2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קטע מתוך הספר "התאהבות, אהבה, התמכרות", שנכתב על ידי שני פסיכולוגים נוצרים - הכומר אנדריי לורגוס ועמיתו אולגה קרסניקובה.
הִתמַכְּרוּת
"איפה אתה?" במקום "שלום"; "מה קרה?" במקום "מה שלומך?"; "אני מרגיש רע בלעדיך" במקום "אני מרגיש טוב איתך"; "הרסת לי את כל החיים" במקום "אני באמת צריך את התמיכה שלך"; "אני רוצה לשמח אותך" במקום "אני כל כך שמח לידך" …
ההתמכרות נשמעת. למרות שמעטים האנשים שמים לב למשמעות הנאמר ומבחינים בקו דק בין מילות אהבה לבין מילים-סימפטומים של מערכות יחסים ממכרות. אתה לא צריך להיות מומחה כדי ללמוד להפלות בכל הנוגע לשליטה ולרצון לקבל אחר.
אם ש"שמה את כל חייה על בנה "; אישה שכל הזמן "שומרת את האצבע על הדופק" של בעלה; גבר שאחרי מות אשתו מגנה: "אין לי סיבה לחיות יותר" …
אחת המטרות של הספר הזה היא להראות שהתמכרות מתחפשת לאהבה. מדוע היא מתבלבלת עם אהבה, מדוע עדיפות להתמכרות על פני אהבה?
התמכרות מוגדרת על ידי פסיכולוגים רבים כמצב אובססיבי של משיכה שאין לעמוד בפניה למשהו או למישהו. האטרקציה הזו כמעט בלתי נשלטת.
ניסיון לנטוש את נושא המשיכה מוביל לחוויות רגשיות קשות, כואבות, ולעתים פיזיות. אבל אם לא תנקוט באמצעים להפחתת ההתמכרות, היא תתקדם ובסופו של דבר תוכל להשתלט ולהכניע את חייו של אדם. יחד עם זאת, אדם נמצא, כביכול, במצב תודעתי שונה, המאפשר לו להתרחק מבעיות החיים האמיתיים שנראות לו בלתי נסבלות.
הטבה זו, שלעתים קרובות מוסתרת מהתודעה, מקשה על זניחת ההתמכרות, למרות שעלות השמירה וההחמרה של ההתמכרות יכולה להיות אובדן מערכות יחסים, בריאות ואפילו חיים.
התמכרות היא הפרעת אישיות, בעיה אישיותית ולפי כמה מומחים, יכול להיחשב כמחלה. לעתים קרובות במחקר של רופאים ופסיכולוגים, הדגש מושם על ההגדרה האחרונה: התמכרות מובנת כמחלה, ומקורה נראה בתורשה, ביוכימיה, אנזימים, הורמונים וכו '.
ובכל זאת ישנם תחומים בפסיכולוגיה המתייחסים לבעיה זו באופן שונה. בספר "שחרור מהתלות" (מוסקבה: קלאס, 2006) ברי וג'ייני ווינהולד כותבים: "המודל הרפואי המקובל טוען שהתלות היא מחלה תורשתית … והיא חשוכת מרפא". "אנו מאמינים כי תלות בקוד היא הפרעה נרכשת הנובעת ממעצר התפתחותי (עיכוב) …"
כמו כן, נוכל להביא כדוגמא את חוות דעתו של הרופא-נרקולוג הרוסי, פרופסור ולנטינה דמיטריבנה מוסקלנקו, שספריו "התמכרות: מחלת משפחה" (M.: Per Se, 2006) ו"כשיש יותר מדי אהבה "(M.: פסיכותרפיה, 2007) הם גם לא פותחים מודל רפואי, אלא מודל פסיכולוגי, למרות שהמחבר הוא נרקולוג.
VD מוסקלנקו מציע להבין את התלות בקוד באופן כזה: "אדם תלוי תלויות הוא אדם שנקלט לחלוטין בשליטה על התנהגותו של אדם אחר וכלל לא אכפת לו לספק את צרכיו החיוניים שלו".
לשני מודלים - רפואיים ופסיכולוגיים - הבנה שונה של מקור ההתמכרות והתלות הקשורה לכך.… במרכז המודל הרפואי ביוכימיה וגנים, במרכז האחר בעיות אישיות.
לא נתייחס לסוגיית המתאם בין שני הדגמים. בוא נגיד ששניהם צודקים במשהו. המודל הרפואי נחוץ להבנת ההיבט הקליני של ההתמכרות כמצב של האורגניזם.מודל פסיכולוגי נחוץ כדי להבין כיצד והיכן נוצרים יחסים תלויים, כיצד נוצרים אישים תלויים בהם, אילו אסטרטגיות פסיכותרפויטיות ניתן לבנות.
ניתן לראות את שני הדגמים הללו כהפוך משלים, אך לא הדדי
הסברים קסומים למקור התלות הרגשית, כגון עין הרע, נזק, כישוף אהבה, קשרים קרמיים וכו ', שבזמן הזה היו כל כך אופנתיים להסתבך בהם, נתעלם, בניגוד לערך המדעי, הערכי שלנו אמונות דתיות.
אז אנחנו רואים את זה התמכרות מוגדרת בדרכים רבות ושונות - כמחלה, עם מושג הסימפטומים והתסמונות; כתנאי מיוחד, שאליו נפל אדם כתוצאה מטראומה פסיכולוגית או עם מחסור במערכת יחסים כלשהי במשפחה. אך נדמה לנו שלא כל כך חשוב להגדיר את מושג התלות עד להבין את הדברים הבאים:
ראשון: אדם תלוי הוא אדם אשר, לגמרי או במשך רוב חייו, מתמקד בעצמו לא באופן ישיר, אלא בעקיפין - באמצעות אחר; מכוון - כלומר, הדבר תלוי בדעה, התנהגות, גישה, מצב רוח של מישהו אחר וכו '.
ושנית: מכור הוא מי שלא אכפת לו מהצרכים האמיתיים שלו (פיזיים ופסיכולוגיים), ולכן חווה מתח מתמיד עקב חוסר שביעות רצון מהצרכים שלו (מצב זה בפסיכולוגיה נקרא תסכול). אדם כזה אינו יודע מה הוא רוצה, אינו מנסה לממש את אחריותו שלו בעצמו לסיפוק צרכיו וחייו, כביכול, למרות עצמו, לרעותו שלו, אם יורשה לי לומר, מצפה או דורש טיפול ממנה. אחרים.
המילה "התמכרות" (התמכרות, התנהגות ממכרת) משמשת כעת במגוון שילובים: התמכרות כימית (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים), התמכרות לסמים, קניות, התמכרות למזון (הפרעות אכילה), התמכרות לאדרנלין (התמכרות לריגושים), התמכרות לעבודה (וורקוהוליזם), משחקים (התמכרות להימורים) או מחשב וכו '.
העובדה שכל ההתמכרויות הללו מעניינות מאוד את המומחים, נלמדות ומתוארות בפירוט, מוסברת בפשטות - לכל סוג של התמכרות יש השפעה עצומה הן על חייו של אדם הסובל ממנה והן על חייו של אלה שנמצאים בסביבתו.
בספרות הפסיכולוגית ישנו מונח מיוחד "תלות קודנית", המתאר את התלות לא באלכוהול, סמים וכו ', אלא אצל האהוב התלוי ביותר. במקרה זה, "העצמי של התלוי בקוד - ה"אני" שלו - מוחלף באישיות ובעיות של האדם שהוא תלוי בו ".
לא רק מדענים עוסקים בבעיה של מניעה והתגברות על התמכרות - לאחרונה, קבוצות לעזרה עצמית של אלכוהוליסטים אנונימיים, מכורים לסמים, מכורים להימורים, תלות בקוד (למשל, ישנן קבוצות "ילדים בוגרים לאלכוהוליסטים", ALANON עבור קרובי משפחה של מכורים לסמים וכו ').
לא שכבה חברתית אחת, לא תרבות אחת יכולה להתפאר בהעדר ביטויים בצורה כזו או אחרת של התמכרויות שונות. אז מעטים יודעים שבכמה מהכנסות של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית נוצרות קבוצות של אלכוהוליסטים אנונימיים לאנשי דת, מכיוון שהבעיה הזו מזמן לא הייתה "אישית", "פרטית" - היא נוגעת לכולם.
יש היבט חשוב נוסף שיש לקחת בחשבון כאשר דנים במגמות התמכרות - זוהי השפעתם של סטריאוטיפים חברתיים התומכים בהתנהגות ממכרת ומצדיקה אותם.
למשל, כבוד לעורכוהוליזם: “איזה אדם ראוי! שרוף בעבודה!”; הצדקה לאלכוהוליזם: "יש לו חיים כל כך קשים / עבודה קשה / אישה גרועה - איך הוא לא יכול לשתות!"; הערצה להתמכרות למין: "גבר אמיתי, מאצ'ו, זכר אלפא!" ואלכוהוליזם: “האיש חזק! כמה הוא יכול לשתות! "; האדרת מערכות יחסים תלויי קוד: "אני אתה, אתה אני, ואנחנו לא צריכים אף אחד" (שיר פופולרי) וכו '.
לאדם בוגר (אינפנטילי) קשה להתנגד ל"היפנוזה של המקובלים ", קל יותר ללכת עם הזרם, להיות" במגמה ". בתרגול הייעוץ שלנו, עלינו כל הזמן להתמודד ישירות או בעקיפין עם נושא ההתמכרות והתלות.
בניתוח החוויה שנצברת על ידינו ופסיכולוגים אחרים, הייתי רוצה להבין כיצד, מתי ובאילו תנאים נוצרת ומתפתחת נטיית האדם להתמכרות. בספר זה נגביל את עצמנו לתיאור תלות רגשית באדם אחר וננסה להתוות תחומי מחקר שיספקו מזון למחשבה נוספת.
תנאים ליצירת תלות
אילו גורמים תורמים להופעתה של התנהגות קודדנית וליצירת אישיות תלויה?
יש הרבה גורמים כאלה וכולם יכולים להיות מחולקים למספר קטגוריות: הִיסטוֹרִי - לדאוג לכולם; גורמים חברתיים - נוגעים לשכבות מסוימות של החברה; שבט משפחתי - להתייחס להיסטוריה ולחיי המשפחה שלי; ו אישי - נוגע רק לניסיון שלי.
לא ראינו שום מחקר מדעי רציני הנוגע לגורם הגנטי, ל"לידותו "של התנהגות תלויה בקוד - מדענים שמים לב יותר להתמכרויות כימיות מאשר להתנהגות רגשית.
אנו מניחים שאנו יכולים לומר יותר כי הנטייה לתלות רגשית נקלטת על ידי הילד "עם חלב אם", כלומר היא מועברת לא ברמה הגנטית, אלא באמצעות התנהגות, תגובות רגשיות ודרכי בניית מערכות יחסים במשפחה., שם הילד גדל ולומד את העולם. לכן, איננו מתייחסים לגורם הגנטי כאן.
גורמים היסטוריים בעמים שונים, גורמים אלה יכולים ללבוש צורות שונות ולסיבות שונות, אך מהותם תהיה דומה.
היווצרות ההתנהגות התלויית קוד מובילה על ידי עיוות ילדותו של הילד, שתמיד מתרחש אם החברה כולה מבינה טרגדיה כלשהי. אלה מלחמות ומהפכות, טרגדיות של סדר ספונטני (רעידות אדמה, התפרצויות געשיות, שיטפונות וכו '), מגפות, שינויים חברתיים ומשברים כלכליים, וכמובן זעזועים וטרגדיות כאלה שהתרחשו בגורל ארצנו - רדיפה, רדיפה, רצח עם, דיכוי וכו '.
אין כמעט משפחה במדינה שלנו שחבריה יכולים לומר שאף אחד במשפחה לא הודחק, נישל, לא היה בחשד או בחקירה. בחלק מהמשפחות, עד 90 אחוזים לא רק מהגברים, אלא גם מהנשים שהודחקו. ובמשפחה כזו, במשפחה כזאת, כמה דורות נושאים את ההשלכות של האירועים הנוראים שחוו. אין כמעט משפחה ברוסיה שלא ספגה את הטרגדיה של אובדן גבר במלחמה הפטריוטית הגדולה, ועכשיו נוספו לכך המלחמות האפגניות, הצ'צ'ניות ואחרות. אלו הם הגורמים ההיסטוריים אשר, במידה זו או אחרת, קיימים בחיי כל אומה.
בתקופות קשות וטרגיות של ההיסטוריה, אנשים ומשפחות מתגייסים לשרוד, ומתחילים להיות תלויים מאוד זה בזה. לאנשים שמורגלים מילדות לאסטרטגיית ההישרדות קשה להתארגן מחדש לחיים "שלווים". רבים ממשיכים להילחם או לפחד, להסתתר, להתגונן, לחפש אויבים במקום שהם אינם קיימים, לפעמים אפילו בקרב קרוביהם. כאשר האמון בעולם מתערער, אנשים מתקשים גם לסמוך. אבל בדידות היא כמו מוות (בזמנים קשים אי אפשר לשרוד).
אסטרטגיית ההישרדות מכתיבה את החוקים שלה, שאחד מהם הוא "יחסים תלויי קודנים מועילים". אז מסתבר: זה רע איתך ורע בלעדיך. למען ההגינות, יש לציין כי תגובת המשפחה למצבי לחץ תלויה לא רק בסוג העומס ובעוצמתו, אלא גם במערכת היחסים שהתפתחה במשפחה.
יש משפחות בריאות עם מספיק משאבים פסיכולוגיים ורוחניים שיעזרו להן לעבור כמעט כל משבר.וילדותו של ילד במשפחה כזו יכולה להיות מאושרת למדי, למרות כל הקשיים שחווים (כמובן, למעט מצבים של סכנת חיים, כמו גם אובדן של אחד ההורים או שניהם).
גורמים חברתיים: סביבה חברתית, סטריאוטיפים ועמדות חברתיות, נורמות וכללים, מערכת הערכים המאומצת בחברה - כל הגורמים הללו יכולים לתרום או להיפך, לעכב את התהוותו והתפתחותו של הפרט.
הנה דוגמה - ברוסיה במשך זמן רב היה מקובל ששני ההורים צריכים לעבוד, וילדים גדלו מגני ילדים מוקדם מאוד. הנורמה של סוציאליזציה מוקדמת של ילדים הייתה מוצדקת מבחינה מוסרית: "הקולקטיביזם חשוב יותר מההתפתחות האינדיבידואלית של הפרט". בחברה הסובייטית עודדו תכונות כמו ציות, ציות, חוסר יוזמה, היה רגוע יותר "להיות כמו כולם ולא להתבלט". ילדות לא זהירה וחסרת דאגות לא התקבלה בברכה, שכן רבים חשבו שככל שילמדו ילד להיות אחראי מוקדם יותר וככל שהוא ילמד מוקדם יותר את תלאות החיים, כך יהיה לו קל יותר להסתגל למורכבות של מבוגר (ללא שמחה, מתיש) קיום. פסיכולוגים מודרניים אומרים ההפך: קשה מאוד לאדם שנשללת מילדות משמחת וחסרת דאגות להתבגר.
דוגמה נוספת: בתקופה הסובייטית, האמינו כי די בכך שילד אחד יספק לו את כל ה"טובים "(בדרך כלל חומרים), מה שההורים נשללו מהם בילדותם. המשפחות היו ממוקדות ילדים: "כל הכבוד לילדים!" ילדים רבים נידונו: "מדוע לגדל עוני?!", הפלות היו מוצדקות, אם כי בהמשך החלה הממשלה לעודד הולדת ילדים: הטבות למשפחות גדולות, הכותרת "גיבורה אם" וכו '.
ילדים בתנאים סוציאליים כאלה, ככלל, גדלו כילדים ואנוכיים, עם אחריות לא מספקת (היפר או היפו), אשר, בתורו, היווה את "הבסיס" לפיתוח התמכרויות ויחסים תלויים מסוגים שונים. כיום התנאים הסוציאליים וההנחיות המוסריות משתנים, הופכים אולי למגוונים יותר, ואף קוטביים. אך יש לזכור כי גורמים חברתיים, בניגוד לגורמים היסטוריים, אינם משפיעים על כל המשפחות.
יש הרבה שכבות וקבוצות חברתיות שונות בחברה, שבאותה תקופה היסטורית עשויות להיות בנסיבות חברתיות וכלכליות שונות, פועלות לפי נורמות וכללים שונים. מלחמה, מגיפה, אסונות טבע אינם חוסכים מאף אחד, והחוקים שאומצו בחברה מסוימת אינם חלים על כולם.
קבוצת הגורמים השלישית היא משפחתית וגנרית. לעידן ההיסטורי ולמבנה החברתי של החברה יש השפעה רבה על חיי השבט והמשפחה. בהשפעת תנאים חיצוניים נוצרים תרחישים וחוקים משפחתיים, אשר בתורם באים לידי ביטוי בהתפתחות אישיות מסוימת, קודם כל, על הבריאות הפסיכולוגית של הילדות.
אנו משתמשים במושג "ילדות" במובן הרחב של המילה - לא כדוגמא לילד אחד או למשפחה אחת, אלא כמכלול. גורמים משפחתיים המשפיעים על הילדות מובנים היטב. אם בחייו של ילד אמו ואביו מרוצים זה מזה (רק במובן האנושי), ושום דבר לא מכניס אותם לדיכאון, או פחד וחרדה לביתם, לעתיד ילדם, להוריהם, אם ב אחד או במידה אחרת, זוג נשוי מרגיש יציבות, שמחת הווייתם, שמחת נישואיהם והורותם, ואז לילד יש תנאים להתפתחות דינאמית ובריאה של אישיותו.
להיפך, ברגע שהחרדה, החשש והפחד מתפשטים בחברה, אז בקושי ניתן לומר כי כל משפחה שתשתייך לקהילה זו יכולה לקבל ילדות מאושרת (מבחינה פסיכולוגית). מעטים יכולים, לאחר ניתוח ילדותם, לומר כי לא היו בו אירועים כאלה.אסונות חברתיים מובילים לרמה מוגברת של חרדה בקרב נשים, למתח, מה שמוביל לתוקפנות לא מספקת או להיפך, לפסיביות מוחלטת אצל גברים.
הילד רואה אם מתוסכלת, מודאגת כל הזמן, אבא, שמפרקת כעס על בני משפחה או נכנסת לזעזוע מחוסר אונים וחוסר יכולת לשנות משהו. כשמסתכלים על תמונה עגומה כל כך, קשה לילדים להישאר חסרי דאגות ועליזים. יש תחושת אשמה, לא ברור מדוע, רצון להציל את אמא ואבא ואיסור על האושר שלך - אתה לא יכול להרשות לעצמך להיות מאושר כשלא היו אנשים מאושרים במשפחה שלך.
סביבה חברתית לקויה מעוררת פחד אצל רבים. והפחד הזה מועבר לילדים. אנו יכולים לראות מילדינו כיצד הם מפחדים מאותו הדבר כמונו, אם כי כבר אין סיבות אובייקטיביות לפחד שלהם. וזו חרדה שעוברת מדור לדור - אנו מדביקים איתה את ילדינו.
אבל, כפי שכתבנו למעלה, לא כולם מגיבים באותו אופן לאותם אירועים ותנאים. כמובן, יש לנו משפחות שונות, מערכות שבטיות שונות, שיש להן חוויה ייחודית משלהן לחיות אירועים מסוימים - מאושרים או טרגיים. משפחות שונות בקריטריונים ופרמטרים רבים: בהרכב, במספר ילדים, בבריאות, בהשתייכות לשכבה חברתית וקהילה מקצועית, בהנחיות מוסריות וערכיות וכו 'וכו'.
גורלו של כל בן משפחה משפיע בדרך כלשהי על חיי המשפחה כולה ויחידים. מקרי מוות מוקדמים, שבויים, גירוש, הוצאות להורג, התאבדויות, הפלות, ילדים נטושים, אונס, גירושין, בגידה, עבירות פליליות (גניבה, רצח וכו '), מאסר, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, מחלות נפש - כל זה מטביע חותם רציני עבור דורות רבים.
הדבר הקשה ביותר עבור הצאצאים הוא לקבל בליבם בלי גינוי ולקלל את כל בני סוגם ולהודות להם על חייהם, אשר עלו במחיר גבוה מאוד. עבודותיהם של אן שוצנברגר, ברט הלינגר, יקטרינה מיכאילובה, לודמילה פטראנובסקאיה ופסיכולוגים רבים אחרים מראים מה השזירה המורכבת ביותר בגורלו של אדם יכולה להשפיע על עובדות כאלה של חיי אבות.
אך ישנה גם ירושה משמחת: נישואים מאושרים ומתמשכים, אהבה לילדים, חיוניות ואופטימיות, מעללים, אמונה חזקה, חיים סגולה, שירות כוהני, התהילה הטובה של אחד או יותר מבני משפחה. ירושה כזו לא רק מאפשרת לך להתגאות בשייכות שלך למשפחתך, אלא גם נותנת כוח, מעורר השראה.
בנוסף להיסטוריית החיים של הסוג, תרחישים משפחתיים שייכים לקבוצת הגורמים המשפחתיים-משפחתיים.המכילים מסורות וציפיות מבוססות לכל אחד מבני המשפחה ומועברות מדור לדור, כמו גם תרחישים אנטי -תרחישים - ניסיונות (בדרך כלל לא מוצלחים) להימנע מתרחיש שקבעו הדורות הקודמים.
לדוגמה, תרחיש נשי אופייני לחברה שלנו: "להינשא ללא אהבה - מתוך רחמים (או פחד מבדידות) על הראשון ש"הגיע", שם לב ושם את חייו על ישועה והזמנת אדם. בעל חסר מזל, מקריב כל הזמן את צרכיו ורווחת הילדים ".
במקרה זה, למשל, בתה של אישה כזו תנסה ליישם את אחד התרחישים האנטי-תרחישים: לא להתחתן; להתגרש ברגע שמשהו מתחיל להביע אי -נוחות ביחסים; להינשא לגבר שבעצמו יתחיל לחנך מחדש ולעצב אותה מחדש כך שתתאים לאידיאל שלו וכו ', בכל מקרה - לסיים את חייו לבד עם טינה לגורל.
הצורה בתרחיש האנטי -תרחיש משתנה, אך המהות נשארת - חוסר כבוד לפרט (של האדם ושל בן הזוג), חוסר יכולת לאהוב, חוסר נכונות לקחת אחריות נאותה - כל זה מוביל ליחסים תלויים בקוד.
כפי שכתבה אן שוצנברגר: "אנו ממשיכים את שרשרת הדורות ומשלמים את חובות העבר, וכך הלאה עד ל'לוח הצפחה 'נקי."נאמנות בלתי נראית" ללא קשר לרצוננו, ללא קשר למודעותנו, דוחפת אותנו לחזור על חוויה נעימה או אירועים טראומטיים, או מוות בלתי הוגן ואף טראגי, או הדיו ".
אבל לא נהיה כל כך קטגוריאליים - זה באמת חסר תועלת להילחם בתרחישים משפחתיים, אבל אתה יכול לנתח אותם, לקחת את הטוב ביותר (ויש משהו בעל ערך בכל תרחיש) ולפחות לשנות מעט את המהות הגלומה בהם.
ניתן לייחס כללי משפחה גם לגורמים משפחתיים. - תנועות ולא מדוברות, ידועות לכולם, הניתנות על ידי התרבות, כמו גם ייחודיות לכל משפחה בודדת, המוכרות רק לבני משפחה זו.
חוקי המשפחה, כמו גם סטריאוטיפים של אינטראקציה ומיתוסים משפחתיים, מתוארים להפליא בספרה של אנה ורגא על פסיכותרפיה מערכתית משפחתית: "הכללים הם כיצד המשפחה החליטה להירגע ולנהל את משק הבית, כיצד תוציא את כספם ומי יכול בדיוק לעשות זאת במשפחה, ומי לא; מי קונה, מי מכבס, מי מבשל, מי משבח ומי בעיקר נוזף; מי אוסר ומי מאפשר. במילה אחת, זוהי חלוקת התפקידים והתפקודים המשפחתיים, מקומות מסוימים בהיררכיה המשפחתית, מה מותר ומה אסור, מה טוב ומה רע … חוק ההומאוסטזיס מחייב שמירה על כללי המשפחה בצורה קבועה. שינוי חוקי המשפחה הוא תהליך כואב עבור בני המשפחה. הפרת החוקים היא דבר מסוכן, דרמטי מאוד ".
ישנן דוגמאות רבות לכללי משפחה: "לא היו אנשים עצלנים במשפחה שלנו, אתה לא יכול לנוח, או שאתה יכול רק כשהכל נעשה (כלומר, לעולם לא)"; "צעירים חייבים לציית, תמיד לעשות הכל, כמו שאומרים הזקנים, אל תתווכח איתם"; "גברים לא צריכים להראות את רגשותיהם, הם לא צריכים לפחד, לבכות, להיות חלשים (כלומר חיים)"; "האינטרסים של אחרים תמיד חשובים משלך - למות, אך עזור לחברך."
המפר יעמוד בפני "סנקציות עונשיות", עד וכוללות נידוי מהמשפחה. זה מקשה מאוד על שינוי חוקי המשפחה, אם כי אפשרי. כל כלל מכיל גרעין של אמת, לכן אל תוותרו עליו לגמרי. הצרה היא שחוקים, שנלקחו במילים פשוטות, נלקחו ללא מודעות והשתמשו בהם ללא סיבה, יכולים לגרום יותר נזק מתועלת, ולפעמים להפוך את החיים לבלתי נסבלים.
חשוב להיות מודעים לכללים וגישות המשפחה, להתייחס אליהם בביקורת בריאה ולהשתמש בהם כראוי. אחרת, עקב כללי המשפחה באופן עיוור, אתה יכול למצוא את עצמך במערכת יחסים תלויה.
כולנו שייכים למשפחתנו (גם אלה שאינם מכירים את הוריהם), כולנו מחוברים איכשהו על ידי חוטים בלתי נראים, קשרי דם עם אבותינו, קרובים ורחוקים. ואיננו יכולים להכחיש כי הכללה במערכת הגנרית היא גורם חשוב מאוד המשפיע בהחלט על היווצרות אישיות תלויה.
קבוצת הגורמים הרביעית היא החוויה האישית של אדם מסוים, כל כך ייחודי, לפעמים גחמני. לא רק התנאים שבהם האישיות מתפתחת הם ייחודיים, אלא שתפיסת המציאות הסובייקטיבית בלתי צפויה לחלוטין עבור אף אחד ובשום אופן. אנשים שונים תופסים את אותם אירועים בצורה מיוחדת, מפרשים אותם בדרכם ומתואמים אותם עם אותה חוויה אישית ייחודית שכבר נרכשה בזמן האירוע.
יתר על כן, אחד ואותו אדם יכול להגיב לאותו מצב בדרכים שונות, בהתאם לבריאותו, למצב רוחו ולדברים אחרים. הוא יכול לזכור לנצח את מה שקרה כאסון ששבר את כל חייו, או כפרק לא נעים במיוחד מהילדות.
אי אפשר לחזות כיצד יגיב אדם לאירוע זה או אחר, ומה יהיו השלכותיו על חייו העתידיים. ואנחנו יכולים רק להניח שהדבר השפיע עלי בצורה כזו, ולנתח כיצד זה השפיע על היווצרות האישיות שלי.לגבי אדם אחר, הניחושים שלנו יישארו גם ניחושים בלבד, מכיוון שהחיפוש אחר יחסי סיבה ותוצאה קשיחים הוא ניסיון לפשט את החיים על מנת להשתלט עליהם.
לכן, כאשר אנו מתארים דפוסים פסיכולוגיים כלשהם, טוב יהיה לזכור שהחיים הרבה יותר מסובכים ממה שהיינו רוצים לראות אותם. ואל תשכח מהנס. חשוב להשאיר מקום לאלוהים ברעיונות שלך לגבי ההיגיון של זרימת החיים.
בחיפוש האינסופי אחר האשמים "למה אני כזה?" עלינו להיות מודעים לכך שהיווצרותנו כיחידים תלויים אינה רק באשמתנו או של מישהו אחר (הורים, בית ספר, חברה), אלא גם חוסר מזלנו.
זה, אפשר לומר, הוא ייעודנו, שבו יש גם השגחה של אלוהים וגם בחירה שלנו. והבחירה הזו לפעמים נראית בכלל לא כבחירה, אלא כצורך בלתי נמנע שקורה לנו.
אנו יכולים להתאכזב במרירות רבה כאשר אנו מגיעים למסקנה זו: הכל הוביל לכך שהפכתי לזה (או להפוך לזה). כרגע, במקום השאלה המתחננת "למה אני צריך את זה?", אתה יכול לנסות לשאול את עצמך "למה אני צריך את זה?" מה חשוב ויקר בניסיון הייחודי שלי? כיצד אוכל להשתמש בחוויות חיי כדי להועיל לעצמי ולאחרים?
זוהי גישה בוגרת לאתגר היצירתי הנקרא "אני וחיי". כמה משמח יכול להיות לתקשר עם אדם, למשל, שויתר על התמכרות לאלכוהול במשך שנים רבות, וכעת הוא מדבר על חוויה מוצקה של פיכחון וכיצד הוא מוביל קבוצת עזרה עצמית לאלכוהוליסטים אנונימיים, ועוזרת לאחרים לצאת. של השעבוד.
כפי שציין הפסיכולוג המפורסם ג'יימס הוליס, "חוויות בגיל הרך, ומאוחר יותר - השפעת התרבות הובילה אותנו לניתוק פנימי מהעצמי שלנו. ממה שהפכנו, מתוך תחושת עצמי ממשית אך שקרית … ללא מאמץ משמעותי. לביצוע פעולת המודעות הכואבת, האדם עדיין מזדהה עם הטראומה שלו ".
« אני לא מה שקרה לי; זה מי שאני רוצה להפוך - ביטוי זה, על פי ג'יי הוליס, צריך להישמע ללא הרף בראשו של כל מי שאינו רוצה להישאר שבוי בגורלו.
כמרים ופסיכולוגים נאלצים פעמים רבות להתמודד עם שיקום, כביכול. ובהודאה, ובשיחה פרטית, ובייעוץ פסיכולוגי, עליך לשקם את עצמו ואת עברו שלו בפני אדם, שהוא מוכן לקלל, הוא מוכן לשנוא את ילדותו, את משפחתו, את הוריו. והמשימה שלנו כאן היא לא להגיד "לבן" ל"שחור ", להגיד" לבן "לרעה, שזה טוב, משמח או להצדיק כל פשע.
המשימה שלנו היא כנראה לעזור לאדם לצבור כוח ואומץ להכיר ולקבל את כל מה שקרה לו, כולל פעולותיו, הצעדים והבחירות שלו. אולי הדבר הכי קשה לאדם הוא להכיר בחופש שלו, אם כי אולי אפילו אז לא חשב שזה החופש שלו.
כדי להימנע מאחריות, אנו מסרבים לפעמים לראות את הבחירה החופשית שלנו, ומצדיקים את עצמנו בכך שהיינו מאולצים, "חיים מאולצים", "אירועים היו חזקים יותר", "אי אפשר היה אחרת".
אבל נשארת שאלה לעצמי, שלפעמים מפחיד לתת לה תשובה כנה: “באמת לא הייתה לי דרך אחרת או שלא רציתי לראות דרך אחרת החוצה? או שאולי יש דרך אחרת לצאת, אבל זה נראה לי יותר מסוכן, קשה, בלתי צפוי? אולי היה איזה יתרון, אם כי לא מודע, בדרך החוצה שבחרתי?"
לפעמים להכיר ולקבל את עצמך ואת החיים שלך הוא מאוד קשה. איננו יכולים לשכתב את ההיסטוריה של חיינו, אך כמבוגרים, אנו מסוגלים לשנות את הגישה שלנו למה שקרה לנו.
מנקודת מבט רוחנית, קבלת גורלי היא צעד אמיץ של שחרור, מכיוון שבעקבות הקבלה אני מגלה לעצמי חופש … אחרי הכל, ברגע שאני מסכים עם משהו בחיי, אני מקבל את זה כעובדת חיי, אני הופך להיות "הבעלים" של האירוע הזה, מה שאומר שאני יכול לקחת שיעורים ולבצע כמה שינויים - לפחות ב גישה רגשית לזיכרונות שלי.
זה קורה שאדם רוצה למחוק כמה דפים בחייו, לשכוח כמה אירועים טראומטיים או דרמטיים כמו חלום רע. אך על ידי התכחשות לעברנו, אנו נפטרים לא רק מכאבים וטראומות, אלא גם מהכוח שרכשנו כשחיינו במצבי חיים קשים, יצאנו מהמשבר, מהכוח שבזכותו שרדנו.
וגם, בדרך, אנו מעריכים את החוויה שלנו, שקיבלנו במחיר של דמעות, סבל, טעויות, אכזבות. אחרי הכל כל מבחן הוא הזדמנות להבין משהו בחיים, ללמוד משהו חדש על עצמך, להתבגר … האופן שבו אדם משתמש בסיכוי זה הוא בחירתו ואחריותו האישית. מישהו עלול להישבר, להתמרמר על ידי כל העולם, בעוד שמישהו יהפוך אדיב יותר, קשוב יותר, סובלני יותר.
במבט לאחור על מסלול חייך, חשוב שתוכל להודות: “לא, זה לא רק מה שקרה לי; זה מה שהפכתי חלקית עכשיו והסיבה, לאחר ששקלתי מחדש את המחיר והערך של החוויה הזו עבורי ושיניתי את הגישה שלי לאירועים האלה, ומצאתי בהם משמעות חדשה.
כשאני מקבל את גורלי, אני משחרר את עצמי ממה שנראה לי קודם כל כשבי וחופש. לכן אנו זקוקים לניתוח כזה - אנו זקוקים לרעיון של מה הגורמים המגוונים ביותר קובעים את התנאים ליצירת התנהגות תלויה או חופשית בנו.
אך מכיוון שעם זאת אנו מדברים על אהבה כדרך חיים זו, על דרך ההוויה הזו, המעניקה לאדם דרך אחרת, נטולת תלות, הזדמנות אחרת, עלינו לומר כי לא משנה עד כמה הגורל "הגרוע" עלול להיות התייחסו לאדם, עם מנקודת המבט הנוצרית, האדם הוא תמיד נשמה חיה. ולכן תמיד יש בו אהבה.
הוא יכול למצוא את האהבה הזו בעצמו, להצטרף אליה, הוא יכול להתחיל לחיות לפיה בכל רגע בחייו. זכור את דוגמאות המפגש עם אהבה שנותן לב ניקולאביץ 'טולסטוי בתיאור מותו של הנסיך אנדריי בולקונסקי ובגילויו של פייר בזוכוב בשבי. ודוגמה נפלאה של גונצ'רוב: אובלומוב, שבילה את רוב חייו בחוסר תחושה על הספה בחלוק חלול מלוכלך, מדבר פתאום על האור החבוי בנשמה!
אנשים רבים מדברים על האור הזה - זה מצביע על כך שיש לאדם אהבה, והיא תמיד קיימת, רק חלקם מסתירים אותו, קבור עמוק מאוד במעמקי הנפש. אבל אין אדם כזה שאלוהים לא היה ניחן באהבה בלידתו. וזה אומר שלאדם יש דרך אחרת - לא הדרך של בניית מערכות יחסים תלויי קוד, שהוא מקבל כמעין פונדקאית, אלא דרך האהבה, בה נדיבות חסרת גבולות (נדיבותו שלו) וחופש נפתח בפניו.
מוּמלָץ:
אַהֲדָה. חֶמלָה. אֶמפַּתִיָה. איפה זה ואיפה אתה?
מאנשים קרובים אלינו, אנחנו מחכה לאהדה ברגע לא נעים עבורנו. כשהיינו נעלבים, מושפלים ונעלבים, אנחנו רוצים אמפתיה . לחלוק את האבל שלנו על האובדן, אנחנו מחכה לחמלה . אם אתה משתף אחרים בסבל משלך, אז על פי חוקי החשבון, הוא יקטן, יהיו יותר סיכויים להתמודד עם האבל.
איפה "אני", איפה "שלי"?
אחד הנושאים הקשים ביותר להבנה, ויחד עם זאת, אולי, אחד הפורים והאסירים ביותר. והידיעה על ההבדל הזה משתנה מאוד בתפיסה של עצמך, העולם והחיים. מה הטעם? אביא כדוגמה משל או סיפור, אינני יודע בוודאות. בשדה התעופה קנדי האמריקאי ערך עיתונאי סקר:
האם אתה מחפש את הסיבות לבדידות שם או שלום מגרפה אהוב
האם תהית פעם מדוע אתה לבד? או, מדוע הנשים שלדעתך מפסידות לך בהרבה מובנים, מנהלות מערכות יחסים מתפתחות בהרמוניה, אך אינך עושה זאת? מדוע הם אהובים ומוערכים, ואתה מתאמץ כל כך, אתה עדיין בצד עם מטפחת בידיים, כמו בשיר בעל אותו שם. אני חושב שנשים רבות שאלו את עצמן שאלות אלה לפחות פעם אחת בחייהן.
הילד הפנימי שלי, איפה אתה?
היום נדבר על איך למצוא את הילד הפנימי שלך כשהוא "אבוד". האם יש לך מצב כזה כשנדמה לך שאתה "אבוד" בעולם הזה? משהו חסר? האם יש איזשהו ריקנות בנפשך? האם אתה כבר לא מקבל ותומך בעצמך? שכחת את כל החלומות שלך, הרצונות?
אתה לא יכול לחנך - איפה הפסיק? בואו נדבר על ילדים
בייבי בום אמיתי תקף חנויות, מגזינים, עיתונים, טלוויזיה ואינטרנט. נושא הילדים והתפתחותם ממש בעיצומו. להורים לא נמאס להוכיח אחד לשני איך שווה יחס "נכון יותר" לחינוך. פה ושם אפשר לשמוע הצהרות גאות על איך ילד "סופר טוב בגיל שנתיים"
