תוֹקפָּנוּת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחברה שלנו, למילים תוקפנות, תוקפנות יש הקשר שלילי.

אנשים מנסים להימנע מהגילויים ה"תוקפניים "שלהם והתנגשויות עם תוקפנות של אדם אחר. לעתים קרובות הם מפחדים מרגשות כאלה ומנסים לשלוט בהם, לדכא אותם. שכן עם אנרגיה כזו הם יכולים להרוס אחרים.

בדרך כלל, "אגרסיביות" מונחת בחזה - שיחה בקול מורם, צעקות, עלבונות, מריבות, פגיעה פיזית או פסיכולוגית, נזק …

כמובן, עם תפיסה כזו, אדם מנסה בכל דרך אפשרית להיפטר מכל דחפים שלפחות בגוון כלשהו דומים ל"תוקפנות ".

למעשה, תוקפנות היא אנרגיית החיים. המילה עצמה מהלטינית "ad-gressere" פירושה "תנועה אל", "תנועה לפגוש אחר". קח ותאכל תפוח, תחבק מישהו, עשה סקס, שאל שאלה, קבל עבודה, זכה בתחרות, הגן על דעתך … כל אחד מהצרכים שלנו דורש תוקפנות כדי להיות מרוצה.

באופן לא מפתיע, דחפים אגרסיביים אוגרים הרבה אנרגיה. אני חושב שאתה בעצמך יכול להבחין כי רמת האנרגיה, למשל, כאשר אתה שוכב על הספה וכאשר אתה מנסה לקום, ללכת, לקחת משהו אחר לגמרי.

יש לנו את הזכות לכעוס כשאנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים, לדבר על זה, אבל העולם, בדמותם של אנשים אחרים, אינו מחויב לספק את צרכינו.

אולי יש לנו מזל ונקבל את מה שאנחנו רוצים, אבל אם לא, נצטרך להיות עצובים ועצובים.

לא כולם מוכנים להמשיך לאבל על הלא ממומשים, להיתקע בנקודת זעם, לפעמים אפילו בזעם.

מקום המפגש עם המגבלות שלנו, שבו עוצמתנו מסתיימת, הוא אחד הקשים ביותר.

אם לא נקבל משהו, נאבד אותו. וכל אובדן הוא כאב.

לפעמים הכעס מסתיר עצב, מסתיר כאב ומסווה חוסר אונים.

אז אנחנו כועסים כי אנחנו כואבים, בגלל חוסר האונים שלנו, ומרחיקים אחרים ברגע שאנחנו רוצים במיוחד שמישהו יהיה בסביבה.

בנוסף, אחד הצרכים הבסיסיים הוא אבטחה והבטחתו, דורשים גם כמות מסוימת של תוקפנות. בצורה של הגנה על גבולות, שלמותנו הפיזית והפסיכולוגית. אם משהו מאיים על זה, העוררות עולה בגופנו, רמת החיוניות עולה. וכל זה קורה כדי שיהיה לנו כוח להגן על עצמנו, להגן על עצמנו.

כתוצאה מכך, אנו זקוקים לתוקפנות על מנת להוכיח את עצמנו בעולם, לספק את צרכינו, להגן על הגבולות.

מתי תוקפנות בריאה הופכת לאלימות שהיא למעשה מזיקה?

יש הבדל גדול שאנו יכולים להתמקד בו.

תוקפנות - אני רואה את גבולות האחר ושומע את המילה NO.

אלימות - אני לא רואה את גבולות האחר ולא שומעת את המילה NO.

תוקפנות בריאה תמיד עוסקת במגע עם האחר; באלימות אין מגע.

במגע, אני מכבד את האחר, את גבולותיו, צרכיו, אני מודע להבדל שלנו, אני רואה אותו ושומע אותו, אני מבחין כיצד השני מגיב אלי, אני יכול לעצור מבלי להרוס.

באלימות עוד אובייקט בשבילי. כל האמור לעיל אינו קיים.

הקושי טמון בעובדה שרק אני יכול להבין האם מתנהלת נגדי אלימות או לא. והכל תלוי ברגישות שלי לעצמי, בידיעת הגבולות שלי, ביכולת להגיד לא ולעזוב קשר אם הם לא שומעים אותי.

לעתים קרובות אנו גם מבצעים אלימות כלפי עצמנו כאשר איננו מגנים על גבולותינו, מדכאים את רגשותינו, לא אומרים "לא" או "זה לא מתאים לי", לא מתבטאים כפי שאנחנו, לא מספקים את צרכינו.

ללא תוקפנות בריאה, החיים הופכים לאדישים, משעממים, דחיינות או דיכאון מופיעים.

אם אתה מתכחש לחלק התוקפני שלך, אתה מכחיש את חייך בעצמך.