2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאחרונה, נתקלתי לא פעם במצבים שבהם מתברר שאדם עובד מבוגר מעניין הוא "בן ערובה" של הורים טובים. בשנות ה -30 לחייו, ולפעמים עם זנב ארוך מעל 40, האיש או האישה האלה כבר קיבלו השכלה גבוהה, מצאו עבודה, לעתים קרובות השיגו עצמאות כלכלית טובה, אך הם יכולים רק לחלום על עצמאות ועצמאות אישית
מגורים עם הורים, שליטה מתמדת מצדם, משמורת, שיחות, מניפולציות על בריאות לקויה, זו לא כל רשימת הסיבות לכך שאנשים אלה עד גיל בוגר למדי לא שואלים את עצמם שאלה - אולי הגיע הזמן להתחיל לחיות את החיים שלך?
בפסיכולוגיה המשפחתית יש מושג כזה - "מחזור חיי משפחה". המשפחה, כמו כל אורגניזם חי, עוברת שינויים איכותיים לאורך כל קיומה, ופסיכולוגים לא השאירו את השינויים הללו ללא השגחה.
ישנם מספר סיווגים של שלבי מחזור החיים של המשפחה, שכל אחד מהם מבדיל תקופה שבה ילדים גדלים וחייבים לעזוב את בית אביהם. תקופה זו נקראת אחרת: "ילדים עוזבים את המשפחה", "משפחה עם ילדים בוגרים", "ילדים עוזבים את הבית". שמו של שלב זה אצל פסיכולוגים אמריקאים נשמע מטפורי במיוחד עבורי - "שלב הקן הריק".
כאשר נוצרת משפחה, אפריורי, בעוד שהם עדיין נפגשים, צעירים מתכננים היכן הם יחיו, איך יהיה הבית שלהם, איך יבלו את סוף השבוע, ובהכרח כמה ילדים יהיו להם.
החיים חולפים, החתונה חולפת, והילדים ממש מופיעים. והחיים, כאילו הם בוגרים ועצמאים, מתחילים להסתובב סביבם. תוך התחשבות באינטרסים שלהם, פיתוח היכולות שלהם, שיפור בריאותם, יצירת תנאי מחייה נוחים. וזה בסדר. וזה אפילו נהדר כשמטפלים בילדים.
אבל מגיע הזמן שבו ילדים גדלים ויכולים להתחיל חיים עצמאיים. במהלך תקופה זו, ההורים מבחנים את כוחם - האם יהיה להם האומץ לשחרר את ילדיהם, האם הם יכולים לחיות את חייהם במלואם, האם יש להם אינטרסים משלהם, ולא רק מעגלי ילדים, אוכל לילדים, ארגון תהליך חינוכי לילדים.
אם המשפחה שלמה ויש אבא, אמא, ילד, אז יהיה לאבא ולאמא עוד משהו במשותף, חוץ מילדים (חברים משותפים, תחביב לדוג, טיולים, משחק שחמט וכו ') האם יהיה להם מה לעשות לדבר על ערב חורפי ארוך כשהיו לבד?
אך הכי חשוב, כפי שמראה התרגול הטיפולי שלי, בתקופה זו נחשפת ריקנות קיומית - שאלות מהן אפשר לברוח בהמולה של בעיות הילדות מטפסות וצועקות:
"מי אתה באמת? מה אתה רוצה? מה הרצונות והתחביבים שלך?"
ואין תשובות. במשך שנים רבות הצלחתי לחיות כאמא, אבא. ואינטרסים של ילדים, התחביבים שלהם, הרצונות שלהם למשוך את עצמם.
לכן, כשהגיע הזמן לשחרר את האפרוחים הבוגרים מהקן, אמא אומרת:
אני יודע שהיא לא ההתאמה שלך …
אני חושב שהמעבר שלך לעיר אחרת אינו סביר …
לא תוכל לשכור דירה, לגור איתי …
אני חולה אל תעזוב אותי …
והאפיפיור מהדהד: אתה לא אסיר תודה … אמא הקדישה לך את כל חייה ואתה …
איך תסתיים הבחינה הזו?
לדעתי, המשימה של הורים לילדים בוגרים היא לזרוע ולהנביט את הרעיון שדלתות בית אביהם תמיד יהיו פתוחות בפניהם. לבן או בת "אבודים", שנכנסים לבגרות, תמיד תהיה הזדמנות לחזור למקור, ללקק את הפצעים וללכת לכבוש את הגבהים החדשים שלו. אחרי הכל, הדבר החשוב ביותר שנוכל לתת לילדינו הוא כנפיים ושורשים. ואני רוצה לצעוק להם: “אל תסגרו את הכנפיים לילדים, תנו להם לעוף. ארגן את חייך בזמן כך שזה לא יהיה כואב עד גבול כשהקן יתרוקן ". אך לא תמיד זה המצב.
אחרת, ילדים צריכים לעבור את המבחן לאומץ. כמה שיותר מוקדם יותר טוב.הן להורים והן ל"ילד המבוגר "תקופת המעבר לחיים עצמאיים נובעת ממשבר קיומי ומשבר מערכות יחסים. עצמאות מפתה ורצויה כזו היא בלתי אפשרית ללא הפרדה, הפרדה מההורים ה"מוכנים ", שבירת הקשר הקודם כל כך הצפוי וכל כך הרבה שנים מאושרות. משברים תמיד קשים - אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך, להטיל ספק באורח החיים המבוסס ולפעול, לפעול, לפעול.
תרגיש איך אתה רוצה לשנות את חייך וצעד צעד לקראת המטרה שלך, להבין שזו המטרה שלך, שאתה צריך ללכת ואף אחד (כמו אמא, אבא) לא ישבח על הבחירה העצמאית הזו. כי התוכניות של הורים כאלה אינן כוללות מבוגרים עצמאיים ועצמאים שהיו פעם ילדיהם. כמו בכל עסק, דרושה כאן אסטרטגיה וטקטיקה, כמו גם סבלנות וסיבולת על מנת שתוכל לעמוד בשלווה בהתקפות האפיפיור כמו: "השתגעת, לך לדירה!" ואמהות: "הוא ינצל אותך ויעזוב אותך!" יחד עם זאת, בעת הפרידה מההורים מופיעים עוד מספר סימפטומים - אי ידיעה לגבי מה שאני באמת רוצה, חוסר יכולת לקבל החלטות, חוסר וודאות, חוסר החלטיות …
כיצד אנשים אלה יכירו את עצמם אם הם יצטרכו להתאים את חייהם במשך יותר מ -30 שנה לרצונות ולרצות את הוריהם? לכן זהו גם משבר קיומי - הזמן לחפש את עצמו האמיתי ללא טינסל הורי.
שום דבר אינו בלתי אפשרי, ובעיית העצמאות, עזיבת בית ההורים, מציאת משפחה משלך נפתרת אם יש לך אומץ להתחיל לפתור אותה. מטבע הדברים, שינויים אינם קורים בין לילה, אין לי שרביט קסמים, אלא בתמיכת פסיכולוג מוסמך שיתמוך בהורים בתקופת ההתקפות והביקורת, וייתן הזדמנות לשמוע את רצונותיהם האמיתיים, מבוגר עצמאי. החיים יהפכו למציאות.
בברכה ואיחולים, סבטלנה ריפקה
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
אתה לא יכול להישאר בנפרד
המחזור המשפחתי מתחיל כאשר גבר ואישה נפגשים. זהו מפגש של שני אנשים המבקשים לספק צרכים אישיים על חשבון האחר. אנו נכנסים ליחסים תלויים מדי. אנו שואפים בשותף להשיג את כל מה שחסר לנו ובכך מאבדים את היכולת לעמוד על הרגליים. אנו מחפשים לעצמנו באופן לא מודע את החצי המתאים ביותר לצרכים אישיים מתוסכלים ולא מודעים.
מערכת יחסים רעילה: אי אפשר להישאר לעזוב
כל אדם באופן לא מודע "בוחר" שותף כזה לעצמו, מי "רוקד את אותו ריקוד" כמו שהוא עצמו. אחרת "ריקוד מערכות היחסים" לא יעבוד. מתוך טקסט המאמר מערכת יחסים רעילה מדוע התמקדתי במערכת היחסים במקום לשקול את אופציית האישה הרעילה?
הסכנה לעזוב את אזור הנוחות והאם כדאי לעזוב אותו
ראשית, בואו להבין מהו אזור נוחות. זהו לא רק ביטוי אופנתי יפה ונוכחות מים חמים בדירה, זוהי גם סביבה נעימה, חיים בבטיחות, מצב פנימי של יציבות ושלווה - משאבים יקרי ערך יותר המזינים את הנפש והגוף. מה לדעתך יקבל אדם אם יוותר על לוח השינה הרגיל שלו, אכילה, הליכה, כמות תקשורת, צרכים וכדומה?
מערכת יחסים לא רצינית. לעזוב או להישאר?
אני כותב מאמר זה עבור הלקוח שלי. נקרא לה מרינה. מרינה מצליחה בקריירה שלה, עורכת דין יפה ומטופחת. היא התגרשה מבעלה מזמן, גרה לבד עם בתה הסטודנטית. למרינה מערכת יחסים ארוכת שנים אך איטית עם עמית. מקסים אמר מיד שהוא לא מוכן לקשר רציני.
