חוקי הפנאי המשפחתי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם היו שואלים אותי איך לקבוע מראש אם משפחה תתפרק, הייתי אומר שזה מספיק כדי לברר כיצד היא מבלה את שעות הפנאי שלה

הסימן הרחוק הראשון להתפרקות אפשרית של יחידה חברתית עשוי להיות פעילות פנאי נפרדת. זו לא עובדה שזה בהחלט יקרה, אבל ההסתברות גדלה פי כמה.

עדיין חשוב כאן להבהיר מה הכוונה במשותף? אחרי הכל, ראינו שוב ושוב תמונה של איך בבית, במסעדה או בבית קפה אנשים יושבים ביחד, אבל למעשה הם בכלל לא ביחד, כיוון שלכולם יש את הגאדג'ט האהוב עליו בידיים - טלפון או טאבלט, וכולם שקועים במציאות מדומה, נמצאים אי שם מחוץ לחלל שאפשר לקרוא לו שיתופי פעולה. האנשים האלה מבלים יחד, אבל לא ביחד …

למען האמת, אין שום דבר נורא בכך שהבעל לפעמים יוצא לדוג עם חברים, והאישה הולכת לקונצרט מוזיקה סימפוני עם החברים שלה. אובייקטיבית היא אולי לא אוהבת לדוג, אבל הוא עלול להירדם מתחת לפוגה של באך. אבל הצורך לבלות את סוף השבוע ביחד, לדעתי, הוא צורך דחוף כמו לספק את הרעב או השינה. כמובן, בתנאי שהמשפחה לא תבקש להיפרד.

מדוע כל כך חשוב לבלות יחד את שעות הפנאי?

ראשית, מדובר בהחלפת אנרגיה עוצמתית. בזמן ההפרדה היומית, בין אם זה עבודה או לימוד, שדה האנרגיה שלנו מתרוקן מאוד. אנו מתקשרים עם אנשים שלא תמיד קרובים אלינו ברוחם, לעיתים אף עוינים, כלומר אנו מוציאים אנרגיה על שמירה על תחום זה, על בטיחות, הקלה על חרדות, שמירה על כמה רגשות - שליליים וחיוביים כאחד. במשפחה אנו מתמודדים עם רגשות ביתר קלות - במשפחות טובות, תמיד יש ביטחון בהבעת רגשות ומותר לקרוא לדברים בשמם הראוי, להיות כנים. לכן, עם אנשים קרובים ויקרים, אדם הופך מיד לקל יותר. אגב, סימן לצרות במשפחה הוא רק שתיקה מתוחה, כשאתה מאוד רוצה לדבר, אבל אין אפשרות כזו עקרונית. מבוגרים רבים קיבלו איסור על הבעת רגשות מהוריהם, בצורה של מה שנקרא. דפוסי התנהגות - דפוסים שעוברים מדור לדור. ילדים, למשל, תופסים מתח שבשתיקה במשפחה בחדות במיוחד, ולעתים קרובות מגיבים אליה עם מחלה, התנהגות "רעה" והתקפי זעם. חשוב להבין כי בילוי משותף מאפשר לתקשר בסביבה מיידית, ללא המתח הנגרם מהצורך לעמוד בציפיות של מישהו.

המרכיב החשוב השני של הזמן המשותף במשפחה הוא הקשר הגופני (המישוש) עם יקיריו הדרושים לכל אדם. למרבה הצער, מגע כזה הוא לרוב בגירעון גדול. מכובד על ידי יוליה בוריסובנה גיפנריטר בספרה "לתקשר עם ילד. איך?" אומר שבריאות תקינה, ילד צריך לפחות שמונה חיבוקים ביום. ואגב, גם מבוגר! חשבו האם אתם מספקים לפחות שלושה?

הנתונים הסטטיסטיים מראים כי האב הממוצע מבלה בממוצע 7 עד 20 דקות ביום עם ילדו. האם הוא מצליח לספק את צרכי הילד בחיבוק? יצוין גם כי לעתים קרובות בנים זקוקים לא רק לחיבוקים, אלא לאינטראקציות מיוחדות עם אביהם - לחיצות ידיים, טפיחות על השכם, מאבק בו תוכל לנסות את כוחך בבטחה. פנאי משותף, מאורגן כראוי, מסוגל לספק אינטראקציות כאלה למשפחה. התפקיד החשוב השלישי של הפנאי הוא חליפין אינטלקטואלי. היא מתרחשת לא רק ברמת הורה-ילד, אלא גם בין בני משפחה מבוגרים.

מתי עוד תוכלו לשתף ידע אהוב, רעיונות, תוכניות חדשות עם אהובכם, אם לא במהלך חופשה משותפת?

המשפחה מחזיקה מעמד זמן רב יותר, כך בני הזוג מצליחים לעמוד יותר בשאיפות האינטלקטואליות של זה.אם אחד מבני הזוג משתעמם, אז, ככלל, הוא הולך לחפש עניין בחוץ. וזה כרוך בבגידה. זוהי טעות לחשוב שעניין מיני בלבד הוא בבסיס הרמאות. לעתים קרובות הרצון לתקשר, חיפוש ההבנה, רמת האינטליגנציה המתאימה מובילה לבגידה. ילדים, ככלל, זקוקים גם לא רק לידע אקדמי בבית הספר, אלא גם למידע כאילו כבר "מעוכל" על ידי הוריהם, שנמסר למה שמכונה. "מוכן למחצה".

למשל, ספר שהורה ממליץ לקרוא אותו מלווה במעין פרשנות שיכולה לכוון את מחשבותיו של הילד בכיוון הנכון, שבו יוצגו בפני הדור הצעיר כללים ומסורות מסוימים של משפחתו שלו, היסודות המוסריים שלו. כלומר, לילד יש את ההזדמנות להסתכל על העולם בעיניים של "אבות".

אותו דבר לגבי צפייה בסרטים - אם אתה צופה ודון לאחר הצפייה - אתה יכול לראות את כל "פערי" החינוך, להבהיר משהו, להתווכח, לברר היבטים חשובים לעצמך ולילד שלך. ולבסוף, פנאי משותף הוא כלי מצוין במאבק בדיכאון, מתח, בעיות משפחתיות וקשיי תקשורת. הוא עוזר להילחם בחסרונותיו, מלמד אינטראקציה עם אנשים אחרים, מאפשר לפתח רוח צוות.

לרוע המזל, במשפחות רבות זה קורה שכאשר יש מקום זמן גדול שאפשר לבלות יחד, למשל בחגי השנה החדשה, מסתבר שאין לכם מה לעשות ביחד. כתוצאה מכך המשפחה משתעממת כל סוף השבוע בשעמום, מובילה את הדירה לבלגן פרוע, צורכת כמות מדהימה של מזון, ונשבעת על השלט הרחוק, "בתפקיד" ליד המחשב והטלוויזיה. נשמע מוכר, לא?

לכן, יש לתכנן כל חופשה ואפילו פעילויות פנאי קטנות. לשם כך, חשוב לקחת בחשבון את ההעדפות של כל בני המשפחה, שיכולות להיות די קשות, ולהבין מה עדיין מיועד לכולכם בביטוי "חופשה משפחתית טובה". למרבה הצער, צריכת מוצרים ושירותים על ידי כל המשפחה הפכה למרכיב העיקרי של פנאי בסוף השבוע. אנשים התחילו ללכת ליהנות בקניונים, בתי קולנוע וחנויות, וביצעו רכישות רבות. אפילו תחביב לילד או ספרים מועדפים למבוגרים הם סיבה לקנות משהו. מניסיוני בעבודה עם ילדים, אני יודע שרובם (בין רכישת צעצוע לבין ללכת לכל מקום עם הוריהם) בוחרים טיול משותף. אֶמֶת!

בעת תכנון חופשה משותפת, עליך לחלק אותה לקטגוריות העיקריות: - פנאי משותף עם בן / בת זוגך או עם הרכב המשפחה המלא; - פנאי משותף במעורבות של אנשים מבחוץ - חברים, קרובי משפחה; - פנאי משותף, הדורש עלויות חומר או לא; - פנאי משותף ארוך (חופשה, חופשה) או קצר מועד (ערב); - פנאי משותף עם יציאה או לא (למשל, מה נעשה אם מזג האוויר גרוע). כמו כן, עליך לקחת בחשבון כמה כללים חשובים נוספים:

המנוחה הטובה ביותר היא שינוי בפעילות, כי אם אחד ההורים מתקשר עם אנשים שונים לאורך שבוע העבודה, אז הוא עלול להימאס מהתקשורת. באותו אופן, התהליך החינוכי יכול להיות בלתי מקובל כחג לתלמיד.

החופשה הטובה ביותר היא מתוכננת היטב, כי התשובה מהקופה לא תאהב: "אין כרטיסים". תמיד צריך להיות לך נפילה, כי זה מאוד לא נעים אם הילדים מרגישים מאוכזבים באשמתך. ככל הנראה, כלל זה יהיה יוצא דופן, אך עדיף להקדיש זמן איכות בנפרד מאשר לאיבוד יחד. לעתים קרובות יותר מתברר שהכלל הזה חשוב כאשר יש ילדים בגיל העשרה שכבר גיבשו רעיונות משלהם לגבי מנוחה טובה. חשוב לכבד את האינטרסים שלהם ולא להפוך את השאר לעונש.

הפנאי המשפחתי צריך לתת הנאה לכל אחד מבני המשפחה - מתקשורת משמעותית ומיטיבה, מהגשמת צרכיהם בתנועה, קוגניציה, התפתחות.רק אז יש לזה השפעה מתפתחת על ילדים ומבוגרים כאחד, מעלה את הרמה התרבותית שלהם, נותן תחושה של אחדות משפחתית. אל תשכחו להפתיע את יקיריכם: הפתעות לא צפויות, מתנות המיוחלות, רגעים רומנטיים וכו '. - כל זה מעורר השראה, מאפשר לך להרגיש נחוץ ואהוב, כלומר ממלא חיים משמעות. והרגעים הבהירים טבועים בזיכרון לנצח ויחממו את הנשמה ויסעירו את הדמיון לאחר שנים רבות רבות.