מהי מערכת יחסים מבוגרת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל התרבות שלנו מתארת בדרך זו או אחרת אהבה נוירוטית. סרטים, רומנים, שירים - כל מה שאנשים מסתמכים עליו, ויוצרים את הרעיון שלהם על התחושה הזו. אצלם האהבה מיוצגת על ידי תשוקה, תחושה גורפת, אפילו במידה מסוימת אובססיה לאחרים. למען אהבה כזאת, אנשים מבצעים מעשים מטורפים, הם מוכנים לסבול סבל, הנחשב לתכונה הכרחית של מערכות יחסים. סערת רגשות, דרמה, מסתורין וכמיהה - כל זה מאוד אטרקטיבי ומוכר היטב.

אפילו פסיכולוגים, כולל אני, כותבים לעתים קרובות יותר על החריגות מאשר על מה שיכול להיות מערכת יחסים בוגרת ובריאה. זוגות בוגרים ממעטים לראות פסיכולוג. הם מתבגרים באמצעות טיפול ועבודת מערכות יחסים.

על מנת למלא את החלל ברעיון מהי "אהבה למבוגרים", החלטתי לכתוב מאמר זה.

הדבר הראשון שמושך את עינך כשמסתכלים על מערכת יחסים בריאה הוא הספק העצמי המשמעותי של השותפים. אין בהם רכושנות, אבל יש אמון. השותפים מכבדים ומעריצים זה את זה, במקום להשתמש בהם כדי לענות על הצרכים שלהם. בניגוד לזה הנוירוטי: "אני לא יכול לחיות בלעדיך!" אף אחד לא דורש: "אתה צריך להיות לידי כדי שאני ארגיש טוב!" והוא אינו מסגיר את עצמו, ונענה לדרישות של בן זוג, מחשש שיעזוב אותו.

הכבוד לבן זוגך אינו מאפשר לך להסתכל עליו כלפי מטה: "אני יודע טוב יותר מה טוב לך", "עשה כדברי (א)!" כאשר אנו מנסים לגרום לאדם השני לעשות את מה שנראה לנו נכון, הוא מתחיל להתגונן מפני שליטה ולחץ. לעתים קרובות עוברים להאשמה הפוגענית והנגדית.

ואילו כבוד לצרכים, גבולות ומאפיינים של אדם אחר מעורר אותנו לשתף פעולה, לחפש הזדמנויות לאסטרטגיית win-win.

מערכת יחסים בוגרת היא איחוד של שווים, כאשר כל אחד לוקח אחריות על רגשותיו, מילותיו והתנהגותו. אם אתה מחזיק את בן / בת זוגך באחריות לאושרך, אתה מרגיש טינה וכעס כאשר אינך משיג את מבוקשך. אך לא ניתן לשאת באחריות על העובדה שרעיונותיו על האושר אינם חופפים לדעותיך. אתה יכול להתאים את הציפיות שלך ליכולות של האחר. ואתה יכול לדאוג לעצמך אם השותף שלך, מסיבה כלשהי, לא יכול לענות על הצרכים שלך.

לקחת אחריות על עצמך פירושו לא להאשים את האחר בעובדה שחייך אינם מה שהיית רוצה שיהיו. אם אתה לא יכול לעשות את מה שחשוב לך או מה שאתה אוהב כי זה לא מאושר על ידי השנייה זו הבעיה שלך, לא שלו. אם השני לא לוקח על עצמו את חלקו מהאחריות, ואתה לוקח על עצמך, אז האחריות לעומס שלך היא גם עליך.

מערכת יחסים בריאה מתאפיינת גם ביכולת לשתף: על מה שאתה מרגיש בזוגיות, אתה אחראי, על מה שבן הזוג מרגיש, הוא אחראי. אף אחד לא יכול לגרום לזולת להרגיש משהו ואינו יכול לשלוט באחר ללא הסכמתו. אם אדם אהוב נעלב מהתנהגותך, זו לא אשמתך, אלא בחירתו להגיב כך.

אחריות היא גם הזכות לבחור מה מתאים לך, זו היכולת לנהל את חייך, ולא להעביר אותם לניהול אחרים, אפילו לאנשים הקרובים ביותר.

בשותפות בוגרת אנשים תומכים זה בזה במימוש עצמי. אחד עוזר לשני להשיג את מבוקשו. קודם כל, זוהי תמיכה בהתפתחות, שכן השותף עצמו רואה זאת. עזרה ואכפתיות בזוג איננה דרך לגרום לאחרים להיות בחובות או לרכוש את נאמנותם. זוהי לא עסקת אהבה, שבה כולם מחשבים כמה הוא עשה לשני, כדי לתבוע אחר כך את הדיבידנדים שלהם.וזו לא ישועה, שבה פותרים את הבעיות של השנייה ומוציאים אותו מצרות ומשברים, מונעים ממנו להרגיש אחריות על בחירתו, ולא מאפשרים לו ללמוד לפעול.

עבור אדם בוגר, היכולת לתת היא הפגנת כוח ושפע של עצמך. היא זוכה לתמורה ברגע שהיא רואה שתמיכתה מסייעת לשני להתחזק. והתוצאה של בן הזוג גורמת לה הנאה.

במערכת יחסים כזו אנשים מסתכלים זה על זה בעיניים פקוחות, רואים אדם אמיתי, ולא דימוי קפוא. זה אפשרי כאשר בני זוג מתעניינים זה בזה בכנות, לא משנה כמה שנים הם חיים זה לצד זה. כשהם מוכנים לקבל אחר כמי שהוא, עם היתרונות והחסרונות שלו, בלי לשפוט או לנסות ליצור אותו מחדש לאחד נוח יותר.

תכונה חשובה של מערכות יחסים בוגרות היא היכולת לדבר בגלוי וכנות זה עם זה. זוג הופך להיות גמיש מאוד אם בן הזוג יכול להיות מי שהם ללא חשש שמילותיהם או מעשיהם יקבלו הנחה, ביקורת או סרקסטיות. זה בעל ערך רב כשיש אדם שלידו אפשר לסמוך ושניתן לסמוך עליו על תמיכתו. במערכת יחסים זו שניהם בטוחים.

כמובן שכשאני מדבר על מערכות יחסים בוגרות, אני לא מתכוון שהן מושלמות. יש להם התנגשות אינטרסים, ומחלוקת ורגשות שונים. יחד עם זאת, כל מה שבני הזוג עושים, הם זוכרים את המטרה המשותפת של נישואיהם - לחיות יחד באושר ועושר. הם זוכרים שהם באותה סירה ואינם רוצים לנדנד אותה. הם לוקחים אחריות על התרומות שהם תורמים כרגע למערכת היחסים שלהם. ומערכות היחסים האלה תמיד חשובות להם יותר מאשר איזושהי התמדה או קונפליקט מצבי.

במערכות יחסים אלה אנשים מדברים ביניהם ומנסים לשמוע ולהבין את נקודת המבט של האחר. גם אם הם לא מסכימים איתה. אף אחד לא רואה את עצמו מחויב להסכים למשהו שלא מתאים לו, רק בגלל שהאחר רואה את המצב אחרת. ואינו דורש זאת מבן זוג. אך אין זה אומר שבני זוג אינם מתפשרים. הם מסכימים כדי שכולם ירגישו טוב. ומישהו יכול להיכנע מבלי להרגיש קורבן.

מערכת יחסים בריאה היא בהחלט מערכת יחסים שבה שניהם טובים. הרבה יותר טוב מאשר בנפרד. הנוכחות של האחר הופכת את שניהם לחזקים יותר, מאוזנים יותר, ולא חלשים יותר. יחד עם זאת, האינטראקציה שלהם משאירה את האפשרות של מרחב משלהם וכבוד לגבולות. בני הזוג משלימים זה את זה, נותרים אישיות אינטגרלית נפרדת.

למערכות יחסים כאלה קשורות מילים כגון אמינות, נאמנות, הבנה, כנות, תמיכה הדדית, התפתחות ועניין. אולי, זה לא יהיה מעניין במיוחד לצפות בסרט על מערכת יחסים כזו, אבל למשפחה, לדעתי, זה בדיוק מה שצריך.