2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ההחלטה להגיע לפסיכולוג יכולה להיות אוי, כמה שזה קשה. יש הרבה פחדים וספקות שצריך להתגבר עליהם. עולות שאלות: "מה יגידו אנשים?" או "אולי אני יכול להתמודד עם הבעיות שלי בעצמי?"
אבל נניח שכבר הצלחת להתמודד עם הספקות שלך מספיק כדי לקבל את ההחלטה "כן, אני רוצה לפנות לפסיכולוג". וזה צעד ראשון.
עכשיו אתה הולך אל השלב השני - זה חיפוש אחר מומחה מתאים.
אתה פונה לחבר להמלצות, יושב באתרים פסיכולוגיים, קורא מאמרים והמלצות של המומחים האהובים ביותר. באופן כללי, כך או אחרת, יש לך את מספר הטלפון הנחשק בידיים שלך.
כפי שמראה התרגול שלי, אתה יכול "לעשות מדיטציה" על מספר זה במשך זמן רב. זה יכול לקחת שבועות, לפעמים חודשים, לפני שאתה מחליט לחייג אליו. אבל אולי תחייג מיד את המספר מכיוון שההחלטה התקבלה בפנים כבר זמן רב.
וכך סיימת צעד שלישי - התקשר וקבע פגישה.
כל שלושת השלבים ראויים למאמרים נפרדים, אך כעת ברצוני להתעכב ביתר פירוט על השלב הרביעי - הפגישה הראשונה עם פסיכולוג. היא זו שגורמת לרוב הפחדים, האשליות והפחדים. יש חרדה מוצדקת לחלוטין מול הלא נודע. אתה לא הולך לייעוץ הראשון שלך עם פסיכולוג כל יום.
על מנת להפחית מעט אפילו את החרדה הזו, אני רוצה לענות על השאלות הנפוצות ביותר של לקוחותיי או חברי לפני הפגישה הראשונה.
שאלות בסיסיות שואלים אותי לפני הפגישה הראשונה
● האם יש כללים כיצד להתנהג מול פסיכולוג?
● מאיפה להתחיל ועל מה לדבר?
● האם עלי להתכונן למפגש?
● אני לא יכול לנסח בבירור את הבקשה (שאלה).
● איך מתנהלת הפגישה עם הפסיכולוג?
● האם פגישה אחת יכולה לעזור?
● האם פסיכולוג יכול להתחיל להגיד שאני צריך הרבה פגישות כדי "לשאוב" ממני כסף או להתחיל איכשהו לתמרן אותי?
אענה בשלבים. לכן…
האם יש כללים כיצד להתנהג מול פסיכולוג?
אולי, אין כללים מיוחדים השונים ממומחים אחרים.
למשל, לא תכה רופא שביצע עבורך הליך כואב, כך שלא תזדקק לפסיכולוג, גם אם אתה באמת רוצה.
ברצינות רבה יותר, על מנת להגדיר את הגבולות בין הלקוח ליחסים הטיפוליים, פסיכולוגים רבים מתקשרים בחוזה מנהלי.
החוזה הוא כללי ההשתתפות בתהליך הפסיכותרפויטי, הן עבור הפסיכולוג והן עבור הלקוח.
זה כולל, למשל, סעיף בנושא סודיות. כלומר, כל המידע שאתה מספר למטפל אינו נחשף, למעט במקרים מיוחדים (בפרט אם הפסיכולוג מחויב לספר על כך על פי חוק).
בנוסף, החוזה מפרט:
● עלות מפגש אחד והליך התשלום, ● תדירות ומשך הפגישות, ● תנאים לדילוג וביטול הפעלות, ● אפשרות לשיחות מחוץ לשעות העבודה
החוזה עשוי להכיל גם:
● שהלקוח מתחייב שלא לפגוע בעצמו, במטפל או ברכוש שלו במהלך המפגשים.
● אין לעשן, אין ליטול אלכוהול במהלך ההפעלה, אין לעזוב אותו מוקדם מהזמן שנקבע.
● וגם לא מגיעים לפגישות בהשפעת אלכוהול, סמים או תרופות שלא נקבעו על ידי רופא.
החוזה המנהלי נחתם, בין היתר, במטרה להפיג את החרדה שלך מול הלא נודע ולהפוך את הפגישות לשקופות יותר.
האם אני מחוייב לומר הכל לעצמי, האם אינני יכול לענות על כל השאלות?
בהחלט יש לך את הזכות לא לענות על שאלות שנראות לך בלתי הולמות. יתר על כן, אתה בהחלט יכול להגיד על זה ישירות או לשאול לאיזו מטרה נשאלה השאלה.
בדיוק כמו שרופא השיניים יבקש ממך להתפשט, יהיה מאוד בריא לפחות לשאול: "למה אתה, רופא השיניים, צריך שאני אתפשט?"
עם זאת, אנו מדברים על מומחים נקיים.
לכן, טוב אם תצליח להיות פתוח יותר. זה יעזור לך לראות בצורה ברורה יותר את התמונה של מה שקורה לך ולהגיע לתובנות ומימושים חשובים.
האם אני צריך להתכונן איכשהו לפגישה הזו?
אני בטוח שאם תחליט ללכת לייעוץ או טיפול, זה אומר שיש לך שאלה. ואם אין שאלה ספציפית, אז אפשר:
● יש משהו שהיית רוצה לשנות בעצמך, ● להרגיש טוב יותר, ● לשנות כל מצב, ● לשנות את הגישה למצב, ● זקוקים לעזרה בקבלת החלטה, ● לקבל תמיכה, ● פשוט תדבר …
בכל מקרה, יש משהו שהביא אותך למשרד הפסיכולוג.
קבלת החלטה לבוא להתייעצות יכולה להיחשב כמעין הכנה לפגישה.
מאיפה להתחיל ועל מה לדבר?
אתן דוגמא לרופא שיניים שאנו כבר מכירים.
כאב השיניים שלך מתחיל לכאוב. בהתחלה זה רק גורם לאי נוחות, אבל עם הזמן הכאב הופך לבלתי נסבל, ואתה מחליט ללכת לרופא. הדבר היחיד שתצטרך לומר הוא שיש לך כאב שיניים והראה באיזה צד.
אבל איזה סוג של שן כואבת (אולי הכאב קורן לשנייה) ומאיזו סיבה הרופא מגלה. לשם כך הוא מבצע בדיקה, שואל אותך שאלות הבהרה. שואל: "כשאני דופק ככה, זה כואב לך?" הוא אינו עושה זאת כלל על מנת לגרום לך להיות כואב יותר, אלא על מנת להבהיר את הסיבה לכאב.
ככל שאתה עונה יותר על שאלות, כך יהיה קל יותר לרופא השיניים לטפל בך.
הוא לא יוכל לעשות דבר, גם אם הוא באמת רוצה לעזור, אם אתה, לכל הפחות, לא תפתח את הפה שלך.
אז הפסיכולוג בערך אותו דבר
אך ישנו גם ההבדל העיקרי בין קבלת פסיכולוג ורופא שיניים - זו הפרדת האחריות.
אם אצל רופא השיניים הוא עושה את רוב העבודה, אז אצל הפסיכולוג אתם משתתפים שווים יותר בתהליך.
"הפסיכותרפיסט הוא מומחה לתיאוריה ולפרקטיקה, והלקוח מומחה בעצמו." (ג)
פסיכולוג לא יכול "לעשות איתך משהו" כדי להקל עליך, ללא השתתפותך. אנו חולקים את האחריות על המתרחש ויחד אנו הולכים לקראת המטרה שהציבה אתם.
אך, כמו בדוגמה אצל רופא השיניים, חשוב עקרונית להגיע ליועץ. ואז המשימה של הפסיכולוג היא לשאול את השאלה הנכונה כדי להקל עליך להתחיל לדבר.
בפרט, אני מרבה להשתמש בקלפים מטפוריים בעבודתי. אלו קבוצות תמונות, באמצעות שיוך איתן יהיה לך קל יותר לתאר את מצבך ואת מה שקורה לך כרגע. הרבה יותר קל להתחיל לתאר כרטיס מאשר להתחיל לדבר על עצמך מיד. היא כמו דלת דרכה קל לי יותר להיכנס לעולמו הפנימי של הלקוח. כמובן, קלפים אינם תרופת פלא, וייתכן שהם אינם פועלים עבור מישהו, ואז כלים אחרים יכולים להציל.
בכל מקרה, לא רק אני, אלא גם כל יועץ לא ישאיר אותך בחרדה ובדממה, יושב על כיסא במהלך הייעוץ הראשון.
איך מתנהל הפגישה ומה בדיוק עושה הפסיכולוג?
מפגש נמשך בדרך כלל 50 עד 60 דקות.
וזה הזמן המשולם שלכם, בו תוכלו להשתמש לעצמכם בצורה יעילה או לא יעילה ככל האפשר, וזו גם הבחירה שלכם.
אתה חופשי לשתוק, לספר או לא לדבר על מה שקורה לך, לחבל ולמרוד.
במקרה זה, הפסיכולוג יפעל כמעין מראה וישקף לך מה בדיוק קורה כרגע.
לדוגמה:
אתה: "אני לא רוצה לדבר על זה"
פְּסִיכוֹלוֹג: "אני רואה כמה קשה לך לדבר על זה ולזכור מה גורם לכאבים כאלה, ויש לך זכות לכך"
השתקפות יכולה לגרום לעצם התחושות שהסתרת מעצמך במשך זמן רב, מה שגרם למשל לדיכאון.
אך יחד עם זאת, עדיין חשוב לזכור את מה שכתבתי למעלה. האחריות לתוצאות הטיפול מוטלת על הפסיכולוג ועלייך.
מה עוד עושה היועץ?
● מקשיב, ● שואל שאלות, ● תומך, ● עימותים, ● מציע תרגילים וטכניקות, ● בעת הצורך, הוא פשוט שותק, ● לפעמים נותן שיעורי בית או המלצות
אבל הדבר החשוב ביותר הוא שהפסיכולוג יביא את עצמו לתקשורת שלך, עם הידע שלו, הניסיון, הרגשות, הרגשות. הוא עושה את זה במידה שזה מועיל וטיפולי עבורך כרגע.
והתוצאה תהיה הרבה יותר גבוהה אם תוכל גם להביא את עצמך כולו, עם הרגשות, הניסיון, הידע, החרדה והפחדים שלך.
האם פגישה אחת יכולה לעזור?
זה תלוי מאוד בבקשה. שוב, אני אתן אנלוגיה עם רופאים.
רופא השיניים, אני חושב, כבר עייף - בוא נלך למטפל.
נניח שיש לך כאב בטן, דלקת הקבה האהובה עליך דלקת. אתה, באופן עקרוני, מבין מה לא בסדר איתך, ואפילו יודע מה עוזר לך, אבל החלטת להתייעץ שוב עם רופא.
המטפל, לאחר הבדיקה, מאשר את האבחנה, רושם תרופות ונותן המלצות.
אבל אם אתה מקיים את ההמלצות ובין אם לא, זו אחריותך. נניח שאי אפשר לוותר על הקבב והגסטריטיס התלקחה - האם זה אומר שהרופא נתן המלצה רעה?
התייעצות חד פעמית עם פסיכולוג
התייעצות חד פעמית עם פסיכולוג עובדת בערך באותו אופן. תוכל לנתח את המצב וסביר להניח שהיועץ ייתן המלצות, אותן תחליט לעקוב או לא.
באילו מקרים הם מתבקשים לרוב למצבים קצרי מועד:
1. כאשר יש לך שיחה או פגישה חשובה ואתה צריך להתכונן.
2. מתי להתכונן לראיון או לנאום בפומבי.
3. כאשר מתקבלת החלטה, אך אתה זקוק לתמיכה.
4. כאשר צורך דחוף להסיר סימפטום (פחד, לחץ, כאב …)
5. כשאתה צריך ייעוץ לגידול ילד.
זה קורה גם שכדי להתכונן לפגישה חשובה לא צריך אחת, אבל נניח שלוש התייעצויות, ועל זה דנים עם יועץ.
בכל מקרה, הייתי קורא למפגשים כאלה כמראה של אנלגין, שיכול לעזור להקל על הכאבים או להסיר זמנית סימפטום שיכול להחמיר עם מצב מלחיץ חדש.
אימוני צמיחה אישית, למשל, עובדים גם הם. הם יכולים לעזור להפחית את הסימפטום, אך לא לרפא את הסיבה.
בואו נחשוב, למשל, על אימון בנושא היכולת לומר "לא". אם האימון בוצע באופן שטחי, וסיפרו לך רק על כמה חשוב להגיד לא, שבדרך זו אתה מגן על הגבולות שלך, יש לך יותר כבוד לעצמך וכו '. קיבלת מטלה והתאמנת על הכל יום להגיד את זה מילה חשובה. אך יחד עם זאת, בניגוד לכל הציפיות, לא הרגשת טוב יותר, אלא להיפך, אפילו חלית למחרת.
מדוע זה יכול לקרות? כן, כי הם לא גילו את הסיבה מדוע לא יכולת לסרב.
אולי, בתוך עצמך, אתה מחשיב את כל מי שאומר "לא" כאנשים רעים וחסרי רגישות. לאחר שלמדת לבטא את המילה הזו מבחינה טכנית, הפכת להיות גרועה וחסרת רגישות לעצמך מבלי שתבין אותה, "לא בסדר". והם הענישו את עצמם במחלה על אי ציות. קודם כל, היית צריך לעבוד עם הסיבה שבגללה יש לך אמונה כזו, איזו טראומה הובילה לכך.
כמובן, זה יכול להיות פשוט יותר: לפעמים מספיק להסתדר עם משהו ברמה ההתנהגותית. עם זאת, לפני שתעשה משהו, חשוב להבין את הסיבה למצבך.
כמו גם רופא, לפני שהוא רושם תרופה, עליו לוודא את האבחנה, ולפעמים פגישה אחת לא מספיקה לכך.
בוא נלך שוב לרופא השיניים, אני מקווה שהוא כבר נח.
נניח שאתה בא להלבין את השיניים לפגישה חשובה, והרופא גילה שהשורש שלך נרקב ולמעשה לא ניקוי ולא הלבנה לא יעשו דבר. אבל אתה באמת רוצה לזרוח בחיוך בקבלת פנים חשובה. הרופא, אני חושב, יוכל לבצע את ההליך הזה עבורך, אך הוא בהחלט יזהיר אותך שאם לא תלכי אליו באופן קבוע בעתיד הקרוב, השורשים עלולים להתחיל להירקב ותאבד את השיניים.
האם הפסיכולוג יקבע באופן ספציפי פגישות שאינך צריך? האם הוא יתחיל לתפעל אותך או להשתמש במידע שלך נגדך?
פסיכולוג שמכבד את עצמו ואת מקצועו בהחלט לא יעשה את כל האמור לעיל. בדיוק כמו שלרופאים יש את השבועה ההיפוקרטית, לפסיכולוגים יש קוד אתי שעלינו לעקוב אחריו. הוא נחלת הכלל ותוכל להכיר אותו.
סך הכל:
הביקור הראשון אצל פסיכולוג יכול באמת לגרום להרבה חרדות ולמרבה הצער, לפעמים לא מופרך.
בחירתו של פסיכולוג היא משימה אחראית למדי. אבל לעולם לא תדע איך מתנהלת הפגישה הראשונה אם לא תחליט על זה.
חשוב גם לדעת שתמיד יש לך בחירה להמשיך את הפגישות האלה או לא. וכל זה ייקבע בחוזה שלך.
אני מאחל לך פגישה ראשונה מוצלחת!
מוּמלָץ:
על סף גירושין או התגברות על סלידה
כל משפחה מתמודדת עם קשיים וכשהסכסוך לא נפתר, הם חושבים על גירושין. וכדי להבין כיצד לשמור על משפחה על סף גירושין, מומלץ לקרוא את עצתו של הפסיכולוג ג'יי גוטמן . בעיית הגירושין נשארת רלוונטית במדינות שונות בעולם, ללא קשר למצב הכלכלי והחברתי.
המפגש החשוב ביותר בחיים
אם צפית בסרט הכלה Runaway, אז אתה בטח זוכר את הרגע שבו הגיבורה של ג'וליה רוברטס לא יכלה לענות על השאלה איזו מנה ביצה היא הכי אוהבת. העניין הוא בכלל לא בררנות או חוסר עקביות של הגיבורה, אלא שהיא מבולבלת מאוד. עם חתן אחד, היא אוהבת ביצים מטוגנות, ואחת נוספת - צ'אטבוקס, עם שלישית - ביצים עלומות, עם ביצה רביעית - בנדיקט - באופן כללי, היא אהבה את מה שאנשים שלה אוהבים.
שברי המפגש "מחוסר אמון בעצמו לביטחון ומלאות"
הלקוחה נטליה. יש לנו מפגש הדגמה חד פעמי. נטליה היא לקוחה מגיבה עם ניסיון קודם בטיפול. התקבלה הרשאה לפרסם חומרים המבוססים על הפגישה. הַתחָלָה. אנחנו מדברים על כל דבר: על מערכות יחסים, על חוסר מה שאתה רוצה במערכת יחסים, על תחושות של חוסר שביעות רצון ותלונות על בן זוגך, על הפחד מדחייה בעת הבעת חוסר שביעות רצון.
התגברות על "אסור לעוף". מקרה אירופוביה
אני רוצה לספר לכם על אחד הלקוחות שלי. הוא טס הרבה לעבודה, והוא פנה אלי בבקשה לעזור להתמודד עם פחד הטיסה. במשך השנים הוא ניסה הרבה אפשרויות - כדורים, אלכוהול, טיסה בחברה, אבל שום דבר לא עזר, בכל פעם שהוא הביא את עצמו ואת הדיילות לידית והשאיר את המטוס מותש לגמרי.
האישה מגיעה לילד מהנישואין הראשון. עצתו של פסיכולוג
האישה מקנאה בילד מהנישואים הראשונים שלה. בעבודתו של פסיכולוג מקובל מאד שאשת משחק מקנאה בילד של בעלה מנישואי עבר או מערכות יחסים. תמונה טיפוסית בדרך כלל נראית כך: "בהיותו בנישואים שניים או שלישיים (רשמי, או כשהוא נמצא במגורים אזרחיים), גבר הולך לתקשר עם הילד שלו.
