2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סוף הטיפול.
סיום הטיפול היה לי הרבה יותר קשה מאשר להתחיל אותו.
אתחיל מאיך שהגעתי לטיפול. הרעיון ללכת לפסיכולוג עלה בראשי באופן ספונטני ובאופן בלתי צפוי. מציית לדחפים שלי ובטוח באינטואיציה שלי, החלטתי לעבוד על עצמי ברמה גבוהה יותר, כלומר עם מומחה מיוחד. לחפש. לא היו לי מכרים שהלכו אז לפסיכותרפיה שלי, והחלטתי לפנות לחיפוש באינטרנט. מה הקריטריונים? הוא או היא? כמה זה? למה כל השאלות האלה אם אינך יודע דבר כלל.
הרגע הקלדתי את המילה פסיכולוג בשורת החיפוש בפייסבוק. כך נפגשנו. בחרתי בתמונה הראשונה שאהבתי. כן, התמונה באמת מראה מי הוא מי. מה משך אותי לפסיכולוג? כמובן, כפי שהתברר מאוחר יותר, הבעיות שלי. פונקציית ההעברה יושמה במהירות הבזק, והבחירה נעשתה. טֵלֵפוֹן. פגישה.
האכזבה הגיעה די מהר. גבולות אישיים ומהות הפסיכותרפיה לא הותירו אותי אדיש. נלחמתי עד הסוף, האמונה שלי באידיאלים שלי הייתה כה חזקה עד שמעולם לא נפרדתי מהם, למרות שהם היו די שחוקים. כן, קיבלתי הרבה במהלך הטיפול, היו הרבה תגליות מעניינות שחושבות מחדש. למדתי שאני לא יכול לקרוא את דעתם של אנשים אחרים, למרות שרבים באמת דורשים זאת. היה מעניין לחוות את חוסר השלמות שלי, את הבדידות שלי, את הריקנות שלי. מעניין וכואב מאוד. עם הזמן, התחיל לשחרר אותי שפסיכולוג טוב אינו נותן עצות, ואינו אומר מה טוב ומה רע. הבנתי שזה יכול להיות שונה וזה בסדר. באופן כללי, הביטוי "זה נורמלי" הפך עבורי לגילוי של ממש. מסתבר שזה יותר מאוניברסאלי. וזה בסדר!
ככל שהתקדמנו קדימה, כמה מהטכניקות והדברים החלו לעצבן אותי. הייתה הרבה תוקפנות. התחלתי להרגיש חולה מכעס. הביוב פתח את בור הבור והלך לעשן מעט, ובינתיים הילד השובב זרק לשם חבילת שמרים, ואז ניגש לאריק ברן והביט כל כך שובב בעיניו המבינות, והצביע באצבעו אל הבור וחייך. אז היו רגשות אחרים, אבל בעיקר הכעס שלט.
מהר מאוד הבנתי שהפסיכולוג שלי אינו מההורים שלי. וההבנה הזו הייתה השינוי העיקרי הראשון בכל הטיפול שלי. הלבנה הראשונה של קיר הכלא המנטלי התעופפה מהמכה עם פטיש.
אולי זה בדיוק מה שהמטפל שלי הצליח לתת לי, ועל כך אני אסיר תודה לו מאוד.
אחר כך היו עוד תגליות רבות ותובנות רבות, וכולן הפילו את החומה. "העולם לא עונה על הציפיות שלי", אמר לי חבר שלי, והתיישבתי על ספסל, ובמקביל, הסורגים שעל חלון הכלא עפו החוצה עם פיסת הקיר. "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד," אמר, והדינמיט התפוצץ מתחת לקיר. היה כל כך הרבה אבק שהתעוורתי לזמן מה. עצמתי את עיניי ובטחתי בעולם הסובב אותי. בינתיים, בחורף היה חורף, וקיבלתי מעט כפור. עמדתי ורעדתי מהקור, חיבקתי את עצמי בכוח נורא, עיניי עצומות, ובוג'נטל ופרויד ישבו לידי בכיסאות והביטו בי במתח.
הגיע הזמן שהתחלתי להבין שמה שאני רוצה, לא יתנו לי כאן. אין קינוח בבית הקפה והתה כבר קר. היה צורך לעשות בחירה, לשבת כך או לקום ולצאת. ההעברה לא עבדה יותר, עשיתי את זה לגליזציה וזו הפכה רק לסימולציה. אבל איזו הדמיה! כל מה שלא הרג אותו גרם לו להתחזק. ז'אן בודרילד הפסיק לחלוף על פני, אני עדיין רועד מהקור. הוא שאל אותי: "הסתר את מה שיש או הדמה מה לא?" האם אפשר לעשות את שניהם?! לא.
אז הקובייה יצקה. לא קיבלתי אהבת הורים (ובכן, כמובן!) ולאחר שקיבלתי את כל השאר (מפתח ברגים מתכוונן, סכין כלי ומדריך למשתמש), ישבתי על כיסא כשהרגליים נפרדות. חרוז זיעה החל את דרכו מבתי השחי והתגלגל למטה אל מותני.
ההבנה שלא קיבלתי את מבוקשי וכי לעולם לא אקבל את המשאלה הזו מאף אחד, נלחצה על ראשי. הפה שלי התייבש.
איפה האהבה? היכן הקבלה? היכן שמחת הידיעה שההורים שלך אוהבים אותך? הכל בעבר. הכל נגמר. וזה בסדר.
למרות שאני עדיין חושב שזה לא נורמלי בכלל. ואני מבין שאני טועה. להבין ולסלוח, לקבל הכל כפי שהוא ולהמשיך הלאה. האבק התיישב מזמן וזה כבר קיץ בחוץ. פקחתי את עיניי.
אני עוזב את הטיפול.
והנה השמרים בבור הבור תוססים במלואם, וכל מי שעמד בקצה הבור ניתז בחרא. זה ניתז כל כך ניתז. ישבנו אחד מול השני וראינו איך זרמי הביוב האיטיים מטפטפים על פנינו. נראה לי שזה היה כך.
פַּחַד. הוא החל לשלוט. לפני שהשמעתי את העזיבה, פחד אחד, אחרי - פחד אחר. זה היה ממש מפחיד. הפעם הראשונה זכורה לנצח.
יצאתי החוצה ופשוט הלכתי קדימה. הלכתי כמו שאני תמיד הולך. יָשָׁר. אני מביט למטה. אספלט היא החבר הטוב ביותר של האדם חסר הביטחון. אספלט הוא עולם שלם (ולפעמים תלת מימד) שלם. העולם הזה תמיד אפור ומלוכלך.
לאחר זמן מה גיליתי עולם שמים דו -ממדי אחר. הוא מגוון הרבה יותר מכיוון שהוא משתנה כל הזמן. ואז הבנתי שמה שאפור ומלוכלך פשוט צריך לעקוף, ומה אור ומה משתנה, אתה רק צריך להתבונן, אתה לא צריך ללכת אליו, הוא תמיד קיים.
פשוט תרים את הראש ותפתח את העיניים. אתה בהחלט תראה אותו.
מוּמלָץ:
אגדה ללא סוף טוב או על סימני מערכת יחסים רעילה
מהם התסמינים העיקריים של היחסים ביחסים רעילים? הסימן הראשון. בזבוז משאבים פנימי גבוה. יש תחושה שאתה "הרוס", "הרוס", "מותש". אתה צריך להשקיע הרבה משאבים פנימיים כדי לשמור על הקשר. לא נשאר כוח לעבודה, לקרובים ולסביבה בכלל.
איך לגרום לבעלך להצליח סוף סוף? - למה אתה צריך את זה?
כשמאמן או מאמן עיקש אחר דפק בחבר שלי, והבטיח להפוך את תמונת העולם שלי בכמה מפגשים / אימונים ולהוביל אותי לשיא ההצלחה, שתקתי. כששלחו לי הזמנות קבועות לאימוני נשים חסרי רחמים שעוזרים לחשוף את כל ההיבטים של הנשיות, לא התעצבנתי (כמעט), כי לכל אחת יש את שלה.
מתי תסתיים סוף סוף החרדה?
להגיע לטיפול עם הבקשה "להיפטר מהחרדה לחלוטין" הוא כמו ללכת למוזיאון ארכיאולוגי בתקווה לראות את ביגפוט. מעניין, מרגש, אבל אבוי) זוהי אותה פנטזיה בלתי אפשרית כמו למשל הרצון שהקיץ לעולם לא יחלוף. כלומר פשוטו כמשמעו: כל השנה היה קיץ בלוח השנה, ולא רק חם.
איך סוף סוף ליצור מערכת יחסים בריאה?
ככל שאני עובד יותר עם מערכות יחסים כפסיכולוג, כך אני מסכים עם ג'יימס הוליס, שכתב: - אינטראקציה עם אנשים שונים, כדאי לשאול את עצמך את השאלה: "מה אני מצפה מאדם זה, עלי לעשות בעצמי?" היום, למשל, עבדתי עם צעיר עם הבקשה "איך אוכל להישאר במצב טוב כשחברה שלי נעלבת?
איך לגרום לו סוף סוף להשתנות?
יש הבדל גדול בין מיזוג לבין מערכת יחסים תומכת בריאה. אבל לא כולם יודעים על זה 🙈 במיזוג, השותף הופך לאחראי על רגשותיך ומצביך. ושתי דוגמאות צבעוניות בבת אחת, כדי לא לצייר הרבה זמן. אולג יוצא לחופשה עם חבריו. חברה גברית בלבד לשתות הרבה אלכוהול, לפלרטט ימינה ושמאלה עם נשים אחרות ולאחר מכן לארגן אורגיות.
