סיבות ותוצאות של רגשות מודחקים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד מתעוררות רגשות מודחקים? מה ההשלכות? מהם ההיבטים השליליים והחיוביים של תהליך זה?

בכל מערכת משפחתית קיימת תחושה הנחשבת באופן שלילי כמקובל, ובהתאם לכך מתייחסים לרעה לביטויה. למשל, אסור לילד להרגיש כעס במעגל המשפחתי, לקלל, להציק ולהילחם, לצעוק: “אמא! אתה רע! . על ביטוי רגשות כאלה, הוא נענש - הם מכים אותו, מגבילים את התקשורת, מעכבים אותו במבט בוז ומתעלמים ממנו.

ברגע זה הילד מבין שההתנהגות שלו לא מקובלת ולא ראויה: “המשפחה שלי לא מקבלת את זה. הם יפסיקו לאהוב אותי, הם ינטשו אותי וידחו אותי. יותר טוב מכך, אני דוחה את רגשותיי ועושה הכל כדי לא לחוות אותם. אני חייב להתאים את המשפחה שלי כדי להתקבל על ידי המשפחה שלי . קל להסביר את ההחלטה הזו - לכל אדם יש צורך להשתייך למערכת כלשהי (משפחה, מערכת חינוך, צוות).

כך אנו יחד עם משפחתנו לומדים לא להרגיש רגשות. זה יכול להיות לא רק כעס - קנאה, תוקפנות, קנאה וכו 'לרוב, אם כתוב "אנחנו אף פעם לא מקנאים, אנחנו אף פעם לא כועסים", זה אומר שהתחושה אסורה לאדם.

כל החושים ממלאים את תפקידם. למשל, אם אדם מפסיק לחוש כעס, הוא לא יוכל להגן על עצמו ולהחזיר לעבריין, הוא אפילו לא יוכל לקחת לעצמו משהו מועיל ונעים מהעולם סביבו. כתוצאה מכך, אנשים מאמינים שאדם צנוע וקצת מסוגר. יש עוד ניואנס אחד - כאשר אדם מסתיר מעצמו מספר עצום של רגשות, הבעיה היא בילדות. למה זה קורה? כדי להיות טוב, אתה צריך להיות בעל רגשות טובים וחיוביים. בהתאם לכך, אדם מתחיל להסתיר מעצמו את רגשותיו האמיתיים, אך האנשים סביבו מרגישים שקרים.

כתוצאה מכך, ככלל, אין אמון באדם: “יש בו משהו לא מובן, מוטב שאתרחק ממנו, ליתר ביטחון! אדם זה אינו יכול לסמוך על עצמו ". מה המלכוד? זה לא יעבוד להסתיר את הרגשות שלך לנצח מאחורי מסך צפוף - מעת לעת הצעיף נופל (למשל בתקופות של לחץ רגשי, במצב של שיכרון אלכוהולי או במהלך מחלה), ותחושות אמיתיות פורצות. תלוי איזו תחושה חווים ברגע נתון, המצב עשוי להידמות ל"משפך של טראומה "או למצב רגשי. כתוצאה מכך, אדם מתבייש ומפוחד עוד יותר מכך שאינו יכול לשלוט בעצמו. למעשה, רגשות אלה פשוט אינם מוכרים לו, לכן, עמוק בתוך נשמתו עולות השאלות: "מה זה שחי בי?

זה משהו מפחיד, לא? " לעתים קרובות, על רקע חוויות כאלה אנשים פונים לטיפול. צריך הרבה אנרגיה וכוח כדי לדכא ולהכיל רגשות לא רצויים. בכל דקה בתת המודע זה נשמע: "אני לא כועס, אני לא כועס!" אדם אולי לא שם לב לכל התהליך הזה, אבל הנפש עובדת קשה לעבד תחושה אחת, ואז תחושה נוספת. כתוצאה מכך ניתן להוציא 2/3 מהתודעה רק על שמירת רגשות ב"קופסה ", כך שלא תיפתח ותשחרר משהו בחוץ.

אנשים רבים שעברו את מהלך הטיפול מציינים כי לאחר הפגישות הם החלו לחוש מלאות פנימית, כאילו "היו יותר מהם": הזיכרון והתפיסה השתפרו, מנת המשכל עלתה גבוה יותר. מה הסיבה לכך? העניין הוא שהנפש אינה פועלת פנימה כדי להכיל טראומות, אלא כלפי חוץ, להתפתחות. ככלל, תהליך ההתפתחות מתחיל רק לאחר שעובדים על חלק מהחוויות הטראומטיות (כולל רגשות שנאסרו במשפחה).

חוויה די לא נעימה ואיומה לילד כשהוא רוצה רוך, אהבה, תשומת לב ודאגה, אך במשפחה ביטוי של רגשות כאלה אינו מתקבל, כתוצאה מכך היא הופכת לאי-חוויה מערכתית של רוך. כאשר, בבגרותו, אדם עם טראומת ילדות כזו מתחיל לאהוב מישהו, הוא יהיה סקפטי לגבי ביטוי תחושות העדינות: "אני רוצה להרגיש רוך כלפי האדם הזה, אבל זה בלתי מתקבל על הדעת! זה בלתי אפשרי!". כך מתבטאת בריחה מאינטימיות. למה? האדם מאמין שהוא מפסיק להשתייך למשפחתו.

ברגע שהנפש אינה יכולה לעמוד במתח פנימי ואינה מסוגלת עוד לרסן את כל התחושות, הם מתפרצים החוצה, אל הגוף: כאבי ראש סדירים, כאבי בטן, לחץ, אולי אפילו מתחילים שפעת תכופה או איטית.

למרבה הצער, במדינות חבר העמים, כ -90% מהאוכלוסייה בטוחים שרמה עצומה של מתח רגשי היא נורמלית! הם רגילים לחיות בטון רגשי קבוע. ככלל, ריסון ההדחקה של כל אחת מהרגשות תואם מהדק שריר מסוים: כעס - בידיים, בושה - באזור האגן וכו 'הפסיכואנליטיקאי האמריקאי אלכסנדר לואן ואוטו ראנק, חסיד של זיגמונד פרויד, פעם עבד בנושא זה.

לפיכך, עצירת רגשות משפיעה על המתח בגוף. עם זאת, לפעמים אי אפשר לראות את הקשר הזה בפעם הראשונה, כדאי להתבונן היטב בחייך במשך זמן מה.

מה אנחנו מפסידים אם לא מפגינים כעס? איננו יכולים להגן על עצמנו רגשית ופיזית, אנו מונעים מעצמנו את ההזדמנות לקחת משהו מהעולם, "לתפוס" לעצמנו פיסה מתחת לשמש. בנוסף, אנשים חושבים לעתים קרובות על אנשים כאלה שהם צנועים ורדופים, אין להם דעה משלהם.

מה מפסידים אלה נטולי הקנאה? באופן יחסי, חיבור עם עצמו. קנאה "לבנה" היא מעין אינדיקטור לשאיפתו של אדם לחיים טובים יותר: "אני רוצה לחיות כמו האדם הזה! אני רוצה שיער כזה! אני רוצה שיהיו לי כישורים כאלה! " קנאה "שחורה" הופכת ברגע שיש יותר מדי פער בין אדם למה שהוא רוצה להפוך ("זהו, אני לא יכול להגיע לגבהים כאלה!"), אז הוא מחמיר את עצמו.

כאשר הרכות מודחקת, אנו מאבדים אהבה בתוך עצמנו. אהבה נדירה נולדת מתוך ריקנות; היא מתחילה ברכות עמוקה. כשההרגשה הזו נשארת בתוכנו, אין הנאה להעניק חלק מעצמנו ולקבל חום בתמורה, זה מאוד כואב.

על ידי דיכוי הרגשות שלנו, אנו עדיין מאבדים משהו. אתה צריך לדעת את העלות האמיתית של הפסדים כאלה ולקבל החלטה מודעת בעצמך: לעבוד כדי להראות רגשות נסתרים, לא לתפוס אותם כאסורים ולחיות חיים מלאים, או לקחת על עצמך נטל מופקע ולחיות כל הזמן רגשות שהיו אסור בילדות.