איך לריב בלי להעליב. הדרכה שלב אחר שלב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך לריב בלי להעליב. הדרכה שלב אחר שלב.

אתה צריך להיות מסוגל לריב נכון. אנשים רבים נמנעים ממריבות רק בגלל שהם מפחדים מסיבוכים בקשר, הם מפחדים לאבד את הקשר, הם מפחדים לפגוע סוף סוף ולהרגיש אשמים אחר כך. כל כך כואב לחוות רגשות שליליים כאלה. קל יותר לשתוק, לדכא בעצמך, להעמיד פנים ששום דבר לא קרה.

כשמשפחות עם ילדים "בעייתיים" מגיעות אלי לייעוץ, ובמקביל אבא ואמא חוזרים על עצמם שוב ושוב: "אנחנו לא מריבים במשפחה. יש לנו רק ילד מאוד אגרסיבי ובלתי נשלט ", אני מבין שמשפחה מאוד לא בריאה באה לבקר אותי.

ובגלל זה הילד אינו נשלט, כי אמא ואבא מדכאים את הכעס שלהם. הילד אינו מודע של המשפחה: התנהגותו ובריאותו הנפשית והפיזית מראים עד כמה אקלים מערכת היחסים בין אבא לאמא בריא. לפיכך, אי אפשר לברוח מעצמך ומהבעיות הפנימיות שלך.

- מדוע אנשים חושבים שהריב הוא רע? מי גנב את זכותך לסכסוך?

כי מילדות ההורים אסרו להפגין את הכעס שלהם, אבל ההורים עצמם, אם אכן הראו זאת, אז זה קרה בצורה נוראית ומגעילה לילד. לכן, אנו גדלים ונותנים לעצמנו מילה שכזו, כפי שראינו במשפחתנו בילדות, לעולם לא נאפשר.

מה בעצם חוסם את הבעת הכעס? ניתן להבחין בין הסיבות הבאות:

1. איננו יודעים כיצד להביע כעס בצורה מספקת, אין לנו מודל בריא לביטוי תחושה זו, למעט צעקות, ריבים, איומים, מניפולציות, עלבונות, האשמות, גינויים.

2. ביטוי הכעס נחשב לחולשה, ולכן, אם הוא הראה בריחת שתן, הוא מתבייש.

3. זה יכול להיות מפחיד לדבר על הכעס שלנו, כי אנחנו מניחים שרגשותינו לא יתקבלו ובגלל הכעס שלנו, היחסים איתנו ינתקו.

4. מכיוון שגדלנו בנוח, ההורים שלנו תפסו את הכעס שלנו כתירוץ לדחייה ולהרגשה רעה, אשמה.

אבל אין אנשים על פני כדור הארץ שלא ירגישו כעס? זוהי השקפה אידיאליסטית של העולם ושל עצמך: "לעולם לא אכעס".

יתר על כן, היכולת שלך להיות אגרסיבית היא אינדיקטור עד כמה אתה יכול להצליח. אי אפשר להיות עשיר ובריא, מאושר במערכות יחסים אישיות, בלי להיות אגרסיבי ולא לדעת להראות את הכעס שלך בצורה בריאה. אגרסיביות בריאה גם עוזרת לנו לבנות גבולות אישיים, להרגיש מוגנים בחברה המורכבת בעיקר מאנשים לא בשלים מבחינה פסיכולוגית, מה שאומר שהם מסוגלים לפרוץ את הגבולות שלהם ושל אחרים.

מה שהיינו קוראים למילים תוקפנות ותוקפניות, לימדו אותנו מהילדות שזה רע, כי במילים האלה כולנו מתכוונים לאלימות ואכזריות, ואף אחד לא הסביר לנו כיצד תוקפנות בריאה שונה מזו שאינה בריאה. עבורנו ועבור דורות רבים של אבותינו, תוקפנות היא אלימות ואכזריות. אך לא כך הדבר. תוקפנות היא היכולת לפעול באופן פעיל, לבנות מערכות יחסים ללא אלימות, להגן ולהציב גבולות. אדם בריא הוא אדם תוקפני שיודע להיות מודע לרגשותיו, מסוגל לפעולות מכוונות ולמשא ומתן מתוך כבוד לזולת ולגבולות שלו.

אבל ראשית, בואו נבין מהי תוקפנות לא בריאה, זו שהתכוונו להורינו כאשר לימדו אותנו לא לכעוס, אלא לסבול. כל צורות העימות שאבותינו העבירו מדור לדור לרבים מאיתנו הן הרסניות והן צורות של התעללות רגשית. האם ידעת שהתעללות רגשית משמשת כמעט בלתי נראית כמעט על ידי כל האנשים?

אילו צורות של התעללות רגשית אתה מכיר?

נזיפות, הפחדה, סחיטה, מניפולציה, פיחות, עלבונות, ביקורת, הערות, השפלה, לעג, השוואות עם אחרים, התעלמות מצרכים ורגשות, פרשנות (אני יודע יותר טוב מדוע עשית זאת), ניסיון לקחת כוח ושליטה, שתיקה, דחייה, לחץ ולחץ, ואם כל זה לא עוזר, אז משתמשים באגרופים, חגורות, גפנים, סטירות, סטירות על הראש.

זהו מכלול הווירוסים הפסיכולוגיים שכמעט כל בני האדם נגועים בהם ושהם מועברים מדור לדור. כמה מכם במשפחותיכם אינם משתמשים לפחות באחת מהשיטות הללו לפתרון מצבי קונפליקט?

מדוע אנשים בוחרים לדכא את הכעס? כי הם לא רוצים להתכופף להתנהגות האלימה ההרסנית שיכולה לקרות במהלך עימות. אך הקונפליקט חשוב והכרחי, מכיוון שבמהלך הסכסוך אנו מכירים אחד את השני, אנו לומדים כיצד אנו מסודרים, היכן הגבולות האישיים של כל אחד מאיתנו. אחרי הכל, כולנו שונים. ובמקום שיש הבדל, יש קונפליקט.

כפי שאמר אחד הלקוחות שלי: "יכולנו לחיות בחג השונה, ואנחנו סובלים כשאנחנו מגלים שהאחר אינו כמוני".

מי מכם לא אמר בכעס: "טוב, אני לא עושה את זה, למה הם עושים את זה?". האם אתה באמת ובתמים חושב שכולם צריכים להיות כמוך בכל דבר? הם שונים וכמובן, לא הם ולא אתה יודעים היכן יש למישהו, אילו גבולות אישיים, ולכן, אם אינך מדבר על כך, אם אינך יוצר קונפליקטים, הרי שההפרה המתמדת של הגבולות היא בלתי נמנעת.

לכן, בואו נפנה לנוסחה: "קונפליקטים חשובים והכרחיים". מתישהו ממש בתחילת הקשר שלי עם בעלי הנוכחי, הוא אמר לי משפט מדהים: "אל תפחד מקונפליקטים, הם מנקים את הקשר". אחר כך חשבתי על תפקוד הריפוי של קונפליקטים. אבל משהו בראש שלי לא התאים: אחרי הכל, כמה הרס מתרחש בעימותים, כמה עבירות וכאב הם גורמים, כיוון שעל רגשות אנשים יכולים לספר אחד לשני דבר כזה שאז במשך שנים רבות הזיכרון של מילים מדוברות קשות גורם קשה להיפגש בקרבה …

וכך התחלנו בעלי ואני לחפש את צורות הסכסוך שלא יכלו להרוס, אלא לחזק את מערכת היחסים שלנו. תגלית ראשונה חשובה שעשינו: "תחושות בסכסוך קודמות בכל הנוגע לחשיבות תשומת הלב אליהן". אבל מה שעומד בפנינו הוא לא היכולת לדבר בשפת הרגשות.

אני חושב שלא היינו שונים מאוד אז מזוגות רגילים, שלימדו אותם מילדות שזה רע להראות רגשות, זו חולשה, זו פגיעות, זה לא בטוח, שכן רגשות יכולים להפוך לנשק בידי יריב נגד אתה.

כך הם מחנכים את כל האנשים, במיוחד את הבנים: "אל תראו רגשות, אחרת תיראו חלשים". לכן גברים מדכאים יותר ומתים מוקדם יותר מנשים.

למה ההורים שמים לב בכלל בגידול ילדיהם? על פיתוח האינטליגנציה המנטלית: כדי שהילד ילמד טוב, יידע הרבה, תהיה נלמד, ואז ההורה יתגאה באיזה ילד קטן וחכם יש לו. אבל אף אחד מההורים לא שם לב לאינטליגנציה הרגשית. להיפך, ביטוי הרגשות נחשב למשהו מביש בתרבות שלנו. שוב, יותר לגברים. אבל, יש ביטוי כזה: "כוחו של אדם אינו בכך שהוא לא מראה את רגשותיו ונראה חזק, אלא בהודאת חולשתו", כלומר בכנות ופתוח ברגשותיו לאנשים.

אדם בריא נחשב לאדם המסוגל לספר על רגשותיו לאדם שאליו הם פונים, ברגע שהם קמו, במקום שבו הם קמו. זו הנוסחה לאדם בריא מבחינה פסיכולוגית ופיזית. אבל איך לומר על רגשות כדי שלא יהרסו את האחר? אחרי הכל, מה שראינו בילדותנו היה רעיל מאוד במשפחותינו. המפתח לקונפליקט סביבתי הוא הרגשות שלך.תחושות נבדלות מרגשות בכך שברגע שרגש מתממש, הוא כבר לא הופך לרגש, אלא להרגשה.

- אילו רגשות אתה מכיר? 7 החושים הבסיסיים שלהם.

פחד, אשמה, בושה, כעס, עצב, שמחה ועניין (הפתעה).

על מנת לעבוד עם רגשות ביעילות וללמוד לדבר בשפת 7 החושים הבסיסיים, בצע את התרגיל הבא:

תרגיל: "מזבח החושים": על דפי נייר A4 נפרדים, כתוב את כל 7 החושים הבסיסיים ותלה את 7 הדפים על קיר פנוי. בכל פעם שקונפליקט בדרך, וסימן שמתעורר קונפליקט עשוי להיות מתח גופני פשוט, תחושות לא נעימות בחזה או באזור הכתפיים והצוואר, אתה ניגש למזבח הרגשות ומסתכל על דפי הנייר האלה. אתה מנסה לתאם את ההרגשה הפנימית שלך עם לפחות אחת מאותן תחושות שנכתבות על הסדינים. אולי אתה חווה שתי רגשות, זה יכול להיות גם כן.

אך כאן יש לציין שהדבר הכי קל לעשות הוא לכעוס. למשל, כשאנחנו מפוחדים, אנו עלולים להפוך לאגרסיביים ולתגובת כעס מיידית - זהו כעס מגן המגן עלינו מפני סכנה. או שכאשר אנו מרגישים אשמים או מתביישים, כדי להגן על עצמנו מפני רגשות אלה, אנו עלולים גם לכעוס. אז קח את הזמן בכעס ובגירוי וקח עוד כמה שניות לבדוק אם הכעס מסתיר אשמה, בושה או פחד. ברגע שאתה מבין איזו תחושה היא לב החוויה שלך, אתה קובע למי מיועדת התחושה הזו. אינך יכול לכעוס על עצמך, באופן עקרוני אינך יכול לחוות רגשות כלפי עצמך, מכיוון שתחושות תמיד עולות כתגובות לגירויים חיצוניים, רגשות מופנים תמיד למישהו, אך לא לעצמך.

גם אם נראה לך שאתה כועס על עצמך, אז זה נראה לך כך. זה אומר רק דבר אחד: שבסביבה שלך יש מישהו או כמה אנשים שאליהם תחושת הכעס שלך בעצם מופנית ואתה עדיין צריך לקבוע מי האנשים האלה, למי יש לך תגובה של כעס או גירוי. אם אתה כל הזמן כועס על עצמך, זה אומר שאתה מפנה את הכעס שלך על עצמך ומפעיל תהליך אגרסיבי אוטומטי בגופך. תוקפנות אוטומטית עומדת בבסיס רוב המחלות הפסיכוסומטיות. כאבי ראש, כאבי בטן, לחץ דם גבוה או נמוך, כאבי רגליים ותסמינים אחרים … אם אדם מפנה לעצמו את הכעס שלו במשך זמן רב וחיים חיים אגרסיביים (נוזף בעצמו, מאשים את עצמו, מוציא את עצמו להורג, עוסק פינוק עצמי), במוקדם או במאוחר הוא חולה במחלה קשה יותר.

לכן, החלטת למי מיועדת תחושתך. מה לעשות הלאה עם זה? עכשיו אתה צריך להבין מהו הצורך הבלתי נענה העומד בלב התחושה שלך. הנה עוד חדשות בשבילך היום: תמיד יש לנו רגשות כאשר חלק מהצרכים שלנו אינם מסופקים. כלומר, מאחורי כל תחושה ישנו צורך בלתי מסופק, שאנו מצפים לו, יסופק על ידי האדם שאליו פונה תחושה זו. אז, זיהיתם תחושה, זיהיתם למי זו התחושה הזו, כעת אנו קובעים איזה צורך אינו מסופק. אילו צרכים אנו יודעים? בואו נפנה לפירמידה של מאסלו - פירמידת הצרכים האנושיים.

הצרכים הבסיסיים מונחים בתחתית: שינה, מזון, שתייה, תפקודים פיזיולוגיים, נשימה ובטיחות. כפי שאתה יכול לראות, אין צורך מיני, מכיוון שאדם אינו מת ללא יחסי מין, אך הוא ימות אם לא יאכל, שתה, ישן, ילך לשירותים ואם הוא נמצא בסכנה לאורך זמן.

רמת הצורך הבאה של מאסלו היא אהבה ותשומת לב. גבוהים עוד יותר הם: הכרה ואישור, כוח עליהם ובשיא פירמידת מאסלו הצורך במימוש עצמי. עד שהצרכים של הרמה הנמוכה יותר מסופקים, אי אפשר לספק את הצרכים של הרמה הגבוהה יותר. אם יש ירי מסביב ואין לך אוכל, לא תחשוב איך לקבל אישור והכרה או איך להגשים את עצמך.לכן, החלטת איזו תחושה אתה חווה, למי היא מופנית ומה הצורך שלך אינו מסופק.

עכשיו זה הזמן לעבור לטכניקת ה- I-Messages הבאה.

נעבור למכשיר העיקרי לניהול קונפליקטים - זה אני - הודעות. אילו מילים אנו נוהגים לומר ליריבנו במהלך עימות?

אנחנו מדברים:

- אתה כל כך…

אתה רע.

- איך יכולת?

- אבל מה אם אגיד לך זאת או אעשה זאת? איך תהיה?

- אתה לא מתבייש!

- התנהגת מכוערת, גרועה.

מה שאנו אומרים באמצעות המילה "אתה" הם הודעות אתה. כל ההודעות שלך הן התעללות רגשית באדם. בכל אחת מצורות האלימות הפסיכולוגית, בין אם מדובר בנזיפה, מניפולציה, ביקורת, הערות, איום, לחץ, השוואה וכו ', אנו אומרים את המילה "אתה".

אני מציע לנטוש את המילה הזו במהלך העימות ולהחליף אותה במילים "אני, אני, אני, שלי" במקום "אתה, אתה, אתה, שלך". כל צורות ההתעללות המילולית - ניתן לנסח "אתה הודעות" ב"מסרי אני ". ועכשיו נתרגל לעשות זאת.

מבנה ה"אני-מסר ". יש לו שלושה חלקים.

1. זהו ביטוי ישיר לתחושות מרשימת 7 תחושות היסוד בניסוח: "אני מרגיש (שם התחושה)". זכור כי אתה אחראי לכל תחושותיך, האדם האחר אינו יכול להיות אחראי למעשיך, תחושותיך ומילותיך באותו אופן שבו אינך אחראי לרגשותיו, מעשיו ומילותיו, כך שאינך יכול לדבר על רגשות בצורה כזו. בתור "גרמת לי להרגיש" … לא אתה הוא שגרמת לי לכעוס, אבל אני כעסתי, זה לא אתה שהפחדת אותי, אבל פחדתי, זה לא אתה שזיפת אותי, אבל אני מרגיש אשם, וכולי. אז החלק הראשון של המסר העצמי הוא דיבור הרגשות שלך.

2. חלק שני של המסר העצמי: תאר את המצב בגוף שלישי, מבלי להשתמש במילה "אתה". לדוגמה, אני מרגיש עצבני כאשר הם עושים רעש או לא שומעים את הבקשות שלי. אתה לא אומר, כמו קודם: "אל תכעסי, אתה לא שומע אותי שאתה צועק עלי". ואתה מתאר את המצב בלי להתייחס לאדם שאליו אתה פונה. כך, אתה אומר לו, כביכול: "אני נוצר כך, אני תמיד מגיב כך בשל המוזרות שלי". למשל, אני כועסת כשמישהו צועק עלי. ומכיוון שאתה אומר זאת ללא נזיפה ותקיפת תחושת האשמה של אדם, הרי שכל מרצו אינו מופנה להגנה, זה ילך לתקן את המצב.

3. והחסימה השלישית של הודעת ה- I היא בקשה ישירה. אתה זוכר שמתעוררת בנו תחושה כאשר חלק מהצרכים שלנו אינם מסופקים וכדי לספק אותה, אתה רק צריך לשאול אדם. ועכשיו, בבקשה או בשאלת הבהרה, אתה יכול לומר את המילים "אתה", "אתה", "אתה", "שלך".

אז, מבנה מסר ה- I: "הרגשה היא תיאור של המצב בגוף שלישי ללא שימוש במילה" אתה "ובקשה".

כעת נתרגל לתרגם את You-messages להודעות I, כך שתוכל להבין בבירור כיצד לבנות הודעות I שיקלו מאוד על התקשורת שלך עם אנשים.

הודעות אתה:

1. שוב הסתכלת על המזכירה שלך, כאילו אתה רוצה אותה, אז אני אסתכל גם על גברים ככה, מיד תבין איך זה. (אני עצוב ומפחד לאבד את מערכת היחסים שלנו כאשר הגבר האהוב שלי מסתכל על אישה אחרת. אנא אל תסתכל על המזכירה שלך.)

2. רק שטפתי את הרצפות, ושוב דרכת לכאן! כמה אוכל לבקש ממך להוריד את הנעליים על השטיח ליד הדלת. (זה מכעיס אותי כשהם לא שומעים את הבקשות שלי ואינם מעריכים את העבודה שלי, אנא היו קשובים יותר לבקשותי והורידו את נעליכם על מפתן הדלת)

3. למה אתה לא מחמיא לי, אתה לא אוהב אותי יותר? אתה לא שם לב אליי בכלל. (אני כל כך מתגעגע למחמאות, הם נותנים לי אושר וכשהם לא שם, אני מרגיש עצוב. אנא התפעל ממני לעתים קרובות יותר)

4. מה אני עוזרת בית, שאת לא שוטפת כל הזמן את הכלים אחרי עצמך? אני כועסת כשאני חוזרת הביתה עייפה מהעבודה, ויש ערימה של כלים לא שטופים בכיור. אנא עזור לי לשטוף אותו.)

5. ביקשתי שתוציא את האשפה, אבל לא מצאת זמן במשך שלושה ימים. (זה מכעיס אותי שהם לא עוזרים לי ברחבי הבית.אנא הוציאו את האשפה.)

6. למה אני צריך ללכת עם הכלב שלי כל הזמן? זה הכלב שלך. הדלקת אותה והעברת אלי את כל הדאגות אודותיה. (אני מתעצבן שזה נופל עלי לטייל עם הכלב שלנו. אני עייף מאוד. אנא עזרו לי, צאו עכשיו וטיילו עם רקס)

שמת לב שכל הודעות ה- I מסתיימות בבקשה ומתחילות בהרגשה. באמצע תמיד יש תיאור של המצב עם פעלים שמסתיימים ביוט, יאט …

ברצוני גם לומר על בקשות. בקשה חדלה להיות בקשה אם אין לאדם זכות לסרב לה. אתה יכול לשאול, למשל, בזמן הלא נכון והאדם יגיד לך: "לא עכשיו, עכשיו אני לא יכול או לא יכול בכלל", ואז אתה לא צריך ללחוץ ולתפעל על אשמתו של האדם, אחרת אתה תפנה את הבקשה ללחץ לאלימות.

לרוב, במהלך קונפליקטים, אנו חווים כעס, כעס, גירוי. חשוב מאוד לא לפנות לאלימות, אלא להישאר במסגרת תוקפנות בריאה.

קח בחזרה את הזכות להביע כעס ואת הקונפליקט הבריא שמופיע בנקודה שבה מתגלים ההבדלים בינינו.

(ג) יוליה לטוננקו