אתה מתפשר - עשה מה שאחרים רוצים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מָקוֹר

אתה עושה פשרות - אתה חי חיים של מישהו אחר

פשרה היא נחיתות והונאה עצמית, והונאה עצמית מתוך פחד. הפחדים יכולים להיות שונים, ומוצאם כמעט תמיד זהה, וכך גם ההשלכות של פשרות: אדם אינו חי את חייו, לעולם אינו יודע מי הוא ומה הוא באמת רוצה.

כאשר נשאלים בעל או אישה החוגגים חתונה זהב כיצד הצליחו לחיות שנים כה רבות ביחד, הם בדרך כלל עונים כי, הם אומרים, סבלנות ועבודה יטחנו הכל והפשרות הן הבסיס לשלום במשפחה. שְׁטוּיוֹת.

וחלק מהגברים גם חושבים שהם רימו את כל העולם על ידי מציאת פשרה: גם אם האישה כלבה, אבל היא מסודרת ומבשלת טעים, ואם בכלל, יש לו גם פילגש מדהימה. אפשרות פשרה. והם לא מבינים שאושר הוא כאשר האישה אהובה ואתה רוצה לחזור הביתה.

ויש נשים שחושבות שזה כלום, שהבעל לא עובד, אבל הוא מתנהג טוב, בשקט, עושה כל מה שמתבקש. והם לא מבינים שהוא מתנהג כך מתוך פחד בשם "אם רק לא היה צורח". וכולי …

חמישה סיפורים אופייניים על פשרות מזיקות

הסיפור הראשון עוסק בנו, על בנות, למרות שהכל מותנה, ובמרכז כל אחד מהסיטואציות יכול להיות נציג של שני המינים. כולם ניתנים לזיהוי והם נמצאים סביבנו.

החתונה בדרך, והכלה לא ממש מבינה איך היא מתייחסת לחתן. והוא מתחיל לנמק: אני כבר בן למעלה משלושים, ומעולם לא הייתי נשוי. זה הדבר הראשון. שנית, כבר היה לי חבר שאהבתי מאוד, דאגתי, לא ישן בלילה, והוא לא התייחס אליי ברצינות, אפילו לא הציע לעבור לגור, עכשיו הוא נשוי למגבת עלובה. מה זאת אהבה לעזאזל? שלישית, האם מגרדת: "תראה, אתה דוחף". וכמובן, כמובן! אני מאוד מפחד להיות לבד. ובכן, בעיקר, חברים, אני מבין שבעלי לעתיד הוא גבר טוב שיהפוך גם לאבא טוב וגם לבן זוג אמין בחיים. אבל למען האמת, אני לא אוהב אותו.

הסיפור השני עוסק בעבודה

הילדה סיימה בהצטיינות את לימודיה בפקולטה לפילולוגיה של אוניברסיטת מדינת מוסקבה, ועובדת כעוזרת מנהלת בחברה קטנה המוכרת מזון תרכובות. ההיגיון הוא כזה: כן, המשכורת שלי קטנה, ודרך ארוכה להגיע למשרד, ובוודאי שהמזון המורכב הוא לא מה שחלמתי להכין לבחינות במחלקה הרומנית-גרמנית. אבל עכשיו יש משבר במדינה! כמה מומחים מחפשים עבודה! ובכלל, איפה ראית פילולוגים מיליונרים? ובשבע אני כבר בבית ואני יכול לעשות מה שאני רוצה. למרות שהשף לפעמים מעצבן בסופי שבוע, באמצע יום העבודה אני יכול לקרוא ספרות וללמוד איטלקית מתחת לשולחן. זה לא מאה שנה ללכת למזכירות, אולי מתישהו אני אתחיל לשלוח את קורות החיים שלי למשרות פנויות מכובדות שונות.

סיפור שלישי. על חברים

רווק שלא רכש אנשים קרובים ברוחם. זה קרה. כתוצאה מכך, הוא שותה משקאות שגורמים לו לחלות בחברת אנשים שאינם מעניינים אותו.

אנמנזה: יש לי חברה קבועה של "בנים" שאיתם לא כיף לי לבלות. ומכיוון שבמקום "שלום" הם מתחילים לשתות, ואני לא בעניין הזה. ומכיוון שאחרי שיכורים מתחילים לדבר על נשים וכדורגל, ונראה לי שאני חוזר למחנה החלוצים. אבל מה אעשה אם אפסיק לראות אותם? יושב מול הטלוויזיה לבד? אני מדמיין את זה חזק מדי, אני מצטמרר, ולכן, כשהם מתקשרים ואומרים "בשמונה, כרגיל …", אני עונה שאני כבר מתלבשת.

הסיפור הרביעי. על חגים רומאים

אישה, ילדים, עבודה, לאורך כל הדרך, כסף זה לא שתרנגולות לא מנקרות, אבל מספיק. ובכל זאת, המסע החשוב ביותר בחיים נדחה איכשהו. החלום נשאר קריסטל, הגבר לא מרגיש מאושר לגמרי, אבל הוא יודע להקשיב לטיעוני התבונה ומתגאה בזה מאוד. כמו: כן, כל עוד אני זוכר, חלמתי לנסוע לרומא ולונציה. חשבתי שברגע שארוויח כסף, אקנה מיד כרטיס ואסע לשם! אבל במקום זאת, כבר 12 שנים שאני יוצאת לחופשה עם המשפחה שלי - או למצרים או לטורקיה.כי אירופה היא כביכול יקרה, ולא ידוע אם תנוח שם? ואז הכל כלול, לאכול ולשתות כמה שאתה אוהב, שירות, ים, וגם טיולים למקומות היסטוריים שונים. פירמידות מצריות - כמובן, לא הקולוסיאום הרומי, אלא, eptit, אחד משבעת פלאי תבל. צילמתי ברקע, פרסמתי באודנוקלסניקי וב- VK.

והסיפור החמישי. לגבי הורים

כאשר בגיל 40-50 אדם פתאום מבין שהחיים חלפו, אך אין אושר, הוא מתחיל לחפש את האשם, "חוזר אחורה" ומגלה לעתים קרובות כי ההורים אשמים. לדוגמא: רציתי להיות כבאי עד כיתה ה ', אז לא רציתי כלום, ומגיל 15 חלמתי ללמוד באוניברסיטת מוסקבה. אהבתי גם את הפקולטה להיסטוריה, המכון למדינות אסיה ואפריקה. התכוננתי ואני חושב שאני יכול לעשות את זה. אבל אבא שלי, בנימה שלא סבלה התנגדויות, אמר שאין צורך להתערב ביכולות שלי כ"מעט מעל הממוצע ", שבצבא יסבירו לי במהירות הכל על ההיסטוריה, אבל למשל, ב- MISIS הציון החולף הוא די אמיתי, "בואו נסתכל על המצב בפכחות - אנו מוסרים שם את המסמכים." הוא למד דרך סיפון גדם, מאוחר יותר החל לחפש דרכים להרוויח כסף, עכשיו אני מוכר מזון מעורב ומקנא במזכירה שלי - היא סיימה את אוניברסיטת מדינת מוסקבה. וכמו שאמר קראבס-ברבס באנקדוטה ידועה: "חלמתי שלא תיאטרון כזה …"

מה רע בהם?

כל הפרטים הללו אינם מובהרים באופן מיידי, אך כאשר אדם מגיע לפסיכולוג עם דיכאון ממושך, תלונות על חוסר אנרגיה, חוסר הגשמה במשפחה ובעבודה, משבר. ואני חייב לומר שדפוסי ההתנהגות המתוארים אופייניים לא רק לאזרחים הרוסים. (אבל, למשל, במדינה שלנו, מורים וגננות הם בכלל לא אלה שמעריצים ילדים, אלא נשות הצבא). אבל זו, כביכול, בעיה אנושית נפוצה, והיא מגיעה, כמובן, מילדות.

והורים שלא פרנסו את ילדיהם, לא לקחו בחשבון את הרצונות שלהם, התעלמו מהבקשות שלהם - הם באמת אשמים מאוד כאן. סביר להניח שהם עצמם עבדו בעבודה לא אהובה והתחתנו, אולי במקרה, ובבית הם מעולם לא התחבקו, ועוד פחות התנשקו. הילדים ספגו את כל הדיכאון, השגרה וחוסר שביעות הרצון הכללי מעצמם ומהחיים.

"אל תטפס", "אל תיגע", "מהן ידיות הקרס?", "הו, אתה הר שלי!" אכזבה עצומה "," אל תלך לשם "," על אחת כמה וכמה אל תעשה זאת לך לשם "(אתה יכול להמשיך ללא הגבלת זמן) וביטויים אופייניים אחרים הורגים באדם הקטן אמונה בכוחו שלו, לנצח משרים בו תחושת חרדה ופחד והשכנוע שיש לו כל דבר שהוא לא ישלם - לא אינטליגנציה ולא כשרונות. יספיק. מכאן המסקנה: הם אומרים, אתה צריך להסתגל איכשהו, להתפשר עם עצמך ועם כל הסובבים אותך. באופן כללי, תחיה לא כפי שאתה רוצה, אלא כפי שאתה יכול. וזה נורא.

ילד ששומע מילדות: "אתה תאכל את מה שהכנתי", "תלבש את החולצה שאמא שלך ואני קנינו לך", "תלך למחנה שכבר בחרנו. אנחנו משלמים על זה! " - עם הזמן, הוא מבטיח לעצמו את נחיתותו. (תקיפה היא נושא נפרד. עכשיו אני אגיד שזה לגמרי לא מקובל). וכשהוא יגדל, במצבים בהם הוא צריך לבחור, הוא יקבל החלטות פשרה: "מאשר שום דבר לא יסתדר בכלל, אני מבטיח לעצמי לפחות מינימום הטבות" (גבר ללא שתייה, מכון עם ציון מעבר נמוך, עבודה עם משכורת קטנה וכו '). הוא לא מאמין בעצמו או בתמיכה של אחרים. אין לו מושג מה זה ואיפה אפשר להשיג את כל זה. והיא גם מפחדת.

ישנה דרך חכמה מסוג זה לקבל החלטה "מאוזנת", כאשר גיליון נייר מחולק לשניים והפלוסים כתובים בעמודה אחת, והחסרונות של הבחירה כתובים בשני לטובת הנאה זו או אחרת. אני מתנגד באופן פעיל לשיטה זו. הוא משמש אנשים עם קונפליקט פנימי עמוק. ואחרי שהם בחרו, הם לא נפטרים מהעימות הזה. רשימת הפלוסים והחסרונות הנכבדים משתלשלת בתוכם, מעוררת נוירוזה, אך הם עדיין מטילים ספק בהחלטתם.

אני לא תומך בבניית משפחה כזו, כאשר פסיכולוג בוחן את הקונפליקטים של בני זוג ויחד עם בני זוגם מחפש הזדמנויות לפשרה. אני בטוח שהבעל לא ירים את מכסה האסלה במשך זמן רב בתמורה לכך שהאישה לא מעשנת במטבח (ובגלל שהפסיכולוג שאל אותו). לבני הזוג יש סיכוי רק אם הבעל מרים את המכסה פשוט כי אשתו ביקשה, והוא אוהב אותה מאוד ואינו רוצה להרגיז. לא כי החיים עוסקים בפשרות.

מה לעשות?

- בעת קבלת החלטות, הונחה, קודם כל, על פי הקריטריונים "אני רוצה-לא רוצה" ולבסוף, "כל כך צודק", "כל כך יעיל". התמקדו ברצונות שלכם, באינטואיציה, בהרגשה הפנימית. בלי רציונליות.

- והכי חשוב, נסה בעצמך לעשות משהו שלא קרה לך בילדות: לאהוב את עצמך. וזה מאוד ספציפי.

- לעולם וממישהו אל תסבול את מה שלא נעים לך. אמן את עצמך לדבר מיד על מה שאתה לא אוהב. אחרי הכל, כל פשרה מאלצת אותך לעשות מה שאתה לא רוצה ולא אוהב. זה אומר שזה גורם לך להיות אומלל.

אם הכלה הזו תוותר על הרעיון להתחתן עם הלא אהובים, תתייחס לעצמה ולרגשות שלה בכבוד ובאהבה, היא בהחלט תפגוש את גבר חלומותיה ותשמח.

אם עוזר המנהל מאמין ליכולתה (ולבסיס אחר) להעפיל למשרת החלומות, היא תקבל אותה. ולא רק אחד.

אם גבר עוזב פעם את הבר, החברה שכבר מזמן נמאס לו ומתחיל לפתח את האישיות שלו, האינדיבידואליות שלו, לעשות מה שמעניין אותו, ללכת לאן שהוא רוצה, אז כמובן שהוא יפגוש חברים חדשים., ואפילו להתחתן מאהבה.

ובכן, וראש חברה למכירת מזון תרכובות, לאחר שהתאהב בעצמו, יבין שגם בגיל 50 לא מאוחר ללכת ללמוד כהיסטוריון ולהתממש בעסק שאליו נשמת הנשמה.

ככה זה עובד. הייתי אפילו אומר - רק ככה זה עובד. אנשים שעושים מה שהם אוהבים מרגישים את הדחף, הם ממהרים בחיים, הם נהנים מהעבודה וכתוצאה מכך מרוויחים הרבה יותר מאלה ש"מושכים את הרצועה ". לכן, ישנם פילולוגים מיליונרים ופסיכולוגים עניים. אבל אני, למשל, מרוויח כסף טוב …

פשרה היא כאשר אתה עושה מה שאתה לא רוצה לעשות. וזו הטרגדיה כולה. כי אדם שמח בחייו האישיים ויעיל בעבודה רק כשהוא עושה מה שהוא אוהב.