אשמה: אנחנו לא לוקחים הרבה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אשמה היא תחושה נפוצה בתרבות שלנו. קשה, בלתי נסבל, אתה רוצה להסתיר מפניו, לרוב הוא הגורם לדיכאון. אחת הסיבות האפשריות לתחושה זו היא היווצרות יתר אגוצנטרית. מאמר זה יציע גרסה של תיקון אסטרטגיה זו באמצעות טכניקת "פאי".

הבה נבין תחילה מהו הכללת יתר אגוצנטרית. המילה "אגוצנטרית" עצמה יכולה לעורר אשמה.

… בתרבות שלנו, במשך זמן רב, חינוך עם תחושת אשמה, היעדר גבולות אישיים התקבל … כל מה שקשור לכל סוג של הפרדה של עצמך, ואפילו טיפול בעצמך נחשב לעתים קרובות לאנוכי., מכוער, כי "אתה צריך לחשוב על האנשים סביבך" … אבל על זה אולי במאמרים הבאים …

למעשה, יש הבדל עצום בין אנוכיות לבין ריכוז עצמי. האם הילד נותן לך את הצעצוע האהוב עליו אנוכי? ברור שלא. אבל, ככלל, אותו ילד הוא אגוצנטרי. הוא מסתכל על העולם רק מנקודת המבט שלו ואינו מבין שבאופן כללי, הצעצוע שלו אינו בעל ערך עבורך. הוא נותן לך את האוצר שלו, מתוך מחשבה שהוא יקר לך לא פחות. הוא כלל אינו אנוכי, ויחד עם זאת הוא מרוכז בעצמו.

הגנרליזציה יתר אגוצנטרית מביאה לאנשים חוויות שליליות בלבד. אדם רואה את הסיבה לאירועים המתרחשים עם יקיריו רק בעצמו. המהות של אסטרטגיה זו יכולה להיות הביטוי: "זה קרה בגללי ורק בגללי". "זה" הוא בדרך כלל משהו שלילי וקשה לתקן אותו. באופן טבעי, מרגיש אחריות כזו, אדם יחווה תחושת אשמה חזקה.

דוגמאות להכללות יתר אגוצנטריות יכולות להיות: "זה בגללי הבן שלי לומד כל כך רע", "אני אשם / אשם שהיא עזבה / עזבה אותי", "הרסתי לו את החיים", "בגללי הורים גרוש "," זו רק אשמתי ש … (תחליף את הנכון)."

למעשה, זה בהחלט טבעי שגורמים רבים לוקחים חלק בכל אירוע, ולאדם אחד לא יכולה להיות כל האשמה בשום דבר לגמרי.

בדומה לבעיות רבות בפסיכותרפיה קוגניטיבית, הגנרליזציות יתר אגוצנטריות פועלות לפי התוכנית: "להרחיב" את דרך התגובה המבוססת - לחקור ולשנות אותה - להפוך אותה לדרך תגובה חדשה.

אני מציע אחת הטכניקות האפשריות ל"פריסת "הכללות יתר. חשבתי הרבה זמן על דוגמא. אולי הוא קצת "גרוש" מהעולם, אבל הוא מובן, ובעזרתו תוכל להסביר בקלות את הטכניקה מבלי להיכנס לפרטי ההקשר של המצב. לדוגמה, ניקח את ההכללה "זה בגללי הבן שלי קיבל ציון כל כך גרוע בבחינה."

1. זהה את כל המשתתפים באירוע זה: אתה, בן, בן זוג, מורים. תחשוב על זה: המורים בבית הספר שלימדו את בנך, כנראה השפיעו איכשהו על הצלחתו בנושא זה? מי עוד השפיע על הצלחת בנך בצורה כזו או אחרת? עשה רשימה.

2. ציירו "פשטידה" - עיגול. לקבוע את חלק האחריות כתוצאה מכל אחד מהמשתתפים, להוציא אותך … האם הבן שלך אחראי לזה? הוא התכונן לבחינה, הוא כתב או ענה. כמה שהוא ידע או זכר זו התוצאה שלו. שהרי הראש על כתפיו שייך לו. נניח שחלקו באחריות הוא 55 אחוז. "גזור" חתיכה מהבן שלך מ"עוגת האחריות ". בואו נתמודד כעת עם המורה: הוא לימד את בנך לאורך כל ההכנה, הוא העריך אותו, בסופו של דבר, אולי בבוקר של אותו יום הוא קם על רגל לא נכונה! נניח שחלקו בהשתתפות הוא 25 אחוז. "קטע" את "פיסת" האחריות שלו. עשו את אותו הדבר עם כל המשתתפים באירוע זה.

3. תראו מה נשאר מהעוגה.האם באמת רק אתה יכול להיות האחראי הבלעדי למשהו? אז למה שתאשים את עצמך? גיבוש מסקנה שתביא בחשבון את כל הגורמים, כל המשתתפים ותהיה אמיתית - אינך צריך כלל לרמות או להגן על עצמך, להפך, להסיק מסקנה אובייקטיבית ככל האפשר. נסה לשמור על זה קצר ככל האפשר - אז המוח שלך ייקח במהירות את הסיסמה שנוסחה לדרך חדשה להגיב. למשל: "יש לי מעט מאוד אחריות על כך שבני נכשל בבחינה".

לאחר ש"פריסת "אוטומטיות, תוכל להיזכר בסיסמה שגיבשת בכל פעם שאתה מאשים את עצמך בכך. על ידי כך, תעצבו דרך תגובה חדשה.

אתה יכול להשתמש בטכניקה זו בכל פעם שאתה מרגיש אשמה עזה על תוצאה.

רגשות האשמה יכולים להיות קשים מאוד, מושרשים בילדות, וטכניקה זו לבדה לא מספיקה להיפטר ממנה.