על פסיכולוגים כבדיחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם נתקלתי בדף הומור במגזין פסיכולוגי והתחלתי לאסוף בדיחות על פסיכולוגים. החלטתי לשתף כאן את המוצלחים ביותר. בואו לצחוק ביחד! ומי שרוצה, שתף בתגובות את הסיפורים המצחיקים שלך על פסיכולוגים …

מה ההבדל בין פסיכיאטר לפסיכולוג? עבור חולה המתלונן על נדודי שינה, הפסיכיאטר ירשום כדורי שינה, והפסיכולוג ייעץ לך לספור כבשים.

אתה פסיכולוג אמיתי אם:

1) בתגובה לבקשת חבר לכדור כאב ראש, אתה גורם לו לזכור את כל הפעמים בחייו כשהיה לו כאב ראש.

2) לאחר פקודת הבמאי בנוגע לפיטוריך, אתה אומר לעמיתיך שככל הנראה הוא נעלב מאוד בילדות, וזו הפכה להיות הסיבה לקבלת החלטות אימפולסיביות.

3) כשהחוליגנים מתחילים לריב באוטובוס, אתה ניגש אליהם ושואל מה הם מרגישים לגבי התנ ך.

4) כאשר עובר אורח נשאל כיצד למצוא את בית 12 ברחוב לנין, אתה מראה לו את הדרך לבית 34 ברחוב גורקי ומסביר כי זהו המסלול הנכון ביותר!

5) לשאלה "בן כמה אתה" אתה עונה בחיוך: "בן כמה אתה חושב? למרות שאתה בכלל לא חושב שמישהו רוצה לחשוב על זה!"

6) בתגובה לתלונות של אישה שמנמנה שקראו לה "פרה שמנה", אתה אומר שהיא פשוט מקנאה!

7) לאחר העברתך לעמדה נמוכה יותר, אתה זוכר את הסרט "הסנדק" - האומר שהעמדה היתרון ביותר היא כאשר האויב מגזים בחסרונותיך!

8) אתה מוכיח לאישה שיש לה חוש הומור נהדר, למרות שאתה מתכווץ כשהיא מספרת אנקדוטה.

משיבון במרכז פסיכולוגי: - שלום, אתה מתקבל בברכה על ידי מרכז הבריאות הפסיכולוגי "שלום איתך", - אם יש לך פסיכוזה אובססיבית-עוויתית, הקש על מקש 1 עד להופעת העווית.

- אם יש לך פיצול אישיות, לחץ במקשים 2 ו -3 במקביל.

- אם יש לך שיגעון רדיפה, אז אנחנו כבר יודעים מי אתה, מה אתה עושה בחיים ומה אתה רוצה, אז הישאר על הקו עד שנבין מאיפה אתה מתקשר.

- אם אתה סובל מהזיות, לחץ על מקש 4 ואתה (ורק אתה) תראה מימין תנין כתום.

- אם אתה סכיזופרני, בקש מחבר דמיוני ללחוץ על מקש 5 עבורך.

- אם יש לך דיכאון, זה לא משנה על איזה מקש אתה לוחץ, זה עדיין לא ישנה דבר, המקרה שלך חסר תקווה ושום דבר לא יכול לעזור לך …

- אם אתה סובל מחוסר החלטיות, השאר הודעה לאחר הטון; או לפני האות; או במהלך אות; באופן כללי, כמו שאתה הכי אוהב.

- אם יש לך חמדנות פתולוגית, אז תנתק מיד, כיוון שזו שיחה בתשלום.

- אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, אנא התקשר שוב מאוחר יותר, מכיוון שכעת כל המפעילים שלנו עסוקים באנשים ראויים ממך.

דוקטור, אני כל הזמן מדבר עם עצמי

- האם אתה מפריע למשפחתך?

- לא אני גר לבד.

- אז דבר עם בריאותך.

- כן, אבל אני כזה משעמם …

פסיכולוג מדבר עם הורה על גידול בן:

אתה מעלה אותו בקפדנות מדי.

- למה?

- כששאלתי את שמו, הוא ענה - ווובה סטופ.

באוניברסיטה מתחילה הרצאה בנושא פסיכולוגיה. פּרוֹפֶסוֹר:

- אדם נמצא בשלוש מדינות. הבה נבחן דוגמא ספציפית. כשהוציא את הטלפון מהתיק מחייג הפרופסור את המספר הראשון הזמין:

- שלום, אתה יכול לרצות את וסיה?

אתה יודע, זה לא גר כאן …

- זו רק הפתעה קלה.

מחייג את המספר שוב.

- שלום, עלתה וסיה?

הוא אמר, אין כאלה …

- זוהי מצב מגורה.

מחייג את המספר בפעם השלישית:

ובכן, תקרא לווסיה למה שאתה צריך …

- תזיין אותך!..

מנתק:

- וזה כעס …

תלמיד קם מהשולחן הראשון.

- סליחה, פרופסור, אבל שכחת את המדינה הרביעית.

- מה זה?

- מצב נפלא.

כשהוא מתקרב לדוכן, הצעיר מחייג למספר.

- אחר הצהריים טובים. זו ואסיה. אף אחד לא התקשר אליי?

הפסיכולוג:

-אתה יודע, חמותי עיוורת מלידה, בנוסף היא חמדן מאוד וכל הזמן חושד בנו שאנחנו לא אוהבים אותה. היא חושבת שאנחנו שמים הרבה אוכל לעצמנו, אבל אנחנו לא מדווחים לה …

- אתה לוקח ומבשל כמה קילוגרמים של כופתאות ושם הכל בבת אחת - כך שהיא תשתכנע באהבתך.

הלקוח עשה בדיוק את זה: הוא בישל 10 ק ג. כופתאות, לשים בקערה ולהגיש על השולחן. החמות גיששה, בחנה את תכולת האגן, ואז הכריזה בזעם:

- אני יכול לדמיין כמה הטלת על עצמך!

הפסיכואנליטיקאי שואל את הלקוח:

- ספר לי, האם חלמת בטעות חלום אתמול בלילה?

- אני לא יודע, אולי חלמתי …

- אולי ראית דג בחלום?

- לא לא …

- ועל מה חלמת?

ובכן, הלכתי ברחוב …

- והיו שלוליות בתעלות?

- ובכן, איני יודע…

- טוב, הם יכולים להיות שם?

- אני מניח שבתעלה או במקום אחר, אולי היו שלוליות …

- יכול להיות שיש דגים בשלוליות האלה?

- לא לא…

- האם הייתה מסעדה ברחוב בחלומך? הלכת ברחוב, נכון?

- טוב, אולי הייתה שם מסעדה …

- הגשתם דגים במסעדה?

ובכן, אני מניח שהמסעדה יכולה …

- אההה! ידעתי! דגים בחלום! דגים בחלום!

בתחנת הרכבת, נערה עם מזוודה כבדה מציירת בחיוך אשם לאיש שהלך לידו, שהתברר שהוא פסיכולוג:

- סליחה … אתה יכול לעזור לי?

- כן בטח! ספר לנו על הבעיות שלך …

אה … אני … מזוודה! - הייתה ילדה.

- הממ … מקרה מעניין … - אמר הפסיכולוג.

כמה פסיכולוגים צריך להחליף נורה אחת?

פְּסִיכוֹאֲנָלִיטִיקָן:

- זה תלוי בעומק הפציעה שקיבלה הנורה קודם לכן.

מטפל בגשטאלט:

- עלינו לברר תחילה עד כמה הנורה עצמה מוכנה לשינויים.

פסיכולוג התנהגותי:

- ומה מטרת ההחלפה המוצעת?! אי אפשר להתקדם בלי מטרה!

מטפל באגדות:

- בממלכה מסוימת, במדינה מסוימת התגוררה נורה …

מתרגל NLP:

- מדוע עלינו להחליף את הנורה?! אנו הופכים את החדר לבהיר יותר, בהיר יותר, בהיר יותר …

המטפל שואל את הלקוח:

- האם אתה מדבר לעצמך?

- כן.

- אני לא ממליץ!

- למה?

- כי אתה יכול להגיד לעצמך משהו לא בסדר, להיעלב ואז לא לדבר עם עצמך במשך שבוע שלם!

שיחה בין שני פסיכולוגים:

עמית, האם אתה יודע במקרה על מה הלינגר חולם?

- כדי לסדר מחדש את הריהוט בדירה …

פסיכואנליטיקאי אוכל ארוחת צהריים במסעדה … זר מתקרב אליו וטופח לו בפנים. הפסיכואנליטיקאי חשב שנייה, ובמילים - "זו לא הבעיה שלי", המשיכה ארוחת הצהריים.

פסיכוזה חריפה - אני מדבר ברצינות עם החתול

פסיכוזה חריפה, מסובכת על ידי הזיות - אני מדבר עם חתול שאינו קיים.

פרנויה - אני מפחד לפוצץ יותר מדי מול החתול.

סכיזופרניה - החתול מדבר בתוכי.

Neurasthenia - החתול מתעלם ממני, וזה בלתי נסבל לחלוטין!

פסיכוזה מאנית -דיכאונית - החתול הפנימי שלי לא מעריך אותי!

לקוח מגיע לפסיכולוג:

- יש לי בעיה!

- יש לך בעיות.

- אני שונא את עצמי !!

- יש לך תיעוב עצמי.

- אני רוצה להתאבד !!!

- אתה מוכן להתאבד.

הלקוח ניגש לחלון ונזרק מהקומה ה -12. פְּסִיכוֹלוֹג:

- התזה, צ'פוק …

הפסיכולוג שואל את הלקוח:

- תגיד לי, אתה באמת אדם מאוד לא החלטי?

- איך אומרים … כן ולא.

אבא בחנות לא יכול לקנות לבנו צעצוע יקר מדי … הוא צועק, נופל על הרצפה, מתחיל להכות בהיסטריה. האנשים מתאספים. אבא מבועת - מה לעשות?! לפתע הוא רואה שלט "פסיכולוג". בן לפי עקמת הצוואר, ו - שם. הפסיכולוג מבקש בנימוס מאבא לצאת לדקה. דקה בדיוק לאחר מכן, הבן חוזר, ומנגב את דמעותיו, מבקש מאביו סליחה. בדרך הביתה אבא סקרן - איך הצליח הפסיכולוג להרגיע את הילד כל כך מהר? לבסוף הוא נשבר ושואל את בנו על כך.

- כן, אז … - הוא אומר, - הבטיח לבעוט באוזניו, אם לא אפסיק …

ראיון עבודה עם פסיכולוג:

- האם יש לך תעודת בריאות הנפש?

- למרבה הצער לא. בדרך לכאן, המאדים לקחו את זה.

- אני חושש שאני מאבד את אשתי, - האיש מתלונן בפני הפסיכולוג.

- האם היא מתחמקת ממך? - הוא שואל.

- לא, ממש לא, - עונה הגבר, - היא פוגשת אותי בדלת כשאני חוזר הביתה. החולצות שלי מגוהצות בזהירות, היא מבשלת טוב, הבית תמיד נקי. היא אפילו מאפשרת לי לצפות בכל התוכניות שלי בטלוויזיה ואף פעם לא מוותרת על צרכי המין המעוותים שלי.

- אז מה הבעיה? !!!

- אולי אני רגיש מדי, - אומר האיש, - אבל בערב, כשאני הולך לישון, ואשתי בטוחה שנרדמתי, היא לוחשת לעיתים קרובות באוזני: "אלוהים, מתי תמות סוף סוף!"

קו עזרה. הפסיכולוג-יועץ המותש מדבר בשעה הרביעית עם גבר הסובל מדיכאון נורא:

- האם חשבת על התאבדות?

- לא…

- ואתם חושבים, חושבים!

אמא אחת הגיעה לפסיכולוג עם תלונות שבנה בן השבע מוציא אותה מדעתה.

"אתה דואג לו מדי", אמר הרופא, "אז אני ממליץ לך לקחת מרתחים מרדימים באופן קבוע.

שבועיים לאחר מכן, הגברת שוב נמצאת בדלפק הקבלה.

- ובכן מה שלומך? נרגעת?

"כן," השיבה.

- ומה שלום בנך?

- את מי זה מעניין?

האינסטלטור מסדר את הכיור במשרד הפסיכולוג ואומר:

- ממך חמשת אלפים רובל.

- אתה צריך כסף?

- בטוח…

- רוצה לדבר על זה?

הקונגרס העולמי לפסיכואנליטיקאים יוצא לדרך. משתה אחרון. שני פרופסורים לפסיכואנליטיקאים מדברים בשקט. לפתע פתאום! הדלת נפתחת, ואדם לא מגולח ולבוש מכושף עם שיער סרוח ועיניים בוערות ממהר אל המסדרון. כשהוא מביט מסביב לטרקלין, הוא בוחר קורבן וממהר לאחד הפסיכואנליטיקאים. תופס אותו בחזה, רועד, מרפה, רועד שוב. כל הזמן הזה, האדם צועק בצורה לא קוהרנטית:

- אתה! אתה!!! Vvvyyy !!!

ואז, כבר בטירוף מוחלט, הוא תופס כוס יין מהמגש ומתיז אותו בפניו של הפסיכואנליטיקאי, מאותו מגש שהוא קורע חתיכת עוגה ומורח אותה בחושפות על פניו של הפסיכואנליטיקאי וחזית החולצה. הַפסָקָה. הפסיכואנליטיקאי מוריד את הפינס-ניז המוכתם שלו ומתחיל לנגב אותו בעדינות. לאחר שניגב אותו בזהירות, הוא מחזיר את הפינס-נז למקומו ואומר באהדה לאדם הגס:

כן, ידידי, יש לך בעיות.

שני פסיכולוגים רוכבים על אופניים ואז אחד מהם נפל. שקרים, גניחות, דם זורם מהברך. אחר ניגש אליו ואומר:

- נפלת! זה כואב לך! האם אתה רוצה לדבר על זה?

בכל יום שני פסיכולוגים נפגשים ומברכים:

- שלום!

- שלום!

וכך, יום אחרי יום, שבוע אחר שבוע:

- שלום!

- שלום!

ואז יום אחד:

- שלום!

- בוקר טוב!

-ומה קרה?

פסיכולוג ללקוח:

- ובכן, איך אתה מרגיש את תוצאות העבודה שלנו איתך?

לָקוּחַ:

- אתם מבינים, לפני שהתייסרתי בשאלות שונות. ועכשיו הם מתייסרים מתשובות שונות.

פסיכולוג שואל חולה מוכר המתלונן על נדודי שינה:

- האם ניסית את התרופה הישנה - לשכב במיטה בעיניים עצומות, לדמיין נפשית עדר אילים ולספור אותן?

- ניסיתי את זה, אבל זה יצא אפילו יותר גרוע.

- למה?

- לאחר שספרתי את התופים, אני מעמיס אותם לרכבת, לוקח אותם לבית המטבחיים ומוכר אותם. ואז אני סובל כל הלילה כדי לראות אם עשיתי את זה יותר זול.

הפסיכולוגים החליטו לערוך ניסוי אחד. במהלך הניסוי, הנבדק נאלץ להכות אגרוף בפניו של אדם שכיר במיוחד. האנגלי מנצח ראשון. כשנשאל מה הוא חושב, השיב:

- אני תוהה אם פעלתי בצורה הגונה כשפגעתי באדם בפניו, גם אם מדובר בניסוי.

השני נפגע על ידי גרמני. כשנשאל מה הוא חושב, הוא עונה:

- אני תוהה אם סיימתי את המשימה בתום לב.

רוסיה ניצחה במקום השלישי. מהמכה שלו, האיש נופל. הרוסי נשאל באופן טבעי את אותה שאלה, והוא עונה:

- אני חושב: אולי יש לו עוד רגל?

הפסיכולוג שונה מהפסיכיאטר, כמו יום מטורף מבית משוגעים.

לקוח בפגישת פסיכולוג:

- למה כולם אומרים שיש לי הזיות של פאר?

- ומי אתה בעצם?

- אני גאון. פשוט גאון.

- די, אתה לא צריך להמשיך. אין לך אשליות של פאר. אנחנו הגאונים לא סובלים מזה.

פסיכולוג מנוסה שואל עמית צעיר:

- ספר לי, מה ההבדל בין פסיכוזה לנוירוזה?

הפסיכולוג הצעיר מתחיל לנקוב בשמות התסמינים, ונזכר בקדחתנות בקורס המכון. הפסיכולוג הזקן מקשיב היטב ואז אומר:

- זה פשוט מאוד, עמית. בפסיכוזה המשפט "2 + 2 = 4" גורם לחיוך קל, ובנוירוזה לחרדה חזקה.

שני פסיכולוגים נפגשים:

הו, ואסיה, כמה אני שמח לראות אותך! איזה מעיל גשם מפואר אתה לובש! והתחלת להיראות הרבה יותר טוב, ואסיה, משכת את עצמך למעלה, נראית צעירה יותר. אתה יכול לראות מיד, ואסיה, יש לך אישה טובה. ובעיניך הכחולות והצלולות אני רואה שילדיך טובים בלמידה. ונפגשתי עם הבוס שלך אתמול, ואסיה, והוא שיבח אותך מאוד. הו-הו-הו, ואסיה, איזו עניבה את עונדת! אתה מקורי גדול, וסיה. כל כך נעים לתקשר איתך, ואסיה, בבת אחת ברור שאתה איש נפש גדול, יוצא דופן. ואסיה, מושך אותך ישר אליך … טוב … עכשיו תגיד לי כמה טוב הכל איתי !!!

פְּסִיכוֹלוֹג: לא אמרתי לך בקפדנות שאתה יכול לשתות לא יותר ממאה גרם ביום? !!!

לקוח: כן, אתה חושב שאני מטופל רק איתך?

פסיכולוגים מדברים:

ובכן, מה שלומך עם הבחור הזה?

- כן, הוא נרפא לחלוטין מפרנויה, אבל אז הוא נורה …

לקוח לפסיכולוג:

בעלי מתלונן כל הזמן שאני מבשל רע …

פְּסִיכוֹלוֹג:

- ואתה מאכיל אותו פעמיים בשבוע.

לקוח מגיע לפסיכולוגgu. הפסיכולוג אומר בעדינות: "אני מבקש ממך לשבת ולספר לנו על כל הדאגות שלך".

-אה, אתה התקווה האחרונה שלי. לווה אותי 100 רובל לפני יום המשכורת.

מה ההבדל בין אדם פלגמטי לאדם כולרי?

האדם הפלגמטי מניח כי 2 + 2 = 5 והוא רגוע, בעוד האדם הכולירי בטוח ש -2 + 2 = 4, אך הוא עצבני.

שואל היועץ המקצועי לאיש העסקים יש משוב תוך שישה חודשים: - האם עקבת אחר ההמלצות שלי?

- כן, האחיין שלך הוא עכשיו מנהל המשרד שלי.

כוכב קולנוע מגיע לפסיכולוג:

- המליצו לי לפנות אליך על מנת לבצע בדיקה לגבי יכולת המשחק שלי.

- אני לא רואה צורך בכך - ראיתי את הסרט האחרון שלך.

שני פסיכולוגים נפגשים:

- כן, החיים הפילו אותי - אני לא שותה, אני לא מעשן, אני לא אוכל שומן במשך חמש שנים. ואיך אתה?

- ושלי טוב יותר! יש לי אותו דבר, רק שנתיים!

לאחר מותו, יונג הלך לגן עדן. השליח פאולוס פוגש אותו:

- מה אתה עושה פה?!! כל הפסיכותרפיסטים הולכים לעזאזל!

יונג הסתכל מעבר לכתפו של השליח פאולוס וראה שבגן עדן פרויד קופץ על חבל. הוא שואל:

- אבל מה עם פרויד? הוא גם פסיכותרפיסט!

השליח פאולוס, בסודיות:

- בינינו, ובכן, מה פרויד הוא פסיכותרפיסט?..

אישה פסיכולוגית הותקפה ברחוב בשעת לילה מאוחרת על ידי שודד ב. היכה אותה, לקח את התיק וברח. היא, עם קושי לקום על הרגליים, אומרת באהדה: - וואו, כל כך צעירה, וכל כך הרבה בעיות …

שני פסיכואנליטיקאים מדברים:

אתה יודע, הייתה לי החלקת הלשון המעניינת ביותר היום.

- איזה?

- רציתי להגיד: "יקירתי, בבקשה תן לי תה", אבל התברר: "כלבה, הרסת לי את כל החיים!"

לקוח - ביציאה מהפסיכולוג:

- וברגע שהחוסר משמעות הזה הצליח לרפא אותי ממתחם נחיתות?..

פסיכולוג שפונה ללקוח:

- ספר לי, האם תסביך הנחיתות שלך הופיע בפתאומיות, או שהתפתח באופן טבעי, בקשר לנישואים ואבהות?..

הלקוח מגיע לפסיכואנליטיקאי ומבקש לפרש את חלומה:

- תארו לעצמכם, יונג בא ומציע לי בננה, ושהיא כה ירוקה, לא בשלה - סירבתי. ואז בא אדלר ומציע את הבננה שלו - ושהאדם כל כך בשל, מכוסה כתמים - הודיתי לו וסירבתי … ואז אתה והבננה שלך באים - כל כך בשל, טוב - אכלתי אותה. מה אתה חושב שזה אומר?

ובכן, יקירתי, לא כל החלומות אומרים משהו …

פסיכותרפיסט - ללקוח:

- על אילו הזיות פאר אתה יכול לדבר, KLOP מעורר רחמים ובזוי?!

לקוח - פסיכותרפיסט:

- לאשתי ולי יש בעיה פסיכולוגית. אך איננו יכולים להרשות לעצמנו לבקר אתכם יחד מסיבות מהותיות. אנא ספר לי מה יהיה זול יותר: לרפא את מתחם הנחיתות שלי או את מתחם העליונות של אשתי?

פסיכולוגים מדברים ברחוב. גבר ניגש אליהם:

- שלום, רבותיי, פסיכולוגים!

- שלום.

- איפה הקולגה שלך?

- איזה עמית?

- כן, מי שאמר שהבעיה שלי היא שאני לא מסוגל להרוג אפילו זבוב?!

התלמידים שואלים פסיכותרפיסט מנוסה:

- ספר לי, מי עדיף - פסיכולוג גבר או פסיכולוג?

- זה תלוי באיזה צד אתה מסתכל. אישה פסיכולוגית אינה פסיכולוגית ופסיכולוג גבר אינו גבר …

הפסיכולוג מדבר עם הלקוח:

בואו נסתכל על הגורמים לנוירוזה שלכם. ספר לי, בשביל מה אתה עובד?

- אני ממיין תפוזים.

- איך זה?

- זה פשוט. יש מצנח ענק עם תפוזים מתגלגלים לאורכו. ואני ממיין אותם: גדול - לסל הראשון, קטן יותר - לשני והקטן ביותר - לשלישי.

- אז מה העסקה? יש לך עבודה כל כך שקטה …

- אתה לא מבין שאני כל הזמן, כל שנייה, צריך לקבל החלטות, החלטות, החלטות!..

פסיכותרפיסטית ללקוח מעצבן:

- אני חוזר בפעם המאה - לא מטפלים כאן באמנזיה!

הלקוח שואל את הפסיכולוג:

-בני בן השבע עשרה כל כך נסחף מהמחשב שהוא אפילו ישן לידו! לייעץ כיצד להסיח את דעתו?

- הו! ישנן דרכים רבות: נשים, אלכוהול, סמים …

אחת השאלות בשאלון: "היית פעם אצל פסיכולוג?" אפשרויות תשובה: "כן", "לא", "אינני יודע".

הלקוח שואל את הפסיכואנליטיקאי:

- ספר לי, כמה זמן אוכל עדיין לספר את כל מה שעולה לך בראש?

- דבר, דבר, אל תהסס … זמן הוא כסף …

שני פסיכותרפיסטים גרו באחד הפנסיון, נ דבקות בהשקפות מדעיות שונות. בכל בוקר, האודה ואותה סצנה חזרו על עצמם: הם נפגשו במסדרון, אחד ירק מול השני, ולאחר מכן הם התפזרו בשלווה לכיוונים שונים. השוער שצפה בזה נשבר פעם ושאל את אחד מהם:

- מאסטר, אנא ספר לי מדוע אתה יורק מול אדון אחר?

- אני לא יודע. זאת הבעיה שלו …

אישה באה לפסיכולוג עם תלונה על בעיה פסיכולוגית:

אתה יודע, יש לי ילד קטן.

- אז מה?

- אני כל הזמן מפחד שהוא ייפול מהמיטה, אבל לא אשמע זאת.

- ספר לי, האם יש שטיח מתחת למיטה?

- כן.

אז קח את זה!

פסיכותרפיסט מנוסה מספר לתלמיד כיצד הצליח לרפא אדם שהיה בטוח שהוא שעון מעורר:

- תארו לעצמכם, אם לא הדליקו אותו בערב, אז בשבע בבוקר התחיל לסגת ממש …

- ואיך התמודדת עם זה?

- כל ערב צמצמתי את זמן הצמח. יום אחד לא התחלתי אותו כלל והוא נרפא לגמרי.

לאחר זמן מה התלמיד אומר:

אתה יודע, פרופסור, אבל הצלחתי לרפא אדם שהיה בטוח שהוא יד אחת.

הפרופסור המופתע, אובד עצות:

- ספר לי, עמית, איך עשית זאת?

- הכל פשוט מאוד. ראשית הדבקנו אותו במגלומניה

- משוכנע שהוא אינו חץ, אלא שעון מעורר שלם. ואנחנו כבר יודעים איך לטפל בשעוני מעורר …

האיש הלך לפסיכולוג. הם שואלים אותו:

- ובכן, מה שלום פסיכולוג? מה הוא אמר?

אתה יודע, אם הייתי מדבר עם אדם רגיל, הוא היה מקשיב לי וייעץ משהו. והפסיכולוג הקשיב ואמר: "מה אתה חושב שאתה צריך לעשות?"

פסיכולוג מנוסה מסביר לעמית צעיר: "פסיכולוג הוא כמו בלש: מעולם לא ראה פשע, אבל הוא חייב לספר עליו הכל" …

פסיכולוג צעיר שואל קשיש:

- ספר לי, כיצד אתה מצליח להגן על עצמך מפני שחיקה רגשית? יש לך כל כך הרבה לקוחות, אתה צריך להקשיב לכולם …

- מי מקשיב להם?

פסיכותרפיסט:

- ספר לי מה מדאיג אותך?

לָקוּחַ:

אני לא יודע, אני לא זוכר.

פסיכותרפיסט (בשקט):

- זוהי הדחקה.

בקולי קולות:

- ואיך זה בא לידי ביטוי?

לָקוּחַ:

- מה בא לידי ביטוי?..

שני פסיכולוגים יושבים במשרד. אחד אומר לשני:

- אני תמיד מאבחן כתמי רורשאך. מטורף מיני רואה אישה בתוכם, סדיסט רואה כתמי דם, נוירוטי רואה כל מיני מפלצות. אבל עכשיו תראה בעצמך …

ואז איש עסקים נכנס למשרד. מוצג לו גם ציור.הוא מביט בו זמן רב ואומר:

- לא, יקירתי, אני לא אשלם כל כך הרבה …

אדם מגיע לפגישה עם פסיכואנליטיקאי, משלם חמישים דולר, יושב ולא אומר כלום. הפסיכואנליטיקאי מנסה לגרום לו לדבר, אבל שום דבר לא קורה. חולפת שעה, ולאחר מכן הלקוח משלם, תודה ועוזב. בפעם הבאה הכל חוזר על עצמו. הפסיכואנליטיקאי מתרגל לזה. בפגישה החמש עשרה, האדם פתאום שואל:

- תגיד לי, פרופסור, אתה צריך עוזר?..

הפרופסור מסביר לתלמידים את ההבדל בין תיאוריה ופרקטיקה פסיכולוגית: - תיאוריה היא כאשר הכל ברור, אבל שום דבר לא עובד. ותרגול הוא כאשר הכל עובד, אך לא ידוע לחלוטין מדוע.

באזור לא מוכר, תייר עמ הוא מנסה לברר מעוברי אורח כיצד להגיע לאן שהוא צריך להגיע. כולם מושכים בכתפיהם ומבלי לעצור, עוברים ליד. לבסוף עצר עובר אורח, פסיכותרפיסט. לאחר שהקשיב היטב לתייר הוא אומר:

- אני לא יודע איך להגיע לשם. אבל האם זה לא נפלא שהצלחנו לדבר על זה בכנות? …

הפסיכואנליטיקאי התחתן ומספר לחברים על אשתו

- היא מכוערת, לא יודעת לבשל והיא ממש קרירה!

- אז למה התחתנת אז?

- אה, אם רק היית יודע אילו סיוטים מייסרים אותה!..

הלקוח שואל את הפסיכותרפיסט:

- ספר לי, כמה תעלה הייעוץ שלך?

פסיכותרפיסט:

- בואו נעשה זאת: תגידו לי את המחיר שלכם, נצחק יחד, ואחרי זה אקרא בשמי …

פסיכואנליטיקאי זקן מת ואומר לבניו:

- אני עוזב את הבית בשביל הבכור, כסף לאחד האמצעי. ולך, הבן הצעיר והאהוב ביותר, שהלך בעקבותיי, אני משאיר שניים מלקוחותיי שיאכילו אותך כל חייהם.

הכל יחסי. פסיכולוג של בעלי חיים מסביר לתלמידים את תורת הרפלקסים המותנים:

- לאחר שהקוף ילחץ על הכפתור, הוא יקבל בננה. בעל החיים התרגל לכך, נוצר רפלקס מותנה.

בינתיים, קוף זקן ומנוסה מסביר לצעיר:

- בכל פעם שאתה מרגיש רעב, לחץ על כפתור זה. הבחור במעיל הלבן יגיב מיד וייתן לך בננה.

הלקוח שואל את הפסיכולוג:

- האם זה נכון שאתה יכול לקבוע את הבעיה הפסיכולוגית של האדם על ידי היצירה הספרותית שהוא אוהב?

- צודק לחלוטין. למשל, ספר לי איך קוראים לספר האהוב עליך?

- "מה לעשות?" צ'רנישבסקי.

- ובכן, כמה זמן יש לך בעיות בעוצמה?..

שני פסיכולוגים מדברים:

- אני שואל כל לקוח אם הוא יכול לשחק שחמט.

- בשביל מה?

- אם הוא לא יודע איך, אני ממליץ לו ללמוד. ואם אתה יכול, אני ממליץ לך להפסיק לשחק.

- אבל למה?!

- אני לא יודע, אבל ב 80% מהמקרים זה עוזר …

אישה מגיעה לפסיכולוג:

- עזרה, יש לי שתי בעיות: יש לי אקנה וגברים לא ישנים איתי.

פסיכותרפיסט:

- סליחה, אבל אני צריך זמן לחשוב.

הוא חוזר הביתה וחושב:

- יש לה אקנה כי גברים לא ישנים איתה … וגברים לא ישנים איתה כי יש לה אקנה … פשוט סוג של מעגל קסמים!..

איש רועד באלימות הגיע לדלפק הקבלה. הפסיכולוג מזמין אותו לדון בבעיה, אך הוא מתחיל לרעוד עוד יותר. ואז הפסיכולוג מציע ללקוח לשתות מאה גרם "בשביל אומץ" - זה לא עוזר. הפסיכולוג מציע עוד משקה. וכך - ארבע פעמים. ואז הפסיכולוג שואל:

- ובכן, עכשיו הם נועזים יותר?

- עדיין היה !!! עכשיו שמישהו ינסה להיכנס לי לנשמה!

בקבלה עם פסיכותרפיסט:

- שלום דוקטור.

שלום, סבלנית.

- מה גורם לך לחשוב שאני חולה?!

- ומאיפה הבאת את הרעיון שאני רופא?!

שני פסיכולוגים נפגשים:

- אתה בסדר?

-כן.

- ויש לי?..

פסיכולוג אחד שואל את השני:

- ספר לי, מדוע אתה תמיד שואל לקוחות מה הם אכלו לפני ביקורך?

- לפי התשובות אני מונחה כמה לקחת מהן …

לקוח: יש לי בעיה

פסיכולוג: מה הבעיה?

לקוח: אני לא יכול לחיות יותר עם אשתי …

פסיכולוג: אז תתגרשו!

לקוח: בדיוק! איך יכולתי שלא לחשוב על זה בעצמי! תודה רבה לך!

פסיכולוג: לא תודה, אבל 50 $ …

פסיכולוג - ללקוח:

- יש לך בעיות מאוד גדולות.מצב הנפש שלך מעורר את החששות החמורים ביותר. מה אתה הכי רוצה עכשיו?

- לראות פסיכולוג אחר …

התלמידים שואלים את הפסיכותרפיסט הזקן:

- ספר לי, במה שונה פסיכותרפיסט מזונה?

- השירותים שלה הופכים לזולים יותר עם הזמן, ושירותיו הופכים ליקרים יותר.

פסיכותרפיסטית מדברת עם ילד קטן:

- בן כמה אתה?

- זה יהיה חמש בסתיו.

וואו, איזה אופטימיסטים אנחנו …

הלקוח שואל את הפסיכותרפיסט:

- עזרה. החיים שלי הם שעמום מוחלט. בלי ריגושים. ניסיתי כבר הכל - קפיצות מצנח, צלילה, טיפוס על סלעים …

- קבל פילגש.

- יש לי שלושה, זה לא עוזר.

אז ספר להם לאשתך …

הפוטנציאל שואל את המטפל:

- ספר לי, כמה עולה הפגישה שלך?

- יקר.

- ובמקרים מעניינים במיוחד?

- בחמישים דולר לשעה, כל מקרה מעניין אותי.

שני פסיכותרפיסטים מדברים. אחד אומר לשני:

- יש לי מארז ייחודי! אישיות מפוצלת!

- אז מה, יש לי גם לקוחות כאלה?

- אבל אני מקבל שכר!

בקבלה עם פסיכותרפיסט:

גברת, הילד שלך סובל בבירור ממתחם אדיפוס.

- גם לי … מתחמים הם שמלות … כל זה שטויות רק לאהוב את אמא שלי!..

פסיכולוג - ללקוח:

- לשווא אתה מתלונן על מתחם נחיתות … להיפך, אתה צודק מאוד בהערכת היכולות שלך …

פסיכולוג הוא אדם צופה בגברים המופיעים כאישה יפה נכנסת לחדר.

הפסיכולוג אומר לחברו:

- אם אתה מחפש פסיכולוג, אני יכול להמליץ על רודקביץ '. יש לו קהל לקוחות כה גדול ורווחי שהוא יכול להרשות לעצמו להגיד שאתה בסדר, אם זה באמת כך …

פסיכולוג אחד אומר לאחר:

- תארו לעצמכם, ענו על השאלה מהמבחן של אייזנק: "אתה יכול להגיד שאתה אדם בטוח?" אני בוחרת לא בפעם הרביעית …

- איזה סיוט! פסיכותרפיה מעולם לא עזרה! …

פסיכולוג צעיר בא לעמיתיו, רואה שהם שותים ושואל:

- ומאיזו סיבה?

- אז היום הוא החג המקצועי שלנו - היום של משמר הגבול!

בתור פסיכולוג:

- אני רואה שאתה מתייסר מבעיה נוראה המרעילה את כל חייך.

- סתום, למען השם! היא יושבת במסדרון!..

אדם פונה לפסיכותרפיסט:

- עזרה! כל לילה אני חולם שאני נוסע ברכבת. חצי הלילה - שם, חצות - חזרה. אני כל כך עייף!..

- בסדר, הסכמתי, בחלק השני של הלילה אני גורר את הרכבת.

הלקוח מודה, משלם ועוזב.

מגיע עוד אחד:

- עזרה! אני חולם שאני מבלה חצי לילה עם בלונדינית, והשני עם ברונטית … אני כבר עייף …

- בסדר. אני לוקחת את הבלונדינית על עצמי …

- אבל אני אוהב יותר את הבלונדינית …

- אני לא יודע כלום - החלק השני של הלילה אני גורר את הרכבת …

פסיכותרפיה היא כאשר אתה משלם 50 $ לשעה כדי להתלונן על עצמך

ספר לי, האם אתה פסיכואנליטיקאי?

- כן.

- אז עזור לי.

- ומי אתה?

- גם פסיכואנליטיקאי.

- אז תעזור לעצמך.

- אני לא יכול. אני לוקח יותר מדי …

הפסיכולוג מתקשר לפסיכיאטר חבר:

- תקשיב, חבר, עזור! פתאום משהו נהיה טוב מאוד עם האדם!..

לקוח הגיע לפסיכולוג ואמר:

- אתה יודע, הכל רע אצלי … אשתי הלכה, לקחה את הילדים … גירשו אותי מהעבודה … אין כסף … אין חברים … התחלתי לשתות הרבה … ספר אני, מה עלי לעשות?

- כן … כמומחה אני ממליץ להימנע מאלכוהול. אבל כאדם - אני לא מייעץ …

איש עסקים הגיע לפסיכולוג:

- זכור, אמרת שאני צריך להסיח את הדעת מהעבודה ולהיסחף על ידי בנות? …

-כן אני זוכר…

- עכשיו תגיד לי - איך אני יכול להסיר את דעתי מהבנות ולהתחיל לעבוד שוב?!

שני פסיכותרפיסטים מדברים:

- היה לי לקוח עם מגלומניה … אז, היא הצילה את חייו כשהחליט לירות בעצמו.

- אני מבין, היד לא הרימה על איש כה גדול!

- הוא פשוט ירה 15 סנטימטרים מעל ראשו …

במהלך מפגש פסיכותרפיה:

אתה יודע, אני כל הזמן רדוף ממחשבות על התאבדות …

- האמת? אז אבקש ממך תשלום מראש …

לקוח נפרד מהפסיכותרפיסט:

- תודה שריפאת אותי ממגלומניה … עכשיו אני אדם בעל צניעות פנומנלית ללא תחרות!..

הפסיכולוג שואל את הלקוח:

- מה בעלך חושב על זה?

- אבל אני לא נשוי!

- אז … אז בעלך עדיין רווק.

בתור פסיכולוג:

- יש לי בעיה רצינית.

- מה הבעיה?

- אני מאוד לא מרוצה. מה עלי לעשות?

- יש דרך טובה - ללכת למקום רחוק, רחוק.

- ניסיתי את זה. לא עוזר.

- קבל גור, חתלתול.

- זה לא עובד.

- קבל פילגש.

זה רק מחמיר את המצב.

- ואז לך לקרקס. יש ליצן אחד טיפשי - אתה תראה אותו ופשוט תמות מצחוק …

- אני הליצן הזה מאוד, - אמר הלקוח וזרק את עצמו מהחלון.

גבר הגיע לפסיכולוג:

- אמור לי מה עלי לעשות? אני כל כך מפחד מרעמים ורעמים!

- ראשית, עליך להבין שסופת רעמים היא תופעת טבע רגילה ושום דבר לא מאיים עליך … ושנית, עשה כמוני - פשוט התחבא במרתף וכסה את הראש בשלוש שמיכות.

במהלך הביקור הרשמי של מלכת רומניה באמריקה הוצגה לה האוניברסיטה הטובה ביותר במדינה. הרקטור לקח אותה לפרופסור הבולט בפסיכולוגיה:

הרשה לי להציג בפניך את מלכת רומניה …

פרופסור משפשף את ידיו:

- ובכן, ובכן … והרבה זמן הזקנה הזו מדמיינת את עצמה מלכה, הא? …

בקבלה עם פסיכותרפיסט:

- שלום! מה הבעיה שלך?

אתה מבין, אף אחד לא שומע אותי …

- שלום, אז מה הבעיה שלך?

שני פסיכולוגים צועדים ברחוב חשוך. IN חבר הם רואים גבר שדד ומוכה באכזריות שוכב על האדמה. פסיכולוג אחד אומר לאחר:

תראה, עמית. מי שעשה זאת בבירור צריך את עזרתנו …

לקוח - פסיכותרפיסט:

- תודה שריפאת אותי ממגלומניה … אגב, כמה מיליארדי דולרים אני חייב לך?

לאחר שודדים פרצו למשרדו של פסיכותרפיסט - היפנולוג … הם כיוונו אליו אקדח ודרשו כסף. כשראה שהמצב חסר סיכוי, זרק צרור כסף במילים:

- קח, עשה זאת!

שבוע לאחר מכן מגיעים רמאים, חרושים ותשושים, עם מעט כסף:

- קח אותם בחזרה … קח את אותו סכום … נשלם יותר … רק, אנא הסר את ההתקנה!

שיחה בין פסיכולוג ללקוח:

-תגיד לי, למה החלטת להתאבד?

-חיים זה משעמם …

-אתה חושב שהתאבדות תעודד אותך?

איש עסקים בא לפגוש פסיכולוג:

אתה יודע, תמיד נראה לי שיש רוצח מתחת למיטה שלי. חודשים רבים לא הצלחתי לישון.

- אפשר לתקן. אתה צריך שניים (מסתכל על הבגדים היקרים של איש עסקים), לא - שלוש קורסים, עשרה כל אחד (רואה שרשרת זהב), לא - עשרים מפגשים בשווי מאתיים (שימו לב לטבעת יקרה), לא - שלוש מאות דולר כל אחד.

- בסדר, אני אחשוב …

שבוע לאחר מכן, איש עסקים מתקשר לפסיכולוג:

- מצטער, אני לא אצטרך את השירותים שלך. אחד עזר לי כאן תוך חצי שעה ולקח מאה רובל.

פסיכולוג (בקנאה):

- ומיהו הקולגה הזה שלי?

- למה עמית? זהו מצטרף. הוא פשוט ניסר ליד המיטה

רגליים …

מורה בשיעור בפסיכולוגיה תקשורתית: קרנגי לימדה אותנו לחייך … מרפי הבהיר שזה לא יעזור …

שיחת טלפון:

- שלום, זהו הפסיכותרפיסט שלך. ובכן, מה שלומך?

- תודה, הכל בסדר!

- אה, סליחה, נראה שהגעתי למקום הלא נכון …

הפסיכואנליטיקאי אומר ללקוח:

- יש לי שתי חדשות עבורך - טוב ורע.

- מה זה רע?

- אני בטוח לחלוטין שאתה הומוסקסואל מוסתר …

- ואיזה חדשות יכולות להיות טובות לאחר מכן?

הפסיכואנליטיקאי, יושב קרוב יותר:

אתה יודע, אתה מאוד יפה …

המטפל אומר ללקוח:

- במהלך החופשה שלך, אתה צריך שקט מוחלט. לכן, אני ממליץ לקחת תרופות הרגעה - טבליה אחת בכל בוקר לאשתך.

מפסיד בא לפגוש פסיכולוג:

- הידד! התיק התחיל! היום שמטתי את הכריך שלי וזה ירד בחמאה!

הפסיכולוג לוקח כריך ולומד אותו זמן רב:

- לא, ידידי … מרחת חמאה בצד הלא נכון …

חבר ותיק פנה אל ההיפנולוג:

אתה יודע, לאבי יש נדודי שינה ארוכים.שום דבר לא עוזר - לא אלכוהול, ולא כדורי שינה … אולי אתה יכול לעזור?

המהפנט הסכים, בא והתחיל את הפגישה:

העפעפיים שלך נעשים כבדים … כל איברי הגוף מתמלאים במשקל נעים … אתה שקוע בשינה עמוקה …

משך המפגש שעה וחצי. אחריו, המהפנט קם בשקט להתקשר לחבר. אך ברגע שנשתק, הזקן פקח במהירות עין אחת ושאל:

- סאני, תראה, המטורף הזה נעלם?

הלקוח שואל את הפסיכולוג:

- האם אני באמת כל כך חסר תקווה?!

- ובכן, למה כל כך קודר! בואו רק נגיד: אם ארפא אותך, אהיה מפורסם בעולם …

לקוח: האוזן שלי מצלצלת כל הזמן

פסיכולוג: אל תענה!

אשתו של לקוח לשעבר באה לפגוש פסיכותרפיסטית:

הבטחת לרפא את בעלי. הם אמרו שהטיפול בפסיכותרפיה הולך טוב. ואתמול הוא זרק את עצמו מהחלון!

- זה נכון. הוא מת בריא נפשית לגמרי …

מומחה NLP - לקוח:

- איך אתה יכול להסביר את כל זה?.. ובכן, דמיין, כאילו אתה יודע מהו אפס הובלה או טלפורטציה … היי! הנה לך! וזה נעלם …

פסיכולוג - מבקר את פילגשו … לפתע - פעמון הדלת מצלצל.

היא: בעל!

הוא: היכן יציאת החירום?!

היא: אני לא יודע !!!

הוא: אז איפה היית רוצה שהוא יהיה?!

בתור פסיכולוג:

- וכמה זמן האמנת שבעלך הוא הגבר האידיאלי?..

שני פסיכולוגים מדברים:

אתה יודע, אחד הלקוחות שלי חושב שהוא מכונית!

- כן? ואיך אתה מתייחס אליו?

- בשביל מה? אני רוכב על זה הביתה …

הערה על השולחן: "הלכתי לפסיכולוג. אני אאחר. ארוחת הערב במכונת הכביסה."

אדם מגיע לפסיכולוג. מכה אותו בשקט באוזנו ועוזב. פסיכולוג, אובד עצות:

- ולמה הגעת? אפשר להגיד מה שרציתי?..

NS הולמס ווטסון מתנחמים בבלון. לפתע, משום מקום, הוריקן סחף אותם משם. הם רואים מולם רק את הים האינסופי, מאחור - החוף הנסיג והאיש על הסירה. ווטסון צועק לו:

- איפה אנחנו?

האיש שותק. ווטסון צועק אפילו חזק יותר:

- איפה אנחנו עכשיו?

האיש שותק. ווטסון, אוסף את כל כוחותיו:

- איפה אנחנו?

האיש עונה:

- בכדור פורח!

לאחר מכן, הם נישאים לבסוף לים הפתוח. הולמס:

- זה היה פסיכולוג.

- למה החלטת כך?..

זה יסודי, ווטסון. ראשית, בהתחלה הוא חשב הרבה מאוד זמן. שנית, אי אפשר למצוא אשמה בדבריו. שלישית, הם חסרי תועלת מבחינתנו …

בתור פסיכולוג:

- ספר לי בכנות, כמה גדולה הבעיה שלי?

- כמה כסף יש לך איתך?

הפסיכולוג אומר ללקוח:

- ומהיום הזה - לא טיפת אלכוהול!

- מה?! האם יש לי משהו רציני?

- לא. אתה רק צריך לחסוך כסף עכשיו.

האישה בדלפק הקבלה אומרת לפסיכולוג:

- בעלי בוגד בי.

- למה אתה חושב ככה?

- בימי שני הוא נעלם, חוזר עליז ומרוצה, ויום לאחר מכן הוא מתחיל לקטר ולחשוב שוב על התאבדות.

-אה. אז הוא בא אלי!..

שני פסיכולוגים חולפים על פני אולם העבודה ההמוני … אחד שואל את השני:

"תקשיב, למה זה מריח כל כך רע כאן?"

- כן, עמיתנו העוסק בהיפנוזה ערך כאן פגישה. תאר לעצמך, הוא מהפנט את כל הקהל עם שעון. וכשהוא עלה לבמה, הוא נפל וניפץ אותם.

-אז מה?

- אז השעון היה יקר, עם יהלומים.

- אז מה?

- והעובדה שהוא לא יכול היה להתאפק וצעק: "חרא!". מאז האולם לא ניקה בשום צורה …

בוגר אוניברסיטה בא להתקבל לעבודה … הוא נבדק על ידי פסיכולוג:

- תראו את התמונה: שלושה אנשים שטים בים שורץ כרישים. לראשון אין כלום, הוא לא מפחד מכרישים. לשני יש סכין ענקית, הוא לא יוותר כל כך בקלות. ולשלישי יש תותח מתחת למים. לאיזה ציור אתה משייך את עצמך?

- כשהגוף השלישי צף.

- לרוע המזל, אתה לא מתאים לנו. החברה שלנו זקוקה לאנשים שמשייכים את עצמם - עם כרישים …

אישה אחת לא יכלה לישון … היא הלכה לפסיכולוג, הוא לימד אותה לחזור: "אני לא רוצה לישון … אני לא רוצה לישון …" ונדודי השינה שלה נעלמו. לאחר מכן היא הביאה את בעלה, שסבל מאימפוטנציה, לקבלה. היה להם לילה נפלא באותו ערב.למחרת בערב, הכל בציפייה, היא מתגנבת לשירותים, שבו בעלה הסתגר ושומע מאחורי הדלת: "זו לא אשתי … זו לא אשתי …" …

שני פסיכולוגים נפגשים. אחד שואל את השני:

-ובכן מה שלומך?

- כן … אל תשאל …

- מה זה? …

- הכל רע. מצב הרוח גרוע יותר פעם.

- ניכנס לטיפול פסיכולוגי?

- קדימה … למה להשתולל … האנשים שלנו - אנחנו יודעים שאין פסיכותרפיה …

פסיכולוג רוכב על תא עם יזם … האחרון אומר:

- מכיוון שאתה פסיכולוג, זה אומר שאתה בקיא באנשים. בואו נשחק: ספר לי את דעתי, אם אתה מנחש נכון, תקבל 100 $.

- טוב. אנחנו נוסעים מהדרום עכשיו. את ללא אישה. אז היה לך שם רומן ואתה חושב עכשיו על הבחורה ההיא …"

- זה נכון … קח 100 דולר!

-אשתך מחכה לך בבית, ואתה חושב כמה אתה עייף ממנה …

- שמור עוד 100 דולר!

- ואז עולה לך המחשבה: ולא "להסיר" אותה?

- החזק 1000 דולר!

- בשביל מה?! למחשבה?

- זו כבר לא מחשבה! זה כבר רעיון …

לקוח: עיגולים צבעוניים מרחפים כל הזמן מול עיני

פסיכולוג: כן?.. ואיזה צבע אתה מעדיף?

בתור פסיכולוג:

- אני מדוכא.

- אז אתה צריך לצלול בראש לעבודה!

- אבל אני עובד על מערבל בטון!..

- ולעתים קרובות יש לי את זה … איך זה … ובכן, איך קוראים לזה כשאתה כל הזמן שוכח?

- חובות?..

צ'פייב הגיע מהאקדמיה. פטקה שואל אותו:

-אילו מדעים לימדו אותך?

-לוגיקה, פילוסופיה ופסיכולוגיה.

- במה הם שונים?

- אתם מבינים, יש בית מרחץ, ולידו שני אנשים - נקיים ומלוכלכים. מי מהם ילך לבית המרחץ?

- אני לא יודע. ובאמת מה?

- מבחינת ההיגיון - מלוכלך, כיוון שהאחר כבר נקי.

- ומנקודת המבט של הפילוסופיה?

- הנקי יכנס, כיון שהוא רגיל לנקיון, והמלוכלך רגיל להיות מלוכלך. עכשיו ספר לי: מי באמת ילך לבית המרחץ?

- מי יודע!

- אבל זו כבר פסיכולוגיה …

לאחר מחקר ממושך במכון לפסיכותרפיה משפחתית נוסחה הדיאלוג המשפחתי הקצר ביותר:.

בעל: Rrr …

אשתו: ווף!

הפסיכולוג ממליץ ללקוח על תרופה יעילה לדיכאון

- אם אתה מרגיש בלתי נסבל - לך הביתה. קנה מדחום אנאלי של ג'ונסון בבית המרקחת בדרכך. כשאתה חוזר הביתה, החלף בגדים ושכב. קרא את הוראות השימוש של מד החום האנאלי, הקובע כי היצרנים מבטיחים שכל מדחום נבדק בנפרד. ואז תעצום את העיניים ותחשוב, "איזו ברכה שאני לא קצין בקרת איכות של מדחום אנאלי בג'ונסון!"

הלקוח ניגש למשרד הפסיכולוג … דפיקות - לא צליל. נכנס - אין מילה. הלקוח מחכה. הפסיכולוג עוסק בענייניו. לבסוף, הלקוח נכשל:

- שלום. אתה יודע, עכשיו אני מרגיש כמו גבר בלתי נראה …

פסיכולוג (מרים את מבטו מהעיתונים):

- מי אמר את זה?

הפסיכולוג הצרפתי נשאל:

- ספר לי, במה שונה הדור החדש מהקודם?

- כמעט כלום. הם גם גדלים. הם הולכים לליציאום. עישן את הסיגריה הראשונה. לעזוב את הבית. להתחתן. להביא ילדים. אבל - בסדר ההפוך.

על פי מחקר של פסיכולוגים אמריקאים בולטים ישנן שתי סיבות מדוע גבר מבלה בבר בערב. ראשית, אין לו אישה. שנית, יש לו אישה.

התלמידים שואלים את המורה:

- כיצד להבחין בין חריג נפשית - לבין סימולטור?

- בשביל מה?

- ובכן, מה לגבי איכות המומחיות?

- אתה מבין, מי שמדמה טוב הוא טוב וחולה.

מוסר ההשכל של האגדה "השועל והענבים" כפי שהוסבר על ידי הפסיכולוג: "הנבדק פיתח תגובה רגשית של תסכול בשל העובדה שהאובייקט פעל כצורך של הנבדק והמצב לא נפתר לטובת סיפוק צורך זה. לכן, האובייקט עבר טרנספורמציה סובייקטיבית בתודעת הסובייקט, וכתוצאה מכך הוא רכש נכסים שלא היו טמונים בו במקור.כך, תפיסת העולם שוחזרה בעזרת שינוי התודעה העצמי, וכתוצאה מכך הייתה תגובה של החלפת הצורך של הסובייקט באובייקט להתכחשות מלאכותית של המצב …”.

בקבלה עם פסיכותרפיסט:

- אתה אומר שאתה משלם מסים בשמחה? כמה זמן יש לך את זה?

האישה חוזרת הביתה, רואה: הבעל יושב על הרצפה ופותח את הבקבוק באפו

-מה הבעיה?!!

-כן, מצב הרוח זבל …

האישה ממהרת לפסיכולוג:

- בעלי משוגע!

- איך זה מוצג?

- אני חוזר הביתה, והוא פותח את הבקבוק באפו!

- אה … זה שטויות. רק שלבחור יש מצב רוח גרוע …

לקוח בפגישה של פסיכואנליטיקאי:

אתה יודע, יש לי בעיה כזאת! לא משנה איך אאפק את עצמי, אני עדיין מביא לבית שלי חמישה או שישה גברים מדי לילה. ואתמול - עד עשר!

פסיכואנליטיקאי (נסער):

-כן כן…

הלקוח, קם בהפתעה על הספה:

- איך, והיית שם? …

התקשר לפסיכיאטר:

- דוקטור, אני כל כך עייף בעבודה, פשוט אין לי כוח!..

- איפה אתה עובד?

- כן, בקו הסיוע …

- אה … בגלל זה אני מכיר את הקול שלך …

בהרצאה בנושא הפסיכולוגיה של התקשורת, המורה אומר:

- הדרך הטובה ביותר לסיים את התקף זעם האישה היא לנשק בחורה.

מהקהל:

- ואיך להביא אותה להיסטריה?

הסטודנט אתמול קיבל עבודה כיועץ במשרד פסיכולוגי בְּ. בבוקר הוא שואל את המפקד:

- ספר לי, על איזה עסק תפקיד בי?

- ובכן, קח מטאטא וטאטא אותו לכאן …

- איך ?! סיימתי את האוניברסיטה !!!

- אה, אז!.. ובכן, אז, בפעם הראשונה, קדימה, אני אראה לך …

בשיעור מעשי בנושא פסיכו -אבחון:

- בשאלון אתה יכול לשאול רק שאלה אחת, שתאפשר לך לגלות את הגיל, המגדר והמעמד החברתי של אדם.

-איזה? …

- מה המשמעות של הביטוי "צא לטיול" עבורך?

פסיכולוג, שפונה ללקוח:

יש לך בעיות נפשיות ברורות …

- אבל הייתי רוצה לשמוע עוד דעה אחת!

- טוב … אם אתה מתעקש, בבקשה: אתה גם נורא.

בהרצאה בנושא פתופסיכולוגיה אומרת המורה:

- על פי הסטטיסטיקה, כל אדם רביעי סובל מהפרעה נפשית. בדוק שלושה מחבריך. אם הכל בסדר איתם, הסיקו מסקנות …

הלקוח שואל את הפסיכולוג:

- איך קוראים לתופעה כזאת בפסיכולוגיה כשאתה באמת רוצה לקיים איתו יחסי מין עם גבר?

פסיכולוג (מפרק את החגורה):

- תופעה זו נקראת מפגש מוצלח!

בקבלה עם פסיכותרפיסט:

- שלום. אני קלפטומני.

- נחמד מאוד. זה כמובן לא מאוד נחמד … אבל גם שום דבר נורא …

הודעה בפרסום:

"אלה שמסיימים בהצלחה את הקורסים הפסיכולוגיים שלנו מקבלים כישורים מקצועיים".

מהמילון הפסיכולוגי: "הרפיה היא תהליך של חזרה הדרגתית של מערכת למצב שיווי משקל, שמוציא ממצב כזה, לאחר הפסקת פעולת הגורמים המוציאים אותה משיווי משקל."

מודעה בעיתון:

פסיכותרפיה של התמכרות. אני מוציא את זה מהאינטרנט.

בתור פסיכולוג:

- ישבים בי שני אנשים: האחד אומר - לשתות, והשני לא שותה. מה עלי לעשות?

- ואתה מלמד אותם להתייחס זה לזה!

שאלה מהמבחן: "האם תיתן למולדתך שני מיליון דולר?"

- מפתח: אם ענית "כן" - התקשר 03, אם "לא" - על כל אחר, עדיין תחושב …

מדוע גברים רגישים יותר לפסיכואנליזה?

- כי קל להם יותר לזכור את ילדותם - הרי הם תמיד נמצאים בו!

איש עסקים מתלונן בפני פסיכולוג:

- הכל מעצבן אותי - ספקים, קונים, בנקאים ושודדים. דבר אחד רק עוזר - אני אבוא הביתה, אשים איזה "צעצוע", אהרוג מאה מפלצות ומיד ארגיש טוב יותר. רק הצרה היא - אני לא עובר יותר משתי רמות, הם הורגים אותי במהירות …

- ואתה משתמש בעכבר.

כמה ימים לאחר מכן, איש העסקים מתקשר לפסיכולוג:

- תודה על העצה, זה עזר מאוד. ברגע שאחזור הביתה, אשרה תריסר מיד יותר בקלות. רק חבל על העכברים, התינוקות חורקים כל כך מתלוננים …

שני פסיכולוגים מדברים:

אתה יודע שיש לי בעיה כזאת

מה קרה? כל לילה יש לי חלום שלפניי דלת עם כיתוב.אני דופק עליו, דוחף אותו, מתחיל לבעוט החוצה בעזרת כתפי, בועט בו ברגליים - הכל חסר תועלת …

- ומה כתוב עליו?

-"לעצמי"…

בחינה במחלקה לפסיכולוגיה בפיזיולוגיה של פעילות עצבית גבוהה יותר:

- ספר לנו איך הגירוס צריך להיראות?

“ובכן … האם המוח צריך להיות ישר מספיק כדי שהמחשבות שלך לא יתבלבלו?

הלקוח פונה לפסיכולוג:

- תעזור לי. אני חזיר!

- גם אני לא אידיאלי …

אתה לא מבין: אני חזיר אמיתי. אני רוטן, מתגלגל בשלולית, מגרד על הגדר … לא תצחק עלי?

- ובכן, מה אתה … נאכיל אותך …

הים דואג פעם, הים דואג שניים, הים דואג שלוש. נוירוזה אובססיבית-פובית ליד הים שלך!.

בתור פסיכולוג:

- אף אחד לא שם לב אלי! נראה לי שאני יותר נורא מקוף! כל היום אני שוכב על הספה ומורכב. מה עלי לעשות?

- אל תהיה מורכב! אתה מאוד אפילו כלום … אבל אתה צריך לעבוד, לעבוד ולעבוד! רק עמל עשוי … ובכן … אתה מבין אותי … אדם.

מהי עבודתו של פסיכותרפיסט?

הוא מקבל שכר על ידי כך ששואל את הלקוחות את אותן שאלות שאשתו שואלת אותו מדי לילה.

מהי פרפסיכולוגיה?

- זה הזמן שאתה הולך לפסיכולוג, ויש שניים מהם …

הפסיכותרפיסט אומר ללקוח קבוע:

- אני שמח להודיע לך כי אתה משוחרר לחלוטין מנטיות הומוסקסואליות!

- זה נהדר! אז הייתי מנשק אותך!

- ובכן, מה אתה … אתה בעצם לא צריך לשבת על ברכי …

שיחה בין שני פסיכולוגים:

- כשהתחלתי את הקריירה שלי, לא היה לי אלא המוח שלי!

- כן, בזמננו, רבים נאלצים להתחיל מאפס …

שלום, פסיכולוג חינם

- שלום, אדם רגיל לחלוטין!