2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כן, זה נכון - להיות עצמך זה מפחיד מספיק. לא ידוע כיצד יגיבו אלי אחרים. פתאום מערכת היחסים תתדרדר …
מצד שני, האם אני צריך אנשים כאלה שאיתם אוכל ליצור קשר בלעדי עם ה"פרסונה "שלי?
גם כשאני כותב את הטקסט הזה, אני קצת מפחד מבפנים, כי אני לא יודע איך אתם, הקוראים, תגיבו אליו. להיות כנה עם אנשים זה סיכון. אבל, מבחינתי, די מוצדק. וכמה דברים עוזרים לי לא להתמוטט חזרה לעצמי. ראשית - אני אוהב את זה! ההבנה שיש לי מה שאנשים באמת מעוניינים בו (ולפעמים נחוצים) מביאה תחושה של עושר, הנאה והכרת תודה. במיוחד כאשר הנושא הנדון נחווה בחוויה של עצמך, "המורגש על ידי העור". הסיכון ללעג, לביקורת אגרסיבית או פשוט להבנה לא נכונה תמיד קיים, אך פחד זה אינו תואם את הרצון להיראות ולשמוע. שנית - אל תאמין לזה, אבל כשאני משמיע משהו ומתאר אותו לעומק, אני קודם כל מתחיל להבין את המאפיינים של נושא השיחה בצורה הרבה יותר ברורה בעצמי. כלומר, המחשבות שלי בכ -90% מהמקרים הן מאולתרות, מה שלפעמים גורם לי לעצמי לתהות ולחשוב מחדש על דברים רבים. כך, באמצעות תיאור כזה, אני עוסק בין היתר חשיפה עצמית … ובשבילי, ובכן, הו-חשוב מאוד ובעל ערך.
בשביל מה הכל … אה כן! לעובדה שהבושה והפחד להיות עצמי אמיתי תמיד יהיה איתנו (כן, אוי ואבוי, זה לא יעבוד להפוך לביטחון עצמי אינסופי), כל השאלה היא, אם בכל זאת החלטנו לחיות איך שאנחנו רוצים, אילו משאבים יש לנו ואיזה ניסיון יש לנו? במשאבים, אני מתכוון הן למכל פנימי עם רפרטואר אחר של דרכי תמיכה עצמית, והן למקור חיצוני, בדמות אנשים, קרובים או רחוקים, שיכולים לתמוך ולחמם אותנו, לקבל את הטבעיות שלנו. וחוויה, זו חוויה: הדבר הקשה ביותר הוא שאם לעיתים קרובות בחיינו "טסנו" ממישהו אחר בגלל הפתיחות שלנו, קל יותר - אם התקבלנו, או אפילו העריצו אותנו.
די מובן שמכיוון שבחרנו בדרך הלא נכונה, היו לכך סיבות. לא בחרנו באיזו משפחה להיוולד, באיזו חצר לגדול, עם מי ללמוד וכו '. אך כמבוגרים, האחריות לגלם את חיינו הייחודיים שלנו מוטלת עלינו בלבד. להאשים אחרים בשבילים קוצניים וליידות אבנים זה לא חטא, אבל זו גם לא דרך להתקדם. לאחרונה שמעתי אמירה נכונה להפליא:
"טיפול עצמי אמיתי אינו אמבטיה עם עוגת מלח ושוקולד, אלא בחירה לבנות את חייך כך שלא תצטרך לברוח ממנה כל הזמן."
בעצם חשיפת עצמנו לאנשים, אנו מראים לאחרים את הייחודיות שלנו, אם כי לא תמיד נוחה ומאושרת באופן אוניברסלי (למרות שזה, לפעמים, ובאמת רוצה, אה), מה שנותן לנו את הידע ההכרחי והיקר הזה - מי אני. לענות לעצמי שוב ושוב לשאלה זו, המימוש של מה שאני צריך מהחיים לא ייקח הרבה זמן.
ככל שאנו קרובים יותר לעצמנו, כך אנו מתמלאים יותר, והחיים מסביב הופכים איכשהו שמחים וטעימים להפתיע.
בדקת את עצמך!
עוד חדשות טובות - עד כדי כך כנות לָנוּ אותם אנשים כנים, בו זמנית מבינים מתחילים להושיט יד, כאילו הם מאשרים בנוכחותם שאנחנו נעים ימינה, שֶׁלוֹ כיוון.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
למה מפחיד להיות מאושר?
יש הרבה דיבורים שאדם רוצה להיות מאושר. אנשים מצהירים בלהט שיש להם את הזכות להיות מאושרים. הם אומרים שזה האושר שהם רוצים. עם זאת, בפועל, ישנם לא מעט אנשים מאושרים באמת. איך זה? כולם רוצים אושר, ודברים שונים, אבל אומללים? אחת הסיבות למצב העניינים הזה היא פחד רגיל, אך קשה מאוד לאנשים להודות בכך אפילו בפני עצמם.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
המוות אינו מפחיד כפי שהוא קטן או מוות יכול להיות יפה
אני מזהיר אותך שהטקסט הזה נכתב על ידי תת האישיות שלי "אדם חי, מתעניין" ואין לו שום קשר לתת האישיות "פסיכולוג רציני" :) היום התחלתי לצפות בעונה האחרונה של סדרת הטלוויזיה האהובה עלי "טיפול" (מטופלים). עדיין לא יכולתי להעז לצפות בעונה השלישית.
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
