המוות אינו מפחיד כפי שהוא קטן או מוות יכול להיות יפה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מזהיר אותך שהטקסט הזה נכתב על ידי תת האישיות שלי "אדם חי, מתעניין" ואין לו שום קשר לתת האישיות "פסיכולוג רציני":)

היום התחלתי לצפות בעונה האחרונה של סדרת הטלוויזיה האהובה עלי "טיפול" (מטופלים). עדיין לא יכולתי להעז לצפות בעונה השלישית. מאז ילדותי, יש לי תכונה כזו - כשאני קורא משהו מעניין או צופה, צופה שיא או ניתוק, אני עושה מה שבשפת הטיפול בגשטלט נקרא "הפסקת מגע", כלומר, אני דוחה אותו לזמן מה. על מנת לשקף, לנתח או להתענג במשך זמן רב יותר, ואולי משום שהוא אינו מוכן למה שהמחבר יציע. דחיתי את העונה השלישית של הסדרה האהובה עלי עד האחרונה, מה שמרמז שאולי לדמות הראשית אין סוף ורוד במיוחד. העונה החלה באבחון הגיבור ובחשש שהוא ימות, ממש כמו אביו, שכב במשך זמן רב בגלל מחלת פרקינסון. (אם מישהו לא צפה, אני מתנצל על הספוילר).

"הנה לך!" - פלטתי ברגשות לבעלי - "בסופו של דבר הפסיכולוג חייב למות! הם לא יכלו להמציא משהו טוב יותר!"

לאחר מכן שורה של מחשבות שונות על המוות: "באופן עקרוני, למה רק פסיכולוג, כולנו נמות". לרגע חלפה בראשי מחשבה, מה יקרה אם נחיה לנצח ויהיו בני אלמוות. התמונה הזו פשוט הרתיעה אותי. משום מה הם הציגו את עצמם כאנשי זומבי שמסתובבים ברחובות בעיניים ריקות, שמזמן לא שמחו על שום דבר, שכבר ראו הכל, לא שואפים לשום דבר, כי הכל חסר משמעות. עגלת זמן. הכל כבר קרה …

שום דבר לא ממלא את החיים במשמעות כמו DEATH והידיעה שהזמן כמשאב מוגבל, יתר על כן, הגבול הוא עם הסימן "X". זכור את הסרט "זמן" עם ג'סטין טימברלייק, שבו הזמן היה המטבע. זהו זבל, הסרט שומר אותך במתח מהפריים הראשון ועד האחרון.

נושא המוות לא משאיר אף אחד אדיש, וכפסיכולוג אני צריך להתמודד עם זה כמעט עם כל לקוח, ברמה כזו או אחרת. וכל אחד חווה את ההתנגשות הזו בדרכו שלו. לכל אדם יש את המוות שלו, או יותר נכון את הרעיון של המוות, עם המאפיינים שלו, או אפילו אופי. בחיי גם התמודדתי עם מותו של אדם אהוב ומותי שלי. אחת המורות שלי אמרה פעם שמי שבאמת על סף חיים ומוות לעולם לא יהיה אדם רגיל. אלה מה שמכונה "משמרות הגבול" (לא מתייחס לסוג האישיות הגבולית).

אז החלטתי לדבר על הטיול שלי לחו ל. הייתי על הסף 3 פעמים, אבל עברתי את הגבול במקרה ולא הצטערתי על זה …

זה קרה לפני כ 3-4 שנים. בחורף, על מנת להתחמם, הלכתי להתקלח חם, הגעתי לנקודה שיש יותר מדי אדים בחדר האמבטיה ואין מה לנשום. יצאתי, עטוף במגבת במטבח, על מנת לשתות מים ולנשום אוויר צח, כשהרגשתי חולשה וסחרחורת. באותה תקופה הייתי בבית עם הילד שלי, הוא ישב בסלון וצפה בקריקטורות, בעלי היה אמור לחזור הביתה תוך כמה דקות. שתיתי כוס מים בלגימה אחת והרגשתי נקישה באזור הסרעפת. היא התחילה להיחנק.

לאחר כמה שניות הרגשתי קלילות יוצאת דופן, והבנתי שאני בכלל לא בדירה, אלא באיזה מרחב נעים, כאילו מעל הדירה. ראיתי את עצמי מהצד, שוכב עם מגבת פתוחה, המחשבה גלשה, גם אם הילד לא נכנס וראה אותי בזניחה, זה נהיה מצחיק משום מה. הופיעה איזו התרגשות ילדותית יוצאת דופן, לא חוויתי מצבים כאלה אפילו בילדותי. זה היה קל וכיף, המוח שלי עבד בצורה נקייה מאוד, הבנתי שזה IT, ושמחתי מאוד מזה. התחלתי לזכור שכל החיים חייבים לעבור מול עיניי.הסתכלתי עליה במהירות במבט מרוצה, אהבתי הכל, במיוחד בחמש השנים האחרונות שלי, שבהן הרשיתי לעצמי להיות מי שאני, שם רקד הצל שלי על החיוכים של "הילדה הטובה".

הייתה תחושה של דאיה באיזה מרחב צפוף, שכמו ענן עטוף ובו זמנית תומך, ומיהרתי קדימה, בידיעה ברור שאני הולך "הביתה", שם הם ממתינים לי, ונפגש משהו מוכר ויקר. התחושה הזו של "בית" אינה כמו לחזור הביתה מטיול ארוך, היא יותר. ובכלל, ככל ששחיתי מהר יותר למקום כלשהו, כך הבנתי שאין תחושות, יש רק מצב של ביטחון ושמחה מוחלטים. את העובדה שאין רגשות, שמתי לב כשחשבתי, רק לשנייה, מה עם הילד שלי ובעלי בלעדיי. ובתגובה שמעתי מעצמי: "איזה הבדל בכלל!" ממש לא היה אכפת לי מה יקרה להם, וככל ש"הפלגתי - טסתי משם ", כך פחות הפריע לי המחשבה מה יהיה שם (איפה שהגוף שלי) יהיה. נראה היה כי קשרים רגשיים עם יקיריהם מטשטשים, גם זיכרונות מהם נעלמו, כאילו מעולם לא היו בחוויה שלי כלל. למרות שבחיים האמיתיים אני באמת אוהב גם את בני וגם את בעלי.

עוד זמן מה נהניתי מהטיסה וכל הזמן ניסיתי לתקן את מצבי המופלא, אין רגשות, יש מחשבות, ציפייה ושמחה מכל מה שקורה, הציפייה לפגישה והתחושה שמישהו נמצא בקרבת מקום בלתי נראה.. עכשיו אני חושב שהתינוקות בבטן אמם מרגישים משהו דומה.

אבל האושר שלי הסתיים במהירות, פתאום הרגשתי שאני שוכב שוב על הרצפה, העיניים שלי לא ראו במשך זמן מה, ולא נשמע קול, אבל אחרי כמה שניות ראיתי את פניו המבוהלים של בעלי, שאיכשהו הביא אותי לעצמי, מסכות קירוי עשו לי עיסוי לב, מסכות גגות רעדו. המחשבה הראשונה שלי הייתה: "בשביל מה? מדוע נענשתי ונשלחתי לכאן שוב? " הייתה תחושה מסוימת של אכזבה, רציתי לחזור. זכור כיצד בקריקטורה על התוכי קשה: “… ובכן! בנקודה המעניינת ביותר! ":)

כעבור זמן מה התעשתתי, הבנתי שהילד לא רואה כלום, הוא גם צפה בקריקטורות. בהקלה חשבתי שיש פגיעה אחת פחות. אחרת, עוד 5 שנים של פסיכותרפיה - אם שקרנית, עירומה במטבח ללא סימני חיים:) לבעלי היה שיער אפור יותר, הוא ישב בשקט במטבח, מעכל את המתרחש ומעקה את המחשבות באופן כאוטי, ואם הוא היה לא היה לי זמן …

לא אקרא למצב הזה איכשהו - מוות קליני, הזיות עקב רעב חמצן, או משהו אחר. אבל אני יכול להגיד שאם המוות הוא כזה, אז זה הדבר הכי יפה שיכול לקרות לי.

מה למדתי מהמסע הנפלא והקצר הזה:

• החוויה הזו מאפשרת לי לקבל את המוות כמשהו טבעי.
• כמו כן, ההבנה שמי שעוזב אינו דואג במיוחד כיצד מישהו מתאבל כאן, אם לא לומר שלא אכפת לו כלל, והידע הזה נותן הקלה למי שנשאר כאן לעת עתה.
• אציין בפני עצמי כי החזרה נתפסה בעיני כסוג של עונש, או עבודה שיש לבצע. שם, חשבתי שיום העבודה כבר הסתיים, אך התברר שזו רק הפסקת צהריים או, אפילו הייתי אומר, הזדמנות לנשום אוויר צח ולחזור לעבודה.
• גם הייתי מרוצה מכך שלא היו לי מחשבות שלא סיימתי כאן משהו, חייתי כל כך מעט וכו '. המשמעות היא שאני חי חיים מלאים ורגשיים ואיני מבזבז זמן לשווא.
• אכן, לכל אחד יש את המוות שלו. שלי התברר כקל, ילדותי, חסר דאגות ויחד עם זאת אכפתי ונעים מאוד.

ובכן, סיכמתי, זה אומר שאנחנו עדיין צריכים לעבוד. יום העבודה לא הסתיים:)

אני אשמח מאוד אם הסיפור שלי יקר למישהו. אולי מישהו ישקול מחדש את יחסו לחיים או למוות. אני מאוד רוצה לאחל שכולם יחיו את חייהם כדי שיהיו מרוצים מעבודתם כשהם ימצאו את עצמם בצד השני של הגבול …

נ.ב. לא היה אכפת לי אם מותי היה דומה למוות מהסרט "פגוש את ג'ו בלאק", שם בראד פיט היה בתפקיד המוות:)

סרט נפלא ועמוק שמשנה את תפיסת המוות והיחס לסוף חייו הארציים. כאשר אנו חיים במחשבה ששום דבר לא יקרה לי, עדיין יש הרבה זמן, אולי לא יהיה לנו זמן להגיד מילים חשובות לאהובים, לסיים דברים חשובים ולממש אמיתות חשובות. אחרי הכל, אולי, מי שעוזב ולא אכפת לו, ומי שנשאר לא … מעריך את הזמן שלך, אהב את חייך ואז לא תצטרך לפחד מהמוות.