האמונה "אני לא מספיק טוב"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אתה ממשיך את הביטוי הזה, אתה מקבל "אני לא מספיק טוב כדי שיאהבו אותי, שיאהבו אותי". ואמונה זו היא אבן הפינה להערכה עצמית נמוכה. אחריהן נובעות האמונות לגבי חוסר ראויתן למשהו טוב: רווחה, גבר הגון, בריאות, התקדמות בקריירה, הצלחה, ובסופו של דבר, שוב, אהבה.

ואמונות אלו מעוררות חרדה עזה. טעויות וכישלונות משלך זכו לביקורת חריפה, והצלחות והישגים מופחתים. כלומר, אם אני טועה, זה בגלל שאני טיפש, טיפש, לא קשוב וכו '. אבל אם היא השיגה משהו, אז נראה שזה עניין של מקריות, צירוף מקרים של נסיבות, או שפשוט לא כל כך חשוב לרשום לגופו, זה לא משנה. כל אחד יכול. קל מדי להתגאות בו. ונקבע רף טרנסצנדנטי חדש, אותו יש להשיג ללא כשל כדי להרגיש מספיק.

וכמובן, הג'וקים האלה מגיעים מילדות. מאיפה עוד! כשהילד לא ידע את האהבה הבלתי מותנית של ההורים. תהליך החינוך נראה חדור במסר, שידור הורי "אתה לא מספיק טוב בשביל שנאהב אותך". הילד מרגיש חוסר תשומת לב, אכפתיות (לא להאכיל פונקציונלי-לשתות למיטה, כלומר טיפול קשוב, תוך התחשבות בצרכי התינוק), חיבה, רוך. יחד עם זאת, ישנה ביקורת על טעויות, שבגללן מתגבשת אמונה נוספת בקופה של ספק עצמי: "אין לי זכות לטעות, הטעויות שלי מעידות שאני גרוע".

ובחבור ביקורת - פיחות היתרונות של הילד, התעלמותם. ההורים לא היו גאים בהצלחות הילד, לא שמחו בו, לא הכירו במשמעותם ובחשיבותם של הניצחונות.

הילד קטן, קשה לו להבין את הרקע של גישה כזו. ובכל זאת, ילדים אגוצנטריים, כלומר כל מה שקורה להם קשור לעצמם. אם קורה משהו רע, זה בגלל שהם עשו משהו רע או כי הם עצמם רעים.

זה מוביל למסקנה טריוויאלית: אם הם לא אוהבים אותי, אז לא מגיע לי אהבה, אני לא מספיק טוב …

לכן, צריך להיות טוב. להיות מועיל, לעזור, לעשות טוב, להשיג הצלחה, גבהים חדשים, ללכת על כל הסולם החברתי עד לפסגה. התבונן בכל הקנונים החברתיים של חיי חברה צודקים. נכון, זה לא מפחית חרדה. אחרי הכל, כל ההצלחות יורדות במהירות, ובגלל טעויות וחסרונות אתה עוסק בביקורת עצמית. מחזק שוב ושוב את האמונה "אה כן, בהחלט לא מספיק טוב". מה שאתה בורח ממנו - חוזר כל הזמן. כשאתה מנסה להיפטר מתחושת חוסר הערך שלך, לא אהוב, לא ראוי לכל טעות, ואפילו עם כל הכשרון, אתה חוזר לאותו פחת עצמי.

אבל הנה טריק שאתה יכול לעשות: העבר את מוקד תשומת הלב מעצמך לאותם אנשים שהמסר "אתה לא מספיק טוב" מגיע מהם. כפי שאמרתי למעלה, הילד מרוכז בעצמו. ואם הם לא אוהבים אותי, אז אני אשם, משהו לא בסדר אצלי. ואותה תפיסה עוזרת להימנע מתחושה של חוסר אונים. מכיוון שאני לא יכול לעשות שום דבר עם היחס של אנשים משמעותיים, מבוגרים משמעותיים אלי, אני לא יכול לתקן עוד כדי שהוא יאהב אותי. אבל אני יכול לתקן את עצמי, אני יכול לעצב את עצמי מחדש. הילד מושך את תשומת הלב ממה שאין לו שליטה עליו, מה שנמצא בשליטתו - הוא עצמו.

לכן, על מנת לשחרר את האמונה "אני לא מספיק טוב", אין טעם להתווכח עם עצמך ולהוכיח את ההיפך. שמור יומן הצלחה, סלח על הטעויות שלך, שכתב את היתרונות שלך ובלה בלה בלה. מכיוון שהוא שוב ממקד את הדגש על עצמי, זה כמו לנסות להוכיח לעצמי שאני ראוי. אבל אין אהבה! אין יחס אדיב כלפיי!

זכור למי ציפית למערכת היחסים "אתה טוב ואהוב בהחלט" וממנו מערכת יחסים זו לא הייתה.ממי היה חשוב לקבל אותו, אבל מי לא יכול לתת אותו? ועכשיו צריך להתמקד באנשים האלה. מה קרה בחייהם שהם לא יכולים לתת אהבה ללא תנאי, לא יכול להיות אכפת להם, לא יכולים להזין בחיבה? מה קרה במוחם ולבם? איזה סיפור חיים יכול להיות לאנשים אלה שהם לא התמלאו במשאב כדי לאהוב אותך באופן מלא וזהיר?

ואז גדל סיפור אישי: האנשים מבית היתומים עצמם שרדו תקופות רעב, כאשר לא היה מה לאכול, ההורים שלהם לא שמו לב אליהם, או אפילו היו מכורים לאלכוהול, חוסר יציבות חברתית, מחסור בכסף, דיכאון, מאולץ. לעבוד במספר עבודות, עייפות, תשישות, בריאות לקויה, בעיות פסיכולוגיות.

כאשר מגיעה הבנה של התהליכים שהתרחשו בנפשם של אותם מבוגרים, ממנה לא הייתה מספיק אהבה, אז ההבנה שאצלי מסתבר שהכל בסדר! הכל בסדר איתי.

כל שנותר הוא להתאבל, להתאבל, להתאבל על חווית הילדות, בה לא הייתה מספיק אהבה.

יתר על כן, אם הכל בסדר מבחינתי, הכל בסדר מבחינתי, אז מגיע לי אהבה, וקידום בעבודה, יחס טוב וכבוד. פשוט מה שמגיע לי ומה שמגיע לי לא נמצא בכל מקום. לא כל אדם יכול לתת לי אותו. אני לא צריך לדפוק את הראש בקיר, להתחנן לאהבה במקום שהיא לא קיימת, במקום שאי אפשר לתת לה. אתה לא צריך לקבל מים מהכד הריק. זה ריק! מה שאתה צריך כדי שיהיו לך חיים מאושרים הוא ללמוד לזהות פכים ריקים ומלאים. והרשה לעצמך לקחת לאן שיש מה לקחת. היכן יש מה למלא. איפה הם יתנו את זה בדיוק ככה. רק כי יש מה לשתף.