אני

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני.

זיכרונות הם העד הנצחי שלי לנוכחותי בחיים. כשאני מצליח להשיג גישה לעבר שלי ואפילו בזווית העין כדי לתפוס את הרגע הזה, אני באמת נוסע בזמן, אחרת, איך אפשר לקרוא לזה אחרת. כל התחושות שהיו לי, כל מה שמסביב מתעורר לחיים, הוא זז, ואני בהחלט שם, אני מרגיש בבירור את הנוכחות שלי ואת הקשר ההדוק עם העולם, רעידותיו, אור, רוח, קור, חמימות, צפיפות זה מדהים שאני כשאני יושב על המטוס אני יכול להיות לפני 20 שנה במקום הזה ובאותה תקופה ובאופן ברור להרגיש את כל מה שהיה שם. אני נדהם מהקשר הזה בין זמן, מרחב ותחושות. אני כמו מאגר מידע דינאמי המשחזר את עצמו כל הזמן תוך הסתכלות בו זמנית אל העבר אל העתיד. מטאפורה להבנה כזו של עצמך יכולה להיות הסמן על הקלטת המודד את זמן הסרטון, אני מזיז את הסמן ורואה מה קרה או מה יהיה, ואם לא תזיז אותו, הסרטון עובר חלק מההתחלה לסיים.

מדהים שיש לך קשר כזה עם עצמך. נראה לי כי מתנת הזיכרון היא אולי הטובה ביותר שיש לאדם, חיבור הזמנים הזה, זה יותר מסתם חיבור, זו מערכת יחסים שנמשכת מחוץ לזמן, למעשה, הם בני אלמוות, בניגוד לשלי גוּף. למרות שאולי לגוף שלי ולחיי יש רק טעם לאסוף מידע חושני זה. מי יודע. אם נניח שזה כך, הרי שלכל מה שאנחנו עושים, חושבים, מרגישים אין משמעות אחרת מלבד - להיות. מעניין, ברגעי ההפיכה לזיכרונות, כל החוויה שלי מכוונת בדיוק לתחום החושי, אין זכר לקוגניטיבי. זהו רגע של ניסיון חיים טהור לחלוטין, כפי שיכול היה להיות אז, ולמעשה היה כך, אך בשכבות של רעשי המחשבות שלי אז.

ואולי הניסיון האישי שלי מדבר בי עכשיו, אבל אני רואה שיש הרבה דברים בדימויים החושיים האלה שלא הרגשתי אז. אני לא יודע, אולי זה ערבוב של רגשות ההווה שלי ושל העבר, או שזו התחושות האמיתיות באותו רגע, אבל אני מגיע לעובדה שלא הכרתי אותם אז. כאילו יש פנטזיה כזאת שאם הייתי מרגיש אז בעבר, מה שהרגשתי עכשיו בהווה, צולל לתוך התמונות האלה, אז אני אשמח. אבל לא הייתי. בשבילי באופן אישי מדובר בטווח מימושים שאי אפשר לתאר, שאומר שלמרות הכל הייתי מאושר באותו רגע, פשוט, כביכול, לא יצרתי איתו קשר ישירות. אני לא יודע איך להסביר את זה, קשה לי עכשיו.

עכשיו, כשאני יושב כאן בגובה של שנים עשר אלף מטרים, חם ובטוח, אני רוצה לאמץ את תחושת האושר הזו, אבל במקום זה אני מקבל קוקטייל חזק מכל דבר בעולם וקשה לי לחפור את הרגע הטהור הזה של חווית אושר מזיכרוני. אני יכול להרגיש את זה רק שטחית, זה כמו לטבול את היד לים, אבל לא לשחות בו. זה מוזר. זה כל מה שאני יודע על עצמי עכשיו. זה יכול להיות אפילו פחות מכלום. לחיות, ואחרי 20 שנה להבין שאני מאושרת בסיטואציה המסוימת הזו, כל הזמן חושב שאני לא, זה בהחלט מוזר, אם כי מעניין.

אבל מה שיותר מעניין הוא שעכשיו, לאחר שחוויתי את ריכוז האושר הבהיר הזה בזיכרוני, אני מסתכל לאחור וכבר לא רואה שם שום דבר רע, ובשלב זה כל חיי הופכים להיות שונים לגמרי. דמעות זולגות על לחיי. המטוס טס. השמש זורחת. אני.