מדוע זה לפעמים לא שווה לדבר על הרגשות שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה יכול, למשל, להיפגש עם אדם אחר ולומר, "הרסת לי את כל החיים". ואיכשהו זה יהיה קל יותר.

אתה יכול לבחור דרך אחרת - ללכת לחדר מיוחד, להרכיב כוסות, לדמיין את האדם שאליו מופנית התחושה, ולשבור את מערך הכלים. זה גם ירגיש טוב יותר.

מילת המפתח קלה יותר. אבל ברגע זה אתה לא מתקרב לסיפוק הצורך, אתה רק נפטר מהמתח שיש לך.

להגיב זה טוב, אבל לא הדרך הסופית

הפגם העיקרי הוא שאתה לא מודע לחלק גדול מהחיים שלך.

התנסות היא תהליך מורכב מורכב בו אתה משתמש במלוא ערך ההרגשה המתעוררת בסיטואציה נתונה.

אז מה אתה עושה?

במקום לזרוק את ההרגשה למגע, נסה לשאול את עצמך את השאלה: "מרגיש פחד, מה אני רוצה ברגע זה? מה אני רוצה להגיד לאדם הזה? מה אני בכלל רוצה להוציא מהמצב הזה?"

מבלי לתת לתחושה לבוא במגע ולהשתחרר, האדם נמצא שוב במצב. המשמעות היא שלא ניתן למלא את הצורך באופן שהוא מכיר.

אבל להיות מתוסכל זה מועיל. אם לא היה תסכול, לא היו רגשות. אם כל הצרכים שלך בילדות היו מסופקים ברגע שהם קמו, לעולם לא היית מתפתח נפשית. אין צורך לחשוב ולהרגיש כשאין תסכול.

ברגע שאתה מודע לתחושה, אך אל תיתן לה להיגמל במגע ישיר, יש לך הזדמנות לענות על השאלה "מה אני רוצה?"

אבל מה עם הגבולות?

הם אומרים שילדים הם ספונטניים, פתוחים ובריאים. לזה אנו שואפים בפסיכותרפיה. תהליך הסוציאליזציה הורג את הספונטניות, מצד אחד, אך מצד שני, לילד יש גבולות. אם הגבולות אינם מופיעים, אנשים כאלה בגילאי 20-40 נקראים פסיכופתים או סוציופתים.

תארו לעצמכם שבעלכם בן 40 מתנהג כמו ילד בן שנה. האם תחיה איתו?

יש צורך בגבולות. במקום בו מופיעות מגבלות הילדים עולות רגשות. אם כל הצרכים שלך יענו באופן טבעי, רגשות לא יעלו. אבל בדיוק כשאתה רוצה משהו ואתה נעצר במקום הזה, אתה מתחיל לכעוס, לפחד, לפחד, אתה מרגיש בושה.

וזה הפתרון

עצור ושאל את עצמך את השאלה "מה אני רוצה".

לדוגמה, אתה מרגיש מקנא באדם מסוים. אם רק זורקים את "אני מקנא" במגע, זה הופך להיות קל יותר. אבל אתה לא תדע במה אתה מקנא בדיוק. מה אתה בדיוק רוצה שהאדם הזה מחזיק באופן סמלי?

אבל זה האזור שבו הצורך שלך נמצא

חשוב לא רק ולא כל כך הרבה לומר על התחושה, אלא לשים לב למה שקורה לך ברגע שאתה מרגיש. מה אתה רוצה, מה אתה מרגיש לגבי זה.

כאשר אתה כועס על אדם, אך אינך יכול לספר לו על כך, תוכל לשאול את עצמך מהיכן הכעס שלך. ושימו לב לבושה. הקשר הזה הוא המפתח - לא לדבר על כעס, כי חבל. מתבייש למה? אתה עלול למצוא את עצמך בוגד בחלק מהערך שלך. או שאתה צריך הכרה של האדם הזה, אבל אם אתה מדבר על כעס, הוא יסתובב ויעזוב.

זה הרבה יותר חשוב להתפתחות מאשר רק תגובת החושים.

בכל פעם שאתה מבחין בהרגשה בלב - אל תמהר, שאל את עצמך שאלות.

חייך יסתבכו, אך תקבל גישה למה שהסתרת מעצמך. זוהי השיטה הנקראת.