2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גם אם במקום נוחות אנו בוחרים באומץ וחיים על סף היכולות שלנו, גמישות רגשית לא תמיד אומרת לטוס כמה שיותר מהר, להזניח את כל המכשולים ולהתרכז רק במטרה שלנו בכל מחיר. אם תעשה בחירות בהתאם לערכים שלך, ייתכן שיגיע הזמן שהדבר הסביר היחיד לומר הוא "היו סבלניים".
סבלנות מכילה, אך אינה זהה, מושגים כגון חוסן, אמביציה ושליטה עצמית. אני אוהב את ההגדרה שנתנה הפסיכולוגית אנג'לה דאקוורת ': סבלנות היא תשוקה ויציבות מתמשכת, שאיתה האדם הולך למטרה זמן רב, מבלי להסיח את הדעת בדרך לפרסים והכרה. סבלנות היא מנבא חשוב להצלחה לטווח הארוך, צופה Duckworth.
סוזן דיוויד כותבת שהסימפטום להיות מכור הוא שרגשות גורמים לך לבצע פעולות שאינן תואמות את הערכים שלך. התשוקה בסבלנות חשובה ומתאימה רק כאשר אתה שולט בה, ולא להיפך. תשוקה שהופכת לאובססיה וצביעה על פעילויות חיוניות אחרות לא תתרום לשגשוג שלך.
אתה יכול להחזיק מעמד - עד כדי תשישות בפרויקט ואפילו להנות ממנו - אבל אם כל המאמצים והתשוקה שלך לא יועילו למטרות החיים שלך, אז הכל יהיה לשווא. זריזות רגשית מאפשרת לקבל החלטה מושכלת, לוותר על דברים ריקים.
עבורנו, היצמדות למטרות לא ריאליות או מזיקות שנוצרות על ידי רגשות מעורפלים היא הביטוי הגרוע ביותר של נוקשות, המוביל לסבל ולאובדן הזדמנויות. רבים מבלים שנים מחייהם במטרות חסרות תועלת ובלתי מציאותיות, כיוון שהם מפחדים להודות בטעות או שהערכים שלהם השתנו והמציאות מאלצת אותם לשנות לזו שעליה כבר שכבו ספינות אחרות. בינתיים, דחיינות לנוכח עובדות קשות עלולה לעלות ביוקר מכיוון שהדלתות להזדמנויות אחרות ממשיכות להיסגר. לפעמים אתה צריך להודות באומץ: "אני כבר לא יכול לענות את עצמי ככה".
אנחנו צריכים סבלנות, לא טיפשות. התגובה הכי גמישה ומסתגלת למטרה בלתי מושגת היא תיקון מטרות, שמשמעותו עזיבה מיעד בלתי מושג ומעבר לחלופה.
לרוב מדובר בהחלטות מורכבות, ואפילו מפחידות. וזה יכול להיראות כאילו ויתרת אם אתה מכור לרעיון שסבלנות היא הערך הגבוה ביותר שלך. אבל זו לא בושה - זה יכול להיתפס כמעלה - לעשות בחירה הגיונית וכנה. התייחסו למעבר הזה לא כוויתור, אלא כהתקדמות. על ידי בחירת דרך חדשה שיש בה הזדמנויות, אתה נותן לעצמך את ההזדמנות להתפתח ולצמוח בהתאם לנסיבות. זהו פתרון ראוי.
אז איך קובעים מתי לסבול ומתי להפסיק? ישנם סיפורים רבים על אנשים שפגעו לראשונה בקיר, ולאחר מכן הייתה להם פריצת דרך. אבל יש עוד סיפורים על אנשים שמחזיקים מעמד עד שנכנסו לפינה נידחת. אז איך תדע מתי להתאים את המטרות שלך וללכת או לתת לזה צ'אנס נוסף?
בניסיון לאזן את משוואת "לסבול או להפסיק", השווה הכלכלן סטיבן דובנר שני מדדים: עלויות שלא ניתנות לשחזור והזדמנויות. עלויות בלתי ניתנות לתיקון הן השקעות (כסף, זמן, אנרגיה) שכבר השקעתם בארגון ולכן אינכם רוצים לעזוב אותו. עלות הזדמנות היא דבר שאתה מוותר עליו על ידי הקפדה על הבחירות שלך. כלומר, כל אגורה או כל דקה שאתה ממשיך להשקיע בפרויקט הזה, רובוט, מערכת יחסים, לא ניתן להשתמש בפרויקט אחר, רווחי יותר, מערכת יחסים. אם אתה יכול לקחת צעד אחורה ולהתרחק מהפסדים בלתי ניתנים לשחזור (אני יודע שזה מאוד מאוד קשה), תוכל להעריך טוב יותר האם כדאי להשקיע בהם זמן וכסף.
התשובה האמיתית אם להחזיק או להפסיק יכולה לבוא רק מתוך ידע עצמי ששומר על גמישות רגשית. אתה רק צריך לייחד את עצמך, ללכת הלאה ולהמשיך הלאה, לגלות ולהשתמש בערכים והיעדים החשובים ביותר שלך.
אם עליך לבחור "לסבול או לחכות", נסה לשאול את עצמך:
- האם אני מרגיש שמחה או סיפוק במה שאני עושה?
- האם זה משקף את הערכים שלי בחיים?
- האם הוא מנצל את הפוטנציאל שלי?
- בכנות, האם אני מאמין שיהיה לי מזל או שהמצב בדרך כלל מצליח?
- על אילו הזדמנויות אוותר אם אמשיך ללכת בדרך זו?
- האם אני עקשן או עקשן במצב זה?
כשאני זוכר את עקרון הנדנדה, אני משתמש בחלק זה של אזור המשחק כדי להמחיש את רעיון האיזון, הנקודה שבה האתגר והמיומנות נמצאים במתח יצירתי. אני לא רוצה לומר שהמטרה שלנו היא לעלות ולרדת כל הזמן בחיים בשלב מסוים.
גמישות רגשית היא חיים דינאמיים. זוהי תנועה לעבר מטרות מובנות, בעייתיות, אך ניתנות להשגה, שאתן לא שואפות מהכפייה או בגלל שהורו לכם לעשות זאת, אלא כי אתם בעצמכם רוצים בכך וזה חשוב לכם.
כאשר תמשיך לשאוף לידע חדש ולחידוש החוויה, כאשר תעקוב אחר קריאת ליבך ותשובותיך הכנות לשאלות חשובות עבורך, תראה כי אינך מחובר לתנופה. להיפך, אתה צולל לשמיים ופותח את המוח ואת עולמך.
כיצד תוכל להשתמש במידע במאמר זה ובמאמרים קודמים כדי לנסות לצאת מהקיפאון? מספר טייק אוויי:
- בחר תעוזה על פני נוחות. על ידי בלבול אבטחה עם המוכר, הנגיש והמחובר, אנו מגבילים את הבחירות שלנו. כדי להמשיך בהתפתחות שלך, עליך להיפתח בפני הלא מוכר ואפילו הלא נוח. רגשות לא נוחים יכולים להיות גם מאלפים.
- בחר מה עובד. לצאת מהקיפאון פירושו לפתח את מלוא פוטנציאל חייך. המאפיין העיקרי של כל פעולה צריך להיות השאלה: האם היא מקרבת אותי למי שאני רוצה להפוך? בחירה אמיתית שעובדת למרות כל המגבלות לטווח הקצר ובמקביל מקרבת אותך לחיים שאתה רוצה.
- אל תפסיק, המשך בפיתוח שלך. שגשוג עוסק בהרחבת טווח הפעולות שלך ובעומק ומיומנות הביצוע. שאל את עצמך לגבי הטווח: "מה הדבר שמפחיד אותי לאחרונה? מתי הייתה הפעם האחרונה שהתחלת במשהו ולא הצלחת? " אם שום דבר לא עולה בדעתך, כנראה שאתה זהיר מדי. לגבי הטווח: “מתי בפעם האחרונה הרגשת פגיעה בהכנסת כל התשוקה שלך ליצירתיות בעבודה או בזוגיות? האם אתה נמנע משיחות עמוקות ואמיתיות יותר?
- להחליט אם לסבול או להפסיק. ההתמדה והסבלנות חשובים. אבל למה להתמיד ב"טירוף ".
המאמר הופיע בזכות הספר "זריזות רגשית" מאת סוזן דיוויד
מוּמלָץ:
פשרה מסכיזואידית: קשה לסבול, אבל חבל להפסיק
הפשרה הסכיזואידית, כפי שתיאר אותה גונטריפ, היא חוסר היכולת להיות לא בפנים ולא בחוץ, לא להשתייך למשהו, או לסרב לו. אם אתה מתרגם אמירה זו לשפת יחסי האובייקט - חוסר האפשרות לא להיות קרוב למישהו, או להיות לבד. נראה שמדובר בסכסוך גבול קלאסי (עזוב / אל תעזוב אותי), אבל למעשה זה לא ממש כך.
צא ממשולש קרפמן. איך להפסיק לסבול ולהתחיל לחיות
ל כל אחד מאיתנו רוצה לחיות טוב יותר מאשר עכשיו. אפילו אלה שיש להם הכל לגמרי. נפש האדם רוצה להתפתח ולהתקדם, כי אחרת אין שום היגיון בקיום על כדור הארץ. ללא קשר לרצון שלנו, הנשמה כמהה לאבולוציה שמביאה יותר אושר מאתמול. ואם אתה חושב על זה, אז לאדם ניתנות כל ההזדמנויות להתפתחות.
ילד אגרסיבי או איך הורים יכולים להפסיק לסבול ולהאשים את עצמם בכל דבר?
הורים מודרניים לא מתוקים עכשיו. מעט במקום בו הילד בלט במובן השלילי - הוא רב, שבר משהו, היה גס רוח. ומיד ההורים אשמים בהכל - הם לא סיימו את זה, הם לא למדו, הם לא התעניינו. מבוגרים שמחים לעשות את ההבדל, אך לעתים קרובות הם אינם יודעים איזה חוט לתפוס.
איך להפסיק לסבול?
או על איך ג'ירפה יצאה לחופשה למדינות חמות במיניבוס הישן אך המסודר של פולקסווגן. "כמה טוב מהעובדה שאני מרגיש רע עכשיו, כי זה עדיין לפחות איכשהו, אבל בכלל לא … " כל אדם רע רק מדבר אחד - ממה שאין עכשיו. אדם אינו מרגיש שלווה, הוא סובל רק מסיבה זו:
לסבול או לא לסבול?
פעם, כשהייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, ידעתי לסבול. סבלתי עלבונות מבעלי, יחס רע כלפי עצמי. סבלתי את מה שלא היה לי נעים. והייתי מאוד גאה בזה - אני יכול לסבול! אני כל כך סבלנית! והייתי בטוח שסבלנות היא סגולה שלי. זו האיכות שלי שמעטרת אותי.