אני אדם חסר ערך. הערכת עצמך: כיצד להפסיק לקרוס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היכולת להוריד ערך משהו - עצמנו, אחרים, פעולותינו, תוצאותינו והישגינו משלנו ואחרים - זהו סוג ההגנה הפסיכולוגית בה אנו משתמשים כדי לעצור בתוך חוויות מורכבות שונות שאנו יכולים להתמודד איתן.

באופן כללי, כל הגנה פסיכולוגית נועדה לעצור איזושהי חוויה ממשית, שכן הנפש רואה בה פגיעה ביושרה.

פיחות מגן עלינו לעתים קרובות מפני מצבים מסוכנים ודמיוניים ותחושות שפעם, בילדות, היו ממש קשים לשאתם. עכשיו אולי זה בכלל לא המקרה, אבל הנפש עובדת כמו פעם.

כיצד אנו לומדים להעריך ערך עצמי

כמובן, מלמדים אותנו את זה. הורים, קרובי משפחה מכובדים, מורים. כל אותם אנשים שנראו לנו שם וידענים, צודקים, חזקים. באופן כללי, האמנו להם, מכיוון שמישהו היה צריך להאמין, היה צורך למצוא איזושהי מערכת קואורדינטות לחיים.

זה פשוט קורה שבילדות אנחנו לא בוחרים אנשים סמכותיים - הם איכשהו עצמם נבחרים. הנה אמא כזו ואבא כזה - צריך להאמין להם.

וכל כך הרבה פעמים אמא כזו שפוגעת או אבא כזה פוחת מקבל. מי שאומר, הם אומרים, "אתה לא צריך לסובב את האף", "קיבלתי גם הישג, קיבלתי תואר", "והבת של זויה פטרובנה סורגת כל כך טוב, אבל מה עשית? לא ילדה חכמה במיוחד איתנו "או" אתה ילד חלש, אין לך מה ללכת לתעופה ". ואיך הילד הקטן הזה או הילדה הזאת לא יכולים להאמין שאבא או אמא, אפילו שהכל עצוב ופוגעני מאוד, יצטרכו לקחת את זה כמובן מאליו, כי פשוט אין אלטרנטיבה - ילדים צעירים מדי מכדי לבקר את המילים של ההורים שלהם … לא בשלים.

ויש עוד סיטואציה, כשאף אחד לא אומר משהו כזה, אבל בכל זאת, בפנים יש תחושה שאני סוג של קטן וחסר ערך … “טוב, מה אם אני רוקד … כולם רוקדים, והרבה יותר טוב ממני! והם שרים טוב יותר … ובכלל, אני כל כך חסר ערך. כן, עדיף אם לא הייתי בעולם הזה! . מחשבות ורגשות כאלה מצביעים על כך שהורים יכלו להעביר לילדיהם עמדה מפחיתה בצורה לא מילולית, כלומר ללא מילים. כאילו, אתה מיותר, עדיף אם באמת לא היית קיים, רק צרות … אמא הולכת וחושבת: הבת שלה לא כל כך יפה שהיא נולדה, כמו שאמא שלה רצתה, ולא כל כך חכמה … ילדה רגילה, אבל כמה כוח יש בה להשקיע. ואמא כזו חווה תיעוב לילד שלה וכעס, למשל, או טינה. אבל לא להודות, לעתים קרובות, לא להגיד על זה - זה יישמע איכשהו מוזר אחרי הכל. אבל רק בהתנהגותה האוטומטית, הבעות פנים ומחוות שאי אפשר לשלוט בהן, והאם הגישה שלה תתבטא. והילד יתפוס את זה, יקרא את המידע הזה בבירור וירגיש בושה, נעלב, בודד, מיותר.

לעתים קרובות לקוחות בפגישת פסיכולוג אומרים: הם לא אמרו לי דבר כזה, שאני לא ראוי למשהו, ואמא שלי תמיד הייתה ידידותית, ואבי היה רגיל, אבל אני מרגיש, משום מה, קטן, לא יסולא בפז, מיותר …

כי יש דרך תקשורת מילולית - במילים, ויש דרך לא מילולית - מחוות, הבעות פנים, התנהגות. ושום דבר, למעשה, אינו יכול להסתיר מילדיך שלך.

בהדרגה, ככל שאנו גדלים, מתרחשת הקצאת עמדות ההורים וגישות ההורים כלפינו. אנחנו עצמנו הופכים להורים כאלה שהיו לנו. אם פחתו מאיתנו, אז נהיה אותו פחת ביחס לעצמנו.

כיצד פועל פחת בבגרות

כבר אמרתי שפחת היא מנגנון הגנה של הנפש מפני רגשות בלתי נסבלים. פעם התחושות האלה חוו ההורים שלידנו.הם, למשל, התביישו בנו - כשקראנו את החרוז הזה ניסינו כל כך מגושם או מגושם להציג את הריקוד הזה. הם התביישו מול קרובי משפחה אחרים שבאו לראות, והוריהם ניסו להטביע את הבושה הזו: "טוב, זהו, דאשה, לא תהיה זמרת, אין מה לעשות עם זה". "פטנקה, למה אתה צריך את זה, רד מהשרפרף."

או שקנאה, למשל, הייתה בלתי נסבלת. ובת שלי, איזה יופי צמח, לא אותו דבר כמו שהייתי בצעירותי! ותלתלי זהב, ומותניים דקים. הממ … אז מה עם זה? אין דבר כזה, רגיל לעצמי, כמו כולם. ואמי אומרת: "את כמו כולם, רגילה". או "תראה, לליודקה יש מידה חמישית, אבל מחשוף כזה לא מתאים לך, תוריד את השמלה הזו!"

כל התמונה החיצונית הזו, אם גדלנו בה, הופכת לתמונה הפנימית שלנו. ועכשיו הבחורה הבוגרת הזאת רואה עצמה מרושלת בקריאת שירה, בריקודים מסורבלים ו"עכבר אפור "רגיל. למרות שהם יכולים להגיד לה משהו אחר לגמרי, להתפעל מיכולות הדקלום שלה, לחגוג את היופי והייחודיות שלה. אבל זה הכל מבחינתה - אם רק חינה, היא לא מאמינה! ועל מי הוא סומך? … כמובן שאמא ואבא ההוא נמצאים בעבר.

אנו מגנים על עצמנו מפני רגשותינו, שנראים לנו בלתי נסבלים, כפי שהורינו ניסו פעם לעצור אותם בעצמנו. איננו מודעים לכך ואיננו יכולים להיות ארוכים בבושה, או בקנאה, או בגועל. נראה לנו שאנחנו לא יכולים לסבול את זה, כי ההורים שלנו לא יכלו לשאת את זה שם ואז.

איך להפסיק את הפיחות

מה שתיארתי, בבגרותו, עובד באופן לא מודע ובאופן אוטומטי. פיחות פשוט עובד כמו סוג של שסתום ו"באם " - אנחנו כבר במצב לא נעים בשבילנו, אנחנו לא רוצים כלום, אנחנו לא שואפים לשום דבר, ואיננו יכולים למצוא מקום לעצמנו. אין אנחנו וזהו. וגם בנו אין ערך.

במהלך הטיפול, אתה יכול לפרוק בהדרגה את סבך התהליכים הלא מודעים הזה, להפוך אותם לברורים, לנסות להסתכל עליהם בעיניים בוגרות, אולי על ידי בדיקה מחדש האם האוטומטיות האלה מיושנות, במקרה?

האם אני באמת חסר ערך? האם אני באמת בן אדם חסר ערך? או שאולי אני יכול לעשות כל כך הרבה דברים מעניינים ושימושיים? אחרי הכל, אני המצאתי את התוכנית הזו שאנשים משתמשים בה בהצלחה, כי אני זה שכתבתי את הספר שהם נהנים לקרוא. איתי אותם אנשים אלה הם חברים, שמפקידים בי את זמנם, את מחשבותיהם, רגשותיהם ורגשותיהם ומתייחסים אלי בתשומת לב. אני זה שצייר תמונות כל כך מקסימות וכל כך בכנות אוהב את הגבר (האישה ההיא) שם ויש לנו ילדים נפלאים ומוכשרים כאלה!

כל זה יהיה בלתי אפשרי אם, למשל, תאסור על עצמך לחוות את השמחה וההנאה של מה שהשגת. אם אתה מפחד לנכס את ההישגים של היום, מחשש שבעתיד לא תוכל "לשמור על המותג שלך" וכך ליפול בבושה הרעילה שלך. אם אתה נוהג להשוות את עצמך למישהו כל הזמן, בהחלט יהיה לו משהו טוב יותר. אם הפיחות בעצמך כל כך אוטומטי ונמצא בכל מקום בראש שלך שגם עכשיו, לאחר קריאת שורות אלה, אתה חושב: “טוב, כן, קל לכתוב את הכל כך, הכל מובן! ונסה לעשות את זה, שנה! ".

וזה מה שאנחנו עושים במהלך פסיכותרפיה פרטנית או קבוצתית - לא במהירות, בהדרגה, אלא עם אחריות: את זה שמממש ואפשר לחוות אותו, כי זה כבר לא שולט בנו.