בנות ואבותיהן. על טראומה רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קיבלתי השראה לכתוב מאמר זה על ידי הספר "טראומה נשית רגשית" שנקראה לאחרונה מאת לינדה ס 'לאונרד, לקוחותיי וניסיון חיי האישי. אני מקווה שמאמר קשה זה יסייע לנערות ונשים רבות לעשות את הצעד הראשון לקראת שינוי חייהן

בחייה של כל ילדה, נערה, אישה יש אבא. לרוע המזל, כפי שמראה ניסיון התרגול שלי, הניסיון של עמיתיי, חברות, מכרים ואפילו קרובי משפחה, מערכת יחסים טובה עם אבי היא נדירה. רק בכמה הזדמנויות פגשתי אב שהיה אדם חזק, מאוזן, אמין, תקיף, פעיל, אך בו בזמן היה חם רגשית, אוהב, רחום, עדין, אכפתי ומתחשב.

לא משנה מה האבא, זה יכול להשפיע על כל חייו של בתו. גם אם מעולם לא ראתה אותו, או שהוא התגרש מאמו, או בחייה של ילדה עד גיל מסוים, או שהוא מת. המוות הוא סוף החיים, אך לא סיום מערכת היחסים, ולפעמים מערכות יחסים שנמשכות עבור בנות שאביהן אינן חיות חוות קשיים גדולים עוד יותר בתחומי החיים השונים: רגשית, מקצועית ואישית. לבנות אלה אין עצה של אבא להתגבר עליה. קשיים בחיים, או סתם אדם שיהפוך לתמיכה ותמיכה בהתהוותם. כמה בנות שנפגעות בטראומה ביחסי אב ובת בוחרות גבר בעל הבדל גדול בגילאים (בין 8-10 שנים) כבן זוגן לחיים, שברמה תת מודעת הוא תחליף לאביהן, אך אינו דומה לו, כי התכונות הטמונות בשני נמנעות ומקושרות עם בושה, כעס ולפעמים שנאה.

הנה סיפור אחד: "יש לי תחושות של חוסר אהבה וחוסר רצון לתקשר עם אבי. הוא זר בשבילי. כל דמיון של צעירים לאבי מפחיד אותי, ואם אני רואה בהם קווי דמיון והרגל, אני מסיים את הקשר הזה ". לרוע המזל, כל התחושות השליליות הללו כלפי האב אינן מאפשרות לנו להבין שני דברים חשובים מאוד. הראשון הוא שהאב, בהיותו אדם חלש, חסר נשמה, חסר ביטחון, או קשוח, קר ומנותק רגשית, קיבל פעם טראומה רגשית (מאביו, למשל) וסובל ממנה. הדבר השני קשור לרגשות הילדה עצמה. כשהיא דוחה את אביה, היא לא רק מוותרת על השליליות שלו, אלא גם על כל התכונות החיוביות שלו, ובכך דוחה לא רק את אביה, אלא את כל הגברים. בבושה על אביה שלדוגמה שתתה או שלא הייתה לה עבודה קבועה, היא יוצרת בדמיונה את דמותו של האדם האידיאלי אותו תחפש בחיים. סביר מאוד שיחסיה עם גברים, במיוחד בתחום המיניות, יופרעו.

למעלה, רשמתי כלאחר יד את תכונותיו ותכונותיו של אבא, שבזכותן בת יכולה להיפצע. עכשיו הזמן לפרק אותם. התגובה השכיחה והנפוצה ביותר לאב חסר אחריות היא הרצון לעשות את מה שהוא לא עשה ולא השיג בתחום החברתי והמקצועי. נערות כאלה, ככלל, פעילות בחיים, זקנות, מנהיגות בחברות, הן זוכות במדליית זהב בבית הספר, תעודה אדומה באוניברסיטה, והופכות לנשות עסקים מצליחות בעתיד. זה קורה מכיוון שהילדה דוחה את אביה, לא מקבל את חולשתו, לוקח על עצמו תפקיד של אישה אמיצה, תכליתית, אחראית וחזקה. במקרה זה, הבת נלחמת נגד אביה.

בנות כאלה מקפידות על העיקרון - עשה או תמות. הם רק שואפים קדימה, שוכחים את נשיותם, ורואים בכך ביטוי של חולשה. לפיכך, הם נשללים מחיבור עם החיים, על מנת לספק את הצורך בכוח, אותו הם מבינים באמצעות הגנה עצמית, ומגנים על עצמם מפני כל מה שהם לא יכול לשלוט.

בין התגובות לאב קר וסמכותי רגשית נבדלות: חוסר פעילות וטינה פסיבית; מכלול של מילוי חובה כלפי האב, החולש על הבת; תלות בגברים; עוינות מוגזמת בתפקיד האישה ו / או האם. "אבי הוא איש צבא. וכנראה שזה אומר הכל. עד גיל 23 חזרתי הביתה בשעה 10, כילדה קטנה, דיווחתי היכן אני ועם מי. בפעם הראשונה שגדלתי הוא לא הרשה לי להיפגש עם אף אחד, מתוך אמונה שעדיין "לא הייתי מוכן". אני אסיר תודה לו על השכלתו הטובה, רכישת מכונית, אך למרבה הצער מעולם לא הייתה חום וכנות במעשיו. תמיד התגעגעתי. עקבתי אחריו, הלכתי ללימודי תואר שני ועבדתי על התפקיד שמצא לי. לפעמים נדמה לי שאני לא יכול לקבל החלטות בחיים בגלל מערכת יחסים כזו איתו. קשה לי לבנות מערכות יחסים עם צעירים, נראה שמעולם לא אהבתי במערכות יחסים, אלא פשוט היה בהם, ציית לצעירים, לא הרגשתי רצונות אמיתיים ומה אני באמת רוצה ממערכות יחסים אלה ". ישנם עשרות סיפורים כאלה … סביר להניח שהילדה במערכת יחסים כזו גדלה על ידי אביה כבן, ולכן הוא ניסה לפצות על ההזדמנויות הבלתי ממומשות שלו. אב קשוח, קר ולפעמים אדיש לחלוטין משעבד את בתו בכוח יחס סמכותי. אבות כאלה נותנים עדיפות לצייתנות, חובה ורציונליות. מאחר שנשים כאלה חוו יחס קשה וגס רוח מאביהן, שלא הצליח לזהות ולגלות את נשיותן, בהמשך חייהן, סביר להניח שהן יתייחסו לעצמן ולאחרים באופן זהה. אם אתה במצב דומה, בצע את התרגיל הבא. שאל את עצמך את השאלה: "למה אני עדיין צריך אבא ששולט בי, מקבל החלטות בשבילי ומונע ממני להתפתח כאישה ואדם?" נסה להבין מה חשוב ומעניין אותך. הפרד את הרצונות והמטרות של אביך משלך. שקול כיצד תוכל לקבל החלטות ולקחת אחריות על חייך מבלי להסתמך על דעתו ושליטתו של אביך.

יש לי הנחה שכמה בנות ונשים שיש להן רגשות מעורבים לא מבוטאים כלפי אבותיהם, ואכן כל רגשות שליליים באופן כללי, לא יוכלו להיפרד מהם (להפריד) ולבנות מערכת יחסים בוגרת בחיים עם גבר. על כך מעיד המקרה הבא: “אבי תמיד היה אדם חלש. אמי תמיד שלטה וקבלה החלטות במשפחה. היא שלטה בו, דיכאה אותו, והוא לא התנגד לכך. כשגדלתי עד גיל התחלת מערכת יחסים, זה הפך לי קשה. התחלתי לצאת עם צעירים והבנתי שאין לי אמון בהם, לא הרגשתי בטוח איתם, ולא יכולתי להירגע בכל הנוגע לאינטימיות. סגרתי את עצמי, כאילו בקליפת הכאב הנפשי שלי, … ואז נפרדתי מהם, סבלתי, כעסתי והאשים את אבי בכל ….

בין התגובות הרגשיות לאב חסר אחריות, חלש ולפעמים קשוח, סמכותי, מובחנים הבאים: זעם (כעס), דמעות וכאב הגובל בייאוש. זעם יכול להיות תוצאה של תחושות של נטישה, בגידה ודחייה של בת, שיכולות להחזיר ילדה למערכת יחסים עם אביה, ואשר יכולות להתעורר שוב ושוב במערכת יחסים משמעותית עבורה. לעתים קרובות, הזעם מעורב ברגשות של קנאה ונקמה, שהם חזקים מספיק כדי להרוס כל מערכת יחסים ויכולת של אישה לאהוב ולכבד את עצמה.

יחס טוב מדי כלפי האב יכול גם למנוע מאישה או ילדה לבנות מערכות יחסים עם גברים אמיתיים ולעתים קרובות אינו מאפשר לה לממש את היכולות המקצועיות שלה ואת עצמה כאדם, שכן הדימוי של אב אידיאלי בעיניהם כה אידיאליזציה. שהם לא יכולים לראות את ערכם ותרומתם לעולם החיצון.כדי לשחרר את אביך בתוכך, עליך להכיר בצד השלילי שלו ולתפוס את אביך כאדם רגיל.

להביע רגשות לאביך תמיד כואב, לא משנה מה הם. עבור רבים, מדובר בפח האשפה הקבור בעליית הגג של התודעה, שאינו מעוניין לנקות מאבק ולהביא לצורתו הנכונה. עבור חלקם מדובר בפצע טרי בלב ובנפש, שעליו הם לא רוצים לפזר מלח. עבור חלק, זוהי אדישות, שמאחורי המסכה שיש אולי הכרת תודה, וחמלה, וכעס, ואשמה, ובושה ואהבה …

כתוב מכתב לאביך. הביעו בו את הגישה שלכם אליו, את הרגשות שיש לכם, על מה אתם רוצים לדבר. באילו הצלחות להתפאר, באילו כישלונות והישגים?

כתוב מה שעולה לך לראש, אל תנתח מראש מה אתה רוצה לכתוב. היו כנים עם עצמכם בנוגע לרגשותיכם כלפיו. ספר לו במכתב מה לקחת ממנו, וכדי שלעולם לא תרצה לקבל ממנו, אך למרות זאת, הוא נמצא בך. מה עשית או לא עשית במערכת היחסים שלך עם אביך? אילו תכונות חיוביות יש לו ועל מה אתה אסיר תודה לו? כיצד תוכל לשנות את מערכת היחסים שלך, ואם אביך מת כבר זמן רב, כיצד תוכל לשנות את הגישה שלך כלפיו?

מציאת מערכת יחסים חדשה עם האב היא בעיה חשובה לכל אישה ששברה קשר עם אביה. שחרור ה"אב הפנימי "יכול להיות כרוך ב"שינוי פנטזיה" לגבי מה אבא צריך להיות ומה עליו לעשות.אני מאחל לך הצלחה בכך!