תלמד אותי איך לאהוב אותך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יחסים בין גבר לאישה (אולם, כמו כל אחד אחר) בנויים על פי הנוסחה "למד אותי לאהוב אותך?" מה זה אומר? אנו מתעניינים בכנות במה בן זוג צריך, מה הוא אוהב, מה הוא מעדיף, ממה הוא מוקסם, איך הוא אוהב לבלות ואנחנו נותנים לו את זה.

לעתים קרובות אנו, בנות, נשים, יכולות להתבלבל, להשמיט את הנקודה החשובה הזו ולהראות את אהבתנו באופן שיהיה נחמד לארה ב: אנו כותבים חמישה SMS ביום ומתקשרים שלוש פעמים, שולחים גלויות, קוראים לאהובנו לדבר על שלו בעיות, לדבר, לארגן ערב רומנטי, להכין גליל בננה. ואז באימה אנו מגלים שיש לו, אהובתו, כל כך הרבה מסרים ושיחות - אין צורך שגברים לא ידברו על בעיות, הם יפתרו אותן, והם תופסים את האובססיה שלנו כשליטה ולחץ, שהוא במקום זאת של ארוחת ערב רומנטית, מעדיף לצאת לסוף שבוע לדוג או ללכת לסרט לסרט אקשן ולבסוף הוא אלרגי לבננות!

והנקודה היא לא שהוא לא אסיר תודה, הוא פשוט לא צריך מה שאשה נותנת לו, הוא צריך משהו אחר (או צריך, אבל לא בכמות כזו). זה טיפשי לתת לגבר גרביים ורודות עם פרפרים ליום ההולדת שלו, אבל במערכות יחסים אנחנו עושים את זה כל הזמן!

אנחנו יכולים לקרוא לו "ארנב הקטיפה שלי" (או כמו בסרט "אתה הצ'בורופקה שלי!") ולראות את התגובה - גירוי. מכיוון שיחס חיבה שכזה משפיל אותו, הוא אריה, נמר, נשר, מוסטנג, אבל לא ארנב, לא פומפוסיק-קיקוסיק ולא צ'בורף. אנו מנסים להאכיל את האריה בעלי כרוב, ואז אנו מופתעים ונעלבים מדוע עזב, כי הכרוב הוא הטרי ביותר! הסיבה היא שהאריה לא אוכל כרוב …

זה יהיה מוזר עבור חובב שחמט לתת סט של דייג, סנובורד - מגלשיים, כפכפים לבית. אבל אנחנו ממשיכים וממשיכים לעשות זאת.

עוד טריק מועדף הוא לתת, לתת, לעשות מה שהאיש לא ביקש כלל, ואז … ביל על מה שנעשה, אך לא התבקש:

"זכור, הראיתי לך את תמונות הילדות שלי בסוף השבוע האחרון, קח אותי למסעדה בשביל זה!"

תהליך הנתינה נובע מהשלמות ומהרצון לרצות את בן הזוג, להראות את רגשותיך, לשתף אותם, לא "אני בשבילך היום - זה, ואתה בשבילי מחר - זה".

כאשר אנו מתעניינים בכנות במה שגבר אוהב, ראשית יש לצייר, להתוות את גבולותיך - למה אתה מוכן, ומה - בהחלט לא. על איזה קו אי אפשר לחרוג בדיוק? אהבה ודאגה צריכים להיות מהלב, אך לא לרעת האינטרסים והערכים שלך. אם בן זוגך יבקש ממך להכניס עדינות לחיים המשותפים שלך, אז בהתחלה הגיוני לפנות לעצמך - עד כמה החידוש הזה יהיה מקובל עליך, האם לא תצטרך לדרוך על גרונך?

גבר לא לוקח על עצמו "צמיחה": עצוב שעכשיו אתה רק מנעולן, אבל בחייך, אתה תהפוך למנהל צמחים בשבילי. או לאהוב ולקבל גבר עכשיו, כפי שהוא, או שלא כדאי לך בכלל להתחיל מערכת יחסים. אי אפשר להיכנס למערכת יחסים עם שקר: עכשיו זה אומלל, כמובן, אבל אני אקח את זה לעתיד. התוצאה הבלתי נמנעת של אסטרטגיה כזו היא אכזבה.

הצמיחה מתחילה באהבה ובקבלה. זה אומר "עכשיו זה טוב ואנחנו יכולים לעשות אפילו יותר טוב", ולא "עכשיו זה לא טוב, אבל נתקן את זה". בן הזוג מרגיש את ההחלפה, הציפיות והדרישות, גם אם זה לא נאמר בקול רם ומתחיל להתנגד אינסטינקטיבית לניסיונות לשדרג את שלו בגחמה של מישהו אחר.

כל מערכת יחסים היא חיפוש אינסופי אחר פשרה, מדובר בדיבורים מתמידים, הסכמים, צעדים אחד כלפי השני. מערכות יחסים אינן מאבק, הן אינן מי שהוא, לא מניפולציות, הן שיתוף פעולה, שותפות, התחשבות וכבוד לאינטרסים של כולם.

לפעמים אפשר לשמוע "אני רוצה שהוא / היא ירגיש / א", כלומר בן הזוג צריך לנחש את הרצונות, הצרכים, הצרכים של האחר ולמלא אותם כברירת מחדל. אבל השותף אינו טלפת.מערכת יחסים היא לא דבר שקורה או קורה מעצמו. זוהי העבודה הקפדנית של שני אנשים, זה האינטרס של כולם ברווחת הזוג, זהו תהליך יצירתי על פי הנוסחה "למד אותי לאהוב אותך?"

תאהבו אחד את השני ותשמחו!:)