איך להפסיק להרגיש מושפלת וממורמרת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ראשית, בואו נבין את המונח ונגדיר את המושג "השפלה".

השפלה היא תחושה שאדם חווה כאשר האידיאלים ונקודת המבט שלו מוחצים לחלוטין. מצב זה הוא תוצאה של העובדה שהוא נאלץ להסתגל לאופן בו הוא צריך להיות, כפי שהוא מקובל או כפי שאחרים אומרים, תוך התעלמות או אי ראייה של מה שהוא עצמו רואה כנכון.

לאדם כזה נראה שגם בעבודה וגם בבית כולם מנסים להעליב אותו, להשפיל אותו ולא לתת לו כלום. קשה לו להשיג כבוד מאחרים, והוא תמיד מנסה להשיג הכרה ולעשות הכל אפילו טוב יותר, אך לא שמים לב למאמציו, כי במציאות הם אינם נחוצים לאף אחד. בתקשורת עם אחרים, אדם זה מנסה לרצות, להיות נאהב ולהיות חבר שלו. הוא ממש לא מבין מדוע האנשים סביבו מתייחסים אליו כאל מקום ריק.

כך ניתן לתאר אדם שחסר לו כבוד ודעה.

ואיך נראה המצב הזה אם מסתכלים על האדם הזה עצמו?

מה הוא עובר? למה הוא לא יכול להראות את עצמו, להנות מחסד, לשדל, בבקשה, לצפות ולצפות להערכה?

אדם כזה רגיש לכל ביקורת והוא די נוגע ללב. חוסר דעתו או חוסר היכולת לשמור עליו, סביר להניח, שאבו ממנו מאז ילדותו, כי הוריו תמיד ידעו כיצד יהיה טוב יותר לילדם. כלומר, אדם לא למד להרגיש את בחירתו ואינו מבין כיצד להציג את הבחירה הזו בדיוק לסובבים אותו.

אין דפוסי התנהגות מבוססים. גם אם אדם יודע להגן על משהו, להביע, הרי שבכל מקרה הוא מתמודד עם בעיה פנימית - בעיית ההבנה של עצמו. הוא לא מבין איך הוא באמת רוצה, מה הוא אוהב, איך להתנהג בסיטואציה נתונה. כדי להפוך לאדם מאושר, חשוב והכרחי להחזיר את השליטה על עצמך ואחריות על בחירתך החופשית.

אילו צעדים יש לנקוט כדי להיפטר מהטינה וההשפלה?

המלצה ראשונה.

תתחיל בקטן! במקום "הושפלתי" - "אני מרגיש מושפל".

"נעלבתי" - "נעלבתי" וכו '. "אני כועס". "אני מגנה."

שינוי כזה בניסוח, אפילו בתוך המחשבות שלך, יוביל להבנה שזוהי בחירתך. גם אם בהתחלה אתה לא מבין את התגובות שלך, זה לא מפחיד. הפנו את תשומת ליבכם פנימה, שאלו את עצמכם שאלות: מה אני מרגיש? איך אני רוצה להמשיך? - ועם הזמן תתחיל להבין את עצמך הרבה יותר טוב.

הערה! כשאתה מושפל או נעלב, אתה באמת רוצה לשנות את המצב ואת הסביבה, ונראה שצוות חדש או מערכת יחסים חדשה יכולים לתקן את כל המצב. לעתים קרובות לוקח הרבה זמן להבחין כי המצב חוזר על עצמו במקומות שונים ועם אנשים שונים.

זה בגלל ש:

אתה מתקשר באותה צורה.

אתה מגיב באותה צורה.

אתה חווה את אותו סוג של רגשות מוכרים.

המצב אינו יכול להשתנות מבלי לשנות את סוגי התגובות הרגילות.

גם אם אתה מצליח לשנות עבודה או מערכות יחסים, אתה מקבל הפוגה זמנית עד שאנשים מזהים אותך ומתרגלים אליך.

לאחר פגישה ותקשורת, קיים סיכון למצוא את עצמך בנקודת ההתחלה.

כמובן שישנן נסיבות שבהן אפשר ואף הכרחי לשנות את הסביבה, אך אין לקבל החלטות כאלה תחת גלי רגשות, ברגע שאתה חווה השפלה וטינה, אלא במצב של רוגע ומאוזן., כאשר הסופה נגמרה וכאשר אתה מוכן לשאת באחריות לבחירתך.

המלצה שנייה.

היו כנים בנוגע לרגשותיכם. כדי לשנות משהו, אתה צריך לדעת מה לשנות.

כדי להתאושש, אתה צריך להבין במה לטפל.

כאשר אתה מודה בפני עצמך שאינך שבע רצון מהסיטואציות המתרחשות בחייך, או ליתר דיוק, מהתגובות הרגשיות שאתה חווה, אז זהו רגע ההתחלה של השינויים.

אני רוצה להזהיר את מי שלוקח את הסיכון - זה לא פשוט, ללמוד לחוש את הדעה שלך ולהתנגד לה לדעתם של אנשים אחרים.

כשאדם מחליט לצאת מתחושות השפלה וטינה - לצאת מעמדת ההקרבה - הוא מתבלבל. אנשים רבים חוששים ממצב זה. אבל מצב זה של אי ידיעה הוא הרבה יותר טוב מהקודם. מכיוון שאדם מתחיל להקשיב למה שהוא באמת רוצה, מתחיל להקשיב לעצמו ומנסה לעשות כפי שהוא עצמו בחר.

אדם מנסה מה שנראה לו בצורה הטובה ביותר בסיטואציה נתונה, צובר ניסיון, מעריך זאת ומנסה שוב עד שהוא מוצא את הפתרון הטוב ביותר.

ניתן להשוות תהליך זה לסולם ידע עם מספר רב של מצבי ביניים.

לאחר שלמדנו להרגיש ולהביע את עצמנו, אנו מוצאים את הדרך של חיינו האמיתיים וכבר לא מתרחקים מהם. דעותיהם של אחרים יכולות להישאר חשובות לנו, אך הן מפסיקות להפחיד אותנו, כיוון שיש בפנים ידע ותגובה.

תגובה פנימית - ידע על עצמך - דעתך - אינה מופיעה באופן מיידי. הם צומחים מתוך ניסוי וטעייה.

שים לב שזו לא צריכה להיות רק הדעה ההפוכה, אלא דווקא שלך, זו שמתאימה לך. כבוד מגיע לאדם שיש לו דעה ואורח חיים משלו. האישיות מורכבת מדברים קטנים, בחירות יומיומיות, היכולת להגן על דעותיו, היעדר פחד מעימותים, חיים ללא המתנה לאישור.

אישים חשובים יותר לשאת, לומר, להביע … חשוב להקשיב.

אם אתה עדיין בעמדה של קורבן או שיש לך שאלה בנושא זה, תוכל לשתף אותו בתגובות.

ספר לנו כיצד אתה מתמודד עם רגשות טינה או השפלה, השלם את החומר הזה בדרכים משלך לצאת מהמצבים הללו.

אם אתה זקוק לתמיכה או טיפול פסיכולוגי כדי לצאת ממערכת יחסים תלויית קוד או מעמדת קורבן, השאר את בקשותיך.