מדוע אימון נשים מסוכן אם הגבר המוביל?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נישואין אינם מעמד.

זוהי מדליה בשם "לאומץ"

ראשית: מאיפה באה תופעת השיגעון לנשים?

הדור הנוכחי של "בנות צייתניות" של לוזרים ובני אימא, שגדלו על ידי סבתות וחסרות אב, מרוסקות ומעורערות בתוכניתן האישית, הוליד דרישה ונושא לנשים "איך להתחתן" והכשרות איסוף לגברים..

תנועה זו - אימון במניפולציה וטכנולוגיה כיצד להשתמש באחר במערכת יחסים למטרות אנוכיות משלהם, הצליחה לצמוח כצמח פטרייתי לאחר נטילת אנטיביוטיקה, בטענה שמוסד הנישואין "מתפרץ".

הדורות שלאחר המלחמה והמציאות הפוסט-סובייטית יצרו דוגמאות למשפחות המניעות רבים להימנע באופן לא מודע מלהיכנס למעמד של אדם משפחתי, גם אם הם מצהירים על זה כיעד שלהם.

אחרים בכוונה לא רוצים להתחתן, מלקקים את הפצעים שהתקבלו במשפחה, הם מקדישים את חייהם לקריירה שלהם ולא הולכים לאימונים כאלה.

עם זאת, "ערכי משפחה נצחיים" שהיו עמודי התווך של יציבות החברה במשך מאות שנים, ממשיכים לחיות בתוכנו. כולנו תוצר של משפחה, רשמי או לא, אבל לרוב, איננו ילדים במבחנה. ערכי המשפחה מילאו תפקיד משמעותי בלידתנו, כך שלא ניתן יהיה לבטל אותם, לקרוא להם מיושנים או מיושנים.

פסיכולוגים וחובבנים רבים, חדשנים משני המינים, תפסו את השאלה הבוערת, כמכרה זהב, והחלו לפתח טכניקות. כיצד לוודא כי "הזאבים ניזונים היטב" (גברים אינם מוכנים להקים משפחה, אשר בילדותם השחיתה אותם בחינוך, שומרים על החופש והזכות להיות חסרי אחריות) ו"הכבשים בטוחות "(נשים יכולות לממש את עצמם בלידה במשפחה שלמה, תוך שהם סומכים על הגנה ושיתוף פעולה של הבעל בענייני משפחה).

במאמר זה, לא יהיו תשובות כיצד "לפתור" נכון את הבקשה המינית המתנגשת ולתת לנשים מעורערות בעל -על וגברים שנדחו כדי להבטיח הכרה ומין, תוך שמירה על עצמאות - לא, לא יהיו מתכונים אוניברסליים., זה לא קשור לזה.

מה המטרה של כותב המאמר?

מטרת מאמר זה היא לחשוף את ההשערות של פסיכולוגים לעתיד בנושא "יחסים מיניים". תשובה: מדוע המעבר של הכשרות וובינרים כאלה מוביל אישה רחוק יותר ויותר מהאושר בחייה האישיים, וגבר להתדרדרות הרוח לגמרי, אך לגברים במאמר אחר.

מהם הסיכונים של נשים אם אימון כזה נערך על ידי אישה?

אם הפסיכולוגית המובילה היא אישה וודית, או אמן כלבות, אז יש לה מושג משלה איך להיות אישה "נכון".

שימו לב, לא משנה מה השונים מניחים את המאמנים השונים האלה או את הגיישה מניפים כמו לוחם שוורים עם סמרטוט אדום, עצם הרעיון שיש רשימה אחת של "כללים נכונים" שגוי מיסודו, ואם המסר הראשון הוא שקר, אז כל הכביש הנוסף יהיה שגוי. אי אפשר ללמד אישה להיות האישה הנכונה; זה כמו ללמד חתול להיות החתול הנכון. אני מאמין שהחתול היה נופל לנוירוזה או היה נכנס לביזיון עמוק.

אבל בנות צייתניות, הלאה, ואז ציותות, שיש להן כללים ונקודות כמו מזור לנשמה. לפני כן, הם כבר האמינו שהם עשו משהו לא בסדר - זה הצייתנות שלהם, התסכול העיקרי: "אני עושה משהו לא בסדר, לא הכל בסדר איתי, אני לא יכול לדעת איך: איך ללדת, לנשום, ללכת, כדי לומר כיצד לקיים יחסי מין, עליך להתייעץ! מישהו אחר, סמכותי יודע טוב יותר מה ואיך לעשות … ".

פחד מטעות - אינו מאפשר לאישה כזו לפעול לעצמה ולקבל כל תוצאה ללא האשמה עצמית, להסיק מסקנות וללכת בחיים. לא, ילדה צייתנית צריכה "לעבוד על טעויות ו"מקלות" של הלקאה עצמית, זה הרקע הטבעי שלה בחיים.

כל כך בנות צייתניות עם קומפלקס תלמידים מצוין (שזה בעצם אותו דבר) מחליפות מורה אחת לאחרת. ראשית, האם, אחר כך המורה, אחר כך המאמנת, ותפקיד הטירון והרצון להיות תלמיד מצוין ולהתכתב, לא נעלמים לשום מקום. כפי שהייתה האסטרטגיה להקשיב למישהו אחר מאשר לעצמך, היא נשארה. הרשויות משתנות, התבגרות לא מתרחשת. אותנטיות וכנות אינן מתווספות לביטויים. האמת האישית הפנימית, כמו גם האחריות על עצמך ועל ההחלטות האישיות שלך, לא מתפתחים. הם יהיו שונים, יהיו עצמך, ייחודיים ובלתי ניתנים לחיקוי, מבלי להעריך את מידת הגבריות או הנשיות של הדחפים הכנים שלהם, זה מפחיד: בושה ואשמה על כך שלא היו כמו כולם, האינקוויזיטור הראשי של בנות צייתניות. הם כלואים לאנוס את המניעים הכנים והאיכויות הטבעיות שלהם, וכאן המאמנת, עם רשימת החוקים והטכנולוגיות שלה, מבטיחה לתת לאישה המבולבלת "את וקטור המעוף הנכון". אז בהכשרות נשים, המאמנים מתנהגים לעתים קרובות כשותפים באלימות נגד הטבע הטבעי של אישה רווקה.

בוגדת בכנותה: כעס כנה, רצון בכנות ולא רצון, אישה, המונעת מכריזמת המארח, מתחילה להסתגל ולשחק, כלומר משקר. בדרכים וטריקים עקיפים, הוא משכנע ואנוס בן זוג, הטריקים שהציע המאמן. מאלץ את הגבר לשחק את תפקיד גיבור חלומותיה שהומצא עבורו, והאמיתיים לא נפגשים בזוגות. במקום זאת, אנשים בזוג משחקים את המשחק "מי יחמם את מי יותר", מקדם את החזון "שלהם", על מה שצריך להיות החצי "הנכון" שלי. אנשים כאלה מוצאים את עצמם יותר ויותר מאהבה …

העומס במידע, מלא נקודות חוקים וטכניקות, תורם לחוסר החלטיות גדול עוד יותר, אשר מוחלף בהתקפי עריצות: "אני לבד יודע כמה גברים ונשים אמיתיים צריכים להיות, למדתי, אבל הוא לא מתכתב". דחייה ואנטגוניזם גדלים לכל ביטוי לא סטנדרטי ולא צפוי של אדם בקרבת מקום.

אז, נערות נעלבות באופן בלתי סביר, חמושות בידע וודי או אחר מרירות אחרות, נפגעות כעת בצדק: "גברים מתנהגים בצורה לא נכונה, עשיתי הכל כפי שנכתב, אבל" הדברים עדיין קיימים … ".

מדוע גברים מאמנים מסוכנים?

מניעים.

כיצד ולאיזו מטרה יוביל גבר נושא זה?

לשמח נשים?

או לקבל עבודה טובה על חשבונם?

כאילו הזאב מוביל את ההכשרה לכבשים.

אם נניח שהרעיון: אושר האישה טמון ב"להיות חמוד לידו "או" מכנסיים בבית ", או לשרת את בעלה באיכות גבוהה, כפי שאמא / סבתא עשו עבור בנה / נכדה … רק עכשיו הילד גדל והוא צריך שירות עם פונקציה מורחבת: סקס, אם ניקח בחשבון שזה כל מה שאישה צריכה בשביל אושר, אז המאמן הגברי "המאסטר" נמצא כאן ומוכן "לעזור" לה בזה.

אכן, ייתכן שלמאמן יש את המחשבה: שאם תספר איך לשרת ולשחק עם גבר בצורה איכותית, אישה, כמו אמו, שהקדישה לו את חייה, תשמח לעשות זאת בשבילו תמיד.

אז מאמן גברי, במקרה הטוב, מצפה לשמח את התלמיד שלו כך שהיא, לפחות, לא תהיה לבד. נראה שהוא משרה בה את המיומנות של "עבודת מזכירות" ויהיה לה קל למצוא עבודה בשוק האבטלה בחברה כלשהי. אבל איפה האהבה כאן? אם מישהו נראה פונקציונלי יותר, הוא יוחלף. והיא מצייתת לחיים, גם אם בזוגות, כמו על חבית אבקה. קנאית וסבלנית, מרגישה שמשהו חשוב במערכת היחסים שלהם חסר. הגנה ואמון במערכת יחסים שנוצרה על בסיס צייתנות נשית בלתי מתלוננת, כמו גם על מניפולציה על ידי בן זוג, לא מאירה לה.

אף אחת מהאסטרטגיות: ציות ומניפולציה לא מקרבת אישה למגע עם האמת הפנימית שלה, אלא מלמדת להיות נוחה, וכך מגדלים בנות צייתניות.לא שומעת את עצמה, לאחר שאיבדה את הקשר עם האמת האישית שלה, היא לא יכולה לשמוע את האדם לידה.

אבל מסר כל כך ספציפי מהמאמן: "עשה זאת … ותקבל תוצאה מובטחת", לבנות, מבוזבזות, שוב, כמו מזור לטראומה שכבר הוכנה על ידי הילדות. אימוני מערכות יחסים של גברים מתורגמים לרוב כ"איך להתאים גחמות גברים, חמודה, כך שגבר יוכל להשתמש בך בנוחות ובמתוק ".

אכן, יש צורך להזהיר את המשתתפים בפלטפורמות פסיכולוגיות שכאלו שהצייתנים באמת באמת רוצים להשתמש בהם בהתחלה, אבל אין מה לאהוב בהם. אז, על ידי הכשרה וחינוך של אישה, גבר עצמו מונע מעצמו את ההזדמנות להתאהב. הדבר מוביל לשחיקה במערכות יחסים אישיות, לאובדן משמעות ושמחת חיים. אחרי הכל, מה שגבר רוצה מאישה, מנקודת המבט הפלשתינית, אם תסיר את כל הרומנטיקה, הוא רוצה ערבויות של יחסי מין ושירותי בית מאישה יפה. בהדרכות "איך להתחתן" הם לא מלמדים איך לחיות רומנטיקה, הם מלמדים איך לחקות את זה, כדי שהשימוש ההדדי לא יהיה כל כך אטרקטיבי מבחוץ.

טוב: ברור כאן, הם משתמשים בנוחים, ובאילו מהם הם אוהבים?

איזה מין נשים אתה באמת אוהב?

אם מסתכלים על קלאסיקות עולמיות או דוגמאות היסטוריות שהם אוהבים - אותנטי, ייחודי, חסר רסן, לרוב לא נוח. אבל לומר: אל תהיה נוח וכאוטי וזה מבטיח אהבה? לא, אתה לא יכול לעשות זאת. זה לא יעבוד. אי אפשר לשחק טבעיות. זה יכול להיות רק או לא.

אפשר פשוט להגיד לאישה - BE! אבל זו הכשרה אחרת לגמרי, לא מדובר ביחסים עם אחרים, אלא ביחסים עם עצמך - שממנו מתחילים חייו שלך.

אנשים אחרים (גברים, חברים, הורים) משקפים רק את יחסו של האדם כלפי עצמו. מידת האלימות הנשית כלפי עצמה היא מידת האהבה, הקבלה והביקורת על הערך שלה, הנובע מהאמת הפנימית שלה, על האופן שבו היא חיה בפנים עם עצמה. אם אישה מרגישה רע עם עצמה, בן זוגה רק יחמיר.

היחס לעצמו תלוי בשאלה האם אישה מסוגלת לשמוע לא רק מחשבות בראשה. מחשבות הן מושגים של איך דברים צריכים להתבלבל עם ביקורת ועם קולות הסמכות. והאותות התגוביים הכנים יותר שלהם שמופיעים מתחת לצוואר הם אותות של רגשות ותחושות. היכולת של אדם (נשים בפרט) להסתמך על האמת שלהן תלויה ביכולת לשמוע אותות אלה, בשפת העולם הפנימי, ברגשותיהם, ברצונותיהם ובתחושותיהם.

הרי פעם, ברחם של אמא, בלי רעיונות לגבי נכונות, בלי ביקורת וייעוץ אישי, התינוק נוצר על ידי הכוח שהוליד תינוק אנוש מן המניין. הכוח הזה ממשיך, "יודע" טוב יותר היכן טוב לו. רק פעם אחת, כשהסתגל להוריו, החליף הילד את קולה בקולות ההורים והמחנכים. על האישור, שהיה תלוי ברווחתו. כך בוחר אדם ציות תמורת מעקב אחר אותות השלווה הפנימיים שלו.

המשפחה, לעתים קרובות, למטרות החינוך שלה, בוחרת לדכא את מערכת האיתות של עולמו הפנימי של הילד ולפתח ציות וחשיבה לוגית. הודות לכך, פותח המוסד החברתי לפסיכותרפיה, שהמשימה העיקרית שלו היא לשקם את התפקוד האבוד של הביטחון העצמי.

מערכות חינוך משלימות לרוב את "כריתת" מחצית המוח, ועל כך משלמת הקהילה. וכולם עוסקים בשיקום מערכת האיתות שנעקרת מחיי היומיום על חשבונו. זוהי האירוניה של העולם המתורבת.

הדרכות "אודות נישואין" אינן מכוונות כל כך לעומק, משחזרות את האבודים, אל תעשו זאת.

הם מציעים את החוקה הפסיכולוגית המוטה כבר של אישה אומללה, באותו אופן חינוכי של ציות שעיוות את טבעה האינטואיטיבי גם בילדות - באמצעות היגיון וכללי התנהגות, להוביל לסטנדרטים של אושר.

גם אם נישואים קורים לה, זה יותר דומה לאנקדוטה על צעצועים מזויפים של עץ חג המולד:

"- תושבי העיר, היזהרו! חבורה של עיטורי עץ חג המולד מזויפים הגיעה לעיר שלנו: הם גם עגולים, הם גם מבריקים, אבל חסר להם הפרמטר העיקרי - אין שמחה".

אז בענייני רווחה, הצלחה ואושר בחיים, אישה צריכה להתחיל לא בחיפוש אחר מערכות יחסים שיסגרו את החורים, אלא עם עצמה, שתוכל לאושר גם מחוץ למערכות יחסים.

אדם בהרמוניה עם עצמו, בעל ערך רב לעולם וטעים למין השני.

תהיה החתול בדרך שלך.