2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
משברים הם חלק טבעי מחיינו, ולכן חובה להיות מסוגלים להתמודד איתם בצורה מועילה)
"… לקראת יום ההולדת השלושים, אנו מתחילים לחוש בעצמנו חיוניות חדשה", "… לשפץ באופן ביקורתי את עברנו", לעתים קרובות אנו "… יש רצון לשלוף את היצירה שעברה ולהתחיל מחדש", אך באופן כללי, "… אנו מאוד רוצים לממש את עצמך", כותבת החוקרת האמריקאית גייל שיי.
"אני רוצה להתחיל לחיות מחדש!" - אנו אומרים) … אדם בודד מרגיש דחיפה, המניע אותו לחפש בן זוג. עקרת בית שואפת לצאת לעולם. גבר רוצה להחליף עבודה ולמצוא את הייעוד שלו. הורים נטולי ילדים מחליטים להביא ילדים לעולם. וכמעט כל מי שנשוי שבע שנים מאוכזב.
קרוב יותר ל -30, אנו מעריכים יתר על המידה את התוצאות ודרכי החיים שלנו, אנו מחשבים הישגים ואכזבות.
גייל שי מאמינה ששורש התסכול הוא שלא הפכנו למה שחלמנו. כנראה, בפעם הראשונה, אנחנו באמת מבינים שהזמן אינו אינסופי, הכל יגמר מתישהו, אולי לא נגיע בזמן …
בדרך אחרת, תופעה זו נקראת מושג התמותה האישית. זה לא קל לחוות, אבל שימושי, כי בסופו של דבר זה מוביל להיווצרות נתיב החיים שלך.
הפסיכולוג א 'מוחוביקוב אומר על זה כך: "בגיל 30 אדם יוצר חלק מהטאו האינדיבידואלי שלו".
במילים אחרות, בתקופה זו הזהות שלנו, השקפת עולמנו, ערכינו והרגליהם ההרגליים משתנים. שוב עלינו לחפש תשובות: "מי אני, למה אני חי, עם מי אני בדרך, באיזה דרך לבחור"?
מטבע הדברים, כל זה מעורר אי ודאות וקשיים אחרים. אדם יכול לעצור בחיפוש אחר זהות חדשה, והעצירה יכולה לפעמים להיות ארוכה למדי.
מה לעשות אם אתה מבין שאתה במשבר בן 30?
חשוב מאוד לדעת כאן שהמשבר מתרחש בשלושה שלבים עיקריים: הלם, שלב ההתנסות והפיכה לחוויה.
שלב הלם מתעורר לפתע, ולעתים קרובות איננו מודעים לכך לחלוטין.
הדבר הכי מעניין מגיע שלב החוויות … זוכרים את התרגום הידוע של ההירוגליף הסיני, שבו לצד המשבר תמיד יש הזדמנות?
הקוטביות הזו היא המנוף שיעזור לנו לעשות את המאמצים הנכונים ולעבור רגע קשה.
כל משבר כולל אזור של סכנה ואזור הזדמנויות.
הראשון מאיים על רווחתנו ומביא לגלקסיה שלמה של חוויות מורכבות (בהלה, פחד, חרדה, אימה, חוסר אונים, חוסר אונים) …
אבל בחלק השני, אזור המשאבים, יש רק הרבה הזדמנויות. התרגשות ועניין, מהן העיניים צורבות!
חשוב לשרוד את המשבר של 30 שנה בשלמותו, הן החלק הראשון והן החלק השני.
בואו להשוות תופעה זו עם רוח חזקה. אתה יכול להיות חסר אונים לצפות בו ולפחד ממנו, או שאתה יכול, למשל, להשתמש בו כדי להטיס מצנח רחיפה או להטיס עפיפון!
יש אנשים שמשווים משבר לסערה. במקרה זה, אתה יכול, בידיים מקופלות, להתלונן על כך שאתה לא יודע לשחות, או שאתה יכול, לאחר שחווית עניין, להתמודד עם הסערה הזו. אינטראקציה!
קח את זה, ושחה בשקט על דברים קטנים … ואז נהיה נועז יותר, וכמו גולש, רכוב על הגלים עם הכונן! כך שהעיניים שלך יאירו ובלחייך יהפכו לאדומות!)
זה המקום בו עניין, מעורבות והתרגשות מובילים אותנו! זה סקרן להתמודד עם משהו שעד כה לא היה ידוע, שהוא מפחיד ומאתגר כאחד! אחרי הכל, מה שאנחנו הכי מפחדים ממנו, אנחנו רוצים יותר מכל.
הצורך שלנו בסיכון, במניע, הוא הכוח החיוני שדוחף לעבר משהו חדש, דוחף אותנו לצאת מהמבוי סתום, להתגבר על תקופה קשה. באמצעות רגשות אלה משבר יכול להסתיים ולהפוך לחוויה. להעשיר, לעזור לצמוח באופן אישי, להוסיף יציבות.
מסתבר שלמרות מורכבות החיים, משבר השלושים הוא תמריץ רב עוצמה לחשיבה מחדש על ניסיון העבר ולשינוי חייך!
תערובת נפץ של תחושה מעורפלת של חוזק ומשמעויות חדשות מעורבים באכזבה ודיכאון יכולה להפוך למשאב רציני בדרך לשינויים הרצויים!
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני לא רוצה אותו יותר. ואני לא רוצה אף אחד בכלל. מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
