2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שאלה זו הועלתה במרתון האחרון "כיצד להפוך לאגואיסט"
אבל זה נכון, כשאדם רגיל להרגיש חסר אונים, לא מסוגל ליצור לעצמו תנאי מחייה נוחים, תלוי לחלוטין בכל הנסיבות והאנשים, לא מסוגל לעמוד בנסיבות ובאנשים אלה … לאחר מכן קשה להרגיש איך זה לאפשר לעצמך להיות פגיע בקרבה עם אדם אחר.⠀
אחרי הכל, יש חשש גדול ליפול להתמכרות עוד יותר, לפתוח את פינות הנפש הנסתרות ולאפשר לעצמך להיפגע.
להכנס לתוך פגיעות - כאשר בעיניים פקוחות אני נכנס למצב שבו אני עלול להיות לא נוח, מפוחד וכואב - זה אומר לעשות את הצעד הזה בְּיוֹדְעִין, בתקווה שהאהוב יקבל ויהיה קרוב עוד יותר, אפילו בטוח יותר.
אך יחד עם זאת, ברור לעצמך שזה יכאב שם. וזה יכאב לא בגלל אדם אהוב, אלא כי יש לי שם פצע.
ואתה יכול רק להיכנס לפגיעות עם ההבנה הברורה לא פחות שאפשר לדחות אותך. ואתה עצמך, ולא מישהו אחר, תצטרך לפרנס את עצמך, אם כי שם יהיה עוד יותר כואב.
פגיעות היא סיכון מדהים, פחד עז.
קח צעד פנימה לְהַקְרִיב - פירושו להטיל אחריות על הכאב על אחר או נסיבות. עשה צעד, והיה משוכנע שכולם וכל מה שמסביב מחויב פשוט כי הם מחויבים לתמוך בך, להגן עליך, ליצור תנאים כדי שלא תחלה.
זה גם כואב. כי העולם כל כך מסודר שאפילו אם הם לא רוצים לפגוע, אנשים עושים את זה. כי הפצעים הפנימיים שלנו אינם נראים מבחוץ
אבל מילים יפות הן דבר אחד, אבל דוגמאות אמיתיות ומובנות הן דבר אחר.
אכתוב על עצמי.
הייתה לי גישה מאוד קשה לאיחור, במיוחד לעיכובו של בעלי, שעבורו זהו אישור החיים. למרות שאני ערמומי, לא קל לי לחיות איתם אפילו עכשיו … ⠀⠀
כשהוא מאחר, אני יכול לערער ולהאשים אותו בכך שהוא מיותר, חסר אחריות, מאכזב אותי. אני יכול להגיד מילים קשות.
תוֹקפָּנוּת. יש הרבה מזה ברגעים כאלה. מכיוון שזה כואב, זה מפחיד - אתה צריך להגן על עצמך. אבל להגן בצורה כזאת שהאחריות לרגשותי נופלת עליו. לפגוע בו עד כמה שכואב לי עכשיו.
האשליה שאם אזרוק עליו את אותה הכאב, זה יגרום לי להרגיש טוב יותר. אַשְׁלָיָה. כי זה לא כואב פחות. אבל המרחק בינינו גדל עם כל מילה, מבט ומחווה. ובסוף, אני גם מרגיש בדידות, ואקום סביבי שנראה שאי אפשר לפרוץ.
זו עמדת הקורבן
היא דורשת ביטחון לעצמה מאחרת, לא מנסה לעשות משהו לעצמה.
כמו כן, כאשר הוא מאחר אני יכול להיפתח … לספר שעכשיו זה כואב לי, כי אני מרגיש לא חשוב, לא בעל ערך - אני מפחד ועצוב מזה. זה כאילו אני הופך לבלתי נראה, על פי הרגשות שלי.
זהו מצב מלוכלך. מפחיד לדבר על זה, כי אתה מפחד שהמילים יאושרו … ואז יהיה חור שחור שבו אין לי צורך.
אבל על ידי פתיחת הפצע שלנו בכנות, ללא קישוט, לא משנה כמה טיפשי זה נראה, אנו מקבלים הזדמנות להתקרב עוד יותר לאדם זה.
כי עכשיו הוא יודע איפה זה כואב. זה לא אומר שהוא מחויב לדאוג תמיד לפצע שלי. המשמעות היא שעכשיו הוא מסוגל לעזור לי להקל על הכאבים.
הוא לא צריך להתגונן מפני הזעם התוקף - הוא יכול לנחם אותה
הפגיעות ומיקומו של הקורבן קרובים, יש רק שלב ביניהם.
יחד עם זאת, הם נמצאים בקצוות מנוגדים של הגשר.
כדי לאפשר לעצמך פגיעות במערכת יחסים, אתה צריך יותר מסתם כוח רצון ומודעות - אתה צריך תמיכה בפנים, הביטחון שהכל בסדר איתך עכשיו ומחר יהיה בסדר
אנסטסיה פלאטונובה,
מוּמלָץ:
פגיעות ואחריות חלק 1 (אי שוויון בין המינים)
"אצילותו של אדם נמדדת בסיכון שהוא נוטל, תוך הגנה על שיפוטו שלו - במילים אחרות, הפסדים פוטנציאליים" נ 'טאלב עם ציטוט זה, אפתח סדרת פוסטים על מה שמייחד ילד - מבוגר ומבוגר - מבוגר. אַחֲרָיוּת. עיקר הטיפול הוא לנתח את מצב היווצרות האישיות ואם יש חשדות שהאדם תקוע בשלב כלשהו, אז עזור לה לעבור אותו.
שלי, שלך, שלנו. איפה הגבול בין אהבה להתמכרות?
4 סוגים של מערכות יחסים תלויות. כולנו, במידה כזו או אחרת, תלויים באדם שאנו מכניסים לחיינו. ההבדל היחיד הוא בשטח שהוא תופס בנו. או שאנחנו בתוכו. ישנם ארבעה סוגים של מערכות יחסים תלויות: ⦁ להתמוסס באחר . להפוך לחלק מחייו, נספח, תוספת אליו.
פגיעות ואחריות חלק 2 (קשר בין הקרבה, תלות וחוסר אחריות)
בחלק הקודם, בדקנו בקצרה כיצד חוסר אחריות וכישורי קבלת החלטות מתואמים עם פיגור שכלי. שלנשים, בשל חינוך חברתי, יש יותר בעיות עם הכישורים האלה מאשר לגברים. לכן, טיפול אצל גברים הוא לעתים קרובות יותר מהיר וקל יותר. אחריות הולכת יד ביד עם קבלת החלטות, או כפי שאנו מכנים לעתים קרובות קבוצה זו של כישורים קוגניטיביים, נחישות.
היכן הגבול בין קבלה לביקוש?
"הבחור אמר שיש לו דרישות גבוהות לאנשים ורשם לי את הדרישות. בתגובה אמרתי שאנחנו לא עובדים אחד בשביל השני ואין לנו שום זכות לדרוש דרישות, זו הצעה. הוספתי במוחי שאני צריך לקבל אחרים כפי שהם, אבל זה נראה לי לא לגמרי אובייקטיבי. איך למצוא את הגבול בין קבלת אנשים כפי שהם באמת לבין דרישות או קריטריונים שיעזרו לך להבין אם אתה רוצה לראות אדם לידך?
הגבול בין פסיכותרפיה לבין פטפוט סרק
מאמרים רבים נכתבו כיצד לבחור את הפסיכולוג הנכון. מאמרים טובים, עם המלצות יקרות ערך, עם קריטריונים לבחירה. ועכשיו, נניח, כל הקריטריונים מתקיימים והכל בסדר. וההשכלה של מומחה, ומספר השעות האישיות שלו בפסיכותרפיה, וחברות בקהילה המקצועית, והפרדיגמה שבה הוא עובד, והרזומה, וסרטון הקידום, ומאמרים, וסקירות של לקוחות, וה מחיר, גיל, ומין, ומראה, ואופן התקשורת וכו '.
