הערכה: כיצד הגנות פסיכולוגיות פונות נגדינו וגורמות לחיינו להיות חסרי ערך ולנו אומללים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הגנה פסיכולוגית היא אחד המושגים העתיקים ביותר בפסיכואנליזה, שגילה זיגמונד פרויד ופותח על ידי חסידיו. הוא עדיין בשימוש על ידי רוב הפסיכותרפיסטים. עם זאת, בכיוונים שונים, תופעה זו מתוארת מעט אחרת, בהתאם לרעיונות הבסיסיים לגבי מבנה הנפש האנושית. כמה חוקרים, כמו וילהלם רייך, האמינו שדמותו של אדם היא מבנה ההגנה העיקרי שלו, ומכלול ההגנות המועדפות מהווה פרופיל פסיכולוגי או סוג דמות.

הגנות פסיכולוגיות הן מנגנונים המאפשרים לאדם לדאוג פחות ולהרגיש פחות רגשות לא נעימים או חזקים מדי הנגרמים על ידי מצב או קונפליקט פסיכולוגי (פחד, חרדה, כעס, תשוקה מינית, אשמה, בושה וכו ').

הם מאפשרים לנו לשרוד, להסתגל ביעילות לסביבה, להסדיר את גבולותינו איתה ועם אנשים אחרים, ולהגן על עצמנו - כולל מעולם המנטליות שלנו, שיכול להוות איום.

הגנה והתקפה

עצם המהות של תופעת ההגנה הפסיכולוגית הזו מרמזת על השונות של אפשרויות השימוש בהן: שיטות הגנה יכולות להיות גם שיטות התקפה, הכל תלוי ברעיון הנשק ההגנתי-התקפי של האדם. אם יש לך טפרים, הם יכולים לשמש אותם לציד, ולהגנה ולחפירת הקרקע אם אתה נואש, למשל.

אני אוהב מטפורות צבאיות בתיאור הנפש ומנגנוניה. אמנות המלחמה היא במובנים רבים אמנות פסיכולוגית, ומכיוון שאנשים לאורך ההיסטוריה שלהם צברו ניסיון שאין דומה לו בתחום זה, יהיה זה טיפשי להזניח משאב מידע כה מעניין ויקר. לכן, הייתי מציע לקרוא לתופעות אלה נשק פסיכולוגי שבעזרתו אדם יכול להתגונן וגם לתקוף.

אולי הנשק הפסיכולוגי ה"אופנתי "והמסוכן ביותר שיש לו מאפייני לחימה רציניים ודורש טיפול זהיר מאוד הוא פחת.

מדוע פחת כל כך פופולרי

רוב החוקרים סבורים כי הדמות והתרבות הנרקיסיסטית דומיננטיות כיום. אולם התרבות הנרקיסיסטית חיה על קביעת ערך ופחת.

הרעיונות של ערך חיי אדם, קבלה של האינדיבידואליות של האדם ושל מישהו אחר, מדיניות הסובלנות קובעים את הערך השווה (עלות) של דברים שונים מאוד. עבור אנשים רבים, העמימות והעמימות הזו בלתי נסבלות - היא יוצרת הרבה רגשות לא נעימים להתגונן מהם, ופחת עוזר להתמודד עם החרדה הזו.

מסתבר שהערכה היא יעילה ביותר במצבי אי ודאות.

אם הכל אותו דבר ושווה, אז איך להתחרות? איך להשתפר, מהר יותר, גבוה יותר, חזק יותר? במילים אחרות, כיצד יכול נרקיסיסט לנווט בעולם המודרני, כיצד לייעל ולדעת מה בדיוק בכמה? התשובה פשוטה - פחת לעתים קרובות יותר.

כמובן שיש גם פחת רגיל (נכון יותר יהיה לקרוא לזה הערכת יתר או הערכת יתר של ערכים). זה מה שחשוב מאבד את משמעותו הקודמת. אולם בדרך כלל מדובר בתהליך פנימי ארוך ולרוב מורכב, אשר כרוך במגע עם רגשות לא נעימים וקשים, ולא הגנה מפניהם.

פיחות לוויסות עצמי רגשי

במצב של אובדן ויגון. לדוגמה, ילד מודאג מאוד מאובדן צעצוע או מוות של חיית מחמד. ראיתי פעם ילד קטן שמדאיג את מות החולדה עד כדי כך שהוא אפילו רצה למות בעצמו.הוא אמר: "החולדה מתה, וגם אני אמות, כי אני לא יכול לחיות בלי החולדה האהובה שלי." נדרשה הפחתה חזקה למדי של ערך החולדה ותחושת האהבה אליה כדי שחוויותיו יסתדרו. מות החולדה הושווה למות סבתו ויקיריו האחרים על מנת להסביר לילד כי רגשותיו מוגזמים.

במצב של פחד. הערכה עוזרת להיפטר מפחד מיותר. לדוגמה, ילד עלול לפחד מאוד מחבר לכיתה עד שיופיע תלמיד תיכון שהוא חזק יותר ומכה את הראשון.

פיחות בגין עבירות ותחרות

בגרסה גסה, פחת הוא כמו מועדון גדול עם קוצים מברזל: אדם, שתוקף, מוציא את השמחה מאחרים. כך אנשים מתמודדים עם קנאה והערכה עצמית לא יציבה: הם לקחו את השמחה, והם יכולים להמשיך הלאה. במקרה זה, פחת הוא פעולה אגרסיבית ביותר, אך היא מקובלת בהחלט בתרבות שלנו! אני חושב שזה הסוד הגדול של הפופולריות שלו. אתה יכול לנצח חזק מאוד, ושום דבר לא יקרה בשביל זה.

- עבר את הבחינה לחמישייה הראשונה?

- כן.

- האם שמת חמש לכולם?

אנשים משתמשים בנשק הזה לעתים קרובות מאוד. "אתה יותר גרוע ממני, אתה לא כזה חכם", "אתה יפה, אבל אתה עדיין צריך לעבוד ולעבוד על השלל שלך." ישנן אינסוף אופציות לפחת בחיי הנישואין, שבהן חשוב מאוד להפחית את מחיר היתרונות של השותף, כדי לא להיכנס להלוואה גדולה בעצמך:

"מה אתה עושה? אתה מרוויח כסף? מי לא מרוויח אותם! אתה גבר? כל הגברים מרוויחים כסף ".

"את אישה? כל הנשים יולדות ויושבות עם ילדים ומתנקות ומבשלות! למה אתה כל כך עייף?"

"הגנת על התזה שלך - אבל מי לא מגן על תזה עכשיו?"

הערכה של מישהו מקלה עלינו הן מהפחד להיות תלוי בחפץ זה והן מהפחד לאבד אותו.

וזה מגדיל את הסיכויים בתחרות. אם אתה מעריך את ההצלחות של אנשים אחרים יותר מדי, הרי שהישגים עצמאיים מוטלים בספק; אם הם מוערכים, הם הופכים לאמיתיים יותר.

אופציה זו משמשת לרוב את הלקוח המודרני של הפסיכותרפיסט, שנפטר באופן אינטנסיבי מדי מהפחד מתלות, אובדן או נטישה באמצעות פחת.

לפיכך, פחת הוא מווסת רגשי חשוב להתנהגותו של עצמך והתנהגותם של אנשים אחרים. מה הבעיה עם הלקוח המודרני, במיוחד הנרקיסיסט, שמעט מחוץ לאיזון?

פיחות יכול לשלול מעצמנו ערך

הם פוחתים באופן דרמטי יותר, ובסופו של דבר באופן בלתי נמנע מעריכים מאוד את עצמם.

למה זה קרה?

כאשר אדם "מוריד" את ערך האנשים סביבו, דברים ופעילויות, הוא מוצא את עצמו בעולם שבו אין דבר "הטוב ביותר", "האידיאלי". האידיאל, ככלל, הוא די יציב ויכול להאכיל אדם באנרגיה ותקווה לאורך זמן. אם זה פוחת לעתים קרובות ודרמטית, מתנודד, אז נושא נושא האידיאלים מוטל בספק.

הדבר ניכר במיוחד ביחסי אהבה וחיים מקצועיים ומהווה את עצבו העיקרי של לקוח כזה. מערכות יחסים רומנטיות מופחתות מאוד בתהליך או לאחר סיומן, והחיים המקצועיים באופן כללי לא נראים מספיק יקרים. באופן סובייקטיבי זה מתבטא בתחושת היעדר "עסק שלי", "ייעוד": מעולם לא מצאתי את מה שאני רוצה לעשות, לא הייתה אהבה אמיתית, אני חי בחצי לב, כאילו אני לא משקיע הסוף.

הניצחונות חולפים וחוסר שביעות רצון נמשך לאורך זמן. פיחות מאמציו ו / או מטרותיו המקצועיות משמש הגנה מפני כישלון. אם זה לא הסתדר, אז לא רציתי ולא ניסיתי, ובכלל הכל בשביל הכיף. התוצאה היא חוסר שביעות רצון נורא וחוסר משמעות.

הבעיה העיקרית של הלקוח המודרני של הפסיכותרפיסט היא אינפלציית היחסים, לא רק עם אנשים, אלא גם עם העולם כולו. כל ביקור שני אצל פסיכותרפיסט קשור בהפחתת סיפורי אהבה: כולם נופלים מה"אידיאל ".פרט כמובן לאלה שלא יכלו לקרות (אפשר לפנטז על האידיאליות שלהם לנצח).

האדם מגיע למסקנה: האינפלציה של מערכות יחסים היא כה גבוהה עד שכבר אינו זקוק להן, אם כי הצורך הוא בדיוק ההפך - יחסים קרובים, בוטחים ובלעדיים.

אתרי הכרויות תורמים תרומה דרמטית לתהליך זה. המבחר הגדול וקלות הדייטים מפחיתים את ערכם לשפל אבסורדי, כאשר אנשים אפילו לא זוכרים את שמותיהם של מי שאיתם בילו את הלילה, או מציבים לעצמם את המשימה הסטטיסטית של בחירת המועמד האידיאלי מתוך מאה. כתוצאה מכך, אנשים בדרך כלל מפסיקים להאמין באפשרות של מערכת יחסים משמעותית לעצמם, הם מאבדים רגישות.

אדם כזה מגיע לטיפול כשהוא מתחיל לנחש: הוא עושה משהו לא בסדר. בשלב הראשוני הוא מבקש להוריד מערך כל ההנחות וההערות של המטפל הקשורות לרגשותיו. כאשר הלקוח מבין שרוב הטיפול מוקדש לחקר חייו הרגשיים, הוא מסכים לכך, תוך כדי כך שלילת רגשותיו ערך.

"כן, אני כועס, אבל לא מאוד."

"כן, אהבתי אותה, אבל היו לה הרבה פגמים."

"כן, אני יכול להרגיש את זה, אבל אני רוצה שתבין שזה לא מאוד חשוב לי."

"אני אוהב אותו, אבל הוא עז ואין לנו שום דבר."

אם כל זה יצטמצם למטא-מסר, זה יישמע בערך כך: כן, אני מרגיש דברים מסוימים, אבל אני לא מאפשר לרגשות האלה להיות חשובים ומשמעותיים מדי. אני שולט בהשפעתם ובכל עת אוכל לצמצם את חשיבותם.

מדוע חשוב לנרקיסיסט לא להרגיש עמוק?

מכיוון שהוא מסוכן: התהליך יכול להשתלט, השליטה תאבד, רגשות בלתי נשלטים אחרים יופיעו.

האדם עצמו לא ממש מבין מה יקרה, אבל הוא יודע בוודאות שיש להימנע מכך בכל האמצעים. ההערכה היא על המשמר, לוקחת את השוחד שלה - שעמום, חוסר משמעות ותחושה מעורפלת של חיים "כושלים". הנשק הפסיכולוגי פונה לבעליו.

לקוחות מתחילים להבחין במהירות שהם מפחיתים הרבה בחייהם.

ואז נשאלת השאלה: מה לעשות אם אני חייב להודות שרגשות חשובים לי? החולדה הידועה לשמצה מופיעה שוב, שאולי לא ניתן לשרוד את מותה. בשלב זה של פסיכותרפיה, אדם מתחיל לזכור מצבים בילדות (ולא רק), כאשר השליטה ברגשות אבדה והדבר גרם לסבל רב. לעתים קרובות זיכרונות אלה כואבים ואינם רוצים לחיות אותם מחדש, כך שהלקוח מתחיל להתנגד.

הדבר מתבטא בהפחתת הטיפול, המטפל והעצמי בתהליך זה: "הטיפול לא עזר לי במיוחד", "זהו מומחה גרוע, ולא ניסיתי ולא פעלתי לפי המלצותיו". אנשים רבים עוזבים את הטיפול במהלך תקופה זו.

עם זאת, רוב הלקוחות הולכים רחוק יותר, כי מלבד החשש לאבד שליטה על רגשותיהם, יש להם צורך גדול להיות אנשים אמיתיים ולאהוב מישהו, כולל את עצמם. מתברר שאין צורך עוד בדפוס הפחת במידה זו.

מה קרה לילד ההוא כשהפסיק למות עם החולדה? נראה שהוא קיבל את ראייתו וראה שיש דברים שונים עם ערכים שונים. שאין לו כוחות נפש למות עם כל יצור חי על פני כדור הארץ, אבל הוא יכול לאהוב אותם ולהתאבל עליהם. "מניות" החולדה ירדו בחדות, אך הוא לא זרק אותן, אלא שמר אותן. האם התגלות זו הייתה בחירתו המכוונת? קשה לומר. אני נוטה לחשוב על זה כעל תהליך של לימוד שימוש במנגנון נפשי משלי.

מבוגר, המתבונן בתחומו הנפשי ועושה בו סדר בדברים, יכול לבצע הערכה מחודשת זו על מנת לבחור (או ללמוד לבחור) במה שהוא מוכן להשקיע ולשקול אותו כערך. כמובן שזה יותר קשה מאשר בילדות. אבל בילדות הסיכון גבוה יותר.

החזרה לאמנות המלחמה (והמלחמה בקרב אנשים המועדים לפיחות נמשכת ללא הרף ובעיקר עם עצמם): מה נחשב לניצחון של אדם המוריד ערך?

אני חושב שההצלחה תהיה שמירה על איזו "מילואים זהב" של חוויות, רגשות, מצבים ומערכות יחסים בודדים. קופסאות אוצר שלעולם לא יאבדו ערך מכיוון שהן נשמרות בקפידה. והם נכנסים לקופסה הזו רק בזכות הניסיון, כוח ההשפעה של אירועים ורגשות אלה, ולא בגלל השלכות מוצלחות, שימור ארוך או משהו אחר.

המסכת המפורסמת סאן טזו "אומנות המלחמה" קובעת כי מטרת כל מלחמה היא שגשוג האוכלוסייה ונאמנותה לשליט. לכן, אם ה"אוכלוסייה "שלך לא משגשגת ואינך נאמן לעצמך, אולי הגיע הזמן שתלמד כיצד לחוות רגשות מבלי להוריד ערך מערכתי או לפחד. כמובן, הדבר נעשה בצורה הטובה ביותר בעזרת יועצים צבאיים מנוסים.