתחושת האהבה מתבטאת בסדיסט רק כאשר מערכת היחסים שלו עם אדם אהוב עומדת להישבר. אבל במקרים אחרים, הסדיסט, כמובן, "אוהב" את הקורבן שלו, כפי שהוא אוהב את כל מי שהוא מפעיל עליו את כוחו. וככלל, הוא מצדיק את החוצפה הזו ביחס לאדם אחר בכך שהוא אוהב אותו מאוד. למעשה, ההיפך הוא הנכון. הוא אוהב אדם אחר דווקא משום שהוא בכוחו.

אהבה סדיסטית יכולה להתבטא בצורות הנפלאות ביותר.הוא נותן את מתנותיו האהובות, מבטיח מסירות נצח, מנצח בשנינות בשיחות ובאופניזם מעודן, בכל דרך אפשרית מפגין אכפתיות ותשומת לב. סדיסט יכול לתת לאדם שהוא אוהב הכל חוץ מחופש ועצמאות. לעתים קרובות מאוד, דוגמאות כאלה נמצאות במערכת היחסים בין הורים לילדים.

מה מהות המניעים הסדיסטיים? הרצון לפגוע ולסבול אינו מטרה בפני עצמה. כל צורות הסדיזם מצטמצמות לרצון יחיד - לשלוט באדם אחר לגמרי, להפוך לאדון המוחלט שלו, לחדור אל תוך מהותו, להפוך לאלוהים בשבילו.

כשהוא מחפש כוח בלתי מוגבל כזה על אדם אחר, מאלץ אותו לחשוב ולנהוג כרצונו, והופך אותו לרכושו, נראה שהסדיסט מנסה נואשות להבין את תעלומת הטבע האנושי, את הקיום האנושי. לפיכך, סדיזם יכול להיקרא ביטוי קיצוני של הידע של אדם אחר. אחת הסיבות העיקריות לאכזריות ולכמיהה להרס טמונה ברצון נלהב זה לחדור אל סוד האדם, ולכן אל סוד ה"אני "שלו.

לרוב ניתן להבחין ברצון דומה בילדים. הילד שובר את הצעצוע כדי לגלות מה יש בפנים; באכזריות מדהימה הוא קורע את כנפי הפרפר ומנסה לנחש את סודו של היצור הזה. מכאן ברור כי הסיבה העיקרית והעמוקה ביותר לאכזריות נעוצה ברצון לדעת את סוד החיים.

כפי שצוין קודם לכן, שתי התופעות הללו הן סימביוטיות ולכן הן קרובות זו לזו. אדם הוא לא רק סדיסט או רק מזוכיסט. קיימת אינטראקציה הדוקה בין הביטויים הפעילים והפאסיביים של מערכת היחסים הסימביוטית, ולכן לעתים קשה למדי לקבוע איזו משתי התשוקות משתלטת על אדם ברגע מסוים. אך בשני המקרים האישיות מאבדת את האינדיבידואליות והחופש שלה.

קורבנות שתי התשוקות המזיקות הללו חיות בתלות מתמדת באדם האחר ועל חשבונו. גם הסדיסט וגם המזוכיסט, בדרכם, מספקים את הצורך באינטימיות עם אדם אהוב, אך שניהם סובלים מחוסר האונים שלהם וחוסר האמונה בעצמם כאדם, שכן הדבר דורש חופש ועצמאות.

תשוקה המבוססת על כניעה או שליטה לעולם אינה מביאה לסיפוק, מכיוון שאף כמות של כניעה או שליטה, גדולה ככל שתהיה, יכולה לתת לאדם את תחושת האחדות המוחלטת עם אדם אהוב. הסדיסט והמוזוכיסט אף פעם לא מאושרים לגמרי, כיוון שהם מנסים להשיג יותר ויותר.

התוצאה של התשוקה הזו היא חורבן מוחלט. אחרת זה לא יכול להיות. המטרה להשיג תחושת אחדות עם הזולת, סדיזם ומזוכיזם בו זמנית הורסים את תחושת היושרה של האדם עצמו. אלה שיש להם תשוקות אלה אינם מסוגלים להתפתחות עצמית; הם נעשים תלויים במי שהם מצייתים או מי שעבד.

יש רק תשוקה אחת המספקת את הצורך של אדם להתחבר לאחר, ובמקביל לשמור על היושרה והאינדיבידואליות שלו - זו אהבה. אהבה מאפשרת לך לפתח את הפעילות הפנימית של האדם. חוויות אהבה הופכות את כל האשליות לחסרות תועלת. אדם כבר לא צריך להגזים בכבוד הזולת או ברעיון עצמו, כי מציאות האהבה מאפשרת לו להתגבר על בדידותו, ולהרגיש שהוא חלק מאותם כוחות עוצמתיים הכלולים בפעולת האהבה.

באהבה, האדם הוא אחד עם היקום כולו, הוא מגלה לעצמו את העולם כולו, ובכל זאת נשאר בעצמו: ישות מיוחדת, ייחודית ובו זמנית מוגבלת ותמותה. מהקוטביות הזו של אחדות והפרדה נולדת האהבה.

חוויות אהבה מובילות למצב פרדוקסלי כאשר שני אנשים הופכים לאחד, אך בו זמנית נשארים שני אישים שווים.

אהבה אמיתית לעולם אינה מוגבלת לאדם אחד.אם אני אוהב רק אחד - היחיד ואף אחד אחר, אם אהבה לאדם אחד מרחיק אותי מאנשים אחרים ומוציא אותי מהם, אז אני נקשר בצורה מסוימת לאדם הזה, אבל אני לא אוהב אותו. אם אני יכול להגיד: "אני אוהב אותך", אז על זה אני אומר: "בך אני אוהב את כל האנושות, את כל העולם, אני אוהב את עצמי בך." אהבה היא ההפך מאנוכיות, היא הופכת את האדם באופן פרדוקסלי לחזק ומאושר יותר, ולכן עצמאי יותר.

אהבה היא דרך מיוחדת להכיר את סודות של עצמך ושל אדם אחר. אדם חודר אל תוך ישות אחרת, וצמאו לידע נרווה על ידי חיבור עם אהובתו. באחדות זו אדם מכיר את עצמו, את האחר, את סוד כל היצורים החיים. הוא "יודע" אך אינו "יודע". הוא מגיע לידע לא על ידי חשיבה, אלא על ידי חיבור עם זה שהוא אוהב.

הסדיסט מסוגל להרוס את מושא התשוקה שלו, לקרוע אותו, אך הוא אינו יכול לחדור לתוך סוד ישותו. רק בכך שהוא אוהב, נותן את עצמו לזולת וחודר לתוכו, אדם פותח את עצמו, מגלה אחר, פותח אדם. חווית האהבה היא התשובה היחידה לשאלה מה המשמעות של להיות בן אדם, ורק אהבה יכולה לשמש ערובה לבריאות הנפש.

עבור רוב האנשים, הבעיה באהבה היא בראש ובראשונה כיצד להיות נאהב. למעשה, להיות אהוב הרבה יותר קל מאשר לאהוב את עצמך. אהבה היא אמנות ואתה צריך להיות מסוגל לשלוט בה בדיוק כמו כל סוג אחר של אמנות.

אהבה היא תמיד פעולה, ביטוי לעוצמת הטבע האנושי, המתאפשרת רק בתנאי של חופש מוחלט ואף פעם לא כתוצאה מכפייה. אהבה אינה יכולה להיות ביטוי פסיבי של הרגשה, היא תמיד פעילה, אינך יכול "ליפול" למצב האהבה, אתה יכול "להישאר" בה.

האופי הפעיל של האהבה מתבטא בכמה תכונות. בואו נתעכב על כל אחד מהם בפירוט.

אהבה קודם כל מתבטאת ברצון לתת, לא לקבל. מה זאת אומרת "לתת"? על אף פשטותה, שאלה זו רצופה עמימות וקשיים רבים. רוב האנשים מבינים את המילה "לתת" במובן שקרי לחלוטין. "לתת" עבורם פירושו "לתת" משהו בלתי הפיך, להימנע ממשהו, להקריב משהו. אדם בעל פסיכולוגיה "שוקית" יכול לתת ברצון, אך בתמורה הוא בהחלט רוצה לקבל משהו; לתת מבלי לקבל דבר זה להונות. אנשים בעלי גישה זו באהבה בדרך כלל מסרבים לתת, לתת, הם חשים מרוששים. אבל יש כאלה שעבורם "לתת" פירושו "להקריב", ומעלים את התכונה הזו לסגולה. נראה להם שצריך לתת דווקא כי זה גורם לסבל; סגולתו של מעשה זה עבורם טמונה בעובדה שהם מקריבים איזושהי הקרבה. הם מבינים את הנורמה המוסרית "עדיף לתת מאשר לקבל" כמו "עדיף לסבול מצוקות מאשר לחוות שמחה".

עבור אנשים שאוהבים באופן פעיל ופורה, "נתינה" פירושה משהו אחר לגמרי. נתינה היא ביטוי הכוח הגבוה ביותר. כשאני נותן, אני מרגיש את העוצמה שלי, העוצמה שלי, העושר שלי. והמודעות הזו לחיוניות שלי, הכוח שלי ממלא אותי שמחה. הנתינה משמחת הרבה יותר מהקבלה - לא משום שהיא קורבן, אלא משום שבנתינה אני מרגיש שאני חי. קל לאמת את תוקפה של תחושה זו על דוגמאות ספציפיות. הדבר נראה באופן המלא ביותר בתחום יחסי המין. הביטוי הגבוה ביותר לתפקוד המיני הגברי הוא להעניק; גבר נותן לאישה חלק מגופו, חלק מעצמו, וברגע האורגזמה - הזרע שלו. הוא אינו יכול אלא לתת אם הוא אדם רגיל; אם הוא לא יכול לתת, אז הוא חסר אונים. עבור אישה, מעשה האהבה אומר את אותו הדבר. גם היא נכנעת, נותנת לגבר גישה לטבע שלה; כשהיא מקבלת אהבה של גבר, היא נותנת לו את שלה. אם היא יכולה לקבל רק בלי לתת דבר, אז היא קפואה.

עבור אישה, תהליך ה"נתינה "ממשיך באמהות. היא מתמסרת לילד שגר בה. לא לתת יהיה סבל בשבילה.

מבחינה חומרית, "לתת" פירושו "להיות עשיר". לא העשיר שיש לו הרבה, אלא זה שנותן הרבה. קמצן שמגן על העושר שלו, מבחינה פסיכולוגית, נראה כמו קבצן, לא משנה כמה גדול הונו. מי שיכול ורוצה לתת הוא עשיר, הוא מרגיש מסוגל לתת מתנות לאחרים. מי שאין לו דבר משולל את השמחה של שיתוף עם אדם אחר. ידוע שהעניים נותנים ברצון רב יותר מהעשירים. אך כאשר העוני מגיע לרמה כזו שאין מה לתת, פירוק האישיות מתחיל. זה נגרם לא פחות מהסבל של העוני, אלא מהעובדה שאדם מונע משמחת הנתינה.

אבל, כמובן, זה הרבה יותר חשוב כאשר אדם נותן לאחר לא ערכים חומריים, אלא ספציפיים אנושיים. הוא משתף את זה שהוא אוהב, את עצמו, את חייו, את הדבר היקר ביותר שיש לו. זה לא אומר שהוא צריך להקריב את חייו למען אדם אחר - הוא פשוט משתף אותו בכל מה שיש בו: השמחה, האינטרסים שלו, מחשבותיו, הידע, מצב הרוח, האבל והכישלונות שלו. כך, אדם, כביכול, מעשיר אחר, ומגדיל את חיוניותו על חשבון שלו. הוא נותן בלי שום מטרה לקבל משהו בתמורה, זה רק מביא לו שמחה. אבל כשאדם נותן, הוא בהחלט מכניס משהו חדש לחייו של אדם אחר, וה"משהו "הזה איכשהו חוזר אליו. לכן, נותן, הוא עדיין מקבל את מה שמוחזר לו. על ידי שיתוף עם אדם אחר, אנו מעודדים אותו בכך לתת, וכך יש לנו הזדמנות לשתף אותו בשמחה שאנו עצמנו יצרנו.

כששני מאהבים מתמסרים זה לזה, "משהו" מופיע בחייהם, שעליהם הם אינם יכולים להודות לגורל. המשמעות היא שאהבה היא הכוח שיוצר אהבה. אי יצירת אהבה היא אין אונות רוחנית. רעיון זה בא לידי ביטוי בצורה החיה ביותר על ידי קארל מרקס: "אם אנו רואים באדם אדם, והיחס שלו לעולם הוא אנושי, אז צריך לשלם על אהבה רק באהבה, על אמון - רק באמון. כדי ליהנות מאמנות, יש לחנך כראוי; כדי להשפיע על אנשים אחרים, עליך להיות בעל יכולת לעודד אותם לפעולה, להוביל, לתמוך בהם. אם ניכנס למערכת יחסים כלשהי עם אדם אחר, עליהם בהכרח לשקף את חיי הפרט שלנו, להתכתב לרצוננו. אם אהבתך לא נכזבה, אם היא לא מייצרת אהבה בתגובה; אם, על ידי הפגנת אהבתך, לא השגת את אותה הרגשה באדם אחר וגם לא הפכת לאהובה, אז אהבתך חלשה, אז היא נכשל."

ברור שהיכולת לאהוב, לתת, תלויה במאפיינים האישיים של התפתחות האישיות. אתה יכול ללמוד לאהוב רק על ידי התגברות על תכונות כמו תלות, אנוכיות, נרקיסיזם, נטייה לאגור והרגל לשלוט באנשים אחרים. כדי לאהוב, אדם חייב להאמין בכוחו שלו, ללכת באופן עצמאי לעבר המטרה. ככל שהתכונות האלה פחות מפותחות אצל אדם, כך הוא מפחד לתת, מה שאומר שהוא מפחד לאהוב.

אהבה היא תמיד דאגה. הדבר מתבטא בצורה הברורה ביותר באהבת האם לילדה. אם אמא לא דואגת לתינוק, שוכחת לרחוץ אותו ולא מתרפקת להאכיל אותו, לא מבקשת לגרום לו להרגיש בנוח ורגוע, שום דבר לא ישכנע אותנו שהיא אוהבת אותו. כך גם באהבה לבעלי חיים או לפרחים. למשל, אם אישה אומרת שהיא אוהבת מאוד פרחים, אבל היא שוכחת להשקות אותם, אז לעולם לא נאמין באהבה שלה.

אהבה היא דאגה והתעניינות פעילה בחייו ורווחתו של מי שאנו אוהבים. אם אין דאגה פעילה כזו ביחסים של שני אנשים, אז גם אין שם אהבה.

קשר הדוק לאכפתיות הוא תכונה נוספת הכרחית באהבה - אחריות. אחריות מזוהה לעתים קרובות עם חובה, כלומר עם משהו שנכפה מבחוץ.למעשה, מדובר בפעולה התנדבותית לחלוטין. יש להבין את האחריות באהבה כמענה לצרכיו של אדם אהוב. להיות "אחראי" פירושו להיות מסוגל ומוכן "לענות".

כאשר שאל האדון על אחיו, ענה קין: "האם אני שומר אחי?" לפיכך, נראה היה שהוא מפגין אדישות מוחלטת לגורלו של אחיו ולסלידתו ממנו. יתר על כן, כידוע, אדישות זו הסתירה פשע נורא הרבה יותר. מי שאוהב תמיד אחראי לשני. חייו של אחיו מעסיקים את עצמו. הוא מרגיש את אותה האחריות לאהוב כמו לעצמו. במקרה של אהבה אימהית, אחריות זו נוגעת בעיקר לחייו ובריאותו של הילד, לצרכיו הפיזיים. באהבתם של שני מבוגרים, אנו מדברים על אחריות על מצב הרוח של האחר, שמוכתבת על פי צרכיו.

תחושת אחריות מוגברת יכולה להפוך בקלות לדיכוי של אדם אחר, ביחס אליו לגבי רכוש, אם לא בגלל תכונה אחרת שקובעת אהבה - כבוד.

כבוד הוא לא פחד או יראה. כבוד לאדם אחר פירושו לשים לב אליו, להתבונן בו (במובן הטוב של המילה); כלומר, לראות אותו כפי שהוא באמת בכל האינדיבידואליות שלו.

אם אני מכבד אדם, אז אני מעוניין שהוא יתפתח באופן עצמאי, בדרך שלו. לפיכך, הכבוד אינו כולל את השימוש של אדם אהוב למטרותיו שלו. אני רוצה שהאדם שאני אוהב יפתח בדרכו שלו ובעצמו, ולא בכדי לשרת אותי ואת האינטרסים שלי. אם אני באמת אוהב, אז אני לא מפריד את עצמי מהאדם שאני אוהב; אבל אני מזהה ואוהב אותו כפי שהוא, ולא כפי שהייתי רוצה לראות אותו על מנת להגשים את רצונותיי.

ברור שאני יכול לכבד את האחר רק אם אני עצמי אדם עצמאי ועצמאי ואיני צריך להשתמש באחר למטרותיי. כבוד אפשרי רק כשיש חופש, יחסי השליטה אינם יכולים לייצר אהבה.

אבל אי אפשר לכבד אדם בלי להכיר אותו; וכל שאר התכונות של אהבה לא היו הגיוניות אם הן לא היו מבוססות על ידע. לאהוב אדם פירושו לדעת. ידע, שהוא אחד מסימני האהבה, לעולם אינו שטחי, הוא חודר לעצם המהות. זה אפשרי רק אם אני מסוגל להתעלות מעל לדאוג לעצמי, להסתכל על אדם אחר בעיניו, מתוך עמדת האינטרסים שלו. למשל, אני יודע שאדם הקרוב אלי כועס על משהו, למרות שהוא לא מראה את זה, מנסה להסתיר את מצבו, לא מראה זאת בגלוי. אני מכיר אותו עוד יותר לעומק אם אני רואה אפילו את הדאגה או החרדה הקטנה ביותר שמסתתרת מאחורי הגירוי שלו. אם אני רואה את זה, אז אני מבין שהכעס שלו, הכעס הוא רק ביטוי חיצוני של משהו עמוק יותר; שהוא לא כל כך כועס כמו סבל.

ידע הוא ביטוי לאהבה בהיבט מיוחד אחר. הצורך העמוק להתמזג עם אדם אחר על מנת להימלט משבי הבדידות קשור קשר הדוק לרצון לדעת את "סודו" של אדם אחר. אני בטוח שאני מכיר את עצמי, אבל למרות כל המאמצים שלי, אני עדיין לא מכיר את עצמי. אני יכול להגיד אותו דבר על אדם אהוב.

הפרדוקס הוא שככל שאנו חודרים עמוק יותר לעומק הווייתנו או הווייתו של אדם אחר, כך אנו משוכנעים בחוסר האפשרות להשיג את מטרת הידע שלנו. לא משנה כמה אנו משתדלים, איננו יכולים להבין את תעלומת נשמת האדם. רק אהבה יכולה לעזור לנו בכך. רק זה יאפשר לנו, אם לא להבין את סוד הקיום האנושי, אז לפחות להתקרב למקורותיו הפנימיים ביותר.