חסד המוביל לאלימות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני קריאת מאמר זה, אני ממליץ לקרוא את הקודם שלי: "תוקפנות - טוב או רע?" - כי שם אני רואה את התוקפנות כמכלול בפירוט רב יותר, וזה קשור ישירות לנושא מאמר זה. עכשיו נתחיל.

טוב נחשב לרוב לטוב חד משמעי … אבל למי?

לנעול את האגרסיביות הטבעית שלך

אדם והסובבים אותו מסתכנים במשחק טוב לב.

פגשתם אנשים נחמדים? אני זוכר מם אחד בעל המשמעות הבאה: "תמיד אנשים אדיבים וחייכנים, בכל רגע מוכן להגיב ולעזור, אני תמיד חושב, איזה סוג של חלומות יש לך עם רציחות ואישה מפורקת …"

ולפי מה שידוע לי, זה נכון: אנשים "אדיבים" ישנים לעתים קרובות רע, כי הלא מודע, המנסה לעבד את האגרסיביות האנושית הטבעית, לעתים קרובות נועל אותה בחלומות.

הייתי מחלק אנשים "אדיבים" למספר סוגים:

1. אנשים אדיבים-אגרסיביים או "מזוכיסטים"

2. אנשים נחמדים או "אלטרואיסטיים"

3. אנשים אדיבים נכונים או "דוגמטיים"

4. והסוג הקשה ביותר (כנראה הנכון יותר לקרוא לזה "אכזרי", אבל כאן הגישה האישית שלי פורצת בצורה ניכרת): לכאורה אנשים אדיבים או "סדיסטיים".

נסתכל על הכל לפי הסדר, אך ראשית אני רוצה להזכיר לך שאני רואה באגרסיביות אנרגיה שעולה למימוש צרכיו של האדם. יתר על כן, תוקפנות טבועה בכל אחד מאתנו בקשר לביולוגיה שלנו. עוד על אגרסיביות טבעית במאמר שכתבתי עליו למעלה.

אבל חלק מהאנשים כל כך מפחדים מתוקפנות (ליתר דיוק, הם פחדו בילדותם ולא לימדו אותם צורות בריאות של ביטוי) שהם סוגרים אותו במיומנות מעצמם … ו"מירים "אותו לטוב לב!

מסכים, זה נשמע פרדוקסלי: תוקפנות -> חסד (אבל זה כן).

אתה מכיר את ההרגשה הזו כשאדם נראה חביב ומחייך אליך, אבל אתה מרגיש ש"משהו לא בסדר ", איזשהו שווא, שטויות. אז בואו נעבור לסוגים:

אנשים אדיבים או אגרסיביים או "מסוכיסטיים":

הסוג הבטוח ביותר לאחרים

אלה הם לולי, שמחיר החסד שלהם הוא מחלתם האישית.הם לא מזיקים ולעתים קרובות אומללים. כאב פנימי אינו מאפשר להיות מאושר לחלוטין, גם אם הם עוסקים בפעילויות אלטרואיסטיות.

לאנשים אלה לרוב אין דעה משלהם, ואם יש להם, הם לא יעמדו בה או אפילו לא יביעו אותה; הם נמנעים מקונפליקטים, יכולים לבלוע "בצייתנות" רעיונות של אנשים אחרים; סביר יותר שהם יאכלו את עצמם מכפי שאתה יכול לקבל את דעתם או מה הכאב שלהם.

אנשים נחמדים או "אלטרואיסטים" - כאלה ש"שוטים לגמרי"

עדיין לא הספקת ליצור צורך, אך הם כבר נמצאים שם עם יישומו. לילדים קשה להיפרד (להפריד) מאנשים כאלה, כי הכל כאן כל כך מתוק ומוכן. לעתים קרובות עם אנשים כאלה יכולה להתעורר תחושת נחיתות, שהיא נורמלית, כי הכל נעשה בשבילי, כאילו אני נטול זרועות.

אנשים טובים או "דוגמטיים" אדיבים

טיפול הוא מהו פקד "תבנית"

אכפת להם נכון כי הם "חיים נכון". מה שהם מכנים אכפתיות זה לא אכפתיות כי לדאגה אמיתית, חשוב לראות את האחר ולעזור לו להשיג את מטרותיו.באותו מקרה, אנשים דואגים לפרויקטים שלהם: הם "מעניקים" לאדם צרכים שאין לו (או מעוותים את אלה שיש לו), ומתחילים לשרת באופן פעיל את הצרכים הללו. הָהֵן. הם לא רואים לפניהם אדם אמיתי, מה שאומר שהם לא יכולים לדאוג לו. אין אמפתיה בדאגה הזו (שוב, בשביל זה אתה צריך לראות אחרת).

לעתים קרובות קשה להדהים איתם ובמגע.הם נושאים של מספר introjects בלתי ניתנים להריסה - עמדות שאינן מתאימות להבנה ביקורתית: "נכון וזהו!" תמיד יש להם "איך זה צריך להיות" ואשר באופן עקרוני לא יכול להיות (גם אם זה קורה לנגד עיניהם), יש להם את האמת והטיפשים מסביב.

אבל הסוג הרביעי הוא המיומן ביותר -

"סָדִיסטִי":

SEE KIND, ככלל, הם מגניבים מאוד במגע

הם יכולים להיות הנשמה של החברה, מחייכים, תומכים בנושא "כל" שיחה, אמפתיים, סבירים, נחקרים, אינטלקטואלים … בקיצור, הם מרתקים! עד כדי כך שאחרי כמה שנים בן הזוג אולי לא ישים לב שהוא לא מתקשר עם אף אחד מהקרובים האחרים, וה"ילדה המקסימה "הזו (זו) מכה ומשפילה אותה / מדי שבוע …

הָהֵן. כלפי חוץ, הם רק מראה לעיניים כואבות - הם רוצים לתקשר איתם, הם רוצים לבנות מערכות יחסים ולהיות איתם חברים, הם לרוב מצליחים בפעילויות שלהם. אבל המחיר בסופו של דבר הוא שליטה מוחלטת של השותף. זהו המתעלל ה"אמיתי "(הקלאסי).

עוד קצת על סוגים:

מזוכיסטי ואלטרואיסטי לעתים קרובות נוטה לפסיכוסומטיות, מכיוון שהאגרסיביות הבריאה שלהם נשארת בחוץ, היא מוחלפת ב"טיפול "באחרים. לשני הסוגים יש חלומות רעים לעיתים קרובות, עלולים לפגוע בעצמם בגלוי או בעקיפין: אל תעקוב אחר הבריאות ואל תסכן זאת; הם נמצאים לעתים קרובות בעמדת קורבנות במערכת יחסים, "מקבלים" (בוחרים באופן לא מודע!) שותפים פוגעניים (אלה ששולטים בהם, שליטה רעילה, משפילים).

דוגמטית וסדיסטית הם גם מועדים לפסיכוסומטיות (מכיוון שצרכי ילדיהם לאהבה ולטיפול לא מתממשים לעולם), אך לעתים רחוקות יותר, מכיוון שהתוקפנות שלהם מוצאת מוצא, אם כי לא בריא. הם הפעילו לחץ על אחרים.

כל הסוגים מועדים לחוות בושה ואשמה. אבל 2 הסוגים הראשונים מכוונים אותם לעצמם (וחווים אותם ברעילות, "מעל"); בטוחים שהם רעים, ואחרים טובים, שלא מגיע להם יחס טוב; מתוך אשמה, בושה וחובה "משרתים" אחרים. ו -3 ו -4 כל כך מוגנים מרגשות אלה עד שהם מפנים אותם, "ממקמים" אותם באחרים, וגורמים לסובבים אותם לחוש בושה ואשמה.

כל הסוגים מועדים ליחסים אומללים, שבו מתרחש התרחיש של יחסי הורים וילדים לא שווים. לכן, כל סוג זקוק לפסיכותרפיה (אם רוצים מערכת יחסים בריאה), שכן הוא חשף טראומות ותביעות הילדות להורים

החלוקה מותנית. סוגים מעורבים נמצאים לעתים קרובות. וכפי שאתה יכול לראות, סוגים מסוימים משלימים (תואמים זה לזה). לעתים קרובות הטיפוסים "ההפוכים" יוצרים זוגות, וזה הגיוני: הם "מחשבים" זה את זה באופן לא מודע על מנת לשחק את תרחישי האלימות המרכזיים של ההורים (נגד עצמם ו / או אחרים)

אגב, כן: אם סוג 3 ו -4 מראים אלימות גלויה כלפי בן זוג, "מורגש", אז 1 ו -2 גם מראים זאת לא רק על עצמם, אלא גם כלפי בן זוג, אלא "מוסתר", פסיבי. אפילו הקשבתי לאחרונה לתוכנית שבה אמרה הילדה: “עוררתי את אבי להכות אותי, כדי שיהיה לי עוד יום של שלום. ממילא הוא היה מנצח אותי במוקדם או במאוחר, אבל כך אני עצמי שלטתי בתהליך הזה, ושחרורו של תוקפנות ואשמה העניק לי חופש ליום אחד ". הסתגלות כה עצובה במשפחה הרסנית התעוררה לילדה הזאת, והיא החלה להעביר אותה לבגרות עם בן זוג.

"אלמנט חמישי" או סוג חמישי

הייתי גם מדגיש סוג חמישי: אנשים אמיתיים. אני הכי סומך על אדם אדיב אחר כשהוא יכול להגיד לי "לא", לכעוס עליי (אם כי לפעמים זה כמובן מאוד לא נעים). אבל אני יכול להאמין לאדם הזה: אם הוא יכול להגיד לי "עצור", זה אומר ש"כן, אני אעזור " - כנה ומאומת עם העצמי הפנימי שלו.

אני מאמין בחסד מעודף, לא ממחסור. אם אני עצמי מאושר מספיק, ואף יותר מכך בשפע, אז זה בסדר לשתף אותו. אם אני שבע ויודע שאני אהיה מלא מחר, ויש לי תפוחים מעל הגג, זה נורמלי שאשתף אותם.אם יש לי את התפוח האחרון ואני לא יודע מתי נאכל בפעם הבאה, אז זה מוזר לתת אותו לכל אחד (למרבה הצער, במקרים של טראומה רגשית בילדות, המשאב לעתים קרובות "מתמזג" במקום שהוא בעצם לא יכול להיות העריך).

מסקנות

אני רוצה להסיק מסקנה פשוטה:

חסד הוא לא טוב ולא רע. חשוב איזה מחיר משלמים האדם וקרובי משפחתו על טוב לבם.