2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אז אתה עומד בפני בגידה. לא בהכרח, אגב, בוגדנות - בגידה יכולה להיות בידידות ובעסקים - בכל מקום.
אתה מבולבל, כואב ואינך יודע מה לעשות. נראה ששום דבר לא תואם את עוצמת הסבל שלך. אתה צריך לפחות משהו שיתמוך בך …
אני מציע את "חמישה סנט" שלי. אני מקווה שתמצא בהם ערך.
ראשון. למרות שהם בגדו בך באופן אישי, יהיה נחמד לזכור: הסיבה, ככלל, אינה בך. זה אומר שמי שבמקרה היה בנעליים שלך סביר להניח שהיה קורה. הסיבה העיקרית לבגידה היא שלו (שלה) - הרמאי - ה"ג'וקים "שלו. בדרך כלל, על ידי בגידה בבן זוגו, אדם משחק כמה קונפליקטים בלתי פתורים, מוביל "עימותים" עם האובייקטים הפנימיים שלו, ומקרין אותם על מי שנמצא בקרבת מקום.
גם אם בן זוגך מנסה לשכנע אותך שהכל קרה כי אתה רע, זכור ש"את "היא גם אחת הדמויות במחזה האישי שלו, לו הוא מייחס תפקיד כלשהו. ואם - פתאום - אתה מוכן להכיר את התפקיד שהוקצה לך ב"הופעה "זו, אני מבטיח לך שהפתעות רבות ובלתי צפויות ממתינות לך:)
שְׁנִיָה. הדחף הראשון שמופיע ב"קורבן "הוא, ככלל, כעס, טינה ותחושות השפלה. לעתים קרובות לאחר זה יש רצון לנקום: גם לשנות, בתגובה. הייתי מציע שתקדיש את הזמן, תחשוב טוב על הרעיון הזה לפני שתתחיל ביישום שלו. אולי זה יקל עליך את החיים. או אולי לא … עם כל המתיקות לכאורה, למעשה הנקמה הופכת לאכזבה וייאוש עוד יותר. זה בדיוק המצב כאשר הציפיות לא ממש חופפות את המציאות. למה? תראו: אתם כועסים כי הרמאי מפר הסכמים, מתנהג בצורה לא ישרה, מתנהג בחוסר צדק. הרמאות שלך גורמת לך להיות לא ישר כמוהו. זה לא יבטל את הפצע שנגרם לך, אבל זה גם יוסיף שגם אתה עברת על משהו חשוב. במקום הקלה, יש סבל כפול: גאווה פצועה מצטרפת לאשמה, בושה, תיעוב עצמי וכו '.
הנקמה מתוחכמת במיוחד. אתה יכול, למשל, להתאבד … אבל מה? לנקום זה לנקום! באופן מבוגר! והכל בבת אחת: השותף הלא נכון, והיריב (היריב), ויחד עם זאת - וילדיהם, הוריהם, קרובי משפחתם. כולם ישלמו על החלומות הנזופים של אהבה מושלמת!
אבל, כמובן, איש עדיין לא עלה על מדיאה בעניין זה, שמרוב קנאה הרג גם את יריבתה וגם את אביה -מלך, אך הכי חשוב - שני בניה יחד עם ג'ייסון: זעמונה וצמאה לעצבן את בעלה המתעתע התהפכו להיות חזקה יותר מאהבתה לילדים שלה!
הנה הוא - "עול התשוקות האנושיות": במקום צמיחה אישית ורכישת חוכמה - גאווה פגועה, צער והרבה גורלות הרוסות
אבל צריך לעשות משהו, אתם שואלים? כן צריך!
מה?
אתה צריך ללמוד COPE עם המצב. להתמודד לא אומר להתמיד בכל מחיר ולחכות שבן הזוג "ישתגע" ויתמודד עם עצמו.
להתמודד פירושו למצוא, לקחת ולשמור על המיקום הנכון.
כפי שציינתי, חשוב לזכור ולא לשכוח שאתה רק דמות במשחק הזה.
מה עוד?
שְׁלִישִׁי. נראה לך: אתה סובל, והוא (היא) "מתגבר" לעצמו - כמה שזה לא הוגן! אבל אתה צריך לדעת - אם הכל רציני שם, "בצד", אז, לעתים קרובות יותר, הוא גם סובל. כמובן, לא קל לאדם שסבל מבגידה למצוא את הכוח להזדהות עם הרמאי. אבל לעתים קרובות אתה באמת מרחמת עליו. כמה ראיתי בעבר: מבולבלים, מסתבכים במלכודת רצונותיהם, מותשים ומועברים לעייפות עצבנית. אנשים עניים!
רביעי. שאל את עצמך, עד כמה האדם הזה יקר לך, כך שאתה מוכן להבין אותו ויחד איתו להבין את המצב הקיים?
אם זה לא יקר במיוחד, אל תבזבז את האנרגיה שלך, עזוב אותה. אולי שניכם עוד תמצאו את בן הזוג שלכם.
אם אתה מבין שאתה לא יקר לו, עשה זאת. למרות שזה יכאב.ותן לנכס המחולק בצדק לשמש אותך כנחמה:) כשתתמודד עם הכאב תרגיש הרבה יותר חזק, ומי יודע, אולי אפילו יודה לבן הזוג הלא נכון על שיעור כזה?
אם אתה מרגיש שהפוטנציאל של מערכת היחסים שלך עדיין לא מיצה, אז הצטייד בסבלנות, אהבה, סקרנות (!) ותתחיל לעבוד על הבהרה והפיכת מערכת היחסים שלך. והתכונן לתגליות חדשות, הפתעות, כאב, שמחה - לדברים רבים שאולי לא היו לך הרבה זמן.
לעתים קרובות מאוד, אם אתה משתמש במצב זה בצורה חכמה, מערכת היחסים בזוג עולה לרמה חדשה - עמוקה יותר - שניהם הופכים לחכמים יותר, כנים יותר, רגישים יותר לבן זוג, יותר סובלניים. לעצב שהרבה כאב נגרם זה לזה, והקשר לעולם לא יחזור להיות אותו דבר, מתווספת השמחה כי חברותם עברה את המבחן והתחזקה. זוגות רבים, שעברו את התקופה הקשה הזו, אומרים בערך כך: "לא נאחל זאת לאף אחד, אבל טוב שהחוויה הזו הייתה בחיינו".
עם זאת, לא כולם אומרים זאת. מישהו נשאר עם הדעה כי "תהילה לאלוקים, התמודדנו, אבל עדיף אם זה לא יקרה בחיינו".
וזבוב קטן במשחה: "ג'וקים" - אוי ואבוי, יצורים עקשנים מאוד. קצת פעור פה - הם ממש שם!
אנו זקוקים למניעה קבועה … זהו החמישי.
בהצלחה לכולם!
מוּמלָץ:
מוקדש לילדים של כל האמהות הטראומטיות
פסיכותרפיסטית, טיפול בטראומה מכוונת גוף מוקדש לילדים של כל האמהות הטראומטיות … וגם לאותן אמהות שמרגישות כל הזמן הכאב הפנימי שלהם, כלומר הם בטראומה. אמא, כל כך כאב לידך שבחרתי לשכוח את עצמי ואת הכאב הזה. ואני יצרתי חדש בעצמי, והסתירתי את הראשון עד כה, אבל לא אכפת לו דופק עלי שוב.
האם "פסיכולוג" הוא מקצוע מזויף? מוקדש ליום הפסיכולוג
אתמול חגגנו את החג המקצועי "יום הפסיכולוג". אני כל הזמן שוכח ממנו, כי כשעוד למדתי להיות פסיכולוג, חגגו אותו ביום אחר. סיימתי את העבודה בתחילת הערב האחד עשר, ישבתי לדפדף בפיד ה- FB, להוסיף ברכות לעמיתים, אספתי את מחשבותיי לכתוב תשובות לברכות של לקוחות לשעבר, כשלפתע כתבה בזו אחר זו כתבה על ההבדלים בין הפסיכולוג והפסיכותרפיסט החלו להבזיק בהזנה בצורה יפהפייה, ובעצם בירידת ערך מקצועית של פסיכולוג.
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.
איך לשרוד בגידה, בגידה, אובדן ולהתחיל לחיות?
אם אדם שואל את השאלה "איך לחיות הלאה?", סביר להניח שהוא נאלץ לסבול הלם חזק וטראומטי בנפש - אובדן של אדם אהוב (או פרידה), עבודה מועדפת, רומן שעמו היו רבים תקוות, בגידה או כל אירוע אחר ש"דפק מתחת לרגלי האדמה ". איך להגן על עצמך במצבים כאלה ולצאת ממצב הלם ומתח פסיכולוגי?