למה אני פחות ממך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בואו נסתכל מקרוב על הגאווה. מה קורה כשאדם מגלה גאווה? נראה שהוא אומר לשני - אני כאן, ואתה שם, מפריד את עצמו מהאחר, כלומר, למעשה זוהי דרך ליצור מרחק בינך לבין אחרים. צורת הגאווה הברורה ביותר, באופן כללי, דווקא זו נקראת גאווה בקרב האנשים הפשוטים - זו "אני גבוה ממך, משמעותי ממך". אך מדוע אדם מעמיד את עצמו מעל אחרים? מדוע הוא רוצה להפריד את עצמו ואת האחרים? אך מכיוון שהוא מפחד שאם הוא עומד בשוויון, הוא עלול להידחות, לא להיות מוכר כשלו, הטוב שלו, לא יאהב אותו. כלומר, זה הפחד להידחות. אדם כזה, כך שהוא לא יופרד מעצמו על ידי אחרים, מפריד את עצמו מאחרים מראש, אבל כדי להצדיק זאת, הוא משכנע את עצמו ואת האחרים שיש לו סיבה לכך - שזה לא בדרך עם האחרים (הדרך שלי טובה יותר, נכונה יותר, ראויה יותר).

כמו כן, הגאווה יכולה ללבוש צורה נסתרת יותר - אני הולך לדרכי, ואתה הולך שלך, יש לנו נתיבים שונים. הנה מגיעה הכרזת העצמאות, אומרים שיש לנו פשוט דרכים שונות - כאילו אני לא מזלזל בך, למען השם, אני לא גבוה יותר, אנחנו ביחס שווה, פשוט יש לי דרך אחרת. אך עם זאת, לעתים קרובות אדם בתוכו מאמין כי דרכי טובה יותר, ראויה יותר, נימוס ונימוסים טובים אינם מאפשרים לו להצהיר זאת בגלוי. למעשה, זוהי אותה חלוקה מראש - אני מחלק אותנו כך שאתה / הוא / היא / הם לא יחלקו אותנו.

אבל הגאווה יכולה ללבוש צורה מעוותת יותר - אני גרוע ממך / אני הגרוע מכולם. אם אדם ממשיך לזלזל בעצמו בהשוואה לאחרים, זוהי גם גאווה - זהו אותו פחד להידחות, אותה הפרדה של עצמו מאחרים, רק עם מטען אחר להעריך את עצמו. אני כבר הפרדתי ממך, כך שאתה לא יכול לפגוע בי בהפרדה ביניכם, כבר הקמתי אותך. הבריזה הקלה ביותר שנקראת "אני נכללת בתקשורת" מפעילה אוטומטית את התוכנית "אני מבטל את התקשורת שלנו, לא אתה" - יש לו נסיבות דחופות שמונעות תקשורת, ואדם כזה נהנה בחשאי משליטה הזויה זו של המצב, אשר נותן את יכולתו של האגו לחיות דרך סיטואציה מלחיצה זו. אבל אם אדם כזה מקשיב לעצמו, הוא יראה שבתוכו עדיין אין שמחה וסיפוק מ"ניצחון "כזה, זהו אינדיקטור ברור לכך שזו אשליה של פתרון המצב.

לא משנה אם אדם הסובל מגאווה מחשיב את עצמו גרוע או טוב יותר מאחרים, עליו להבין שבעצם הוא סובל מהחשש שאחרים לא יאהבו אותו.

כשזה מגיע לעבודה בגאווה, הייתי ממליץ, ראשית, להיות קשוב במיוחד למצבים שבהם אתה מתחיל לבנות מרחק. הרגישו את ההבדל בין לסגת בנחת ולהתייצב ולשמור על מרחק. התרחקו בשקט - אין מתח אנרגיה כדי לשמור על מרחק, אתם פשוט מתפזרים בשמחה רגועה שהדרכים שלכם מתחלקות. אבל ברגע שאתה מרגיש צורך להיפרד, חשוב לשמור על מרחק, שאל את עצמך - האם זו לא דרך לא ליצור קשר עם הפחד מדחייה? היו כנים במיוחד עם עצמכם. אם כן, אמור נפשית: כן, עכשיו כמעט הרגשתי כאב כי עשית לי את זה, אבל התרחקתי בזמן ולא אפשרתי מגע עם הכאב הזה. לפיכך, פשוט ברחתי מהרגע כאן ועכשיו, וזה מונע ממני קשר עם החיים עצמם. ועכשיו אני יכול להמשיך להסתתר מהקשר הזה, או שאני יכול להיכנס אליו ולראות אם זה באמת כל כך מפחיד וכואב לי עכשיו.

העובדה היא שלעיתים קרובות אין כאב במצב כזה - ייתכן שמישהו לא ירצה לתקשר איתך או שאין לו זמן - זהו הרצון החופשי של כולם, ובכלל, זה נורמלי כאשר לא כולם רוצים ליצור עמך קשר, אתה לא 100 $ כדי שכולם יהיו מרוצים ממך בכל פעם. הם אומרים שאדם הופך לחופשי באמת כשהוא מקבל בקלות את מסר של מישהו אחר. אני מסכים עם זה לגמרי.לכן, אדם שנמנע מהכאב הנתפס לעיתים קרובות אפילו לא נותן לעצמו את ההזדמנות לוודא שאין כאב, יש הרגל מסוים לחשוב שזה יכול להיות כואב, כי פעם או הרבה פעמים בעבר זה היה כואב תגובה כה הגנתית פותחה. … אבל אז ילד קטן פיתח תגובה מגוננת, ועכשיו אתה מבוגר וייתכן שזה לא כואב לך כלל, כי אתה כבר, כמבוגר, מודע לחלוטין לכך שאנשים עשויים להיות עסוקים או שפשוט לא רוצים ליצור איתך אינטראקציה, כי יש להם את כל הזכות. אך בשל העובדה שאתה בורח מהכאב לכאורה, אין לך סיכוי להגיע להבנה זו; את חוסר התועלת של בריחה זו ניתן לממש רק כאשר אתה מפסיק לברוח.

ההרגל להיכנס לכל אחת מהתחושות שלך עד הסוף, בכנות, לא להסתיר מכאב וסבל, אלא להיפך, לחקור אותן, נותן יתרונות אדירים - אתה מקבל את ההזדמנות לשנות את הגישה שלך למה שנותן כאב וסבל ו כך תמיסו אותם, במקום להיות שבויים שלהם, עבדים, הגוזרים את עצמם לברוח מהם בכל פעם שהם מופיעים באופק.

באהבה, מרגה