מערכות יחסים קשות: לרוץ או להישאר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"מערכות יחסים צריכות להיות פשוטות ומהנות" - מאמר בעל כותרת כזאת הבזיק לאחרונה בפיד החדשות של הרשת החברתית. המסר העיקרי שלה היה זה: אם אתה מרגיש קשיים בתקשורת עם בן זוגך, הגיע הזמן לצאת. אין צורך להוכיח או להסביר דבר. או שהכל קליל, אוורירי ופשוט, כמו שני קופיקות, או - "יאללה, להתראות".

במחשבה על המאמר הזה, שלי נולד. רק דעה חלופית שאינה מתיימרת להיות אמת מוחלטת. החוויות האישיות של הנישואין והחוויות של הלקוחות שלי נותנות לי את הזכות לומר זאת.

יחסים שבהם אין קשיים יכולים להיווצר על ידי הגבר האידיאלי והאישה האידיאלית. ספר לי, ראית הרבה אנשים כאלה? לא פגשתי אחד. יתר על כן, אנו שוללים שולל כשאנחנו רוצים להיות מושלמים. אין דבר משעמם יותר משלמות. ניתן להעריץ את השלמות, להעריץ אותה ואף לשאוף להתאים אותה. אבל היופי הזה מת. האידיאל הוא האידיאל שאינו מאפשר פגמים: רק גבוה יותר, חזק וטוב יותר. בשאיפה לשלמות, אנו הופכים לדרישים מאוד מאחרים, שכן מערכות יחסים חיצוניות הן השלכה של יחסים פנימיים.

מערכות יחסים נוצרות על ידי שניים: רק גבר ופשוט אישה. שני אנשים חיים, שונים מאוד ובהחלט לא אידיאליים. אחד המרכיבים העיקריים שמחזיקים שניים ביחד הוא היכולת להיות עצמך.

להיות עצמך פירושו להיות שונה, טבעי, להסתמך על כנות פנימית. כשאינך צריך להופיע כמישהו שאתה לא, אינך צריך להרוויח אהבה וכבוד.

כאשר אנו מנסים להיות מה שאיננו, ואז שומעים דברי אישור, איננו מאמינים בכך. אנחנו לא מאמינים שאפשר לאהוב את האמיתי שלנו. אחרי הכל, הם אינם מכירים בנו כממשיים, אלא בזיוף הזה שאנו עצמנו חשפנו לעולם. הכירו את המתחזה שבחרנו להפוך מרצון.

קרן אור נראית בצורה הטובה ביותר בחושך, וצל באור. איננו יכולים באמת להיות מאושרים מבלי לתת לחיים לגעת בנו בשלמותם. על ידי סירוב לחלוק מרחב וזמן עם רגשותינו, אנו מוציאים חיים מעצמנו. כל מה שבא מבפנים הוא שלנו והוא חלק מהזהות שלנו. אם אנו שואפים לטבעיות, עלינו להיות פתוחים לרגישות שלנו, למה שנולד בנו באופן ספונטני, לתגובה פנימית לאירוע חיצוני.

העולם אינו מונוסילבי, יש בו שניות, המחשבות של אחרים שונות משלנו. כל מה שנאמר ונשמע עובר דרך החוויה הסובייקטיבית הפנימית ומערכת התפיסה. האמת היא תמיד סובייקטיבית.

אם אנו רוצים למצוא את האמת, עלינו להקשיב למחשבותיו של אחר, כדי לעמוד בפני חילוקי הדעות שלנו. להודות בסבירות שאנו בעצמנו טועים, לא מושלמים, עקשנים במשהו.

הבנה הדדית איננה זהות הדעות, אלא חילופי דעות והרחבת גבולות ההבנה של עצמך בתקשורת עם אחר.

כדי להתקרב לזה, יש צורך לנהל דיאלוג מהלב, להיות רגיש לאחרים. אחר כך נוכל לומר בכנות: "אני כועס, אני לא מבין, אני סובל, אבל אני גם מרגיש את הכעס והייאוש שלך".

זה מאוד קשה.

מי שרוצה קלילות מקשר מערכת יחסים עם הרפיה או הזדמנות להימנע מדאגות. הם משווים יחסים ואהבה. לא כל סיפור אהבה מסתיים במערכת יחסים ארוכת טווח. אהבה היא הבסיס לשותפויות, אך היא אינה ממצה אותן. מערכות יחסים זוגיות דורשות סבלנות, הסכמים הדדיים, יכולת לחפש את מה שמתאחד באמצעות כבוד הדדי וסליחה.

אלה שאכלו מלח מלח מעריכים את טעם הדבש גבוה יותר. אי אפשר להיכנס לשלב חדש במערכת יחסים בהימנעות ממוות במתכונת הישנה. כדי להמריא גבוה, עליך לעבור אזור של סערות, להתמודד עם האמת שהעולם אינו סובב סביבנו וכי מה שטוב לנו אינו כך עבור אחר.חיה אכזבה, אל תפחד מהבדלים וחוסר השלמות ההדדית.

יש פוטנציאל אדיר בקשיים במשפחה. עם רדת החשכה תמיד מופיע אור, הבוקר מזכיר זאת. אנו נכשלים לא כאשר אנו מודים בתבוסה ומשלים עם המציאות, אלא כאשר אנו מתלוננים ונמלטים מקשיים.

אין מערכות יחסים מושלמות, ולו רק בגלל שאנחנו עצמנו לא מושלמים. אנו שונים ולומדים להבין זה את זה, לכבד הבדלים, להתגבר על האנוכיות שלנו. זה טיפשי לחשוב שיהיה קל יותר וקל יותר עם אחרים. לא. אם אתה רוצה מערכת יחסים רצינית, תהיה רציני והתכונן לעבודה. קודם כל, מעל עצמך.

דרך קשה אינה שווה לדרך לא נכונה. קשה - לא בהכרח מכריע. זה מה שצריך לטפל בו.

אני יודע שזה אפשרי, גם אחרי תקופה קשה. עם רצון הדדי וכנה הדדי של שני אנשים, שתחילת דרכה היא שיחה כנה על "איך הדברים עכשיו, איך היינו רוצים, אילו ערכים מאחדים אותנו?" עם רצון כן לראות ולהבין שבאדם אחר מגיע אהבה וכבוד.

מערכות יחסים לא חייבות להיות קלות, אך הן חייבות להיות בטוחות.

אלימות במשפחה אינה מקובלת. לא בשום צורה: לא פיזית ולא פסיכולוגית.

הערך הבסיסי של משפחה הוא בטיחות. אולי אתה נמצא במערכת יחסים עם אדם שפוגע, מגלה תוקפנות פיזית, אכזרי ומקרין עליך את בעיותיהם, ורואה בהם את הגורם לסבלם. לברוח מאדם כזה. ניתן "לפתור" בעיות אלימות רק מרחוק. עלינו להיות הראשונים להגן על עצמנו, ולא לחכות להגנה מבחוץ.

שפת הנזיפות, הטענות, העלבונות, הלעג היא מבוי סתום לכל תקשורת. זו לא בעיה אם אתה שומע תלונות בכתובת שלך, בעיה אם אתה לא שומע שום דבר מלבד תלונות.

מערכות יחסים חייבות להיות בטוחות. זהו התחום בו אנו מאפשרים לבן הזוג לתקשר איתנו ולתאם את פעולותיו עם המצפן הפנימי: "האם אני יכול להיות עם זה, ומה אעשה עם זה?" ככל שהקשר בטוח יותר, כך יש לך יותר הזדמנויות להכיר את עצמך, לסמוך על עצמך ולעקוב אחריו. רק על ידי מתאם עם האינטימיות שלנו, אנו הופכים להיות בן שיח מעניין לאחרים. אנו רוכשים את היכולת לדיאלוג ומפגש. אנו מעורבים בו זמנית עם העולם החיצון וקיימים במגע עם עצמנו. אנו מאוחדים ברגשותינו ובמעשינו.

יש רק דרך אחת לשמוע מילים טובות ותומכות - לדבר אותן בעצמך. היכולת לשמוע בן זוג אינה תלויה במה וכיצד הוא אומר, אלא ברצון שלנו לשמוע בכנות ולהבין את נקודת המבט שלו. מהיכולת להמיס טעויות משותפות לחוויה. צמיחה במערכות יחסים היא לא היעדר קונפליקטים, לא "קלות", אלא היכולת להכיל בהם נפח גדול יותר של רגשות, לעמוד בהם, להפוך מרה ושליליות למאגר מרפא של אהבה.