כיצד גברים מאבדים את חשיבותם בעיני אשתו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המשפחה כבר חיה. הבעל יוצא לעבודה, מביא בכנות כסף למשפחה ומשוכנע בכנות שזה כל חובותיו מותשות. הוא אינו מגלה יוזמה בפתרון סוגיות חשובות למשפחה: תיקון דיור, הרחבתו, רכישתו (אם אין בית משלו), בילוי סופי שבוע וחגים, חופשה משפחתית. הבעל לא יודע אילו מוצרים לקנות הביתה, והנסיעה לסופר בדרך כלל יוזמת רק על ידי האישה. עם הזמן גבר מאבד את הכישורים אפילו לרכוש בגדים לאהובתו, הוא מאבד את ההרגל לא רק להכין אוכל, אלא גם לחמם אותו. הוא משאיר לעצמו שלוש פעילויות: עבודה, צפייה בטלוויזיה (אינטרנט) וקבלת יחסי מין. לא מבין במקביל שחיסולו העצמי מעולם המשפחה, מעולם אשתו, שווה לחיסול עצמי מעולם המין המשפחתי הגדול.

חשוב שהגברים יבינו: אם הבעל מאבד בהדרגה יוזמה בפתרון בעיות משפחתיות חשובות, אם יסוג את עצמו מחיי המשפחה, אם האישה נאלצת לתכנן הכל בעצמה, ולהשתמש בו רק ככוח עבודה פסיבי., הוא מאבד את מעמד המנהיגות שלו, את מעמדו של זכר דומיננטי, גם אם הוא מרוויח הרבה, וכל בני משפחתו תלויים בו כלכלית. אוי ואבוי.

אני מדגיש: גם אם גבר מרוויח הרבה ומביא הכל לביתו, גם אם אינו שותה או מכה, אך יחד עם זאת אינו פעיל בחיי המשפחה, הוא מוריד בהדרגה את מעמדו בעיני האישה. יתר על כן, לא האיש הזה עצמו, לא אשתו ולא ילדיו, עד לנקודה מסוימת בזמן, אינם מבינים זאת.

לכן, האישה תתעלם בעדינות ובעדינות מבקשותיו ודרישותיו של בעלה, ותגיב עליהן, כפי שאנו מגיבים לזמזום זבוב מעצבן: אנו סובלים ומבטלים רק כאשר זה כבר בלתי נסבל לחלוטין. כלומר, הבעל ישאל באופן שיטתי וידרוש משהו, ממין ועד ההזדמנות ללכת לבית המרחץ עם חברים, והאישה תאפשר לו לעשות זאת לחלוטין ללא מערכת, מדי פעם. בהגיון הקשה לחיזוי "אם-ילד": אני יכול להרשות לעצמי התנהגות טובה, אבל אני לא יכול לאפשר אפילו התנהגות טובה מאוד, כי האם עסוקה או חושבת: הילד לא צריך את זה בכלל, רק הילד עצמו עדיין לא מבין את זה, עדיין לא גדל להבין את זה …

כפי שאתה יכול לראות, בשתי הגרסאות אנו מקבלים בדיוק מה שגברים מתלוננים עליו לעתים קרובות: "אני עובד, אני מרוויח, אבל אשתי לא מצייתת לי …". הסיבה לכך היא שבמשך שנים של מערכות יחסים ונישואין, גברים עצמם מפחיתים את רמת הפעילות שלהם, מפסיקים לעבוד על מערכות יחסים, מתחילים לנוח על זרי הדפנה לשעבר וללכת עם זרימת החיים. כך, מתעמעם בהדרגה בעיני נשותיהם, מוריד את עצמו בתפיסתם לרמה של "מפסיד עבודה" או "ילד".

מכאן, מפער זה, הטיה בשורה "כגבר שאני יודע את הערך שלי, כולם סביבי מכבדים, שומעים ואפילו מפחדים ממני, חוץ מאשתי" ו"הבעל שם את עצמו במקור למשאבים עבור המשפחה, שהתמזגה מהמשפחה, הפסיקה לחיות באינטרסים שלנו כדי לתקשר איתנו; יחד עם זאת, משהו אחר דורש מאיתנו … זה ייקרע!"

זה הופך להיות כר גידול לבגידה: ילדה כלשהי, עמית צעיר בעבודה, בוחנת בדמותו האטרקטיבית של הזכר הדומיננטי, נותנת לו תשומת לב ומין, לוקחת אותו מהמשפחה, מתחתנת עם עצמו, יולדת ילדים ו.. אם הגבר לא יעשה לעצמו את המסקנות הנכונות ולא ישנה את קו התנהגותו המשפחתית, הוא שוב ישקע במצבו המשפחתי. והוא ימשיך להיות עצוב מהנושא: “כל הנשים אותו דבר! ראשית - בנות טובות, ואז - הן לא מצייתות ואין סקס!"

אני מקווה שהכל ברור מאוד, אך בכל זאת אסכם:

האישה לא מצייתת לבעלה בשלושה מקרים:

- כאשר, באופן עקרוני, לא מתקבלות ממנו פקודות במשפחה;

- כאשר הוא עצמו אינו מקיים את המוצהר והובטח;

- כאשר הוא אינו מסוגל להגן על זכויותיו במשפחה.

כלומר, כאשר הבעל אינו מתנהג כזכר פעיל בדרגה גבוהה, אלא כזכר פסיבי בדרגה שנייה. ואז חוסר המודע של האישה משנה את יחסה כלפיו והאישה או דוחפת אותו בגלוי, או אוהבת אותו כבן שלה, אבל היא עצמה מחליטה בשבילו מה הוא יכול וצריך.

מכאן, עצות מעשיות לגברים מכובדים:

- תמיד, תמיד למלא את המוצהר והובטח! זכור: עלויות המוניטין תמיד כואבות יותר מאחרים!

- קח יוזמה בפיתוח יחסים עם אישה: הציע לעצמך לחיות יחד; לשכור בית בעצמך; מציע להקים משפחה בעצמך; להציע להביא ילדים לעולם; אם אינך משתמש בקונדומים, קבל בשמחה את בשורת ההריון ואל תעז לשלוח אישה להפלה; הרחב את מרחב המחיה של משפחתך בעצמך, חפש בעצמך דירות, הגש בקשה למשכנתאות והתמודד עם פתרונות טכניים לתיקון ורכישת רהיטים ומכשירי חשמל ביתיים!

- תכנן את סופי השבוע והחגים שלך, חופשות מראש. אל תניח את הצדדים שלך על הספות! לבלות את הזמן הזה רק יחד עם המשפחה שלך, לאחר שבחרת מראש מסלולי היציאה שלך לאנשים, למרכזי קניות ובילויים, בתי קולנוע, מוזיאונים, בתי קפה וכו '. יתר על כן, רצוי שתציע בעצמך אפשרויות פנאי, או שתשתתף באופן פעיל בדיון על תוכניות אלה.

- הראה את הכישרונות הארגוניים שלך במשפחה שלך, למד להיות שולח ומנהל את תקופת אשתך וילדיך. כי ההיגיון של החיים

הוא פשוט: אם אתה לא בחלק העליון, אז אתה נמצא בתחתית. וככה יתייחסו אליך. כולל משק הבית שלך.

- הבעל צריך להיות שונה מהילדים. ילדים יכולים להיעלב רק על ידי אמא ואבא, אין להם משאבים ליותר. הם לא יכולים לעזוב או לנהל משא ומתן משמעותי. אם הוא לא מרוצה מהאופן שבו מתייחסים אליו במשפחתו בגלל כספו, גבר פשוט "ישחק בדממה"; לשבת לבד בטלפון; לאכול לבד והרי; להרגיש רגיל רק בעבודה או עם חברים; לארגן "שביתה מינית", לשמחת אשתו, סוף סוף לשלול מעצמו את מה שכבר לא קיבל - תן לו להפוך לדיכאון, אלכוהוליסט, בגידה והתגרש. לכן למד לנהל דיאלוג קשה אך חיוני עם אשתך. אם בעל אינו מרוצה ממשהו, עליך לנסח בצורה ברורה וקוהרנטית את טענותיך ודרישותיך לאשתך (ולילדיך). הגנו על האינטרסים שלכם, הציעו פשרות וחלופות. אבל בשום מקרה אסור לך להשלים עם התפקיד של מפסיד או ילד. מכאן, בסופו של דבר, כולם יפסידו: לא רק הגבר עצמו, אלא גם אשתו וילדיו, כאשר הוא בוגד, עוזב את המשפחה, משתכר או מת מהתקף לב או שבץ, לא מקבל כבוד ראוי לעצמו ולגביו. ולכן חווים מתח מערכתי.

- חשוב שגבר ילמד להקדיש תשומת לב רבה למשפחתו, לא להתחשב בעצמו כחכם ביותר עלי אדמות, לקרוא ספרים שימושיים על הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בזמן, כדי לא רק להבין את אשתו, אלא גם גם להבין באילו עיניים ובדיוק איך היא רואה אותו.

בוא נתעכב על זה בינתיים.

אם אתה רוצה לצמצם את הסכסוך במשפחתך ולהבין טוב יותר את האינטרסים שלך ושל אשתך, אני ממליץ לך לקרוא את הספרים שלי: כיצד לחזק את נישואיך, שבעת הרעידות ופינות חדות של משפחות צעירות. כמו כן, אשמח לתת ייעוץ מקצועי של פסיכולוג משפחתי בייעוץ אישי (במוסקבה) או מקוון עם כל העולם (באמצעות סקייפ, Viber, וואטסאפ או טלפון).