2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סלידה ותוצאותיה
נושא זה, בקשר עם השכיחות המזיקה וההשלכות הקטלניות, דורש, לדעתי, את תשומת הלב הקרובה ביותר … אגב, הוא מתגלה בכישרון בדרמה של אנדריי זוויאגינצב "לא אוהב". סרט זה מציג שרשרת טרגית אופיינית של דחייה הרסנית של יקיריהם: אם - בת - נכד - … הכל, השרשרת נשברת, ואז המוות. הצופה מתבונן באופן שיטתי כיצד, בניגוד לאהבה הקדושה, קרא ללדת, ליצור, להתרבות, לאהבה הורסים והורסים בהכרח. ההגשמה המפלצתית של האמת הזו דורשת עיון רציני באסטרטגיה כה קטלנית שאפשר ומקובלת …
בהקשר זה, אתן דוגמה ממחישה מהתרגול, עם ניתוח של השרשרת על אהבה והשפעתה. / לצורכי סודיות, התיק ניתן בגרסה מותנית, ללא שמות ופרטים. /
אז מקרה מהתרגול.
לקוחה, אישה בת 35, פנתה אלי בבקשה לבחון את בעיות החיים שהצטברו. היא נשואה 8 שנים. לאחרונה הסכסוך עם בן הזוג הלך והתגבר. על בסיס שאלת ההתרבות האפשרית. הבעל מתעקש ללדת. האישה מבינה שהיא לא רוצה להביא ילדים לעולם. זוג בשלב שלפני הפרידה. אישה מנסה להבין מה קורה לה באופן אישי בנסיבות חיים אלה, מהן הסיבות להחלטות שלה והאם ניתן להחליק את חילוקי הדעות הנוכחיים?
בשיחת טיפול אנו מתייחסים לילדותו של הלקוח. התברר כי תקופה זו של החיים הותירה הרבה צלקות לא מטופלות בנפש האישה, שכואבות עד היום.
בתהליך ניתוח האלגוריתמים הגנטיים הקיימים צץ דפוס ברור. אני אשמיע את זה …
1. קו היחסים בין סבתא לאמא.
הסבתא ילדה את בתה (אמו של הלקוח) מאדם לא אהוב. סיפורה דרמטי מאוד. אסון בלתי צפוי הפריד בינם לבין אהובם, וכתוצאה מכך הסבתא האהובה מסתיימת בכלא. נסיבה זו מחלקת את האהוב. לא ניכנס לפרטי האירוע המצער, נציין רק את הדברים הבאים: הוריה של הסבתא אסרו עליה בתוקף לקשר את חייה לאדם בעל מוניטין מוכתם. (צריך להבין שסיפורה של הסבתא מקורו בשנות ה -60 הרחוקות של העידן הסובייטי, אז היה לדעת הקהל משקל מיוחד - מכריע, וההורים היו סמכות שאין עליה עוררין.) לסבתה של הלקוחה למעשה לא הייתה ברירה, היא נכנעה לשכנוע הוריה, ובהמשך, מתחתנת עם מתחזה לא אהוב אך ראוי. ארוסה ידע על אהבתו המופסקת של ארוסתו, יתר על כן: כל חייהם ביחד, הרגיש שיש עוד בלב אשתו, אך כשהוא מזין את התחושות החמות ביותר כלפי אשתו, הוא התפטר ממצב עניינים זה, ריכך את הנפש כאב על ידי פנייה קבועה לאלכוהול.
לאחר מספר שנים מסוים, משתחררות סבתות החתן לשעבר. והוא קודם כל טס לאהובתו. הוא מתחנן שתתחיל מחדש. מתקשר אליו עם בת של מישהו אחר מבן הזוג הנוכחי. אך האישה אינה מתכוונת לשבור את המשפחה המבוססת ולקלקל את חיי בתה, ולכן נשארת נשואה, ובכל זאת ממשיכה לאהוב את אהובה האבוד. סוף סוף הסיפור שלהם מתפרק. משפחת האישה נשמרת. הילדה (האם לעתיד של מרשי) גדלה במשפחה שלמה, עם בני זוג ש"אוהבים "רשמית זה את זה …
/ בואו לגבש פלוני השערה פסיכולוגית לגבי אפשרי שידורים סמויים מסבתא לבת (אמא של הלקוח שלי). השערה זו תאושש על ידי התקשורת הבאה "כבר ובת". אז מה סבתה של בתה יכולה לשדר במצבה מאחורי הקלעים? "אתה מכשול, כתם בעין! אם לא בשבילך, הייתי שמח! אם לא אתה, הייתי עם האהוב שלי … בגללך, אני נידון לחוסר מזל … " במילים אחרות - היא לא מודעת, אך מכחישה באופן שיטתי את החיים שנולדה, כאילו מחציתה אותם באופן לא מודע … אבל לעת עתה, בתקשורת הזו רק עם שבץ … והתינוק שלה גדל במסרים הלא מדוברים האלה ומקבל אותם על תת -הקורטקס: אמא שלי לא צריכה אותי, אני מכשול, אני מיותר, עדיף לא להיוולד … המילים האלה, קצת מאוחר יותר, היא תצעק יותר מפעם אחת לבתה שלה, כבר לא מתחבאת, בראש, בעיניים - ישירות: “אין צורך! הַפרָעָה! סורינקה! ולמה נולדת על הראש המסכן שלי?! " אתה לא יכול למצוא משהו משותף עם העלילה של זוויאגינצב? יש אינספור סיפורים כאלה … /
2. קו היחסים בין אמא לבת (הלקוח שלי).
אמא ילדה את בתה מאדם לא אהוב (כמו שאומרים עכשיו, "בטיסה"). לאחר שחיה בנישואים אלה תקופה קצרה אך קשה, אישה מתגרשת מגבר שהיא לא אוהבת, משאירה את בתה להוריה, ואז מתחילה לסדר בהתלהבות את חייה האישיים. לאחר שבחרה במועמד ראוי, היא מתחתנת שוב, אך בתואנות שונות היא לא לוקחת את הילד למשפחה חדשה. בתה מגודלת על ידי הוריה (סבו וסבתו של הלקוח). האם, לעומת זאת, מבקרת את הנערה באופן קבוע אך ורק תוך פיקוח קפדני, ביקורת וטענות - על החיים ההרוסים לכאורה לכולם, עם שיעבוד מול בתה. במהלך ילדותה ונעוריה, מרשי שמעה ללא הרף תלונות מאמה על אביה חסר המזל וחסר הגורל (שנדחתה באופן מוחלט על ידי האישה ומבתה), שאת העותק שלה היא, לצערה הרב של אמה, מגלם, ועל הרשלנות הכללית שלה - בהכל, בהגדרה, אפריורי, כי בעיני האם זה היה כך ותו לא. בהילה הזו, הלקוח שלי גדל. במשך שנים רבות ניסיונות נואשים ללא הצלחה ניסו להפריך את ההאשמות האימהיות, ומוכיחים להורה עד כמה היא טועה, כי הילדה שלה מסוגלת, יכולה ובכל חמור יותר מאחרים … זה חסר תועלת! כל מה שבתה ביקשה, עבור אמה היא תמיד נשארה בתפקיד הגרוע ביותר … פשוט זה התקבל - אחת ולתמיד, אפריורי …
/ בואו נמשיך את הפסיכולוגי ניתוח דפוסים גנטיים, התקנת התניה "אם-בת". מה הודיעה האם לבתה כבר בתקשורת ישירה מילולית? "הַפרָעָה! עֲנִישָׁה! אני מצטער! וגם אין צורך!" בואו נדגיש שוב שבניגוד לאמה שלה, היא הטילה ישירות (ולא בעקיפין) את כל האשמה על קשיי חייה המצטברים על בתה. והמסרים הנוראים והמפלצתיים שלה, כביכול מחקה את החיים שנתנה – אין צורך בבת, עדיף אם היא לא הייתה קיימת, והיא גם אשמה בכל … והילדה לומדת את ההבטחות הבאות: היא מיותרת, היא עונש ומכשול. /
3. השורה הבאה של מערכת היחסים. האם יש כאן המשך?
ואין מערכת יחסים הבאה. הם כבר מוצפים בחוסר הכרה של הלקוח עם מסרים כפולים (מסבתא לאמא ומאמא לבת): ילד - נטל, גורל, עונש וחוסר מזל … ולמה המשך כזה, נכון? זה מראש הכחישה, לא כולל ביצוע אפשרי … ותודה לאל, שהאישה החכמה מיהרה עם מצבה הנוכחי לפסיכולוג, כי אם הדפוסים הקבועים האלה לא יתוקנו, האלגוריתם המנוהל היטב לא יסתיים … ואני שוב מפנה אותך לסרטו של זוויאגינצב: אהבה הורסת ובכל דור עוקב הוא יותר ויותר מפלצתי מהקודם …
אז אתה ואני ראינו במו עינינו: האלגוריתם של אהבה לפי הקוד הגנטי מועבר מדור לדור, בכל מקרה שאחר כך מגביר את ההשלכות ההרסניות. אבל מאחורי כל המשך יש אנשים וגורלות אמיתיים …
בפרסום זה, ברצוני לפנות לכל הורי העולם בפנייה הבאה: אל תחייבו את החיים שתרמתם על טעויותיכם! אל תנצל את החולשה והתלות של אנשים קטנים! אל תתנקם בהם על אסונך! זכור: הם באו לעולם הזה לאהבה ! תפסיק שֶׁלִי לִשְׂנוֹא ביקום האישי שלך! תרפא אותה! אל תשדר יותר! למד להקרין אנרגיות אחרות – טוב, קבלה, אושר! זה כל מה שבבעלותך על הילדים שלך! »
/ כותבת פרסום זה היא פסיכולוגית מקצועית אלנה ויקטורובנה בלישצ'נקו. /
מוּמלָץ:
על סף גירושין או התגברות על סלידה
כל משפחה מתמודדת עם קשיים וכשהסכסוך לא נפתר, הם חושבים על גירושין. וכדי להבין כיצד לשמור על משפחה על סף גירושין, מומלץ לקרוא את עצתו של הפסיכולוג ג'יי גוטמן . בעיית הגירושין נשארת רלוונטית במדינות שונות בעולם, ללא קשר למצב הכלכלי והחברתי.
