2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פוסט זה עוסק בקורבן
נראה כי להיות פגיע ולהיות קורבן זה אותו דבר; ובכל זאת זה בכלל לא המקרה.
פגיעות, חוסר שלמות היא תכונה של טבע האדם;
אנחנו לא תמיד יכולים להיות למעלה, חמושים לגמרי, איננו יכולים לדעת הכל, להיות מסוגלים לעשות הכל, להיות כל הזמן בכושר, אנחנו לא יכולים ולא צריכים.
להיות קורבן פירושו לבחור (אפילו באופן זמני) תלות, חוסר הפרדה, זה אומר בלגן של אחריות וגבולות
זהו סירוב למלא את חייך בעצמך, בציפייה שאדם אהוב משמעותי יעשה זאת.
פגיעות היא שם נרדף לחולשה, חוסר ביטחון וחוסר שלמות.
הוא האמין שלהיות פגיע פירושו לסכן את עצמך, המשמעות היא חשיפת נקודות התורפה שלך להתקפות, ואין לאפשר זאת.
אנשים רבים משקיעים מאמצים אדירים כדי ליצור דימוי של שלמות וחוסר פגיעות.
רק בגלל שהם לא מסוגלים לקבל את עצמם כנזקקים ותלויות בחום, בתמיכה ובהשתתפות של אנשים אחרים, כי הם לא יודעים לקבל את עצמם.
פגיעות וקבלה יוצרים את הזוגיות הדרושה;
ההכרה בזכות לחוסר השלמות מתרחשת רק באמצעות קבלה.
… אדם לומד את חווית הקבלה (אי קבלה) ביחסים עם הוריו ועם שאר העולם, שעשה את השפעתו על ידי כניסה למערכת יחסים עם פגיעותו של הילד.
… הלקוחות שלי מספרים סיפור מאוד דומה, אשר שונה בפרטים ובניואנסים, אך העלילה העיקרית דומה להפתיע.
הם מדברים על איך שהם למדו מוקדם
איזו ילדותיות מכובדת בהסתגלותם הייתה.
וכמה טבעיות מיותרת ואף מסוכנת הייתה;
טבעיות כזו שמנעה מהם לראות אותם כמבוגרים, רציניים ואחראים …
כמה דיברו על איך הם מגנים על הורה אחד מפני אחר, או איך הם השלימו, אחרים נזכרו כיצד האם מותשה מאמהותה, שלגביה לא היה לה כוח, להאשים את הילד שלך במה שהיא עצמה החליטה;
חלקם דיברו על אכפתיותם הנזקפת של אחים ואחיות צעירים שלא היו בני גיל, הם גם דיברו על הצורך לשמור על תדמית המחנכים בעיני אנשים אחרים …
כל הדוגמאות הנ ל מעידות על התלות של המחנך, שלומו, הדימוי העצמי החיובי שלו
מהתמונה הרצויה של הילד, וגם על חוסר הסובלנות שלו, הדחייה של הילד שלו אמיתית, ועל העברת האחריות לילד על מצבו הרגשי.
חוסר סובלנות קשור לעתים קרובות לדחיית עובדה פשוטה.
שהכל קורה רק בזמן, כולל צמיחה והתבגרות …
דחיית העובדה שאדם יכול להתמודד רק עם משימות בגילו;
… במובן זה, הילד פגיע, פגיע מאוד:
כל משימה "מעבר לכתפו" מעמידה אותו במצב קשה מאוד, ההתמכרות שלו למבוגר
הצורך לשמור על רוחו גורם לו, מצד אחד, מאמץ את כל המשאבים והיכולות שלך כדי לעמוד בציפיות;
בצד השני, בשל העובדה שהוא אינו מסוגל לתת אחריות על הציפיות המופרזות שלו לעצמו למחנכיו, כלומר, בדיוק בגלל בגרות לא מספקת
הילד מגיע למסקנה הכוזבת כי הפגיעות שלו היא האשמה.
לרוב, גירוי, דחייה, ואחריו עונש ודחייה גורמים
טעויות בילדות
רגשות ילדים (פחדים, עצב, חיבה, כעס, עקשנות)
ספונטניות של ילדים
הצורך של ילדים בחום, קרבה,.
התכונות האנושיות הטבעיות האלה, נדחות על ידי האנשים הקרובים ביותר, לאחר מכן
מוסתרים בקפידה, מוגנים מפני חדירות ופגיעה.
הכניסה למרחב הפגיעות נשמרת על ידי פחד ובושה;
אלו הן התחושות שאדם מבוגר חווה כאשר מישהו מתקרב לפגיעות שלו.
יחד עם זאת, חלק זה של האישיות מתחיל להיות מנוצל, שלעולם לא "יחליף" -
זוהי דמותו של אדם חזק המתמודד עם הכל והכל, שנראה מוגן, אבל חסר נואשות … פגיעות מוכחשת.
………..
קבלת הפגיעות שלך היא קבלת מה שאתה צריך
שאתה יכול להיות לא מושלם, אתה יכול לטעות.
זה אומר להסכים להראות תכונות "לא בוגרות", להחזיר לעצמו ספונטניות, זה אומר להתמודד שוב עם הרגשות שלך ולשקם אותן.
קבלה פירושה אותו דבר
שברגע נתון אתה יכול להיות רק הדרך שבה הגעת אליו.
זה עם המטען הזה, הניסיון, הידע …
ואתה לא יכול להיות שונה בשום צורה, גם אם אתה ממש ממש רוצה.
…….
קבלה כזו …
אינו דורש דחיפה, מיהר או התאמה לדפוס הרצוי.
זה לא דורש חילוץ אובססיבי.
קבלה כזו …
הוא מסכים לחכות עד שאתה עצמך ניגש לאבן הדרך הנדרשת -
לפי הגיל, לפיתוח, או כשאתה חווה מצב רגשי במלואו …
ברוב המקרים, אנו דוחים את הפגיעות שלנו.
אנו דוחים בגלל החוויה הקשה
בשל סטריאוטיפים מגדריים, עדיין מאשים אותה בכל הצרות.
… קבלת עצמך כאמיתית היא תמיכה מלאה בעצמך:
זה סוג הקבלה שהיינו צריכים לקבל בזמן הנכון …
מחוסר קבלה כזו, מכיוון שחזרנו על החוויה הישנה של לצפות לעצמנו מעבר למה שאנחנו יכולים, פספסנו הזדמנויות לגדול
כי הם היו עסוקים מדי מחדש בעצמם.
כאשר אנו מכריזים: "מתי אפסיק בהתאם?", "מתי אפסיק להגיב כל כך רגשית?"
זוהי גם דחייה, שכן היא מבטאת את הציפייה שהגיע הזמן….
קבלה תישמע כמו: "כן, אני עדיין חוששת" … "אני עדיין נפגעת" … "אני עדיין מחכה"
מה עוד אני יכול להיות אם כל הניסיון שלי הוא ניסיון של תמיכה לא מספקת?
קבלה כזו תפתח את הדרך לרגשות: מרירות, עצב, כעס.
זהו החי של מה שלא חי בזמן הנכון
מקדם אותנו בתהליך שלנו, ולא ציפיות מעצמנו למה שאנחנו לא מוכנים כרגע.
החזרה ההדרגתית של אותה ילדות מאוד דחויה
קבלה עצמית, סובלנות לחוסר השלמות שלך
יעזור לך לטפל בפגיעות של יקיריך, יצירת מערכת יחסים חמה וכנה באמת.
מוּמלָץ:
גוגה שאין לעמוד בפניה, הלא היא ז'ורה
מקור: tanja-tank.livejournal.com לקטרינה היפה והמוצלחת, גיבורת ורה אלנטובה בסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות", לא היה עצב - אז גוגה הבלתי ניתנת לעמוד בפניה, הלא היא ז'ורה, דבקה לה ברכבת! לא אהבתי אותו באופן אינטואיטיבי מאז נעורי. ועכשיו אני מבינה בבהירות אילו חיים התחילה קתרינה כשהיתה בת 40 … חיים מאוד "
למה אמא לא צריכה לעמוד בקצב של הכל?
הוא נלבש כמו מטאטא חשמלי ורותח כמו קומקום … שערה עטוף במסכה מיצוק, פניה מכוסים חימר, והיא מחזיקה סמרטוט בידיה. והכל בגלל שהיא אמא שרוצה להגיע בזמן לכל דבר. ובמיידי. אין לה ולא יכולה להיות לה זמן לכל מקרה לגופו. וזה גם מגמה חברתית חדשה לשמצה, שתומכת לעתים קרובות באמהות פעילות ומוצלחות במיוחד בכל התחומים … רק להיות אמא ולדאוג לתינוק שלך בימינו זה כמעט מעליב .
לכל המשפחה יש מתנה לעמוד קשה
לאחרונה, ביליתי שבועיים בכיתה אמן של ורוניקה אילינה "התחברות למשאבי השבט". לכולנו (20 כוכבי כוכבים), כיתת המאסטר התבררה כקשה, צורכת אנרגיה וכנה מאוד. כאילו שעושים לעצמך סידורים או טכניקות, אתה תמיד נפגש עם המשפחה, עם אבות, עם סודות מכוונים, פשעים נשכחים, והכי חשוב, עם הכאב שנושא ונישא על ידי הדורות.
מהי הפרעת חרדה חברתית או "אני מעדיף לעמוד בצד"
סוציופוביה היא תופעה שכיחה למדי שבה אנו לא דואגים רק בסיטואציות חברתיות רגילות, אלא חווים חרדה מוגברת, מה שגורם לנו להעריך את המצב הזה בצורה לא מאוד חיובית, אנו יכולים לחוות אי נוחות פיזית ולנסות להימנע ממצבים דומים בעתיד. למשל, כשנפגשים עם זרים, ואם גם אתם צריכים להגיד משהו בו זמנית, זה נראה בדרך כלל בלתי נסבל.
איך למדתי לעמוד על שלי
אני יוצא מהחנות ומבחין בשמחה. אני שמח שכבר למדתי לשים לב לעצמי ולאינטרסים שלי ולהגן עליהם. פעם זה היה שונה … מוקדם יותר יכולתי לשים לב שהנשמה שלי איכשהו קשה … אבל למה היה לי כל כך קשה להבין מיד … לכן. המקרה בחנות היה כזה. זוהי חנות קטנה.
