2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל משפחה מתמודדת עם קשיים וכשהסכסוך לא נפתר, הם חושבים על גירושין. וכדי להבין כיצד לשמור על משפחה על סף גירושין, מומלץ לקרוא את עצתו של הפסיכולוג ג'יי גוטמן.
בעיית הגירושין נשארת רלוונטית במדינות שונות בעולם, ללא קשר למצב הכלכלי והחברתי. מדענים מודים שמוסד הנישואין נמצא במשבר בכל מקום, עד ארץ השמש העולה, שבה הגירושין לא התקבלו קודם לכן. האם יש תרופת פלא לגירושין? קשה לענות חד משמעית. אך מדענים הצליחו לזהות סימנים נפוצים האופייניים למשפחות על סף גירושין. לאחר שניתחו עליהם את מערכות היחסים המשפחתיות שלהם, בני הזוג חושבים על אפשרות הסיכון.
בדרך כלל, הבעיות הראשונות מתחילות בביקורת, בציניות ובבוז. אחד מבני הזוג, לעתים קרובות יותר גבר, מגיב בנחישות בכאב לכל ביקורת, ומתעלם מהצהרותיו הניטרליות של בן הזוג. לפיכך, תקיפת בן זוג אחד יכולה להוביל לעייפות רגשית אצל האחר. הניכור הרגשי נכנס, ואנשים שפעם אוהבים זה את זה מתחילים לחיות בעולמות מקבילים.
כשאחד השותפים מתחיל "לשחרר על הבלמים" את כל הקונפליקטים והשערוריות, בעוד החצי השני מנסה למצוא פתרון לבעיה. כלומר, אחד השותפים מתחיל לפתע להימנע מקונפליקטים, אם כי קודם לכן, בדרך כלל, הכל היה שונה. מבלי שזוכה לחיזוק ועניין ראוי, בן הזוג ה"מתנגש "מתחיל לחוות תחושת רמיזה וחוסר הבנה, שהופכת מאוחר יותר לתחושת אדישות. רגשות שעולים אפילו בזמן שערורייה חשובים ביותר ואף יכולים להועיל בחיזוק הנישואין. אדישות היא סימן מסוכן שרק מחמיר את בעיית מערכות היחסים.
עם זאת, יש צורך גם להתנגש כראוי בדוברה. המסוכנים ביותר בלהט ריב הם האשמות, הערות גנאי, המעבר מהערכת המצב להערכת הכשרון האישי. גם כשהריב נגמר, הטינה תזכיר לעצמה בכל הזדמנות. תמיד קשה לאדם לשכוח מצב בו הכבוד האישי שלו הושפל.
ביקורת מתמדת ובוז כלפי אחד מבני הזוג ביחס למשנהו שוללת את הביטחון העצמי, החיוניות, מעוררת מצב מדוכא ואפילו דיכאון מצבי. בדרך כלל, התנהגות אגרסיבית-גנאי זו נצפית באחד השותפים. הסיכון לגירושין במקרה זה הוא ממוצע, זאת בשל העובדה כי בן הזוג המבקר לרוב אינו יכול לחרוג מפחדיו ולהחליט להיפרד. אך מצב זה יכול להשתנות בכל עת, ברגע שהוא מוצא תמיכה רגשית מבחוץ: הורים, חברים, קולגות או פסיכולוג.
קונפליקט סמוי בין שותפים נחשב גם הוא לסימן קריטי. זה קורה בזוגות שבהם במשך זמן רב כמה סתירות בין בני זוג אינם נפתרים, כאשר נראה שבני הזוג "נתקעים" במקום אחד ואינם שואפים להתקדם, דוחים את פתרון הבעיה עד מאוחר יותר או מקווים כי לאורך זמן הכל ייפתר מעצמו. ככל שהסכסוך נמשך זמן רב יותר, כך הסיכוי לתוצאה שלילית גבוה יותר.
הפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן, בעצמו ניצול גירושין בחייו, מציע לבני זוג שבעה צעדים לשמירה על מערכות יחסים משפחתיות:
1. אל תתמהמה לבקש עזרה. בתחושה שמשהו לא בסדר בנישואיהם, הזוג הממוצע מעדיף לחכות 6 שנים לפני שהוא מבקש עזרה מקצועית. כמחצית מכלל הנישואים מתפרקים לאחר 7 שנים.
2. "סנן" את הצהרותיך. זוגות שנוטים לבקר זה את זה פחות כאשר הם דנים בנושאים רגישים, מרגישים מאושרים יותר.
3. גע בזהירות בבעיה. מחלוקות רבות מתחילות בטענות ו / או בביקורת.זוהי דרך בטוחה להיקלע לרגשות, לדון בטענות ישנות ובמעשים מימים עברו, ובכך לשלול מעצמך תקווה לפתרון בונה לבעיה.
4. הקשיבו לרצונות של בן זוגכם. שיתוף פעולה אפשרי רק כאשר שני בני הזוג מסוגלים להיפגש זה עם זה באמצע הדרך. בדרך כלל נשים עושות את זה טוב, אבל זה לא מזיק לגברים לשלוט באמנות הפשרה. לדוגמה, בעל צריך להיות מוכן לשנות את תוכניותיו לבקשת אשתו. אחרת, הוא מסכן הרבה את נישואיו.
5. אל תפחדו להרים את הרף. נישואים מוצלחים הם אלה בהם שותפים מסרבים לסבול הזנחה כבר מההתחלה. באופן מוזר, ככל שרמת הסובלנות להתנהגות כזו של בן הזוג תהיה נמוכה יותר, כך בני הזוג יהיו מאושרים יותר.
6. נסו לסיים את המחלוקת לפני שהמצב יוצא מכלל שליטה. למד לסגת! זכרו: מריבות בנישואין מזכירות לפעמים אייקידו, שבו לפעמים צריך להיכנע כדי לנצח. בן זוגך צריך להוכיח כל הזמן שאתה מכבד את רגשותיו ומעריך את מה שהוא עושה. השתמש במשפטים "אני אסיר תודה / אסיר תודה ואני רוצה להודות לך על …", "אני מבין כמה זה קשה לך …", "זו הבעיה הנפוצה שלנו". כאשר ויכוח הופך לוויכוח, קח זמן מתוך 20 דקות. חזרו לדיון כאשר שניהם "מתקררים" ומוכנים לדון בנושא במצב רגוע.
7. תחשוב טוב ואפילו במריבה תמקד את תשומת הלב שלך בזה. בנישואים מאושרים, בני זוג, הדנים בבעיות, אומרים זה לזה דברים נעימים פי 5 מאשר דברים לא נעימים.
יש הרבה סיבות שאנשים מתגרשים. אך אנאלפבית פסיכולוגי וחוסר אדיבות מביאים לקריסת מערכות יחסים רבות. בעיות, חיי היומיום, השגרה, הבית, ילדים, צרות, עלבונות קלים עוקפים בהדרגה תחושה נהדרת ובני הזוג מתחילים להתרחק זה מזה, ומשקיעים פחות ופחות מאמץ במערכת היחסים.
ברוב הנישואים רמת הסיפוק יורדת באופן דרמטי במהלך השנים הראשונות ביחד. זוגות שחיים יחד שנים רבות נבדלים ביחס אדיב ויכולת לתקשר זה עם זה בצורה בונה.
מוּמלָץ:
והעולם נסדק לשניים. טראומת גירושין והשלכותיה על הילד
עזרה לילדים, למזער את ההשלכות של גירושין, אפשרית רק על ידי סיוע למבוגרים לממש את רגשותיהם, אחריותם ותפקידם הבוגר במערכות יחסים עם ילדים. תוך ציפייה לתגובות והערות בנושא "עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום, עם אבא אלכוהוליסט" וכו ', אגיד מיד - מאמר זה אינו ערעור "
התגברות על החרדה או המפגש הראשון עם פסיכולוג
ההחלטה להגיע לפסיכולוג יכולה להיות אוי, כמה שזה קשה. יש הרבה פחדים וספקות שצריך להתגבר עליהם. עולות שאלות: "מה יגידו אנשים?" או "אולי אני יכול להתמודד עם הבעיות שלי בעצמי?" אבל נניח שכבר הצלחת להתמודד עם הספקות שלך מספיק כדי לקבל את ההחלטה "
"אמא ואבא יקרים!" מכתב גירושין להורים
את המכתב הזה כתב ילד בן שבע עם פסיכולוג בפגישה פסיכותרפית. הוא מופנה להורים שהתגרשו. אמא ואבא יקרים! אני יודע שמרגע הפרידה שלך היה לך מאוד מאוד קשה! אבל אני כותב לך, כי חשוב לי שבתקופה קשה עבורך תמצא כוח בעצמך - ותשמע אותי, תזהה ותבין איך לי, לילדך.
התגברות על "אסור לעוף". מקרה אירופוביה
אני רוצה לספר לכם על אחד הלקוחות שלי. הוא טס הרבה לעבודה, והוא פנה אלי בבקשה לעזור להתמודד עם פחד הטיסה. במשך השנים הוא ניסה הרבה אפשרויות - כדורים, אלכוהול, טיסה בחברה, אבל שום דבר לא עזר, בכל פעם שהוא הביא את עצמו ואת הדיילות לידית והשאיר את המטוס מותש לגמרי.
סלידה ותוצאותיה
סלידה ותוצאותיה נושא זה, בקשר עם השכיחות המזיקה וההשלכות הקטלניות, דורש, לדעתי, את תשומת הלב הקרובה ביותר … אגב, הוא מתגלה בכישרון בדרמה של אנדריי זוויאגינצב "לא אוהב". סרט זה מציג שרשרת טרגית אופיינית של דחייה הרסנית של יקיריהם:
