מוקדש לילדים של כל האמהות הטראומטיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכותרפיסטית, טיפול בטראומה מכוונת גוף

מוקדש לילדים של כל האמהות הטראומטיות …

וגם לאותן אמהות שמרגישות כל הזמן

הכאב הפנימי שלהם, כלומר הם בטראומה.

אמא, כל כך כאב לידך שבחרתי לשכוח את עצמי ואת הכאב הזה.

ואני יצרתי חדש בעצמי, והסתירתי את הראשון עד כה, אבל לא אכפת לו

דופק עלי שוב. ואני כל כך מפחד. כמה מפחיד היה לך לידי …

אנשים עם טראומה לא יכולים לשאת רגשות עזים

כי רגשות חזקים - מה שלא יהיה - מחברים אותם עם הטראומה שלהם, וזה יכול להיות מאוד לא בטוח, אפילו עד כדי נפילה לחוויות טראומטיות והרס נפשי.

לכן עליהם או להימנע מרגשות כאלה - משלהם ושל אחרים, או למנות אותם בכוחות עצמם, למשל, הנטייה לאהבה בלתי נכזבת היא אחת מ"מינונים "כאלה כאשר הכאבים קצת מבוקרים לפחות, היא בתחום הראייה, אך אינו יורד מהקנה המידה.

אבל אם לאישה בטראומה יש ילד, קשה יותר להימנע מרגשות. הילד בתחילה אינו מסוגל להסתיר את השפעותיו וחווה אותן באופן גופני וברור למדי.

ישנן אמהות שאינן מסוגלות ללדת את ילדן אומלל, כועס, תובעני ועצבני או סובל. אם הילד לעולם לא יקבל את מה שהוא צריך, אז בהתחלה הוא יתאבל, יבכה ויעצב. אז הוא "ידחה" את הצורך (על פי עקרון "הענבים הירוקים") ויחיה. באופן כללי, שילוב התסכול - ניסיון להשיג אותו - ואם אי אפשר להשיג אותו, לסרב, להישרף ולחיות, הוא חשוב מאוד לבריאותו הנפשית של האדם. עבודת האבל היא עצם העבודה שעוזרת להתמודד עם כל אובדן ולהמשיך הלאה.

לשרוד את האובדן, לא להחליף את האבוד במשהו אחר.

ילד, בשל חוסר בגרות, אינו יכול לשרוד את היעדרו של דבר חשוב מאוד, הוא פשוט דוחה את הצורך ב"זמנים טובים יותר ".

לפעמים מבוגר מתמודד עם העובדה שאין לו זכות למשהו שממש "לא יכול להיות" ואז, גם אם זה (ובמיוחד אם זה) כפי שלעולם לא ניתן לדחות, לא מנצל את ההזדמנות.

לדוגמה, אם ילד אינו מקבל אהבה (כלומר אהבה, לא טיפול תפקודי) מאמו, אז הוא ידרוש וידרוש, ואז יתחיל להתאבל. מטבע הדברים, בילדות אי אפשר לשרוד צער כזה והילד ידחה את עבודת האבל עד מאוחר יותר, ילדים כאלה נראים חסרי חיים ובדרך כלל מאובחנים כמדוכאים, דיכאון ילדות (או דיכאון אנקליט) הוא דיכאון של אובדן.

אבל באופן כללי - מתי עדיין אפשרית עבודה כזו - לשרוד את העובדה שאמא היא לא מה שהיא רצתה ולחיות ממנה?

אל תחפש תחליף לאמא, אל תנסה לקבל אהבה וקבלה ללא תנאי מאנשים אחרים, ואם זה לא הצליח, אל תנסה לקבל אישור או להיות נחוץ.

להישאר עם האמונה שעקרונית אהבה אפשרית, רק שאמא שלי לא יכולה לעשות הכל. אבל למעשה, אני ראוי לאהבה ואתה יכול לאהוב אותי.

הדבר אפשרי כאשר האם אינה יכולה לתת משהו לילד, אך יכולה לפגוש את רגשותיו החזקים לגביו ולתמוך בו בחוויה שלהם.

לדוגמה, הילד סובל מכאבים גדולים והאם לא יכולה לשנות את המצב (ובכן, כבר אירעה איזושהי טראומה ואי אפשר להפוך את המצב). מה שהיא יכולה לעשות למען הילד הוא להישאר עמיד בפני הכאב שלו וליידע אותו שזה יחלוף, בעוד שחשוב לא לתת לילד את התחושה שהוא אומלל, קורבן וסובל הרבה.

כי אם לא ילמדו את זה ילד, אז הוא פשוט יחווה כאב, ולא יהיה סובל אומלל.

כלומר, העיקר כאן הוא לא להפוך את הילד לקורבן ולהישאר איתו במגע רגשי.

לשם כך, על האם להיות עמידה בפני כאב, כלומר, שלא יהיה לה שום פנים פנימיות משלה. כלומר, או לא לטראומה, או שתרפא את הטראומה.

במקרה זה היא תוכל לתת לו קשר כזה כשהילד ירגיש שמה שקרה לו אינו קטלני, אתה יכול לחוות שאמו אוהבת אותו ושהיא איתו.

אם לאמא עצמה יש טראומה משלה, אז יש לה כאב פנימי קבוע משלה

והמשאבים שלה, אולי, מספיקים פשוט כדי לסבול אותה. אם מישהו סובל מופיע בקרבת מקום, לא סביר שהמשאבים שלה יספיקו לסבול שני סבל בו זמנית - היא וילד (או אהוב אחר).

אחר כך היא תדחה את הילד (תנתק איתו את הקשר) על ידי התרחקות מרגשותיה (תנתק את הקשר עם הכאב הפנימי שלה) או תתמוטט - תיכנס לסבל שלה, תיפול לטראומה שלה ואז מגע רגשי עם הילד הוא עדיין מופרע. זה יהפוך פשוט לתפקודי, אבל לא רגשי, והילד מרגיש את זה פנימית, כאילו אמו כבר לא אוהבת אותו. למרות שלמעשה אמא שלי מנסה למנוע את עצמה להיכנס לטראומה שנפתחה.

והיא לא יכולה לחוות רגשות, כפי שאנו זוכרים, והסבל של ילד בשבילה הוא סכין חדה.

היא תנסה להחליף את הרגשות הנעדרים במשהו אחר, נגיש יותר, למשל טיפול יתר, משמורת ושמחות חומריות אחרות.

ילדים בדרך כלל מרגישים שאמם לא נותנת משהו חשוב, אבל עדיין נותנת לפחות משהו. ולכן, לרוב, ילדים כאלה אינם נפרדים מאמותיהם, בתקווה שבמוקדם או במאוחר הם יתנו להם את מה שחסר, כי אמא שלי כל כך מגיבה, עושה לי כל כך וכל כך אכפת לה.

ובכן, או בהתאם להקשר הטראומה שלה, היא עלולה לכעוס ולהעניש את הילד על סבלו. כדי להוריד את רגשותיו - יש לך כבר את כל מה שאתה עדיין צריך. תפסיק לדרוש.

ובעצם לאסור לחוות כאב ואבל.

ובראשון - טיפול יתר, ובשני - דחייה ועונש, למעשה אסור לילד להרגיש את מה שהוא מרגיש. בהדרגה הילד מתחיל להאמין שמה שהוא מרגיש שגוי, לא מספיק והכי חשוב, פוגע באמו.

כי אם אתה עדיין דואג, אז לא תהיה תמיכה, ואי אפשר יהיה להציל את האם, היא לא תעמוד בחוויות הילד. ובמקרה זה, הילד מוצא את עצמו לבד לא רק לנוכח כאבו וייאושו, אלא גם אשמה בכך שעשה משהו לאמו ועכשיו היא נהרסת והיא עצמה הפכה לקורבן. מעטים מבוגרים בוגרים יתמודדו עם המשימה לתמוך באדם אחר בתקופה בה הוא עצמו עובר תקופות קשות. ילד לא יכול להתמודד עם זה אפריורי.

כדי לא לאבד את אמו, ובשביל הילד היא ערובה להישרדות, הוא מקריב את רגשותיו ואיכשהו לומד לא להרגיש אותן.

בדרך כלל בעזרת התעלמות, פיחות, הדחקה, דיכוי והגנות נפשיות אחרות. הגנות נפשיות, למעשה, נוצרות כתגובה של הנפש לבקשה - איך לא להרגיש את מה שאני מרגיש, איך לקבל שיכוך כאבים.

הילד לומד אותם גם מההורים. לעיתים קרובות במקרה של דיכוי, דיכאון מתרחש (אותו אנכליט), במקרה של הדחקה - פחדים פרנואידים ופוביות, במקרה של פחת - ריקנות נרקיסיסטית.

אך לעתים קרובות יותר, כמובן, מנגנונים אלה שזורים זה בזה זה בזה והם נדירים ביותר בצורתם הטהורה.

ואז, כשגדל, ילד כזה יחפש את עצמו. הוא ירגיש במעורפל או בבירור שמשהו לא בסדר אצלו, חסר לו משהו.

הוא יחפש את עצמו - חי, אמיתי, מסוגל להרגיש ולחוות את החיים. ואולי הוא יעשה זאת.

אך לשם כך עליו להרשות לעצמו לחוות את הייאוש, האבל, אהבתו הבלתי נכזבת.

הוא יצטרך שוב לעבור את הכאב שפעם אסר על עצמו.

אבל אז האיסור הזה היה כדי לא להפסיד, והרשות זו הייתה כדי לזכות.